Danasnji vic - Strana 149
Strana 149 od 207 PrvaPrva ... 4999139147148149150151159199 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 2,221 do 2,235 od ukupno 3097

Tema: Danasnji vic

  1. #2221

    Odgovor: Danasnji vic

    Ušao upravnik zatvora u jednu ćeliju, svi skoče samo Crnogorac ništa...
    - Što ti ne ustaješ kada ulazim?
    - Meni sudija rekao da moram odležat' dvije godine.


  2. #2222

    Odgovor: Danasnji vic

    Kako se zove ciga koji se vozi javnim prevozom bez karte?
    IzbaCIGA.
    Tiger Facts:
    1. Tigrovi su macke koje obozavaju kupanje.
    2. Tigrove pruge su jedinstvene kao otisci prstiju.

  3. #2223

    Odgovor: Danasnji vic

    Pitali Lalu šta ima protiv Bosanaca?
    Ništa efikasno!

  4. #2224

    Odgovor: Danasnji vic

    Uhvati Mujo meksikanca na Fati:
    Sta to radis, ba ?
    A meksikanac:
    Karamba !
    Hej Joe...Supercalifragilisticexpialidocious !

  5. #2225

    crni humor

    Gori kuca. Fata sva isprepadana istrchava i viche: "Mujoooo, osta dijete unutra, spashavaj ga!"
    Mujo uleti unutra ko Bruce Willis, kad izlijece, nishta ne nosi.
    Fata opet viche: "Mujo, probaj ponovo, eno ga u spavacoj!"
    Mujo ponovo ulijece, al' se opet vraca praznih shaka.
    Fata vec gubi zivce... crta plan kuce... Mujo ulazi, dugo ga nema... ponovo izlazi sav garav, al' ne nosi opet dijete.
    Fata je vec izvan sebe, plache: "Moj Mujo, izgorjece nam sin jedinac!"
    "Ma ne boj se Fato", kaze Mujo, "triput sam ga okren'o!"



    Zarobili Njemci Jevreje i stavili ih u gasnu komoru. Kad su ugurali pedestog, Jevreji počeše da udaraju po vratima uz riječi :
    - Puštaj, puštaj!!!
    Sa druge strane se začu glas :
    - Puštam, puštam....


    U čemu je razlika izmedju Slovenaca i Austrijanaca?
    - Slovenci u podrumu imaju vino, a Austrijanci ljude.


    Doshao Hitler u koncetracioni logor i naredi Jevrejima da se postroje u vrstu. Uze Hitler pishtolj i poche ubijati jednog po jednog. Ubija on redom i dodje do jedne zhene, a ona mu reche :
    - Imam jednu želju.
    Hitler joj odgoovori :
    - Hajde, reci, samo požuri!
    A ona ce:
    - Ja bih htjela malo duže živjeti.
    Hitler razmišlja, razmišlja i reče joj :
    - Dobro, stani na kraju reda!!!


    U školi Perica sjedi do prozora, a Ivica neđe u srednjem redu.
    Iznenada Perica uze šrafciger i odvrne sam sebi lijevu ruku, a zatim je bači kroz prozor.Nakon dva minuta opet uze šrafciger i odvida lijevu nogu i bači je kroz prozor.Ivica sve to gleda, dok učiteljica nishta ne primjećuje. Nakon dva minuta Perica odvrne sebi i desnu nogu, pa i nju bači kroz prozor. Kako učiteljica i dalje ništa nije primjećivala Ivica povika :
    - Drugarice, učiteljice, Perica bježi sa časa!


    Kad vas zaboli zub, šta uradite da bi vas bol u momentu prestao?
    - Otkinete sebi nogu.


    Pričaju dva prijatelja :
    - Jesi li ti što ovog proljeća posija' u zemlju.
    Drugi odgovara :
    - Jesam..krtolu..a ti?
    - Jesam i ja...Majku!


    Kupio Mujo golfa II, izbačio ruku kroz prozor i vozi se kroz Sarajevo. Sretne ga Haso i kaže mu :
    - Što si izbačio ruku kroz prozor, sad svaki drugi Sarajlija ima golfa.
    A Mujo će :
    - jest', al' nema svako dvije ruke!!!
    'Ako vam se neka ptica posere na glavu, obrišite se diskretno i pravite se ludi, kao i uvek kad su vas posrali.' - čika Dušan Radović

  6. #2226

    Odgovor: Danasnji vic

    Ko su bila četiri najveća je*ača u istoriji?
    - TOLSTOJ: 3 godine je radio na Karenjini.
    - NAPOLEON: umro je na Sv. Heleni.
    - HITLER: je*o mater svim Jevrejima.
    - LENJIN: otac svih komunista.

  7. #2227

    Odgovor: Danasnji vic

    Popeo se elektromonter na banderu da nešto popravi, a odozdo ga gleda dječak. Monter steže nešto kliještima i ona mu ispadoše. On sidje uzme kliješta pa se pope i nastavi sa radom. Dječak ga gleda, pa kaže:
    - Moj tata uvijek ima dvoje kliješta, pa kad mu jedna ispadnu ne mora odmah silaziti po njih.
    Monter ne reče ništa, nego nastavi s radom. Uze da nešto stegne šrafcigerom.
    Samo što je počeo ispade mu šrafciger. On silazi dolje, a klinjo ce:
    - Moj tata uvijek ima dva šrafcigera, pa kad mu jedan ispadne može drugim nastaviti posao.
    Monter opet šuti, pa kako je bilo prevruće i on popio par piva, siđe sa bandere da se 'olakša'. Dječak priđe da vidi izbliza, a monter popizdio, pa će malom:
    - Ajd reci da ti otac ima i dva qrca?
    - Jok, ima jedan, ali ko dva ta!!!
    'Ako vam se neka ptica posere na glavu, obrišite se diskretno i pravite se ludi, kao i uvek kad su vas posrali.' - čika Dušan Radović

  8. #2228

    Odgovor: Danasnji vic

    Negde na otvorenom moru, u vreme najvećeg nevremena potopi se brod. Jedini preživeli putnik zadnjim atomima snage bori se da ostane na površini i ostane u životu. Oseća da gubi snagu i da ne može više da izdrži i pomisli:
    - Bože, gotov sam!
    Na to, odmah iznad sebe ču Svemoćnog koji mu poruči dubokim glasom:
    -Nisi, verniče, plivaj tu u tvojoj blizini je skriveno ostrvo!!!

    Tako i bi. Nije prošlo dugo kad brodolomnik oseti pesak ostrva pod nogama i pade na obalu iscrpljen. Taman kada je pomislio da je spašen ugleda stotinak neprijateljski raspoloženih domorodaca koji su koplja usmerili prema njegovom telu. On od straha pomisli:
    - Bože, gotov sam!
    U tom času začu onaj isti glas koji ga je maločas spasao:
    - Nisi, verniče, nisi gotov, otmi prvom divljaku koplje i zabodi ga poglavici u srce!!!

    Na to vernik - brodolomnik skoči, otme domorocu koplje i snažnim pokretom ga zabi poglavici kroz srce tako da je koplje izašlo na leđa.
    U tom času začu sveti glas iznad svoje glave:
    - E jebi ga, sada si stvarno gotov verniče!!!
    Живима по заслузи, мртвима по обичају

  9. #2229
    Sex je jedna od najvećih svetskih zabluda .
    Misliš da si na sedmom nebu, a u stvari si par cm od šupka.


    Cigo se razbio s mercedesom, totalka, i hitna ga pokupi i otfura u bolnicu.. U bolnici strka, panika, svi se uzmuvali, doktor viče:
    "Sestro, brzo, instrumente !"
    A cigo, onako, u polusvesti:
    "Doktore, pa ne mogu sad da sviram..."

    Razgovaraju dva pedera o svojim erotskim maštarijama.
    "Šta bi ti hteo biti?" "Sladoled."
    "Zasto sladoled?"
    "Da me svi ližu... A šta bi ti hteo biti?"
    "Fudbaler."
    "Pa zasto baš fudbaler?"
    "Pun stadion. Ja primim loptu i krenem u napad. Prođem
    jednog, dvojicu, trojicu, prođem svih deset, prođem pred golmana i dođem pred prazan gol i promašim, a pedeset hiljada ljudi se digne i viču: "J***m te u dupe smotano!!""
    Poruku je izmenio starsica, 02.09.2009 u 15:06 Razlog: spojila poruke..
    Lav je možda kralj životinja ali nikada vuka nećeš videti da igra u cirkusu .

  10. #2230

    Odgovor: Danasnji vic

    Lete Mujo i Suljo avionom iz Sarajeva u Frankfurt, i već pri polijetanju, iznad sarajevskog aerodroma, primijete kako se ugasio motor na desnom krilu. U taj čas iz zvučnika se začuje glas pilota: Poštovani putnici, motor broj četiri prestao je raditi. Nema mjesta za brigu, ovaj je avion projektiran tako da bezbjedno može letjeti s preostala tri motora. Jedina je loša vijest da ćemo u dolasku kasniti pola sata. Ugodan nastavak leta želi vam kapetan.

    Nastavljaju tako Mujo i Suljo svoj let za Frankfurt, kad se desetak minuta kasnije opet iz zvučnika oglasi pilot: Poštovani putnici, obavještavamo vas da se ugasio i motor broj dva. Razloga za paniku nema, jer ovaj avion bez problema može letjeti sa preostala dva motora, ali ćemo u dolasku kasniti otprilike sat vremena. Ugodan let želi vam posada.

    Mujo i Suljo sad već sa strepnjom gledaju u preostala dva motora, i već nakon pet minuta ponovo začuju ugodan kapetanov glas: Poštovani putnici, čini se da je prestao raditi i motor broj tri. Ovaj je avion konstruiran tako da može sigurno letjeti i sa jednim motorom, tako da nemate nijedan razlog za brigu, osim što ćemo u dolasku kasniti oko sat i pol. Hvala na pažnji i ugodan let.

    Jebemti sve, na to će Mujo Sulji. Crkne li i četvrti motor, nećemo mi u Frankfurt prije šest.
    Meni je strogo zabranjeno da stavljam te u pesmu...

    Bane Krstić


  11. #2231

    Odgovor: Danasnji vic

    Zove Ciga svoju omiljenu radio emisiju i traži da mu ispune muzičku želju:
    Da mi pustiš, brate, ''Ninu'' od Džeja!
    Pored sve dobre volje, mi ovde stvarno ne znamo koja je to pesma ''Nina'' - odgovara radio voditelj - Ako biste eventualno mogli malo da nam pomognete i da zapevate da znamo o čemu se radi...
    A Ciga će spremno:
    Može, može... Nina istok, Nina zapad...


  12. #2232

    Odgovor: Danasnji vic

    Kaže zeka zmiji:
    ''Oprosti što sam te neki dan zezao što nemaš noge''.
    Na to će zmija:
    ''Ma pusti, bilo pa prošlo''.
    Na to će zeka:
    ''E svaka ti čast! Evo ruka!''


  13. #2233

    Odgovor: Danasnji vic

    U katoličkoj školi, sestra razgovara sa đacima šta će da budu kad porastu. Odjednom jedna mala ustaje i kaže:
    • Kad ja porastem, biću prostitutka!
    • Šta! Šta si rekla?!
    • Prostitutka...
    • A, dobro. Ja mislila da si rekla ''protestant''.


    Dodje Beogradjanka kod ginekologa. Namjesti se fino na onaj rachvasti lezhaj, stizhe doktor i taman pocheo pregled tj. uprlj'o ruke kada mu zvoni telefon koji se nalazi na natkasni pored lijeve ruke.
    "Izvinite" kazhe doktor "samo da se javim" ne izvadivshi desnu ruku.
    "E, cao" kaže doktor "gdje si? Aha slušaj sada ideš pravo (gestikulira rukom koja mu je slobodna tj. koja ne drži telefon) dodješ do semafora skreneš desno kod prvih trafika ideš polukružno lijevo dodješ do Slavije napraviš krug na kružnom skretanju i tu si evo da ti ponovim josh jednom" i on ponovi isto i spushti slusalicu. Okrece se put žene kojoj su oči na pola koplja i sva je gola voda. Pita je:
    "da li vam je dobro"
    na shta ce žena:
    "dobro mi je, dobro, samo ako mozhe josh jedan krug oko Slavije"...
    ahahahahahahaha


    Majka primijeti neke čudne bijele mrlje sinu na pantalonama i upita ga odakle su te mrlje. Sin se zbuni, zamuca i kaže majci :
    - To je kad sam jeo sladoled, pa kapnulo...
    Na to otac iz prikrajka posavjetuje sina :
    -Drugi put kad budeš jeo sladoled , SKINI PANTALONE!


    Ulijece Ciganka kod ginekologa, nit' se najavila, nit' ima karton, razbijajući vrata, upada u ordinaciju i urla:
    C: DoKTORE, DOKTORE, BOLI ME PI*KA!
    D: Pobogu gospođo, namjestite vrata, izadjite napolje, pokucajte i kulturno ulazeći mi recite: "Doktore, mene boli vagina"

    Namjesti Ciganka vrata, izadje napolje, i sad doktor nju očekuje da udje i lijepo sve odradi kako joj je on objasnio, kad nema Ciganke.... nema je 10 minuta, 20min.... pola sata...
    Poslije sat vremena kuca Ciganka na vrata, i proviruje glavu:
    - DOktore, boli me kako ste bjesše rekli ...Marina je li?
    __________________
    'Ako vam se neka ptica posere na glavu, obrišite se diskretno i pravite se ludi, kao i uvek kad su vas posrali.' - čika Dušan Radović

  14. #2234

    Odgovor: Danasnji vic

    Nakon duge ljubavne noći, on primjeti sliku nekog muškarca na noćnom
    ormariću... I zabrine se.

    - Ovo je tvoj muž? - upita nervozno.
    - Ne, budalice ... - odgovori ona mazeći se uz njega.
    - To je onda tvoj zaručnok?
    - Ni slučajno! - kaže ona, grickajući mu uho.
    - A tvoj otac ili tvoj brat? - opet inzistira on.
    - Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!
    - Pa dobro hoceš li mi reci ko je to, može li se to ikako saznati?
    - Dobro kad si navalio, to sam ja prije operacije.....
    Prestani razmišljati o svojim granicama..
    Počni otkrivati svoje mogućnosti.

  15. #2235

    Odgovor: Danasnji vic

    - "Tata, reci mi, kako sam se rodio?"
    - "Dobro sine, znao sam da ces me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
    Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete vise nije pomagao, 9 mjeseci kasnije nam je stigao zajebani virus..."

Strana 149 od 207 PrvaPrva ... 4999139147148149150151159199 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kojim bi stihom opisali danasnji dan?
    Autor coolgirl u forumu Muzika
    Odgovora: 521
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •