Danasnji vic - Strana 173
Strana 173 od 207 PrvaPrva ... 73123163171172173174175183 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 2,581 do 2,595 od ukupno 3097

Tema: Danasnji vic

  1. #2581

    Odgovor: Crni humor

    Pitali Crnogorca koji je najteži posao.
    - Čuvar groblja reče.
    - Kako to?
    - Pa, svi leže a ja moram stajati.
    Hej Joe...Supercalifragilisticexpialidocious !

  2. #2582

    Odgovor: Danasnji vic

    Dolazi klinac u apoteku i kaze:
    - Dajte mi kutiju Viagre.
    - Ne moze, to nije za decu.
    - Ali nisu za mene, deda me je poslao.
    - A, tako Pa, dobro, evo ti, i kazi dedi da pije samo jednu tabletu na
    sedam dana.

    Ide klinac kuci i ponavlja:
    - Jednu na sedam dana, jednu na sedam dana, jednu na sedam dana
    Stigne kuci i kaze dedi:
    - Evo donesao sam lek, teta je rekla da moras piti sedam tableta na dan!
    Posle nekoliko dana dolazi klinac opet u apoteku:
    - Otkud ti tako brzo? Je li dedi bolje?
    - Pa njemu jeste, ali
    - Sta ali?
    - Baba je umrla posle dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludeo, mene boli guza, a Lesi se ne vraca kuci

  3. #2583

    Odgovor: Danasnji vic

    Baka,sa svojih 98 godina, na samrti leži u bolesničkoj postelji i poželi otkriti svojem tugujućem mužu, koji sedi pored njenog kreveta, posljednju tajnu pre nego umre.

    “Mišo, najdraži moj Mišo, pre nego zatvorim oči zauvijek, htela bi ti otkriti svoju poslednju tajnu. Otiđi do štaglja gde češ naći dve kutije ispod trečeg potpornja na levoj strani krova, i donesi ih “.
    Mišo ode do štaglja i vrati se nakon pet minuta noseći dve kutije u rukama. U prvoj kutiji pronalazi tri jaja, a u drugoj 250,000 eura. Oči su mu zasvetlucale.

    “Reci mi draga, što znače ova tri jaja ?”
    “Znaš, Mišo, u braku smo 78 godina i svaki put kad nisam dobila orgazam, stavila sam jedno jaje u kutiju.”
    Mišu obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je u 78 godina samo tri puta podbacio, i upita:
    “A šta znači ovih 250,000 eura?”
    A, svaki put kad sam napunila kutiju s dvanaest jaja, otišla bi ih prodati na pijaci...

  4. #2584

    Odgovor: Danasnji vic

    Nakon rata, Mujo i Haso idu kući. Kad su došli na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća, on zamoli Hasu snajperistu da pogleda kroz nišan šta Fata radi. Haso pogleda kroz snajper i reče:
    - "Joj, Mujo Kako da ti kažem, eno je je*e se s tvojim komšijom."
    Mujo, tužan i besan istovremeno daje Hasi dva metka i kaže:
    - "Nju u glavu, njega u glavić."
    Haso nanišani i reče:
    - "Slušaj prijatelju, izgleda da će biti dovoljan samo jedan metak."

  5. #2585

    Odgovor: Danasnji vic

    Nastavnik pita đake: - "Ako od Novog Sada do Beograda ima 80 km, a od Subotice do Novog Sada 100 km, koliko onda ja imam godina?" Jedan đak se odmah javi i kaže: ''44 godine''. - "Tačno", kaže nastavnik: "a kako si to izračunao?" - "Lako, ja kod kuće imam poluludog brata, a on ima 22 godine."
    Nije svako ko luta izgubljen..

  6. #2586

    Odgovor: Danasnji vic

    Vozi majstor ficu autocestom i projuri pokraj njega Ferrari... Par sati poslije, nadju se obojica u bolnici jedan
    pokraj drugoga u krevetima.Vozac iz Ferrarija pita ovoga sto je vozio Ficu:"Ajde sto sam se ja spucao sa Ferrarijem,ali kako si ti
    uspio dozivjeti prometnu vozeci ficu".Odgovori njemu ovaj:"Brate, toliko si brzo prosao pokraj mene da sam mislio da stojim pa sam
    izasao da pisam
    Nije svako ko luta izgubljen..

  7. #2587

    Odgovor: Danasnji vic

    Zasto se plavusa dvoumi kad treba da napise broj 11?
    Zato sto nezna koja jedinica ide prva.

  8. #2588

    Odgovor: Danasnji vic

    Došla žena u trgovinu kućnim ljubimcima i razgledavajući kojeg bi si odabrala, spazi prekrasnog papagaja..
    -"Pošto Vam je ovaj papagaj?"
    -"Paaaa,dao bih vam ga za 20 kuna".
    -''A kako to da je ovaj tako jeftin ?Ostali su puno skuplji!"
    -"Znate, gospođo ,godinama je živio u bordelu gdje je pokupio vrlo osebujan rječnik.Ljude privuče svojom ljepotom i cijenom,ali ga brzo vrate.Neznam što da radim s njim."
    -"Svejedno ja bih ga uzela,psovajuća ptica baš fora!"
    -"OK"-složi se trgovac.

    Došla žena doma i stavila papagaja u dnevnu sobu i pomislila:
    -"Ma baš je krasan"

    Uto papagaj progovori:
    -"Aha, novi bordel, oooo i nova madame!"

    Žena u šoku par minuta, sabere se pogleda na sat i pomisli:
    -"4 su sata Martina i Maja samo što nisu došle s faksa,a i Mate će sad s posla."

    Nakon par minuta dolaze ženine kćerke s faksa i čim su ušle u dnevnu sobu papagaj progovori:
    -"Oho, evo i novih kurvetina.Hmm,dobre pičke! Ukrajinke ili...?,ajde,ajde opustite se uz malo beloga...

    Dok su njih tri bile još u šoku na vrata dolazi Mate.
    -"Bok svima evo i mene", viknu Mate ulazeći u dnevnu sobu.

    Papiga gleda Matu i progovori:
    -"Pa di si Mate kućo stara, fala kurcu da dođe neko poznati!"

    Prestani razmišljati o svojim granicama..
    Počni otkrivati svoje mogućnosti.

  9. #2589

    Odgovor: Danasnji vic

    Na snimanju najnovijeg akcionog hit filma The Expendables (2010) desi se nesreca Arnold Schwarzenegger-a je ujela zmija za "onu stvar"/penis i najblizi i prvi koji je priskocio u pomoc bio je Sylvester Stallone te sta ce da radi Stallone brzo ode doktoru i objasni mu sta se desilo i doktor mu rece da ako mu neko brzo ne isisa otrov da ce Arnold umreti
    Stallone brzo nazad i sav preplasen Schwarzenegger ga uita sta je doktor rekao kad ce Stallone njemu: reko je da ces umreti, nema ti spasa.

    Vic sam napisao u saradnji sa svojim mozgom i njegovim secanjem.

  10. #2590

    Odgovor: Danasnji vic

    Medved organizovao radnu akciju u šumi... sakupljanje lišća itd.

    Medved: Lijo gde je bre onaj zeka
    Lija: Eno ga iza onog žbuna što se drma
    Medved: Pa šta radi tamo
    Lija: *ebe

    Ode medved tamo kad ima šta i da vidi. Zeka iza žbuna čita novine i drma nogom žbun

    Medved: Šta radiš bre tu zeko?
    Zeka: *ebem
    Medved: Šta *ebeš?
    Zeka: *ebem i tebe i tvoju radnu akciju

  11. #2591

    Odgovor: Danasnji vic

    Šetao se Tito posle rata i ugleda seljaka kako ore sa volovima i sa drvenim plugovima. Naredi on svojima da tom čoveku kupe traktor sa svim mogućim priključcima, a kad je seljak to čuo, on radosno progovori:
    -A gospodine, kome ja da zahvalim za taj lepi dar?
    A Tito će:
    -Onome za koga si se borio u ratu.
    Seljak:
    -Joj, izvini Dražo, nisam te prepoznao!

    PANTA REI

  12. #2592

    Odgovor: Danasnji vic

    Pricaju tri drugara cijem dedu se najvise tresu ruke dok pisa.
    - Moj deda kad pisa - nikako ne uspeva da pogodi WC solju, sve oko nje je lom
    - To nije nista, moj deda kad pisa, toliko mu se tresu ruke da je celo WC haos. pisa na sve strane
    - Eeee, a moj deda kad pisa, tolko mu se tresu ruke da dva puta svrsi



  13. #2593

    Odgovor: Crni humor

    Prvi program radio Beograda, emisija "Vi i vas presednik!"
    Cuje se spiker:
    Tacno je 6,00 casova vas predsednik se upravo budi - UCINITE TO I VI!
    Tacno je 6,10 casova vas predsednik upravo pere zube - UCINITE TO I VI!
    Tacno je 6,20 casova vas predsednik se upravo brije - UCINITE TO I VI!
    Tacno je 6,30 casova vas predsednik upravo doruckuje..... a za vas MALO MUZIKE !

  14. #2594

    Odgovor: Danasnji vic

    Dosao novi mladi pop u seosku crkvu.
    Velecasni ga savjetuje: Kad ti dodje djevojka i kaze da se ljubila s momkom to je 2x oce nas, ako su spavali 3x, ako su imali oralni sex 4x.

    Sljedeceg dana dolazi djevojka u crkvu na ispovjed.
    - Oce grijesila sam
    - Bog je milostiv on prasta, reci o cemu je rijec
    - Sinoc sam bila sa momkom i ljubili smo se
    - 2x oce nas i Bog ce ti oprostiti
    - Ali to nije sve, vodili smo ljubav
    - 3x oce nas i Bog ce ti oprostiti
    - Ali nije ni to sve, imali smo oralni sex
    - 4x oce nas i Bog ce ti oprostiti
    - Ali nije ni to sve, imali smo analni sex
    - Pop ne znajuci sta sad, primjeti crkvene djecake kako prolaze pored ispovjedaonice i izleti da ih priupita: Znate li vi sta daje velecasni za analni sex?
    - Nekad Milku, nekad Snickers, kako kad.
    "...polja su cvetna, šume su zelene, ali su najlepše bele pelene..."

  15. #2595

    Odgovor: Crni humor

    Citat ELA kaže: Pogledaj poruku
    Prvi program ... radio ...
    Cuje se spiker:
    Ođe radio Titograd!
    Dobro jutro druže Blažo*!
    Dobro jutro radni narode Crne gore!
    Udarac u gong označiće tačno ... podne!

    ---

    *Blažo Jovanović, jedna od najznačajnijih crnogorskih posleratnih ličnosti, posebno cenjen što nije prešao u Beograd.

Strana 173 od 207 PrvaPrva ... 73123163171172173174175183 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kojim bi stihom opisali danasnji dan?
    Autor coolgirl u forumu Muzika
    Odgovora: 521
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •