Danasnji vic - Strana 160
Strana 160 od 207 PrvaPrva ... 60110150158159160161162170 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 2,386 do 2,400 od ukupno 3097

Tema: Danasnji vic

  1. #2386

    05 Odgovor: Danasnji vic

    Finansiska Policija/Juri puž šumom i vidi ga roda. -Šta žuriš, pužu? -Došla financijska u šumu, a ja imam kuću, žena ima kuću, djeca imaju kuću. Stane bježat i roda, vidi to medo pa pita: -Gdje žuriš, rodo? -Došla financijska u šumu, a ja živim na visokoj nozi, žena živi na visokoj nozi, i djeca isto. Počne i medo bježati, vidi ga majmun te upita: -Zašto žuriš medo? -Došla financijska u šumu, a ja imam bundu, žena ima bundu, i djeca je imaju. Počne i majmun bježati, te promisli i stane: -Pa što ja trčim?! Ja sam gologuz, žena mi je gologuza, i djeca isto...
    Prilog 2430
    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

  2. #2387

    Odgovor: Danasnji vic

    Nepravda/Toliko ljudi umre od pušenja, a niti jedan se ne rodi...


    Trudnoća/Razgovaraju dva pedera: -Dragi, mislim da sam trudan! -Po čemu to zakljucujes, maco? -Kasni mi stolica već 7 dana!
    Prilog 2433
    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

  3. #2388

    Odgovor: Danasnji vic

    Uzeli se Fata i Mujo, i prvog dana Mujo morao na put, a Fata odmah zovne švalera. Mujo zaboravio dokumente i vrati se kući i zatekne Fatu i švalera u krevetu. Izvadi pištolj i odmah im reče:
    - Hajmo u čošak.
    Fata:
    - Nemoj Mujo, molim te.
    Mujo:
    - Čuješ šta sam rek'o!!!
    Stadoše oni u čošak.
    - Sad se poserite", i oni se posraše.
    - Sad zamjenite mjesta i jedite.
    Fata reče švaleru:
    - Ja tebe volim, preživjećemo mi ovo.
    Švaler:
    - Voliš ti pi*ku svoje matere. Da ti mene voliš ne bi se 'vol'ko israla.
    'Ako vam se neka ptica posere na glavu, obrišite se diskretno i pravite se ludi, kao i uvek kad su vas posrali.' - čika Dušan Radović

  4. #2389

    Odgovor: Danasnji vic

    Ulazi lijepa plavuša u trgovinu sa životinjama, da
    si kupi neku egzotičnu životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa
    žabama. Na kutiji je pisalo: Žablji sex! Jedna žaba 300 kuna! Ako ne budete
    zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena.
    Plavuša pogleda oko sebe, da li je netko gleda i šapne prodavaču za pultom
    "Uzimam jednu." Prodavac uzme jednog žabca, da joj još i listić i kaže:
    "Pozorno slijedite upute."

    Djevojka kimne i žurno otiđe kući. Odmah nakon dolaska, uzme listić i počne slijediti
    upute:

    1. Istuširajte se.

    2. Namirišite se s najboljim parfemom.

    3. Obucite sexi rublje.

    4. Legnite u krevet i postavite žabca na pravo mjesto.

    Hitro je legla u postelju, postavila žabca na pravo mjesto ali na njeno
    iznenađenje, ništa se nije dogodilo! Plavuša je počela kiptiti od bijesa,
    misleći da su je još jednom prešli. Još jednom pročita uputstva i opazi u
    donjem kutu listića sitnu poruku: "Ako imate kakve probleme, pozovite
    trgovinu sa životinjama."

    Odmah je nazvala.
    Muški glas na drugoj strani joj odgovori: "Odmah dolazim!" Nakon pet minuta
    se začuje zvonce. Plavuša mu objasni: "Vidite, napravila sam sve kao što
    piše u uputstvima, ali ta prokleta životinja samo sjedi tamo." Muškarac
    sav zabrinut digne žabca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim mu glasom
    reče:

    "A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!"

    ----------------------------------------------------------

    Riješili baba i deda da se kresnu,a imaju po 80 god. Probao deda sve da ga digne, i trave i viagru. Ništa nije pomoglo. Na kraju uzme dva drvceta i veze ga špagom i počne sex!!

    Razgovaraju 2 babina jajnika..

    -Sve smo za ovih 80 godina vidjeli, i krive i prave i male i velike ali ovog što unesoše na nosilima,
    to još nismo vidjeli!!!

    Prestani razmišljati o svojim granicama..
    Počni otkrivati svoje mogućnosti.

  5. #2390

    Odgovor: Danasnji vic

    Doshli Mujo i Haso u New York City i Mujo se uhvatio za aparat za Coca-Colu.
    Ubaci on dolar, ispadne dole Coca-Cola, a on se prosto razdushevi. Proba
    ponovo, ono opet isto. Primi se on i pola sata je ubacivao sve dok nije stigao
    Haso:
    - Daj, Mujo, bolan, ostavi taj aparat na miru!
    - Cuti, Haso, vidish da imam srecce!

  6. #2391

    Odgovor: Kratki vicevi

    U mravinjaku odredili Milorada da krene u izvidnicu i nadje slonove. Posle
    dva dana vraca se Milorad i kaze:
    M: Nisam video ni jednog slona, a kamoli ono krdo od prekljuce!
    Na to ce Pantelija:
    P: Lazes, Milorade, krvava ti usta!

  7. #2392

    Odgovor: Danasnji vic

    Došla kćer doma i kaže mami:
    "Mama, imam novog dečka iz Udina!"
    Mama:
    "Opa, kćeri, italijan, oni su bogati. A kako se zove?"
    Kćer:
    "Pa sad sam ti rekla, Izudin."
    'Ako vam se neka ptica posere na glavu, obrišite se diskretno i pravite se ludi, kao i uvek kad su vas posrali.' - čika Dušan Radović

  8. #2393

    Odgovor: Danasnji vic

    Jožek na ispovjedi
    - "Velečasni, odpustite mi, zgrešil sam. Bil sam sa ženskom sumnjivog morala

    Župnik pita : "No, jesi li to ti susjed Jožek ?"

    - ''Da, Velečasni"
    - "Kako je toj ženi ime ?"
    - "To Vam pa ne mogu reći, ne bih htio ukaljati njeno ime "
    - "Sada, ili kasnije ću saznati, i bolje ti je da mi kažeš odmah. Da li je bila Kranjčecova Kata ?"
    - "Ne, to vam ne mogu kazati "
    - "Da li je bila Kovačeva Pepica ?"
    - "Ne mogu vam izdati "
    - "Dorićeva Zlata ?"
    - "Šutjeti ću kao grob."
    - "A, možda Jelica Dudekova?"
    - "Velečasni, nemojte me ispitivati, neću vam reći"
    - "Da, sigurno si bio kod Grebenčeve Julke ."
    - "Molim vas velečasni, obećao sam da neću reći"
    - " No, jako si uporan Jožek. Zgrešio si, i za pokoru tri mjeseca ne smiješ na misu, i sada pođi u miru"

    Vrati se Jožek u svoju klupu gdje ga je dočekao Francek, njegov najbolji prijatelj, i pita ga "No kako je bilo ?"
    - "Super"
    - "Što si dobio ?"
    - "Tri mjeseca ferija, i pet novih adresa"
    Prestani razmišljati o svojim granicama..
    Počni otkrivati svoje mogućnosti.

  9. #2394

    Odgovor: Danasnji vic

    Dovate se Mujo i Fata, pola sata, sat...nikako da svrse... Mujo: Šta je bona Fato, ni ti se ne možeš nikog setiti !

    ......
    ...hell ain't a bad place to be......

  10. #2395

    Odgovor: Danasnji vic

    Čovek vodi ljubav s ljubavnicom. Ludilo, sve se trese.
    Otvaraju se vrata, ulazi njen muž od 2 metra i težak 130 kg.
    Hvata nesrećnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14. sprata.

    Čovek, dok pada, razmišlja u sebi:

    "Konju jedan, šta ti je ovo trebalo - imas super ženu, i decu, dobra
    kola, dobru platu..."

    Dole prolazi traktor i vuče prikolicu sa senom i čovek - tras - pada na seno.
    Ustaje, otresa seno sa sebe i kaže:

    E, što ja serem kad se uplašim!
    "...polja su cvetna, šume su zelene, ali su najlepše bele pelene..."

  11. #2396

    14 Odgovor: Danasnji vic

    Nekad davno u raju sreli se Adam i Eva i sad treba da padne prva zvanicna seva, krenuo Adam oko Eve kad tamo - ona nema rupu. Kaze Adam:
    Necu te, nemas rupu!
    Eva se rasplaka i tu naidje roda:
    Sta je Evo, sto places?
    Isprica ona sta je bilo i kaze njoj roda sad cu ja to da resim - i napravi joj rupu i sad, zato roda ima crven kljun.
    Leti Eva Adamu i vice:
    Evo, imam rupu!
    Pogleda Adam pa ce:
    Necu, nije cupava!
    A Eva se razocara pa u plac i tu je sretne majmun:
    Sta je Evo, sto places?
    Objasni ona njemu sve i za rupu i da nije cupava, kad ce majmun:
    Sad cu ja to da resim - protrlja dupetom i napravi joj da bude cupava i to dokazuje otkud majmunu golo dupe.
    Posle nekog vremena sretne Eva Adama i sva srecna:
    Evo je, sad je cupava!
    Prihvati Adam pa je pocne dirati ali sad i on pametniji pa ce:
    E al' nije vlazna!
    To je vec bilo previse za Evu. Rasplakala se ona kraj reke, place ona na sav glas, kad prilazi joj ribica:
    Sta je Evo, sto places toliko?
    Isprica njoj Eva sve i za rupu i za cupu al' sad hoce i da je vlazna!
    Kaze ribica:
    Sad cu ja tebi to da resim pa ulete unutra i napravi da joj bude vlazna.
    E sad nauka dokazuje i zasto roda ima crven kljun i zasto majmun ima golo dupe al' jos nije dokazala sta vise smrdi - ona riba il ona pi...?
    Poruku je izmenio Bombica, 19.02.2010 u 17:19
    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

  12. #2397

    Odgovor: Danasnji vic

    Pita učiteljica Pericu:
    -Kaži mi Petre ko je ubio Murata?
    Petar gleda bledo... Vidi učiteljica da nema odgovora pa kaže:
    - Hajde da ti pomognem...
    Ko je osvojio prvenstvo fudbala osim Partizana i Zvezde u poslednjih 15 godina?
    A Perica kao zapeta puška:
    -Pa Obilić.
    -Dobro ko je onda ubio Murata?-pita učiteljica.
    A na to će Pera:
    -Pa Arkan.
    Meni je strogo zabranjeno da stavljam te u pesmu...

    Bane Krstić


  13. #2398

    Odgovor: Danasnji vic

    Sedi zeka u šumi i nešto piše. Naiđe lisica pa ga pita:

    • Šta radiš, zeko?

    • Ništa, lijo, evo pišem doktorat.

    • A koja ti je tema doktorata?

    • Tema mi je Kako odrati lisicu.

    • A pa, zeko, ne može tako. Ajmo u žbunje da ti nešto objasnim.
    U žbunju se čuje cika, vriska i posle pet minuta izlazi zeka, otresa krzno i nastavlja da piše.
    Posle 10 minuta nailazi vuk i pita ga šta radi.

    • Ništa, vuče, evo pišem doktorat.

    • A koja ti je tema doktorata?

    • Tema mi je Kako odrati vuka.

    • A pa, zeko, ne može tako. Ajmo u žbunje da ti nešto objasnim.
    U žbunju se opet čuje cika, vriska, da bi posle tri minuta izašli zagrljeni zeka i meda.
    Kaže meda zeki:

    • Vidiš, zeko, nije bitno koja ti je tema doktorata. Bitno je ko ti je mentor.
    neunistiva zlojebaba!

  14. #2399

    04 Odgovor: Danasnji vic

    "Rich Hall computer, korisnička podrška, mogu li Vam pomoći?"
    - "Pa, da, imam problema sa WodPefectom."
    - "Kakav problem?"
    - "Pa, upravo sam tipkao, i odjednom su sve riječi otišle."
    - "Otišle?"
    - "Nestale su."
    - "Hmmm. Kako Vaš ekran izgleda sada?"
    - "Ništa."
    - "Ništa?"
    - "Sve je prazno, ne prihvaća ništa što ja tipkam."
    - "Da li ste još u WordPerfectu, ili ste izašli iz njega?"
    - "Kako ću to znati?"
    - "Možete li vidjeti C: prompt na ekranu?"
    - "Što je C pronto?"
    - "Nema veze, možete li micati kursorom po ekranu?"
    - "Nema nikakvog kursora: rekao sam vam, ne prihvaća ništa što ja tipkam."
    - "Da li Vaš monitor ima pokazivač struje (uključeno/isključeno)?"
    - "Što je to monitor?"
    - "To je stvar s ekranom, izgleda kao televizor. Ima li malo svijetlo koje pokazuje da je uključen?"
    - "Ne znam."
    - "Dobro, pogledajte sa stražnje strane monitora i provjerite gdje idu kablovi za napajanje. Možete li vidjeti to?"
    - "Da, mislim da mogu."
    - "Odlično. Pratite kuda ide kabel, i recite mi da li je uključen u utičnicu u zidu."
    - "Je, uključen je."
    - "Kada ste bili iza monitora, da li ste primijetili da su bila dva kabela uključena otraga, a ne samo jedan?"
    - "Ne."
    - "Pa moraju biti dva. Trebate opet pogledati otraga i naći drugi kabel."
    - "OK, tu je."
    - "Pratite ga, i recite mi da li je sigurno uključen u stražnji dio kompjutera."
    - "Ne mogu ga dohvatiti."
    - "A joj. Pa dobro, možete li ga vidjeti?"
    - "Ne."
    - "Možete li se nasloniti na nešto i popeti, pa nagnuti iza?"
    - "Ma nije to zato što nemam pravi kut, nego je mrak."
    - "Mrak?"
    - "Da, svjetla u uredu su ugašena, i jedino svjetlo koje imam dolazi kroz prozor."
    - "Pa upalite svjetla u uredu."
    - "Ne mogu."
    - "Ne? Zašto ne?"
    - "Jer nema struje."
    - "Struja.......nema struje?.... Aha, dobro, sad smo riješili. Imate li još uvijek sve priručnike i kutije u kojima je vas kompjuter došao?"
    - "Imam, držim ih u ormaru."
    - "Odlično. Uzmite ih, isključite kompjuter i zapakirajte ga da bude onakav kao kad vam je tek došao. Onda ga vratite u dućan u kojem ste ga kupili."
    - "Stvarno? Zar je tako loše?"
    - "Da, bojim se da je."
    - "A dobro onda... valjda... A što ću im reći?"
    - "Recite im da ste previše glupi da bi uopće imali kompjuter."
    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

  15. #2400

    Odgovor: Danasnji vic

    Sede dva zemljotresa, mali i veliki.
    Mali kaže -ja kad tresem, samo malo podrhtava zemlja.
    Probudim nekog na desetom spratu solitera, a ti?
    Veliki -Ja rušim solitere
    Mali -A zemlja, jel puca?
    Veliki -Guta sve pred sobom.
    Mali -A talasi, ima li cunamija?
    Veliki -Naravno, sve kidaju.
    Mali - A na onoj skali, Rihterovoj, od 1 do 8 koliki si ti?
    Veliki -Osam.
    Mali -Na kurcu te nosam
    Meni je strogo zabranjeno da stavljam te u pesmu...

    Bane Krstić


Strana 160 od 207 PrvaPrva ... 60110150158159160161162170 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kojim bi stihom opisali danasnji dan?
    Autor coolgirl u forumu Muzika
    Odgovora: 521
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •