Star covek ozenio mladu zenicu.
Prve bracne noci ona lezi u krevetu, a on izlazi iz kupatila i pokazuje joj otvorenu saku.
Iznenadjena mlada pita:
- "Zar ti mozes 5 puta?"
- "Ne......izaberi prst".
Star covek ozenio mladu zenicu.
Prve bracne noci ona lezi u krevetu, a on izlazi iz kupatila i pokazuje joj otvorenu saku.
Iznenadjena mlada pita:
- "Zar ti mozes 5 puta?"
- "Ne......izaberi prst".
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva te Mujo kaže Hasi:
- "Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva."
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla ako je pusti ispuniće mu tri zelje. Mujo je pusti i poče:
- "Prva želja da budem veoma bogat, druga da imam najlepšu ženu na svetu, a treca...?!"
Mislio on mislio, pa kaže:
- "Treća moja želja neka bude ono šta će reći Haso, ipak je on moj jaran."
U istom trenu Haso će iza grma:
- "Mujo jebalo te sto magaraca,pa ovde nema crva!"
Došao Ciganin kod firzera.
Ciganin: ,,Dobar dan, jel može jedno šišanje?"
Frizer: ,,Naravno, kako želite da Vas ošišam?"
Ciganin: ,,pa, želeo bih na sredini glave da budem ćelav, sa strane manje sitne rupice, a šiške da mi budu neravne, onako krivudave."
Frizer: ,,Pa, ne verujem da li bih znao tako da Vas ošišam"
Ciganin: ,,A prošli put si znao pička ti materina!"
i bonus vic:
Sta je brze od cigana sa televizorom ?
- Njegov sin sa DVD-om
Porodica obilazi supermarket, i junior se (naravno) zalepio za policu sa prezervativima...
- Mama, mama, zasto u ovoj kutiji ima tri gumice?
- To je za ucenike, jedan za petak, drugi za subotu, treći za nedelju.
- Mama, mama, a zašto u ovoj kutiji ima sest gumica?
- To je za studente, dva za petak, dva za subotu, dva za nedelju.
- Mama, mama, a zašto u ovoj kutiji ima 12 gumica?
Na to ce tata:
- Ta je za ozenjene - jedan za januar, drugi za februar...
Pogine Mihael Sumaher i dolazi on kod Svetog Petra. Kaze njemu Sveti Petar: Ti si mi bio omiljenji vozac u F1 zato ti imas pravo da biras gde ces, hoces u raj ili pakao. Misli se Sumaher pa kaze: Posto sad volim motore, ja bi isao tamo gde mogu da vozim brzo da divljam.
Sveti Petar mu odgovori: Ti onda idi u pakao tamo mozes da vozis brzo i da divljas al prvi put kada sednes na motor
poginuces. A u raju mozes da vozis koliko hoces, ali moras pratiti propise i postovati ogranicenja. Odluci se Sumaher da ce u raj.
Vozi se on tako 60 km/h kad pored njega proleti Isus na motoru 150 km/h. Drugi dan Sumaher opet vozi 60 km/h, kad Isus proleti kraj njega 200 km/h , kosa mu leti na sve strane Sumaher razmislja kako on sme tako brzo?? Treci dan opet Isus proleti kraj njega 250 k
Treci dan opet Isus proleti kraj njega 250 km/h i Sumaher poludi, ode kod Svetog Petra i kaze: Ti meni rece da moram postovati propise i ogranicenja, a evo gledam onog Isusa vec 3 dana pored mene proleti ko metak!!!
Kad ce njemu Sveti Petar: Jbg sta ces Tatin Sin!!!
bonus vic:
Petnaestogodisnja cigancica pise teen casopisu pismo sledece sadrzine
Imam 15 godina i jos uvek sam nevina. Da li su tata i bata homoseksualci?
Fata na jednoj nozi napisala 8.Mart , a na drugoj 1.Maj.
Vidio to Mujo i pita: Fato, šta ti to znači?
Pa da navratiš ponekad, između praznika-kaže Fata .
Mlada zena sedi u avionu pokraj svestenika.
- "Oce" - kaze mu ona - "Smem li vas zamoliti za jednu uslugu?"
"Vrlo rado. Sta mogu uciniti za Vas, kceri?"
- "Dakle, znate kupila sam jedan jako skupi i posebno dobar brijaci aparat za dame, pa se bojim da cu na granici morati platiti jako visoku carinu za njega. Bi li ga mogli vi sakriti isod vase mantije?"
- "Mogu kceri moja, samo ima jedan problem: Ja ne mogu lagati, ali dajte mi tu spravu, nekako cu uspeti valjda. Vec ce mi nesto pasti na pamet."
Na aerodromu pita carinik svestenika da li ima nesto da prijavi.
- "Od glave do sredine nista za prijaviti moj sine" - potvrdi svestenik.
Malo zacudjen pita carinik :
- "A od sredine na dole?"
- "Tamo dole - kaze svestenik - imam jednu spravu za dame koja jos nikad nije bila upotrebljena!"
Carinik se glasno nasmeje i vikne:
- "Sledeci molim...." !!
Vraćaju se Mujo i Haso s posla kući. Pita Mujo:
- Bolan, Haso, šta
ćeš prvo da uradiš kad dođeš kući?
- Prvo ću da pocepam
ženine gaćice!
- Što? Toliko si napaljen?
- Ma jok, žuljaju me!
bonus vic
Pričaju dve plavuše u parku:
- Vidiš ona dva muškarca? Onaj s leve strane je moj muž, a onaj s desne švaler!
- Čudno, a kod mene je obrnuto odgovori joj druga.
Takmiče se tri mala cigana čiji je otac crnji!
Kaže prvi:
- "U mene babo se posekao i crna krv mu lije!"
Kaže drugi:
- "U mene babo slomio ruku i crna kost mu izašla!"
Kaže treći:
- "U mene babo prnuo jutros, eno i sad mrak u kući!"
Covek vodi ljubav sa ljubavnicom. Ludilo, sve se trese.
Otvaraju se vrata, ulazi njen muz visok 2 metra i tezak 130 kg.
Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-og sprata.
Covek, dok pada, razmislja u sebi:
"Konju jedan, koji ti je qr ovo trebalo - imas super zenu, i decu,
dobra kola, dobru platu..."
Dole prolazi traktor i vuce prikolicu sa senom i covek - tras - pada na
seno.
Ustaje, otresa seno sa sebe i kaze:
E, Sto ja se@em kad se uplasim!
Mujo sav sretan dođe kuči sa posla.
Pita Ga Fata: Što si tako veseo, Mujo?
Mujo: Fatice, danas Sam u kiosku kupio Olimpijske kondome! Jedva čekam,
da jih naveče isprobamo!
Fata: Nikad nisam čula za takve kondome!
Mujo: Pa u stvari nisu ništa posebno, možeš jih kupiti u zlatnoj,
srebrnoj I bronz boji!
Fata: A koje si ti kupio?
Mujo: "Zlatne!
Fata ljuto: Mogao si srebrne!
Mujo: A zašto srebrne?
Fata. Pa da barem jednom svr*iš drugi, magarčino glupa!
Mladi bračni par ne priča već tri dana.
Četvrti dan žena nađe na stolu papir na kojem piše:
- "Probudi me sutra u sedam sati, tvoj muž."
Sutra muž se probudi u pola deset i vidi papir na kojem piše:
- "Probudi se sedam je sati, tvoja žena."
Vi vidite stvari i pitate „zašto“, a ja sanjam o stvarima kojih nije bilo i pitam „zašto ne“.
Трчи зец кроз шуму и виче:
- Педери, педери, бежите .... долазе педери....
Наиђе медвед и упути му критику:
-Мали не галами пуно, још си дете ни не знаш шта причаш...
Зец и даље трчи и још гласније виче:
-Педери, педери, педери.....
Медвед сав у чуду му добацује:
- Зеко, не прави будалаштину овде, смири се, лепо ти кажем!
Зец и даље не обраћа пажњу на меду и виче:
-Педери, педери.....
Медвед већ љут поче да галами:
- Слушај балавче један, ето још ти се ни млеко није осушило око уста, а ти се ружно изражаваш...престани и да те више нисам чуо!!!!
Зец сада већ у очају одговара и не прекида да трчи:
- Није то млеко,није то млеко....педери, педери....долазе педери!!!!
Живима по заслузи, мртвима по обичају
Leže dva gologuzana na plaži Ade Bojane, jedan je nemac a drugi sremac, kako ih razlikuješ?
Oko nemčeve guzice se motaju krompirove zlatice a oko sremčeve vinske mušice!
poslao Stevan
Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.
Sede u kupeu voza biolog, fizicar, filozof i seljak i razgovaraju o tome sta je najbrze na svetu ...
Biolog:
- "Najbrzi je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo."
Fizičar:
- "Najbrza je svetlost. Kad pritisnete prekidac, ona do vas stize brzinom 300,000 km/s, nema vece brzine u prirodi."
Filozof:
- "Najbrža je misao. Njom u trenutku mozes stici bilo gde na svetu."
Seljak:
- "Pa, kad sam vas ucene ljude saslusao, shvatio sam da je najbrza stvar na svetu proliv. Kad te stigne, pre nego sto si trepnuo okom, upalio svetlo ili bilo sta pomislio, vec si se usrao."....