Danasnji vic - Strana 172
Strana 172 od 207 PrvaPrva ... 72122162170171172173174182 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 2,566 do 2,580 od ukupno 3097

Tema: Danasnji vic

  1. #2566

    Odgovor: Danasnji vic

    Jednog dana udje u restoran čovek u pratnji ogromnog noja

    Sta biste želeleli? - pita ih kelnerica.
    Tip kaže:
    "Hamburger, pomfrit i pivo.", a onda se okrenu prema noju:
    "A ti?"
    "Ja ću isto !" - odgovori noj.
    Posle nekog vremena, kelnerica se vrati sa narudzbinom i kaze: "To bi bilo $9.40".
    Tip stavi ruku u dzep i izvuce taćno $9.40.
    ...........................
    Sledeći dan tip opet udje u restoran sa nojem i ponovo naruči:
    "...hamburger, pomfrit i pivo.", i opet pita noja: "A ti?"
    "Ja ću isto !" - odgovori noj.
    Posle nekog vremena, kelnerica se vrati sa jelom:
    "To bi bilo $9.40".
    Tip stavi ruku u dzep i izvuce tačno $9.40 i plati.
    ...............................................
    I tako je sve preraslo u rutinu......
    Posle dve nedelje, oni ponovo dodjoše u restoran.
    "Isto?" - pita kelnerica.
    "Ne, danas je petak i danas ću uzeti šniclu, salatu i pivo ", reče tip.
    "Ja ću isto !" - odgovori noj.
    Uskoro, kelnerica se vrati sa narudzbinom:
    "To bi bilo $35.57"
    Tip stavi ruku u dzep i izvuče tačno $35.57 !?
    Ovaj put kelnerica nije izdrzala i morala je da pita:
    "Izvinite..ali kako uvek imate u dzepu tačno toliko para koliko iznosi račun?"
    "Pa,..pre nekoliko godina čistio sam tavan i našao staru lampu.
    Probao sam da je očistim i kad sam je protrljao i iz nje je izašao duh i rekao da će mi ispuniti dve želje.
    ...Moja prva želja je bila da u dzepu uvijek imam tačno toliko para koliko mi treba da bih platio račun. Svaki put kad kupujem nesto u dzepu se pojavi tačno toliko novca koliko mi treba."
    "Pa to je super!" reče kelnerica. "Većina ljudi bi tražila milione, ali vi ćete ovako biti bogati zauvek bez obzira koliko trošite!"
    "Baš tako!...Ako tražim litar mleka ili najskuplja kola, uvek ću moći da platim!"
    "...a zašto vas uvek prati noj?"
    Covek uzdahnu i reče:
    "...moja druga želja je bila, da uz mene do kraja života bude pilence dugih nogu, i velikog dupeta koje će se uvek složiti sa svim što ja kažem !"

  2. #2567

    Odgovor: Danasnji vic

    Uhvatio Crnogorac Bosanca da mu kreše ženu. Đetić odmah krenu da se fizički obračuna, ali Bosanac hitro skoči i pobeže kroz prozor. Na to Crnogorac dohvati pušku sa zida i zapuca nekoliko puta za Bosancom, ali od silne žurbe i uzbuđenja promaši i Bosancu pođe za rukom da utekne. Kad su komšije saznale za taj slučaj, počeše da zadirkuju prevarenog muža:
    -`Ajde što ti je*a ženu, ali što ga, jado, isprati ka` vladiku!?



    * bonus vic

    Šta će te uraditi kada se ispred vas nađe podmornica a iza svemirski brod???
    Reći će te Cigi da zaustavi ringišpil


  3. #2568

    Odgovor: Danasnji vic

    Dali ponudu za izgradnju tunela Amerikanci, Slovenci i Bosanci. Amerikanci ponudili da će tunel bit gotov za šest mjeseci, Slovenci da će krenut dvije ture jedna od naprijed jedna od iza pa će se sresti u sredini, a Bosanci kažu:
    - Mi ćemo krenut' isto k'o Slovenci, a ako se ne sretnemo na sredini imaćete dva tunela.
    Nije svako ko luta izgubljen..

  4. #2569

    Odgovor: Danasnji vic

    Pita Tadić Mariju Šerifović:
    Što si glasala za radikale?
    Pa platili mi!
    A mi što smo ti sredili da ne ideš u vojsku, to ništa?!
    .....Za razliku od Grcke tragedije, koja je zasnivana na mitu, nasa je zanisvana na mitu i korupciji.....

  5. #2570

    Odgovor: Danasnji vic

    Reše unuci da se malo našale sa dedom pa mu ubace Vijagru u čaj.
    Ode deda posle čaja u WC i vraća se a mokra pidžama skroz.
    pitaju ga unuci:
    -Šta je bili deda, šta si to uradio?
    -Krenem ja u WC, hteo sam da pišam, izvadim ga, vidim da to nije moj, ja ga vratim u gaće i ...

  6. #2571

    Odgovor: Danasnji vic

    Nekoliko zena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na cijim vratima pise "Samo za zene". Na recepciji je simpatican momak koji im objasnjava:
    Hotel ima pet spratova. Idite sprat po sprat navise i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate - kad predete na visi sprat, ne mozete dobiti sobe na nizim spratovima.
    Krenu zene uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis: "Ovde ce vas usluzivati muskarci sa kratkim i tankim". Ha, kazu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis: "Ovde ce vas usluzivati muskarci sa kratkim i debelim". Zakljuce one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trecem spratu natpis: "Ovde ce vas usluzivati muskarci sa dugim i tankim". Jos bolje, ali krenu one ipak na cetvrti sprat, gde naidu na natpis: "Ovde ce vas usluzivati muskarci sa dugim i debelim".
    Tu se zene oduseve i pocnu da pogadaju kakva ih lepota ceka na poslednjem spratu. Popnu se tamo i naidu na natpis: "Na ovom spratu uopste nema muskaraca. On je podignut samo kao dokaz da je zenu nemoguce zadovoljiti"..........

  7. #2572

    Odgovor: Danasnji vic

    Mujo i Haso sjede u kafiću. Pita Mujo Hasu:
    -Ej bolan, čujem da si dobio trojke!Čestitam!
    -Aha, žena mi je dok je bila trudna čitala ''Tri Mušketira''.
    Mujo pokupi stvari i krene prema vratima. Zaustavi ga Haso i pita:
    -Šta ti je bolan?
    -Žurim kući, moja je trudna, a čita ''Alibabu i 40 razbojnika!''

    Nije svako ko luta izgubljen..

  8. #2573

    Odgovor: Danasnji vic

    Pročulo se da u parohiji Lala najviže psuje ali onako kočijaški što bi se u narodu reklo. Ode seoski pop da ga ukori, da mu objasni sve razloge zbog čega to nije dobro činiti ali nikako da ubedi Lalu da se mane te ružne navike. Na posletku Lala reče:
    -Pope, ta ne mogu ja da se manem psovki kada sam strastven lovac, a mi lovci baš psujemo ... onako momački, znaš?!

    Na to njemu pop odgovori:
    - Ja ću sa tobom poći u lov pa ti neću dati da psuješ i posle samo par dana odvići češ se te ružne navike. Tako i bi....pođoše njih dvojica zajedno u lov .

    Nije prošlo ni sat vremena od početka lova kad Lala i pop ugledaše zeca. Lala podiže pušku, nanišani, opali ...i promaši. Tada sav u besu poče psovati:
    - Ebem ti pušku i nišan, i Boga i sve na svetu te .ebem.....kud promaši!
    -Ne psuj Lalo, odgovara pop, sramota je, greh je psovati.....

    Krenuše oni dalje i ugledaše jelena. Lala podiže pušku, nanišani, opali ...i promaši. Tada sav u besu reče:
    - Ebem ti pušku i nišan, i Boga i sve na svetu ti .ebem.....kud promaši!
    Ne psuj Lalo, odgovara pop, sramota je ... greh je psovati.....

    U taj mah poče da pada neka kiša koja se brzo pretvori u provalu oblaka, a Lala i pop sakriše se pod drvo. Udari grom u drvo i na mest ubi popa. U taj čas se odjednom začu božiji glas sa nebesa:
    -Ebem ti pušku i nišan, i Boga i sve na svetu ti jebem.....kud promaši!
    Живима по заслузи, мртвима по обичају

  9. #2574

    Odgovor: Danasnji vic

    Zakrcen most, guzva nevidjena..
    Covek izasao iz kola i ide od automobila do automobila..
    Dolazi do sledeceg, a ovaj iz kola ga upita:
    1 - Je li bre, sta se to desava, sto je zastoj na mostu-?
    2 Covek odgovara:
    -Ma teroristi uhvatili Cedu i Dinkica. Kazu, ako ne damo deset
    miliona - zapalice ih-..
    1 A sta vi radite?
    2 Evo, kao sto vidite, skupljam donacije..
    1 I kako vam ide?
    2 Odlicno.. Od svakih kola po litar benzina...........

  10. #2575

    Odgovor: Danasnji vic

    Na jednoj svadbi se desila tuca, tako da je morala doci policija. Nekoliko svatova pohapse i odvedu ih u stanicu. Policajac sada ispituje prvog uhapsenog za zapisnik. Ovaj prica:
    Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplesemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo plesati. Otplesemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo plesati. Otplesemo treci...
    Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali?
    Dobro onda, tako posle petog plesa ustane ti mladozenja, zatrci se do nas i sutne svom snagom svoju mladu medu noge.
    Auuu. To je sigurno bolelo.
    Bolelo, bolelo. Sve prste mi je polomio, majku mu njegovu.

  11. #2576

    Odgovor: Danasnji vic

    Otac: Zelim da ozenis djevojku po mom izboru.

    Sin: Ne, sam cu odabrati zenu svog zivota!
    Otac: Ali ta djevojka je kcer Bill Gatesa.
    Sin: Opa, u tom slucaju.... OK

    Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.

    Otac: Imam idealnog muza za vasu kcer.
    Bill Gates: Ali moja kcer je previse mlada za udaju!
    Otac: Ali taj mladi muskarac je podpredsjednik Svetske banke!
    Bill Gates: Opa, u tom slucaju... OK.

    Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svetske banke.

    Otac: Imam jednog mladog muskarca kojega bi preporucio za podpredsjednika.
    Predsjednik: Ali vec imam vise podpredsjednika nego sto cu ih ikada trebati!
    Otac: Ali taj mladi muskarac je ozenjen za kcer Bill Gatesa.
    Predsjednik: Opa, u tom slucaju.... OK.

    E, TAKO SE SKLAPA POSAO!
    "...polja su cvetna, šume su zelene, ali su najlepše bele pelene..."

  12. #2577

    Odgovor: Danasnji vic

    Lančana reakcija:



    . jabuka donosi vitamine

    . vitamini donose snagu

    . snaga donosi slavu

    . slava donosi novac

    . novac donosi žene

    . žene donose sex

    . sex donosi sidu

    . sida donosi smrt



    PA TI SAD JEDI JABUKE !!!
    "...polja su cvetna, šume su zelene, ali su najlepše bele pelene..."

  13. #2578

    Odgovor: Danasnji vic

    Čovjek hoda pustinjom i skapava od žeđi. Naiđe na oazu i u njoj zdenac s
    vodom. Nagne se nad zdenac, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i
    taman kada je navlažio usnice netko ga potapša po ramenu. Okrene se, kad
    pred njim prekrasna brineta. Raskoš ženske ljepote i putenosti.

    "Ja sam sultanova žena, i želim se poševiti s tobom!" - reče mu
    maznim glasom.

    "Oprosti mi, ali strašno sam žedan i moram piti." - odgovori joj
    čovjek smeteno.

    "Ne poševiš li me, nećeš piti, to je moje pravo da ti zabranim. Ovo
    je oaza moga muža!" - priprijeti mu.

    I što mu preostane - poševi je i ona ode zadovoljna. On se požudno
    okrene zdencu, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i taman kada je
    navlažio usnice netko ga potapša po ramenu. Okrene se opet - kad pred njim
    prekrasna crnka. Raskoš ženske ljepote i putenosti.

    "Ja sam druga sultanova žena, i želim se poševiti s tobom!" - reče
    mu maznim glasom.

    "Oprosti mi, ali strašno sam žedan, moram piti!" - odgovori joj ne
    vjerujući da mu se to događa.

    "Ne poševiš li me, nećeš piti, to je moje pravo da ti zabranim! Ovo
    je oaza moga muža!" - priprijeti mu.

    I što mu preostane - poševi je i ona ode zadovoljna. On se požudno
    okrene zdencu, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i taman kada je
    navlažio usnice netko ga potapša po ramenu. Okrene se čovjek - kad pred njim
    SULTAN.

    "Otkud toliko drskosti kod tebe, bijedniče ništavni ? ? Upadneš u
    MOJU oazu, poševiš MOJE žene, i k tome želiš piti MOJU vodu ! ! "

    Čovjek se prenerazi ne vjerujući sto mu se događa. Ispriča sultanu
    što se zbilo i zamoli ga za oprost.

    "Oprostit ću ti pod uvjetom da se popneš na onu dinu!", pokaže mu
    dinu udaljenu dobrih pedesetak metara, "i da prdneš tako da te mogu odavde
    čuti!" - postavi mu uvjet sultan.

    Čovjek ode do dine, napne se i iz sve snage prdne. Bilo je
    gromoglasno i sultan ga je dobro čuo.

    "Nisam se nadao da je netko sposoban za to. Slobodan si!" -
    impresionirano reče sultan.

    "Hvala na Vašoj velikodušnosti. Odlazim čim popijem vode!" -
    zahvalno reče čovjek.

    "Aaaa, ne ! ! Nisam ti dao dozvolu da piješ moju vodu!" - reče
    sultan.

    "Ali ne popijem li vodu umrijet ću, smilujte se!!" - zavapi čovjek.

    "U redu. Vidiš onu drugu dinu?" - pokaže mu dinu udaljenu barem
    stotinjak metara - "popni se na nju i prdni iz sve snage tako da te svi u
    oazi čujemo. Dat ću ti i devu i vodu!" - naloži mu sultan.

    Ode čovjek, popne se na dinu, napne se i zadnjim atomima snage
    prdne. ČUDO ! ! ! ! Čuli su ga svi u oazi. Sultan mu, impresioniran, dade
    devu i dozvoli uzeti vodu. On se požudno okrene zdencu, rukama zahvati vodu,
    prinese vodu ustima,
    i taman kada je navlažio usnice, netko ga potapša po ramenu.
    Okrene se čovjek, otvori oči, kad nad njim stoji redar Hrvatskoga Sabora, i
    potiho mu kaže:

    "Oprostite, gospodine zastupniče, ali . . zaspali ste na
    sjednici i strašno glasno prdite . . . . ! !"
    "...polja su cvetna, šume su zelene, ali su najlepše bele pelene..."

  14. #2579

    Odgovor: Danasnji vic

    Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca... Pozove on policiju i kaže:
    - Ovde pop Radojica. Našao sam mrtvo magare na putu pa sam zvao da ga uklonite da se ne bi neko slupao...
    Policajac je hteo da se našali:
    - A pope, jesi li mu očitao molitvu?
    - Nisam, sad ću, nego sam hteo prvo rodbini da javim !
    "...polja su cvetna, šume su zelene, ali su najlepše bele pelene..."

  15. #2580

    Odgovor: Danasnji vic

    Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduce primaju samo slucajeve
    koji su umrli spektakularnom smrcu!

    Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata.

    Sveti Petar:
    - PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!

    Pokojnik:
    Saslusaj moju pricu! Uvek sam mislio da me zena vara.
    Tako sam dosao tri sata ranije s posla, trcim k'o lud
    11 spratova do stana, otvaram vrata,
    pretrazujem stan i na terasi nadjem tipa kako go golcat
    visi sa spoljasnje strane terase i drzi se za ogradu.
    Na to uzimam cekic i udaram tog .a svom snagom
    po prstima. On padne na nekakvu mekanu granu tacno ispod.
    Djubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frizider i bacam ga
    preko terase i PUN POGODAK!
    Napokon je . sredjen, a meni je to uzbudjenje
    donelo infarkt.
    I eto, evo me kod tebe!

    - OK - veli Sveti Petar - mozes uci.

    Ubrzo posle toga ponovo se zacuje kucanje na vratima.

    - PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! - veli Sveti Petar.

    Nema problema - kaze pokojnik - Radio sam, kao i svaki
    dan, jutarnje vezbe na terasi i spotaknem se, pa se u padu,
    u zadnji cas uhvatim za ogradu terase stana ispod mog.
    "Boze" - pomislim - "kakva sreca da sam jos medju zivima".
    Tad dolazi neki idiot i udara cekicem po mojim
    prstima, ja padam i to bas na mekanu granu!
    Pomislim: "Ludo, vec drugi put sam izbegao smrt"!
    Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frizider!

    - OK, mozes uci u moj raj.

    Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:

    - PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! - kaze Sveti Petar.

    - Nema problema - kaze pokojnik
    - Sedim ja poslije jednog dobrog je*anja go u frizideru...

    - To je dovoljno. Udji!

Strana 172 od 207 PrvaPrva ... 72122162170171172173174182 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kojim bi stihom opisali danasnji dan?
    Autor coolgirl u forumu Muzika
    Odgovora: 521
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •