Danasnji vic - Strana 159
Strana 159 od 207 PrvaPrva ... 59109149157158159160161169 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 2,371 do 2,385 od ukupno 3097

Tema: Danasnji vic

  1. #2371

    Odgovor: Danasnji vic

    dajte ljudi nešto freško, neka vam ti bajati vicevi, koji se konstantno ponavljaju.


    Na jednoj Jadranskoj plaži osoba muškog pola stoji ispred vode i doziva:
    - Žan Pjeeeer, ... Žan Pjeeeeer, ...
    Nakon nekoliko dozivanja, dječak s tirkiznog luft-madraca mu se odazva:
    - Ui papa
    - O'š da ti babo kupi burek?
    'Ako vam se neka ptica posere na glavu, obrišite se diskretno i pravite se ludi, kao i uvek kad su vas posrali.' - čika Dušan Radović

  2. #2372

    Odgovor: Danasnji vic

    Direktor izvede sekretaricu na ručak, zatim u bioskop, pa u kafić na piće i na
    kraju završe kod nje na večeri gde padne sex i od umora zaspu. Oko pola
    noći skoči direktor i počne da traži svoju odeću. Probudi sekretaricu i zatraži
    komad krede, zatakne je za uvo i odjuri kući. Na vratima ga dočeka uzbudjena
    i ljuta žena.
    - Pa gde si bio do sada? - upita ga.
    - Znaš ženo, dobio sam novu sekretaricu. Posle posla sam je izveo na ručak, pa
    smo išli u bioskop, pa u kafić na piće, a onda me je ona dovela kući, pa smo se
    dobro po.ebali, ali sam zaspao, i kada sam se probudio, brzo sam se obukao i
    došao tebi.
    - Marš, pizda ti materina lažljiva, - rece žena. - Bio si ti na kuglanju,
    evo ti još kreda ostala iza uva.
    Meni je strogo zabranjeno da stavljam te u pesmu...

    Bane Krstić


  3. #2373

    Odgovor: Danasnji vic

    Komsija se zagleda u komsijsko dvoriste
    preko ograde i primeti komsiju kako kopa neku jamu.
    - Sta to radis komsija ? - upita ga radoznalo.
    - Sejem zito, rece komsija.
    - A meni se cini da zakopavas moju kokosku.
    - Jeste, ali je moje zito u njoj.

  4. #2374

    Odgovor: Danasnji vic

    Izvjestan vlasnik prodavnice u USA nije obožavao Kineze i na svaki način je gledao da ih omalovaži i maltretira. Jednog dana dolazi neki Kinez i pita:
    - Imate 'Whiskas'? Trebam za moja mačka.
    - A gdje imaš tu mačku?
    - Ja mačka ostaviti kući, ne uzimati sa sobom u prodavnici.
    - Ako ju doneseš, prodaću ti 'Whiskas'.
    Kinez bez oduševljenja, ali i bez izbora otišao po mačku, a kada se vratio sa njom u trgovinu dobio je 'Whiskas'.
    Dva dana kasnije isti Kinez dolazi opet u istu prodavnicu:
    - Hoću kupit 'Pedigre Pal' za moj pas.
    - A gdje imaš toga psa? Bez njega ti ništa neću prodati!
    - Ali ja ne ići u prodavnica sa pas!
    - Bez psa se ne vraćaj!
    Kinez se vratio sa psom i dobio je 'Pedigre Pal'.
    Slijedećeg dana dolazi Kinez sa papirnom torbom u ruci:
    - Gospodin staviti ruka u torba.
    - Zasto?
    - Gospodin staviti.
    (Prodavac stavlja ruku u torbu.)
    - Gospodin pipati! Mekano?
    - Jeste…
    -Toplo?
    - Jeste…
    - Ja htjeti kupiti toaletni papir.
    'Ako vam se neka ptica posere na glavu, obrišite se diskretno i pravite se ludi, kao i uvek kad su vas posrali.' - čika Dušan Radović

  5. #2375

    Odgovor: Danasnji vic

    Kazze muzz zzeni:

    "Tako si mi slatka,

    da bih te namazao medom i lizao, lizao, lizao..."

    A zzena odgovara:

    "Glupane, ja sam Bosanka, pospi me orasima pa me tucaj, tucaj, tucaj...."

  6. #2376

    Odgovor: Danasnji vic

    Ujutru ustala dva pedera, jedan sprema doručak, drugi u kupatilu.

    Kad izleti ovaj iz kupatila i poče da se dere:
    -- Jaoooj, jaooooj, jaoooj što me boli !!!!

    Ovaj drugi sav zaprepašten šta mu je sa ženom, baci lonce i poklopce, diže ruke na ramena i vrisnu
    -- Kukuu, sta je maco ????

    Kaže drugi
    -- Boli me ovdje, jao što me boli, ajde pogledaj šta imam tu.

    -- Daj da vidim.
    Okrene se peder, raščepi guzicu, ovaj drugi gleda i gleda i kaže da nema ništa.

    Na to će onaj prvi:
    -- Ma pogledaj unutra, mora da bude nešto, mnogo me boli.

    Ovaj nabi prst onom u bulju i džara li džara i opet ništa ne nađe.

    -- Dublje srce, dublje.

    Ovaj nabije cijelu ruku i poče da traži i kaže:
    -- Ma nema maco niš..... au !!!!!! Čekaj !!!!! Evo, ovdje ima nešto !!!
    Neki ručni sat imaš unutra !!!!!!!!!!!!

    Kad će prvi:
    -- HAAAAAPPPYYYY BIIIIRTHDAYYYY TOOOO YOUUUU !!!!!!!!!!!!!

    Aaaaaaaaaaa
    Prestani razmišljati o svojim granicama..
    Počni otkrivati svoje mogućnosti.

  7. #2377

    Odgovor: Danasnji vic

    Ja krizu ne o$ecam!

    Uzela sam 1000 evra od besplatnih akcija, muzh mi se zaposlio se u FIAT-u, jer su otvorili nova radna mjesta, brzo cu na porodiljskom, ali dobijacu punu platu, za putovanja u inostranstvo mi viza vishe ne treba, jer smo na bijeloj shengen listi, ne moram vishe nikog da potkupljujem, jer sve funkcionishe kako treba, a korupcija i kriminal su iskorijenjeni...
    Samo moram da prestanem da jedem ove pecurke, shto mi kuma donosi iz Amsterdama....
    'Ako vam se neka ptica posere na glavu, obrišite se diskretno i pravite se ludi, kao i uvek kad su vas posrali.' - čika Dušan Radović

  8. #2378

    Odgovor: Danasnji vic

    Mož' jedan politički ...

    Pastir je čuvao ovce a novi Jeep Grand Cheroke kraj njega, škripeći gumama, divlje zakoči.
    Vozač, mladić obučen u Boss odelo, u Cerrutti cipelama s Ray Ban naočarama, Omega švajcarskim satom i BHS (Bussiness High School) kravatom iskoči iz vozila i upita pastira:

    - Hoćeš li mi dati jednu ovcu, ako pogodim koliko ih imaš u stadu?

    Pastir pogleda mladića, pa stado koje pase i reče:
    - Ako pogodiš, uzmi ovcu !

    Mladić parkira Jeep uz put, uključi notebook i bežični modem, skenira pašnjak preko satelita i GPS-a (Global Position System),otvori bazu podataka i 60 Excel tabela, punih algoritama, na to odštampa 150 stranica dugi izveštaj na high-tec mini štampaču.
    Okrene se pastiru i kaže:
    - Tu imaš tačno 1.586 ovaca.

    Pastir odgovori:
    - Tačno, imaš pravo. Izaberi jednu ovcu.

    Mladić uzme jednu od životinja i stavi je nazad u vozilo.
    Kada se pripremao da ode, pastir ga pogleda i upita:
    - Da li ćeš mi vratiti to što si mi uzeo, ako pogodim iz koje si stranke?

    Mladić odgovori:
    - Svakako!

    Pastir na brzinu odvali:
    - Ti si iz G17+.

    - Upravo tako! Kako si pogodio?

    - Veoma jednostavno, odgovori pastir.

    Prvo:
    došao si, a nije te niko zvao.

    Drugo:
    izračunao si mi nešto, što ja već znam.

    Treće:
    O mom poslu nemaš pojma i zato mi vrati mog šarplaninca!

  9. #2379

    Odgovor: Danasnji vic

    Jednog dana, u niskom letu iznad obliznje sume,
    Gavran ugleda komad hleba. Vestim manevrom ga
    uze i nastavljajuci svoj let iznad drveca pocne
    da razmislja:
    - Ne smem sebi dozvoliti da me Lisica
    prevari kao onog Gavrana u basni. Ako
    Lisica kaze "Dobar dan, Gavrane", ja cu
    samo da cutim i pravim se lud, jer ako
    progovorim ispasce mi hleb. Tako.
    Lisica, koja je, takodjer, citala pomenutu basnu,
    ugledavsi Gavrana sa kriskom hleba, odluci da
    ponovi dobitnu kombinaciju iz literature.
    Lisica: Dobar dan, Gavrane !
    Gavran: (on cuti)
    Lisica: Dobar dan, Gavrane !
    Gavran: (on cuti)
    Lisica: Gavrane, direktor ti j*be zenu !
    Gavran: Staaaaa!
    (ode hleb)
    POUKA: Cuti kada ti direktor j*be zenu, jer ces
    ostati bez hleba.

  10. #2380

    Odgovor: Danasnji vic

    Golman/Pričaju tri kurve što bi htjele da im sinovi postanu. Prva kaže da bi voljela da joj sin bude glumac, druga kaže da je ne zanima, samo neka bude bogat, a treća kao iz topa: "Ja bih voljela da moj sin postane golman." Ove dvije malo iznenađene pitaju zašto golman. "Pa kada primi gol cijeli će mu stadion je*ati mater."


    Prilog 2426
    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

  11. #2381

    Odgovor: Danasnji vic

    Isprobavaju igrači Real Madrida nove dresove.
    Zidane:
    - Super ova tkanina, sigurno dobro upija znoj.
    Beckham:
    - Kakav znoj???
    'Ako vam se neka ptica posere na glavu, obrišite se diskretno i pravite se ludi, kao i uvek kad su vas posrali.' - čika Dušan Radović

  12. #2382

    Odgovor: Danasnji vic

    Majko, mogu li obući mini suknju?
    - Ne!
    - Mogu li staviti ruž za usne?
    - Ne!
    - Mogu li obuti štikle?
    - Ne!
    - Ali majko, ja imam 18 godina!!!

    - Znam, Milane, znam...

  13. #2383

    Odgovor: Danasnji vic

    Vuce jedna zena neko dete za nogu niz stepenice. Komsinica cula buku
    (zvucni efekat koji je proizvodila glava deteta dok je odskakla od
    svakog stepenika) i izasla da vidi sta je...
    Kad je videla sta je rece:
    -Jao, komsinice pazite spasce mu kapa!
    Savesna majka:
    -Nece, nece, dobro sam je zakucala!

  14. #2384

    Odgovor: Kratki vicevi

    Otac ide kod frizera na šišanje.
    Povede sa sobom cerkicu i usput joj kupi mini pizzu.
    Dok se tatko šišao, radoznala mala se približi do frizera jeduci pizzu i gleda šta ovaj radi.
    "Pazi dete drago, ima ceš dlake na pici", rece joj frizer.
    Mala: "Znam, i sise mi rastu!
    Meni je strogo zabranjeno da stavljam te u pesmu...

    Bane Krstić


  15. #2385

    Odgovor: Danasnji vic

    Mali Huso propao u prvom razredu osnovne škole.
    Ljut glede toga, kaže Mujo:
    - "Što misliš Fato da mi njega upišemo u specijalnu školu?"
    - "Daj, bolan, ne glupiraj se. Ne može da završi ni ovu običnu!"

Strana 159 od 207 PrvaPrva ... 59109149157158159160161169 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kojim bi stihom opisali danasnji dan?
    Autor coolgirl u forumu Muzika
    Odgovora: 521
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •