Danasnji vic - Strana 150
Strana 150 od 207 PrvaPrva ... 50100140148149150151152160200 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 2,236 do 2,250 od ukupno 3097

Tema: Danasnji vic

  1. #2236

    12 ahahahahahah

    Žena bila trudna i dobila kontrakcije i zvala bolnicu da dodju, jer će da se porodi, a doktor joj je rekao:
    - nema problema mi stižemo, a vi uzmite dosta meda.
    medjutim žena razumjela leda i dodje vrijeme porađaju, ona se napne i u jedan momenat chuješ dijete kako kaže:
    - B'iže, b'iže ja se sm'že


    Svadjaju se Amerikanac, Rus i Srbin o tome ko ima najvecu vojsku na
    svijetu. Odu oni u Moskvu, kad Rus pokazhe neku kasarnu i kazhe da ima 1000 takvih kasarni shirom Rusije.
    Amerikanac ih odvede u Njujork i pokazhe dva
    puta vecu kasarnu i dva puta vishe vojske.
    A Srbin ne zna sta ce pa ih odvede na Kosovo. Gledaju oni iz aviona Šćiptare sa njihovim bijelim kapicama i pitaju:
    Kakva je to vojska?
    Na to ce Srbin:
    To su samo naši kuvari, a sada računajte koliko vojske imamo!


    Idu Srbin, Hrvat i Bosanac. Ispred njih iskoči div i reče:
    - Šta god zaželite da uradim ja to mogu. Ako promašite, ubijam vas!
    Reče mu Hrvat da preskoši planinu. Div preskoči. Reche Srbin da preskoči 10 planina. Div preskoči.
    Misli Bosanac, misli, pljune i reče:
    - Hajd' zaroni...



    Baba i djed $ede u kafani
    Djed : kako se bješe zvaše onaj cvijet žuto u sredini, a spolja bijele latice
    Baba : kamilica
    Djed : e takav samo onaj malo veći
    Baba : bijela rada
    Djed : e jeste....Rado !daj dvije kafe!


    Došao tip kod popa da se ispovijedi, pa kaže:
    Oche, mnogo sam griješio.
    Ovaj mu reche:
    Kaži, sine, šta si radio?
    Oce, *eb'o sam machku.
    Na to ce pop:
    To je veliki grijeh, nego kaži kako si to uradio.
    Gurnem je u chizmu da me ne grebe, pa je onda kresnem.
    Chuje to popov sluga koji chisti prostoriju za ispovijed pa kaže:
    Je l' vidiš, pope, kako se to radi, a ne ko ti: drž' je Milutine, drž' je Milutine!
    'Ako vam se neka ptica posere na glavu, obrišite se diskretno i pravite se ludi, kao i uvek kad su vas posrali.' - čika Dušan Radović

  2. #2237

    Odgovor: Danasnji vic

    U cik zore, oko 4 sata ujutro, ustane Mujo, probudi Fatu i reče joj:

    - \'Ajde, bona, spremi mi ruksak, idem na pecanje!

    Ona mu spremi i isprati ga do vrata, pa se vrati nazad u krevet. Mujo je oko pola sata pokušavao upaliti auto, ali nije uspio. Odustane on od pecanja i vrati se u kuću, raspremi se i polako se uvuče u krevet. Na to će Fata:

    - Jel\' \'ladno vani?
    - Jest\' vala.
    - A onaj moj blento otiš\'o na pecanje!


  3. #2238

    Odgovor: Danasnji vic

    Srbi su dosta doprinjeli na razvoju el. energije:
    El. energija - Nikola Tesla
    Izolacija - Slobodan Miloševic
    Uzemljenje - Zeljko Raznjatovic-ARKAN
    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

  4. #2239

    Odgovor: Danasnji vic

    Primjeti zena kako joj muz vec duze vrijeme samo sjedi i razmislja. Upita ga:
    - "Na sta mislis?"
    A on:
    - "Ma, ne znas je!"

    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

  5. #2240

    Odgovor: Danasnji vic

    Žali se prijatelj prijatelju kako je postao u zadnje vreme jako zaboravan....

    - E jarane moj, to nije dobro, a kako si to primetio, uputa ga zabrinuti prijatelj.
    - Pa u zadnje vreme primetim da ne pređem ni 300 metara od kuće, a ja skroz zaboravim da sam oženjen!
    Живима по заслузи, мртвима по обичају

  6. #2241

    ahahahahahahahahah

    Bio Slobo u Americi i kad se vratio pricha Sheshelju :
    - Vojo, bre, karao sam Moniku.
    - Sevesh? - pita Sheshelj
    - Ma ne bre, Lewinsky.



    Razgovaraju pop i djakon o tome ko je vishe zhena povalio. Dogovore se, da kad ujutro na molitvu dodju vjernice uzvikne 'OP', onaj koji je tu vjernicu povalio. Kad je ushla prva vjernica Pop povika 'OP',
    a djakon 'OP!'.
    Ulazi druga, pop reche 'OP', a djakon 'OP'!
    Ulazi popadija sa kcerkom, a pop povika 'OP', a djakon 'OP! OP!!!'


    Primijetio pop da mu nestaju pare sa oltara i rijeshio da uhvati lopova.Sakrije se iza oltara, pola sata kasnije ulazi crkvenjak, prilazi oltaru, uzima pare sa oltara i stavlja ih u dzep.Kad to vidje, pop povika :
    - Ostavi te pare!
    Crkvenjak se uplashi:
    - Ko je to, ko je to?
    Pop, da ga zaplashi, vikne :
    - JA SAM BOG!
    A crkvenjak ce :
    - Jedi govna, ja mislio POP!!!


    Dobio vojnik Radojko, kao najpametniji u jedinici, zadatak da svoju jedinicu sprovede do odredjenog mjesta. Na polasku ga komandir josh jednom opomenu :
    - Pazi Radojko, vas je deset i toliko mora da vas bude kad tamo stignete.
    Krenu oni i poslije nekog vremena, Radojko odluchi da utvrdi brojchano stanje. Pochne on da broji i izbroji devet vojnika. Ponovi josh jednom brojanje, pa josh jednom, onako pametan redovno zaboravljajuci da i sebe uvijek prebroji - uvijek devet.Poprilichno zabrinut Radojko se zamisli i na kraju predlozhi :
    - 'ajde da se poseremo, pa cemo prebrojati - koliko je govana toliko je i nas.
    Tako i urade poslije chega Radojko naredi ostav i poche da broji govna:
    - Jedan, dva, tri...deset.
    Totalno zbunjen pogleda vojnike i reche :
    - E, da mi svi *ebete Ljilju ako znam kako je ovo moguce, ali medju ljude nas nema, a medju govna nas ima.


    Jedna ovdashnja dama bila je na turistichkom putovanju po Indiji.Izmedju raznih znamenitosti Indije, vidjela je i fakira, koji je svirao na frulici, a kobra je pred njim plesala.Vidjevshi to, sjeti se dama da kod kuce ima muzha, koji i nije bash seksualno snazhan, pa upita fakira nakon zavrshene predstave, da li on zna da li bi mozhda svirka na frulici mogla djelovati i na polni organ njenog muzha, kao shto je djelovala na zmiju.Fakir joj odgovori da ne zna, ali joj da na poklon jednu frulicu, pa neka sama proba. Kada se vratila kuci i kada su legli u krevet, prije spavanja izvadi frulicu, pa pochne svirati. Primijeti da se muzhu u predjelu stomaka pochelo dizati cebe i kad je ocijenila da je dovoljno visoko, bachi frulicu i naglo otkrije stomak svoga muzha. I ugleda jednu glistu, koja mu je izashla iz guzice kako pleshe....

    'Ako vam se neka ptica posere na glavu, obrišite se diskretno i pravite se ludi, kao i uvek kad su vas posrali.' - čika Dušan Radović

  7. #2242

    Odgovor: Danasnji vic

    Dobio Ciga na Bingu 1.000.000 evra pa kad je došao kuci zove ženu i kaže:
    Milka, ne spavaj, diži se, dobio sam 1.000.000 evra.
    Ona se ne mrda, a on će opet:
    Milka, ne spavaj, diži se, dobio sam 1.000.000 evra.
    Pošto se ona ne pomera, Ciga priđe i prodrmusa je. Ona ništa. Ciga se malo bolje zagleda i shvati da je Milka umrla pa kaže:
    E, kad te 'oće, onda te stvarno 'oće.
    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

  8. #2243

    Odgovor: Danasnji vic

    Našao se Ciga u Mančesteru na dan kad se igra gradski derbi Siti- Junajted.
    Nailaze navijači Sitija i posumnjaju da je on navijač Junajteda, i naravno hoće da ga biju.
    On pokušava da se izvuče, pa im objašnjava da je i on navijač Sitija.
    Ovi mu ne veruju i traže da peva neku navijačku pesmu...
    I Ciga zapeva: Mančester si ti, Mančester i ja, zato sam te dušo zavoleo jaaaa...
    Poruku je izmenio pera lozac, 06.09.2009 u 19:29 Razlog: slovca

  9. #2244

    Odgovor: Danasnji vic

    Ulazi sredovječna gospodja u restoran, ijza sto i pita konobara Hasu:
    - Možete li da uključite klimu, jako je toplo.
    - Može, nema problema, - reče Haso.
    Posle 15 minuta gospodja ponovo pozove konobara i zamoli ga:
    - Možete li da isključite klimu, jako je hladno.
    - Može, nema problema, - odgovori Haso.
    Pola sata kasnije gospodja ponovo pozove konobara i kaže mu da ovaj put uključi klimu, jer je opet jako toplo, na šta Haso odgovori da nema problema.
    Sve to posmatra Mujo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
    - Zašto dozvoljavaš da te ova žena zajebava stalno, te uključi te isključi klimu.
    - Ma zajebavam ja nju, mi uopšte i nemamo klimu
    'Ako vam se neka ptica posere na glavu, obrišite se diskretno i pravite se ludi, kao i uvek kad su vas posrali.' - čika Dušan Radović

  10. #2245

    Odgovor: Danasnji vic

    Žali se Fata
    komšinici:
    - Moj Mujo je 300
    posto impotentan.
    - Kako 300, pa juče si rekla 100 posto?
    - Ma da, al sinoć je pao niz stepenice pa je slomio prste i pregrizao jezik!


  11. #2246

    Odgovor: Danasnji vic

    Ulazi čovek u gvoždjaru i odmah pita prodavca:
    - "Imate li patent bravu ?"
    - "Nemamo."
    - "Imate li viseću bravu ?"
    - "Nemamo."
    - "Imate li najobičniju bravu ?"
    - "Nemamo."
    - "Pa što onda ne zatvorite radnju ?"
    - "NEMAMO BRAVU!"

  12. #2247

    Odgovor: Danasnji vic

    Zašto sam uvek pod stresom?
    Republika Srbija ima danas 6.437.460 stanovnika.
    Od toga je oko 2.200.000 penzionera. Ostaje dakle 4.237.460 stanovnika koji moraju da obavljaju sve poslove.
    Ako odbijemo 1.450.000 dece i učenika, te oko 450.000 studenata ostaje 2.337.460.
    Tu je još 650.000 nezaposlenih i oko 1.600.000 službenika koji jedva nešto rade. Ostaje dakle 87.460 ljudi.
    70.000 ih je na službi u vojsci, a 17.458 ih se nalazi u zatvorima.
    Prema tome ostaju samo dva siromaha koji moraju raditi sav posao: TI i JA.
    A šta ti radiš? Sediš pred kompjuterom i citaš viceve?!
    Nije onda ni cudo što sam ja jedini koji nešto radi u ovoj državi!

  13. #2248

    Odgovor: Danasnji vic

    Huso je za rođendan dobio digitalni sat. Čim ga je stavio na ruku, zapitaše ga gosti:
    - "Hajde slavljeniče, da čujemo koliko je sati!"
    - "Ne bih znao reći..."
    - "Kako ne bi?"
    - "Pa tako! Hajde vi otprve podjelite 18 sa 29!?!"


  14. #2249

    Odgovor: Danasnji vic

    Mladi brachni par intelektualaca otishao na rad u Afriku, pa nakon godinu dana sin pishe majci :
    'Draga mama, javljam ti radosnu vijest.Postala si baka.Moja Draga je rodila prekrasnog sinchica chiju ti sliku shaljem. Mali je dosta tamne puti i ima lijepu kovrdzavu kosu, al' to je zato shto Draga nije imala dovoljno mlijeka, pa ga je dojila crnkinja, zbog chega je poprimio i neka obiljezhja stanovnika ovog podneblja...'
    Uskoro stizhe i majchin odgovor :
    'Dragi sine, ne mogu ti reci koliko sam srecna shto sam postala baka tako lepog unucheta. Chestitam ti! A shto se mleka tiche, kad malo bolje razmislim, nisam ga ni ja imala dovoljno, pa sam te morala hraniti kravljim mlijekom. Mozhda si zbog toga postao takav vo!!!'
    __________________
    'Ako vam se neka ptica posere na glavu, obrišite se diskretno i pravite se ludi, kao i uvek kad su vas posrali.' - čika Dušan Radović

  15. #2250

    Odgovor: Danasnji vic

    Putnik u balonu sa vrućim vazduhom je izgubio orijentaciju. Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu.. Spustio se jos niže i pozvao ženu:

    - "Oprostite, možete li da mi pomognete? Obećao sam jednom prijatelju da ću da se nađem sa njim, ali ne znam gde se nalazim."

    Žena mu odgovara:

    - "Nalazite se u balonu, otprilike 10 met. iznad zemlje, 49 stepeni 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stepeni, 28 minuta i 58 sekundi dužine."

    - "Vi ste sigurno inženjerka" - kaže čovek u balonu.

    - "Jesam", potvrdi žena, "ali kako to znate?"

    - "Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma šta bih uradio sa tim informacijama, a činjenica je da još uvek ne znam gde sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje.."

    Žena mu na to odgovori: "Vi sigurno radite u menadžmentu !"

    "Da", odgovara čovek iz balona "ali kako to Vi znate??"


    "Tja", odgovara žena "niti znate gde ste, niti kuda idete.. Dospeli ste na visoku poziciju pre svega pomoću velikog naduvavanja. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da reše vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i pre našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!"

Strana 150 od 207 PrvaPrva ... 50100140148149150151152160200 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kojim bi stihom opisali danasnji dan?
    Autor coolgirl u forumu Muzika
    Odgovora: 521
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •