Danasnji vic - Strana 158
Strana 158 od 207 PrvaPrva ... 58108148156157158159160168 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 2,356 do 2,370 od ukupno 3097

Tema: Danasnji vic

  1. #2356

    Odgovor: Danasnji vic

    Vraća se Piroćanac iz inostranstva i na carini u ruci ima samo kavez sa papagajem.

    -Šta imate za carinu? - pita carinik
    -Ništa, samo papagaja.
    -I to se carini.
    -Papagaj? Kako?!
    -Da, da, deset dinara živ, pet dinara zaklan.

    Gleda Piroćanac carinika, pa papagaja, pa carinika......razmišlja........, kad će na to papagaj:
    - Jovo, Jovo, nemo' da jedeš govna za pet dinara!!!
    neunistiva zlojebaba!

  2. #2357

    Odgovor: Danasnji vic

    SLOBA KOD SVETOG PETRA
    Sveti Petar je okupio Stanovnike Neba vidno raspoložen.

    - Imam za sve vas radosnu vest! I kod nas na Nebu je najzad uvedena kablovska!

    Prolomio se aplauz sa svih strana.

    - Za početak neće biti cenzure i možete da gledate šta god hoćete -obavestio ih je Sveti Petar. Ali ja bih vam preporučio veronauku i eventualno sport

    Stanovnik neba Slobodan Milošević je odlučio da ignoriše preporuku svog čuvara i čim se dokopao daljinskog okrenuo je RTS. Na njegovu radost počinjao je Dnevnik.


    -U toku svoga odmora na Kopaoniku predsednik Belorusije Lukašenko odvojio je malo vremena da porazgovara sa državnim vrhom Srbije

    - Drug Aleksandar se odmara u Srbiji?! iznenadio se drug Sloba.

    -Predsednik Srbije ponovo se obratio pismom savetu bezbednosti u komeih podseća da je Kosovo integralni i neodvojivi deo Srbije i da ni po koju cenu nećemo priznati bilo kakvu takozvanu republiku Kosovo

    - To kolega! odobravao je glasno.
    - Ne damo Kosovo!

    -Ministar policije Ivica Dačić izvršio je danas smotru Specijalnih jedinica policije. Ministar je pohvalio rad policajaca i izrazio potrebu za povećanjem kadrova.

    - Ma zar je to moguće?! Moj mali Ivica ministar policije! reagovao je čudjenjem bivši predsednik.

    -Predsednik Vlade u razgovoru sa sindikatima je naglasio da je program vlade socijalno odgovorna država i da će sve dosadašnje privatizacije biti ponovo preispitane.

    - Dabome! slagao se drug Sloba.
    - Dole kapitalizam! Živeo socijalizam!

    -Ministar za infrastrukturu Milutin Mrkonjić obišao je gradilište na mostu kod Beške i obećao da će most biti gotov mnogo pre roka.

    - Pa moj drug Mrka opet gradi! komentarisao je Milošević.
    - Ne mogu da verujem!

    -U Kosovskoj Mitrovici su gradjani srpske nacionalnosti ponovo protestvovali i tražili da sa Kosova što pre odu predstavnici medjunarodnih snaga.

    - Tako je drugovi!- pljeskao je drug Sloba.
    - Isterajte sve okupatore sa svete srpske zemlje!

    -U Naftnoj industriji Srbije danas se predstavilo novo poslovodstvo koje sačinjavaju novi vlasnici iz Rusije

    - Rusi kupili NIS?! Pa to je fenomenalno! radovao se drug Sloba.

    -Predsednica parlamenta Slavica Djukić-Dejanović danas je zakazala sastanak predsednika poslaničkih klubova da bi izašlo iz aktuelne krize

    - Drugarica Slavica predsednica parlamenta!!

    Slobodan Milošević je iznenada ustao od televizora i otrčao kod Svetog Petra.

    - Dosta je bilo ove farse!- vikao je na zbunjenog sveca.
    - Koga vi zezate, bre!? Mene ste našli! Pa ja uopšte nisam umro!
    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

  3. #2358

    Odgovor: Danasnji vic

    Razgovaraju 3 popa kako oni dele novce s Bogom.

    Kaže prvi: Ja povučem crtu i bacim novce u vis. Ono što padne s leve strane to je Božje, a što padne s desne strane to je moje.
    Kaže drugi: Ja napravim krug i bacim novce u vis. Što padne u krug to je Božje, a što padne van kruga to je moje.
    Kaže treći: Ja bacim novce u vis pa što Bog uzme to je njegovo, a što padne na pod to je moje.

  4. #2359

    Odgovor: Danasnji vic

    Gde zena Crnogorca sakriva pare?
    Ispod lopate.

  5. #2360

    Odgovor: Danasnji vic

    Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
    Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?
    Optuženi:
    Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.

    Sudija:
    To ne smatram olakšavajućom okolnošću.
    Optuženi:
    Pa, dobro, cenjeni sude da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi.
    Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno,
    deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm,
    a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom,
    kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
    Da, reče zena.to su Pirineji.
    Mislila si Pigmeji?
    Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
    To je pigment.
    Ne Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali.
    Pobogu, ženo, to je bio pergament.
    Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.
    Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje
    da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine.
    Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu
    i počne čitati deo nekog teksta:
    Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15.
    Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
    Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise:
    La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV,
    a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
    Ne, reče ona La Marquise je sunčana terasa,
    Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica,
    a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam.
    Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.
    Mislila si na lektora?
    Ne, lektor je jedan grčki heroj.
    To je bio Hektor i bio je Trojanac.
    Ne, hektor je mera za površinu.
    Mera za površinu je hektar.
    Ne, hektar je božansko piće.
    Ženo, nektar je bozansko piće.
    Nije, to je reka u Nemačkoj.
    Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar.
    Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.
    U duetu, tako si valjda htela reći.
    Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.
    Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.
    Sudija:
    Optuženi se oslobađa.Ja bih joj presudio još kod Hektora.
    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

  6. #2361

    Odgovor: Danasnji vic

    Prva penzija
    Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je, broji pa kaže: E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!


    Crnogorac i posao
    Okupilo se 10.000 Crnogoraca na centralnom trgu u Podgorici da protestvuju protiv nezaposlenosti. I dok su oni tako galamili dođe jedan čovek u ''Mercedesu'', pošto se informisao šta se dešava on izađe iz auta i jednom od protestanata da svoju vizit kartu: • Evo prijatelju, dođi sutra kod mene na ovu adresu i ja ću te zaposliti. • E jado, đe nađe mene međ' ove hiljade ljudi!

    Pratnja
    Šetaju se 2 Crnogorca ulicom. Jedan se naglo okrene, izvadi pištolj i ubije puža. Pita njega ovaj drugi: • Što učini, jadan, što ubi puža?! • Šta što ga ubih! Već nas po' sata prati!
    Poruku je izmenio vrsac14, 31.10.2009 u 21:28
    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

  7. #2362

    Odgovor: Danasnji vic

    Dolazi devojka kod ginekologa na pregled. Spremi se, legne na sto,
    doktor sedne da otpocne pregled, taman joj stavi prst u pi*ku, kad
    zazvoni telefon.
    - Alo! A, ti si... Da, da. Treba da odes tamo... Spusti se bulevarom,
    pa krug oko Slavije, pa prati tramvajsku prugu do z. stanice...
    (za to vreme doktor je zustro gestikulirao rukom ciji prst je i dalje
    bio na mestu pregleda...)
    - ...i onda mu reci...ALO! Cujes li me? Ma ne, rekoh ti lepo, niz
    bulevar, pa krug oko Slavije, pa... OKO SLAVIJE, COVECE, OKO SLAVIJE,
    ALOOOOO,...iz bulevara izlazis direktno, nemas ti pojma o Beogradu....
    da, evo ne susti vise... Ides niz bulevar gore, pa krug oko Slavije, pa
    dole, dole tramvajskom prugom do zel. stanice, pa desno, pa gore do
    Astorije. E, tu! Tu, tu! Tako je!... Ajd, zdravo.... A, da! Gde smo ono
    stali, gospodjice?
    - Aaaaaaah, dok...tore, jel' m...moze jos jedan k..krug oko Slavije?

  8. #2363

    Odgovor: Danasnji vic

    Bio jednom jedan čovek koji nije voleo svoj... ud (!) samo zato jer je bio 50 cm dug.
    Iz silnog očaja odlučio je da potraži vešticu koja bi mu pomogla. Veštica je mislila, mislila i dosetila se:

    - Idi u šumu gde ćeš pronaći žabicu koju ćeš zaprositi. Ako odbije da se uda, tvoj ud će se smanjiti 10 cm, a ako pristane porašće još 10 cm!

    Razmisli tip i odluči da pokuša, misli - ne može gore... Stigao je do šume, pronašao žabicu i upita je:
    - Žabice, hoćeš li se udati za mene?

    Žabica kratko: - Ne!

    Čovek sav zadovoljan ode kući i tek što je stigao izmeri ud koji je sada imalo samo 40 cm u dužini. Zadovoljan kao nikad do tada ponovno je krenuo u šumu.
    - O, žabice, hoćeš li se udati za mene?
    Žabica: - Ne!
    Stigao je kući i ponovo izmerio ud koji je sad imao samo 30 cm i pomisli: Bilo bi idealno da je dug samo 20 cm...

    Ponovo ode u šumu: - Žabice, hoćeš li se udati za mene?

    Žabica već vidno iznervirana odgovori:
    - Jesi li ti gluv ili se samo praviš? Već sam ti rekla: NE, NE i NE!!!

  9. #2364

    Odgovor: Danasnji vic

    Ulazi Hitler u logor i poce birati ljude za gasnu komoru.
    H: Ti, ti, i ti, ajde i ti, ...
    Naidje na Muju i njemu rece:
    H: Ajde i ti
    Na to ce Mujo:
    M: Nemoj Hico molim te, juce sam bio glava mi otece...

  10. #2365

    14 Odgovor: Danasnji vic

    Sedi mudrac pored reke i gleda u daljinu.
    Dolazi Zemunac i pita ga:
    "E ćale, jedino ti možeš da mi pomognes da rešim dilemu. Ti imaš dosta iskustva, godina, mudrosti... Reci mi - šta je smisao života?"



    Na to će mudrac:"Vidiš sinko... to ti je ova reka..."
    Zemunac: "Aj' ne seri, ja mislio zezanje, kola, kurve, alkohol..."
    Mudrac: "Uuu jeee, ja mislio reka!"






    Ako vam deluje da je sve u redu, nešto vam je promaklo.

  11. #2366

    Odgovor: Danasnji vic

    Žena i ja smo iz kreveta gledali na TV "Tko želi biti milijunaš".

    Okrenuo sam se prema njoj i upitao: "Hoćeš se seksati?".

    "Ne", odgovorila je.

    Upitao sam: "Je li to tvoj konačni odgovor?"

    Nije me ni pogledala kad mi je rekla: "Da, to je moj konačni odgovor!"

    Tada sam rekao: "Dobro, onda bih iskoristio joker 'ZOVI'



    I tad je počela frka...
    Prestani razmišljati o svojim granicama..
    Počni otkrivati svoje mogućnosti.

  12. #2367

    Odgovor: Danasnji vic

    Zalio se Muja Hasi kako Fata nece da mu pusi ku*ac.
    Na to ce mu haso:
    - Uzmi bolan Mujo meda,namazi na ku*ac ,pa da vidis kako ce da pusi !!!
    Posle mesec dana sretnu se oni opet, i pita Haso:
    - Pusi li ti Fata ku*ac ?
    Jok bolan,nemere stici na red od dece !!!

  13. #2368

    Odgovor: Danasnji vic

    Jedan hipik ulazi u autobus i tamo primecuje jednu slatku casnu sestru. Hipik seda pored nje i pita je:
    "Hoces li da vodis ljubav sa mnom?"
    "Ne", odgovara casna sestra, "Ja sam udata za Boga", zatim se digne i izadje na sledecoj stanici. Tada vozac autobusa, koji je cuo citavu konverzaciju, kaze hipiku:
    "Ja znam kako mozes da privolis ovu casnu sestru da vodi ljubav sa tobom."
    "Stvarno? Kako?", upita hipik.
    "Svakog utorka tacno u ponoc ona odlazi na groblje da se moli, tako da jedino sto treba da uradis je da obuces neki dugacki mantil sa kapuljacom, namazes bradu briljantinom i tvrdis da si Bog".
    Hipik se odluci da proba i pojavljuje se na groblju u utorak uvece, maskiran kako mu je vozac predlozio.
    "To sam ja, Bog!" prestavlja se hipik casnoj sestri povlaceci kapuljacu dublje prema licu. "Vodi ljubav sa mnom!"
    Casna sestra pristaje ne pitajuci nista, ali ga moli da se zadovolji samo analnim sexom jer nikako ne sme da izgubi nevinost.
    'Bog' i casna sestra vode ljubav i kada su zavrsili, on se uspravlja i skida kapuljacu sa glave govoreci:
    "Ha-ha-ha! To sam ja, hipik!"
    "Ha-ha-ha!" uzvraca casna sestra, "To sam ja, vozac autobusa!!!"
    Meni je strogo zabranjeno da stavljam te u pesmu...

    Bane Krstić


  14. #2369

    Odgovor: Danasnji vic

    Sreli se Amerikanac, Rus i Pero (iz Bosne) i razgovaraju o tome
    sta je kome najdraze.
    Amerikanac kaze:
    - Meni je najdraze kada se popnem na najvisu zgradu u Njujorku
    i ugledam oko sebe svo to cudo tehnike i gradjevine.
    Rus kaze:
    - Ma nije to nista, meni je najdraze kada udjem u nase stepe i
    uledam svo to prostranstvo i lepotu prirode.
    A Pero ce na sve to:
    - Secam se ja, bila je zima 1992., mi na Vlasicu drzimo polozaj,
    zima hladna, mi spavamo u zemunicama, legli jedan uz drugoga
    nebi li nam bilo toplije, kad u gluvo doba noci ulazi
    komandir i kaze: "Ajd' Mirko na strazu" - a meni drago nisam ja!

  15. #2370

    Odgovor: Danasnji vic

    Gluma
    Zašto žene glume orgazam?
    Zato što muškarci glume predigru...

    Studenti
    Crnogorac, student pravnog fakulteta kaže ocu:
    - Ja bi da napustim fakultet.Preteško je to za mene.
    Kaže otac:
    - Ti sine moj, na volju ti.Samo da znaš, đedo i ja ostajemo

    knjige vic
    Koje su tri najtanje knjige na svijetu?
    "Somalska kuharica", "Bosanski mudraci" i "Crnogorske radničke pjesme."

    Prilog 2424
    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

Strana 158 od 207 PrvaPrva ... 58108148156157158159160168 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kojim bi stihom opisali danasnji dan?
    Autor coolgirl u forumu Muzika
    Odgovora: 521
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •