Danasnji vic - Strana 146
Strana 146 od 207 PrvaPrva ... 4696136144145146147148156196 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 2,176 do 2,190 od ukupno 3097

Tema: Danasnji vic

  1. #2176

    Odgovor: Danasnji vic

    Učitelj objašnjava:

    - Zakon sile teže sprečava nas da padnemo sa Zemlje!

    Ustane Perica i pita:

    - A šta je držalo ljude na Zemlji pre donošenja tog zakona?

  2. #2177

    Odgovor: Danasnji vic

    Srele se dvije prijateljice:
    - Jao, draga moja, svašta sam čila za tvoga muža...
    - Brže pričaj. Baš imam merak na jednu lijepu bundu!


  3. #2178

    Odgovor: Danasnji vic

    Kongres evropskih transplantologa


    Predstavnik britanskih lekara izvestava:
    "Dosao nam je pacijent bez kicme, presadili smo mu celu kicmu, i
    nakon samo jedne nedelje provedene u bolnici, zahvaljujuci naucnim
    otkricima britanskih naucnika, taj covek se odlicno oseca, i vec
    je napolju i trazi posao."


    Predstavnik francuskih lekara izvestava:
    "Mi smo u Francuskoj ucinili jos znacajniju stvar! Coveku bez
    pluca presadili smo samo jedno plucno krilo i nakon tri dana
    provedena u bolnici, on se i sa polovinom pluca oseca odlicno, vec
    je napolju i trazi posao!"


    Predstavnik srpskih lekara izvestava:
    "Mi smo u tome ipak otisli najdalje. Uzeli smo cetiri coveka bez
    mozga, postavili ih na celo drzave i u rekordnom roku vec je vise
    od polovine stanovnistva napolju i trazi posao! A ona cetvorica su
    i dalje bez mozga i odlicno se osecaju!"
    neunistiva zlojebaba!

  4. #2179
    Zaustavlja saobraćajac plavušu i traži joj vozačku, a ona će:
    - A šta Vam je to?
    - Pa to Vam je ona kartica na kojoj stoji Vaša slika i ime.
    - Jel' to ovo?
    - E jeste, hvala. Dajte mi, molim Vas, i saobraćajnu dozvolu.
    - A šta Vam je sad pa to?
    - Pa to je ona knjižica u kojoj stoje podaci o vozilu.
    - Jel' to ovo.
    - Jeste, jeste, hvala lepo.
    Odjednom se javlja kolega preko voki-tokija:
    - Jesi li i ti zaustavio jednu plavušu?
    - Jesam, što?
    - Brzo skidaj pantalone! Ništa ne pitaj samo uradi kako ti kažem.
    Ovaj ga posluša skine pantalone, gaće, a plavuša:
    - Šta, opet alkotest???

    ***

    pita srbin svajcarca
    --imate ministra pomorstva a nemate more kako to??
    --pa i vi imate ministra finansija

    ***

    Kupio covjek novog BMW-a, vozi se po gradu i staje na semaforu kad ono BUM!!! Okrene se on i vidi ficu, pogleda svoj BMW, kad ono stop svjetla polomljena, branik iskrivljen... Krene on ljutito prema vozacu fice,zgrabi ga za kragnu, kad ovaj zavapi:
    - "Nemoj ba prijatelju, ti imas para pogledaj sta vozis, a ja nemam, siromasan sam, smiluj se!"
    Ovaj se smiluje i pusti ga. Malo kasnije na drugom semaforu BMW
    staje i opet BUM!! Okrene se i ne moze vjerovati!!! Opet ISTI fico!!
    Sad je ovaj iz BMW skroz popizdio, krece da ubije ovoga iz fice, kad
    ovaj opet zavapi:
    - "Nemoj molim te imam zenu i troje djece, 'ko ce da ih hrani..."
    I ovaj se opet smiluje. Krene, i na trecem semaforu opet BUM. Okrece se, kad onaj otpozadi iz fice mu mase i vice:
    - "Idi idi, ja sam."

    ***

    Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini. Kupila je: dve litre mleka sa 2% masnoce, kutiju jaja, litru soka od narandze, glavicu salate, kutiju kafe od jednog kilograma i pola kile mesa.

    Dok je vadila kupljene stvari iz košare i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pažljivo je promatrao. Dok je blagajnica ukucavala cene na blagajni, pijanac diskretno primeti,
    - 'Bit ce da nisi udana.'
    Zena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pijanca, jer zaista je bila neudana. Okrenu se i pogleda svih šest stvari na traci, ali nije primetila nista neobično, nista što bi moglo odati njeno bračno stanje. Kad ju je konačno znatiželja nadvladala, kaže
    - 'Znate šta, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnošću?'
    Pijanac:
    - 'Ma ružna si, eto kako.'

    Tri Ciganke hvale svoje muževe pogotovo njihovu tamnoputost. Prva reče:
    - Moj je tolko crn da kad se poseče
    crn krv mu ide iz ranu.
    - Nije to ništa! Moj kad se poseče
    malo više tolko je crn da mu se crne
    koske vidu. - reče druga.
    Misli treća Ciganka šta da ona kaže, i seti se:
    - E, ni to nije ništa! Moj Mika je
    talko crn da kad uđe u kuću i prdne,
    po tri dana nam bude mrak u kuću.
    Poruku je izmenio starsica, 25.07.2009 u 14:14 Razlog: spojila poruke..
    Life is a mystery to be lived,not a problem to be solved.

  5. #2180

    Odgovor: Danasnji vic

    - Kako se zove grupni sex na makedonskom??
    - Mamos i tatos skomsijos na patos.


  6. #2181

    Odgovor: Danasnji vic

    Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je muz na poslu.
    Njen devetogodisnji sin
    dodje kuci iznenada, ugleda ih i sakrije se u
    garderobni ormar kako bi ih i
    dalje posmatrao.
    Zenin muz takodje dolazi kuci. Ona trpa ljubavnika u
    ormar, ne znajuci da
    joj je sin vec unutra.

    Decak: - Mracno je ovde.
    Muskarac: - Da, mracno je.
    Decak: - Imam fudbalsku loptu.
    Muskarac: - To je lepo.
    Decak: - Zelis da je kupis?
    Muskarac: - Ne, hvala.
    Decak: - Moj tata je napolju.
    Muskarac: - OK, koliko?
    Decak: - 250 EUR

    Nakon nekoliko nedelja muskarac i decak se ponovo
    sretnu u ormaru.

    Decak: - Mracno je ovde.
    Muskarac: - Da, mracno je.
    Decak: - Imam patike za fudbal.
    Muskarac -Koliko?
    Decak: - 750 EUR
    Muskarac: - U redu.

    Par dana kasnije, otac kaze sinu: Uzmi loptu i patike
    za fudbal, idemo da se
    igramo.

    Decak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike
    Otac : - Za koliko si ih prodao?
    Decak: - Za 1.000 EUR
    Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opeljesis
    svoje prijatelje...
    to je mnogo vise nego sto te dve stvari stvarno vrede!
    Sad te vodim u crkvu
    da se ispovedis!!!

    Otac odvede sina u crkvu, zajedno udju u
    ispovedaonicu, i otac zatvori
    vrata.

    Decak: - Mracno je ovde.
    Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem...
    "...polja su cvetna, šume su zelene, ali su najlepše bele pelene..."

  7. #2182

    Odgovor: Danasnji vic

    Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i meri Muji produktivnost. Posle prvog otkosa, kaže Japanac:

    - Ne valja Mujo, imaš prazan hod.
    - Kako ba prazan hod?
    - Pa lepo. U jednom smeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.

    I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:

    - Ne valja Mujo. Imaš prazan hod.
    - Pa kako bolan opet prazan hod?
    - Lepo! Kosiš u oba smera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši.

    I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže:

    - Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrditi prazan hod i obesiti fenjer, da kosim i noću!


  8. #2183

    Odgovor: Danasnji vic

    Otišla plavuša u crkvu na ispovest...

    - Oče, učinila sam nešto užasno. Spavala sam sa ocem Perom iz susedne parohije. Da li je to mnogo veliki greh?

    - Jeste greh, dete, jeste... Ti pripadaš ovoj parohiji!
    ...................

  9. #2184

    Odgovor: Danasnji vic

    Mama ne zna vise kako da odvikne cerkicu od sisanje palca pa joj kaze:
    - Ako tako produzis, naduvaces se ko balon.

    Sledeci dan idu da prosetaju i ugledaju trudnu zenu.
    Pridje joj curica i sapne:
    - Znam sto si radila


  10. #2185

    Odgovor: Danasnji vic

    Devojcica pita majku: "Mama, kako su nastali prvi roditelji?"
    "Pa, ovaj, Bog je stvorio Adama i Evu. Onda su oni imali decu pa su postali roditelji, pa su onda njihova deca imala decu i postala roditelji i tako dalje."
    Dva dana kasnije, devojcica postavi isto pitanje ocu , a otac joj odgovori: "Vidis, pre milion godina, majmuni su polako evoluirali dok nisu postali bica kakva smo mi danas."
    Devojcica, iznenadjena, okrece se majci i kaze : "Mama, kako je moguce! Ti si mi rekla da je prve roditelje stvorio Bog, a tata mi kaze da su oni evoluirali od majmuna?"
    A majka joj odgovara: "Vrlo jednostavno, ja ti govorim o svojoj porodici, a tata ti govori o svojoj "
    ... Ko nije drvo razumeo prvo, pa tek onda sadio, taj nije ništa uradio... I, shvatiće, kad-tad, da ne zna šta je hlad....

  11. #2186

    Odgovor: Danasnji vic

    Baba mačCi:

    - Pis mačka!

    Mačka babi:

    - Peace, baba...



  12. #2187

    Odgovor: Danasnji vic

    Ode mali Perica kod tate i počne se žaliti kako na plaži ni jedna devojčica neće s njim pričati. Kad će njemu otac:

    - Radi što sam i ja radio, staviš krompir u gaće i vidjet ćeš kako se lepe za tebe.

    Uradi to Perica i drugi dan dolazi kod oca:

    - Pa sad još više beže od mene...

    Na to će otac:

    - Krompir ide spreda!


  13. #2188

    Odgovor: Danasnji vic

    Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
    - "Ovde se radi o prvostepenom ubistvu. Kako se branite?"

    Optuženi:
    - "Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti."

    Sudija:
    - "To ne smatram olakšavajućom okolnošću."

    Optuženi:
    - "Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao."
    - "Daaa, reče zena....to su Pirineji."
    - "Mislila si Pigmeji?"
    - "Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo."
    - "To je pigment."
    - "Neee... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali."
    - "Pobogu, ženo, to je bio pergament."
    - "Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela."
    - "Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu.


    Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
    - "Dušo, gledaj ovo: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15."
    Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
    - "Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV."
    - "Neee, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom."
    - "Mislila si sa lektorom?"
    - "Ne, lektor je jedan grčki heroj."
    - "To je bio Hektor i bio je Trojanac."
    - "Ne, hektor je mera za površinu."
    - "Mera za površinu je hektar."
    - "Ne, hektar je božansko piće."
    - "Ženo, nektar je božansko piće."
    - "Nije, to je reka u Nemačkoj."
    - "Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar."
    - "Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar."
    - "U duetu, tako si valjda htela reći."
    - "Ne, duet je kad igraju Zvezda i Partizan."
    - "Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala."
    Sudija:
    - "Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora."

  14. #2189

    Odgovor: Danasnji vic

    Dva reportera šetaju gradom i intervjuišu ljude postavljajući im pitanje: Da li znate šta je Cyber sex?
    Prvi prolaznik na pitanje odgovori:
    - Sex šta?
    Drugi odgovori:
    - Kakav sex? ... i tako redom par ljudi dok ne naiđu na studenta Elektrotehnike koji odgovori:
    - Cyber sta?

    *

    Kakva je razlika između psa i oženjenog muškarca?
    -Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a komšinicu bi rastrgli!

    *

    Sex u hodniku zgrade...

    ako ide - ide
    ako ne ide - samo kažeš:" neko ide"


  15. #2190

    Odgovor: Danasnji vic

    anketa medju studentima - shta je cyber sex?

    elektrotehnichki : cyber shta?!

    medicinski: kakav sex?!

    pravni: shta je shta?!

    & underpaid......

Strana 146 od 207 PrvaPrva ... 4696136144145146147148156196 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kojim bi stihom opisali danasnji dan?
    Autor coolgirl u forumu Muzika
    Odgovora: 521
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •