Danasnji vic - Strana 168
Strana 168 od 207 PrvaPrva ... 68118158166167168169170178 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 2,506 do 2,520 od ukupno 3097

Tema: Danasnji vic

  1. #2506

    Odgovor: Danasnji vic

    Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
    - "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
    - "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke."
    - "Šta je bilo reci mi?"
    - "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak osto negdje zatrpan u snijegu.
    Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."

  2. #2507

    Odgovor: Danasnji vic

    Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
    Poslije večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obe noge.
    Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:
    - "Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se k.....o, završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!"
    Drugi će:
    - "Ma slična stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!"
    Treći priča:
    - "Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se k....o, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne:
    Jao, muž!, a ja budala pravo kroz prozor..."
    Budi pametan i pravi se lud

  3. #2508

    Odgovor: Danasnji vic

    Otišla Fata doktoru i dobila čepiće.

    Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj
    ko obična tableta.
    Pita Hasu:
    - Kako se ovo pije?
    - Ne znam, nazovi doktora i pitaj!

    Nazove ona doktora:
    - Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali
    one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?
    -Čepići se generalno uzimaju rektalno!
    - Dobro, fala doktore.

    Kaže Fata Hasi:
    - Kaže doktor - rektalno!
    - Pa uzmi tako!
    - Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
    - Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
    - Pitat ću....
    - Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...

    - Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj
    prepisali one čepiće.
    Samo opet ne znam kako ću to .... rektalno.
    - Pa analno, gospođo, analno!
    - Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
    - To vam je isto kao rektalno.
    - E dobro, puno Vam 'fala, doktore.

    Opet Fata kaže Hasi:
    - Analno!
    - Šta?
    - Ma isto k*o i rektalno, samo analno...
    - Pa hajde!
    - Pa ne znam šta mu je to.
    - Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita
    doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!

    Opet Fata nazove doktora:
    - Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam....
    Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?
    - To vam je jednostavno! Uzmite taj jedan čepić i
    gurnite ga sebi u dupe!

    Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
    - Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio!

  4. #2509

    Odgovor: Danasnji vic



    taj mi je jedan od omiljenih


    - mama mama jel smem napolje!?

    - mama mama jel smem napolje!?

    - mama mama jel smem napolje!?

    - slushaj mali! to shto zzivim s tvojim ocem ne daje ti za pravo da me zovesh mama!!!

    - pa kako da vas zovem?

    - kao i svi ostali - chika rajko!
    & underpaid......

  5. #2510

    Odgovor: Danasnji vic

    Legnu navečer muž i žena u krevet. Muž se počne mazit uz ženu i upita:
    - Draga hoćemo li malo?

    - Ajme ljubavi oprosti, ali sutra imam zakazano kod ginekologa, pa bi
    trebala ostat svježa i mirišljava.

    Muž se, vidno razočaran, okrene na drugu stranu i zasuti. Nije prošlo dugo,
    a on se ponovo okrene prema njoj i upita:
    - A da li imaš zakazano i kod zubara?

    Prestani razmišljati o svojim granicama..
    Počni otkrivati svoje mogućnosti.

  6. #2511

    Odgovor: Danasnji vic

    Komparacija prideva hrabar

    HRABAR: Kada dodjes usred noci pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos ne spava:
    Uzmes stolicu i sednes isped njenog kreveta i na njeno pitanje:
    - Sta radis?, odgovoris
    - Zelim da sedim u prvom redu kada pocne cirkus.

    HRABRIJI
    Kada dodjes kuci usred noci dobro pijan, zena te ceka sa metlom u ruci, a ti je upitas:
    - Cistis li, ili se spremas da nekud odletis?

    NAJHRABRIJI
    Kada dodjes kuci usred noci, mirises na parfem i imas sminku na kosulji. Opalis zenu po dupetu i kazes:

    - Ti si sledeca!

    HRABAR U P... MATERINU
    Kada dodjes kuci usred noci sa ljubavnicom i kazes zeni:
    - Pravi se da si mi sestra.
    neunistiva zlojebaba!

  7. #2512

    Odgovor: Danasnji vic

    Ulazi čovjek u servis za mobilne telefone i reže:
    - Daj molim te, ugradi mi srpski jezik u telefon, zamalo ne ubih zenu i kuma !!
    - Kako ? - upita serviser.
    - Evo ovako je bilo:
    - Moja žena, frizerka, pošalje mi poruku: - Imam dva sisanja, i satiranje - zakasnicu kuci..!
    - Nakon pola sata šalje mi kum poruku: - Jao kume, ala kuma dobro sisa ...!
    'Ako vam se neka ptica posere na glavu, obrišite se diskretno i pravite se ludi, kao i uvek kad su vas posrali.' - čika Dušan Radović

  8. #2513

    Odgovor: Danasnji vic

    Čita crnogorac knjigu dok leži pored žene uveče u krevetu...

    Povremeno zavuče ruku pod ćebe i dira je. Odjednom gasi svetlo i krene da spava.

    "Šta to radiš?", pita ona, "celo vreme me pališ, a sad bi da spavaš".

    "A ko te pali jadna, samo kvasim prst da okrenem list".

  9. #2514

    Odgovor: Danasnji vic

    Stoji cigo ispred fakulteta i viče na sav glas:
    -"Dipljome, dipljome, samo 1000 eura"
    Nakon nekog vremena priđe mu student i pita:
    - "Jel moze za 800?"
    A cigo se misli, misli pa kaže :
    - " Paaaa, može al' ću morati da te malo propitam."

    ***

    Došao ciga kod doktora i kaže:
    - Doktore, doktore, imam amENziju
    A doktor će:
    - Šta ste rekli??
    Ciga:
    - Šta sam rek'o?
    Ko je mene poznavao, ni pakao mu neće teško pasti.

  10. #2515

    Odgovor: Danasnji vic

    Kamion čeka ispred semafora... Plavuša sva zadihana kuca na prozor.
    Kuc kuc... Kamiondžija otvara, a plavuša će:
    - Zdravo, zovem se Tanja i sve ti ispada nešto iz kamiona, gubiš teret.
    Kamiondžija ne reaguje i nastavlja vožnju.

    Na sledećem semaforu ista stvar.
    Kuca ona, kamiondžija otvara prozor, a plavuša sva zajapurena:
    - Zdravo, zovem se Tanja, nešto ti ispada iz kamiona, sve će se prosuti!
    Kamiondžija opet ne reaguje i nastavlja da vozi dalje.

    Treći semafor i plavuša ponovo kuca.
    Kamiondžija već vidno ljut otvara prozor, a plavuša već na izmaku snaga ispaljuje rafal:
    - Zdravo ja sam Tanja, a tebi se sve nešto prosipa iz kamiona!
    A kamiondžija odgovara:
    - Zdravo ja sam Pera, napolju pada sneg, a ja prosipam so!


  11. #2516

    Odgovor: Danasnji vic

    Hobotnica na bosanski način

    Sastojci:
    - 1 manje jagnje (do 15 kg)
    - 1 veca hobotnica (cca 2 kg)
    - krompir

    Priprema:
    Dok se jagnje vrti na raznju, hobotnica se kuha sa krompirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova a jagnje ispeceno izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mackama i kerovima da ne zajebavaju dok se jede.

    Jagnje servirati uz hladno pivo.

  12. #2517

    Odgovor: Danasnji vic

    Časna sestra i svještenik prelaze Saharu na kamili.
    Trećeg dana, bez ikakvog upozorenja, kamila se sruši mrtva.
    Nakon što su otresli prašinu sa sebe, časna i svještenik počeše da sagledavaju situaciju, i poslije dužeg perioda tišine, svještenik progovori:
    - Pa, sestro, situacija izgleda poprilično strašno.
    - Znam, Oče. Zapravo, mislim da necemo preživjeti više od dan-dva.
    - Slažem se. - odgovori svještenik. - Sestro, pošto je izgledno da se nećemo izvući živi odavde, bi li učinila nešto za mene?
    - Bilo šta, Oče.
    - Nikada nisam vidio ženske grudi i pitam se da li bih mogao da vidim tvoje?
    - Pa, pod ovim okolnostima, ne vidim kako bi nam to moglo štetiti.
    Časna sestra otvori svoju odoru i svještenik je uživao u pogledu na njene grudi, komentarišući njihovu ljepotu.
    - Sestro, smijem li ih dodirnuti?
    Ona pristane i on ih je milovao nekoliko minuta.
    - Oče, mogu li vas nešto zamoliti?
    - Naravno, sestro.
    - Nikad nisam vidjela muskarčev, hmm...oono dolje... Mogu li da vidim vaš?
    - Mislim da sa tim neće biti problema, - odgovori svještenik, zadižući svoju odoru.
    - Oh, Oče, smijem li ga dodirnuti?
    Svještenik pristane, i nakon nekoliko minuta milovanja, on dodje do pune erekcije.
    - Sestro, znaš li da ako stavim svog, ne više malog, na pravo mjesto, on može podariti život.
    - Da li je to istina, Oče?
    - Naravno da jeste, sestro.
    - Oh, Oče, pa to je divno - gurnite ga brzo u kamilu i gubimo se odavde.
    'Ako vam se neka ptica posere na glavu, obrišite se diskretno i pravite se ludi, kao i uvek kad su vas posrali.' - čika Dušan Radović

  13. #2518

    Odgovor: Danasnji vic

    PISMENI ZADATAK IZ FILOZOFIJE



    Tema: Recite nesto, na sazet nacin, o tri sledeca pitanja:

    1. Religija
    2. Seksualnost
    3. Misterija

    Samo je jedan zadatak dobio vrhunsku ocenu 5.

    Ovaj:

    "Boze moj! Trudna sam! ...Ali s kim?"

  14. #2519

    Odgovor: Danasnji vic

    Ide decko ulicom, zastane... digne ruke uvis, i viknu:
    "Boze, je li greh sto navijam za Partizan "
    Na to mu Bog odgovori:
    "Nije greh sinko, vec sramota!!!!!!"
    Life is a mystery to be lived,not a problem to be solved.

  15. #2520

    Odgovor: Danasnji vic

    Čovek i žaba


    Šeta čovek pored neke bare, kad žaba skoči ispred njega i progovori:

    - Ako me poljubiš pretvoriću se u prekrasnu princezu!!!

    Čovek joj priđe uzme je i stavi je u džep. Žaba opet progovori:

    - Hej, nisi čuo? Ako me poljubiš pretvoriću se u prekrasnu princezu!!!

    Čovek izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmeši se i vrati je nazad u džep. Sad žaba, već sva očajna, progovori:

    - Ako me poljubiš, pretvoriću se u prekrasnu princezu, biću s tobom koliko god ti želiš, i radću sve što poželiš.

    Čovek opet izvadi žabu, ponovno se nasmeši i vrati je u džep. Žaba će:

    - Dobro, pa u čemu je problem? Rekla sam ti da ću se pretvoriti u prekrasnu princezu, biću s tobom koliko god to želiš i radiću sve što poželiš. Zašto onda nećeš da me poljubiš??

    Čovek odgovori:

    - Gle, ovako, ja sam programer i nemam vremena za cure i ta sranja, ali imati žabu koja priča je baš cool!!

Strana 168 od 207 PrvaPrva ... 68118158166167168169170178 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kojim bi stihom opisali danasnji dan?
    Autor coolgirl u forumu Muzika
    Odgovora: 521
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •