Danasnji vic - Strana 143
Strana 143 od 207 PrvaPrva ... 4393133141142143144145153193 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 2,131 do 2,145 od ukupno 3097

Tema: Danasnji vic

  1. #2131

    Odgovor: Danasnji vic

    - Sta je Siptar u Svajcarskoj? Narkodiler!
    - Sta je 200 Siptara u Svajcarskoj? Narkomafija!
    - Sta su svi Siptari u Svajcarskoj? Resenje balkanskog problema!
    Poruku je izmenio starsica, 23.07.2009 u 21:38
    neunistiva zlojebaba!

  2. #2132

    12 Odgovor: Danasnji vic

    Razgovaraju Milutin i Dragutin.

    - Kako je u braku?

    - Ma nikako. Mislio sam da će mi žena kuvati kao majka, a ona pije ko otac!
    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

  3. #2133

    Odgovor: Danasnji vic

    Stoje tri belca i zezaju crnca:
    - "Što si ti crn svuda, a imaš bele tabane?"
    - "Ne znam, reče crnac."
    - "Kad te Isus farb'o stajao si na nogama", i nasmejaše se svi.
    - "A što si svuda crn samo su ti dlanovi beli?"
    - "Ne znam, reče crnac?"
    - "Kad te Isus farb'o ruke su ti bile naslonjene na zid" ,i nasmejaše se sva trojica.
    - "A što su ti beli zubi, a svuda si crn?"
    - "Ne znam" , reče crnac.
    - "Kad te Isus farb'o drž'o te za usne",nasmejaše se sva trojica.
    - "A što ste vi svuda beli osim na šupku?", pita crnac.
    - "Ne znamo", odgovaraju belci.
    - "Kad sam vas jeb... bio sam sveže ofarban", odgovori crnac.

  4. #2134

    Odgovor: Danasnji vic

    Kako Zemunac čestita sestri položen ispit?
    - Znači, brate, sestro, čale si, keve mi !!!
    Vrag odneo šnalu...

  5. #2135

    Odgovor: Danasnji vic

    Na sudu odgovara zemunac.
    Sudija:
    - "...i kad ste već uzeli zlatan nakit, zašto niste uzeli i 5000$ koji su bili u susednoj fioci?"
    Zemunac:
    - "Ajde bre sudija, nemoj sad i ti, dosta mi je što me ceo Zemun zajebava."

  6. #2136

    Odgovor: Danasnji vic

    Ukrca se časna sestra u voz, sedne u kupe i voz krene.... ćihu - ćihuuu,
    vozi se tako ona vozi, kad preko puta ugleda poznato lice.
    Žena lepa, negovana, sređena …. besna bunda, besni nakit, dobre čizme, ludi komplet, lepa frizura, predivni nokti…
    Gledaju se njih dve u čudu,gledaju i…
    - "Ma, slatka jesi li to ti?"
    - "Ijaaao, draga pa to si ti. Kako si? Dugo se nismo videle!"
    Ispričaju se njih dve – i gde je koja bila sve ove godine i šta se sve dogodilo i šta koja dalje planira .
    Voze se one dalje… ćihuu ćihuuu huu …ne da časnoj đavo mira, pa je pita:
    - "Slatka nemoj se ljutiti, ali ova bunda, mslm kako ??? "
    Kaže njoj njena drugarica:
    - "Ma, malo mi je neprijatno, ali … jedna duga luda noć i evo .... "
    Voze se one dalje, … ćihu ćihuuuuu ...opet će časna:
    - Ma joj , oprosti, ali ove čizme, otkud ti ???
    -"Sada mi je baš nezgodno, ali ... jedan čovek .. jedan predivan, ludi vikend, i to je to.. razumeš mila …?!
    Časna :
    - "Nemoj mi reći molim te … taj komplet, taj nakit, ta torba … sve to na tebi ..???"
    - "Da, daaa … bilo je to jedno prekrasno zimovanje, i evo..."
    Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem.
    Časna dođe u samostan, već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne.
    Kad ,
    usred noći čuje kako neko tiho kuca : kuc, kuc … kuc-kuc !!!
    Časna:
    - "Ko je ?"
    - "Ja sam, fra Jozo! Otvoriiii mi … " tiho će fratar.
    ČASNA: "JEBI SE I TI I TVOJE KARAMELE!!!"

    THE PAST IS HISTORY, THE FUTURE IS MISTERY,TODAY IS A GIFT... THATs WHY ITs CALLED " PRESENT "


  7. #2137

    Odgovor: Danasnji vic

    Učio Lala da pilotira. Kad je došlo vreme da polaže test vožnje, sedne on kao kopilot ne bi li instruktori proverili kako će da se ponaša. Uzlete oni i lete tako jedno vreme, lete, kad odjednom pilot skrene levo i pita:

    • Lalo, kako si podneo?

    -Očekivano - kaže on.
    Pilotu ništa nije jasno, ali leti i ne pita ništa. Kad najednom skrene desno i pita:

    • Lalo, kako si podneo?


    • Očekivano.

    Pilot, iako mu ništa nije jasno, i dalje ne postavlja pitanja. Lete oni tako, kad odjednom pilot okrenu avion naopačke.

    • Lalo, kako si ovo podneo?


    • Neočekivano.

    Kada su sleteli, pita instruktor Lalu da objasni svoje ponašanje u avionu, a Lala odgovara:

    • Kada je skrenuo levo, očekivao sam da ću da se upiškim od straha i upiškio sam se. Kad je skrenuo desno, očekivao sam da ću da se ukakim od straha i ukakio sam se. Al' za ime Boga, kada se okrenuo naopačke, nisam očekivao da mi se sve to sruči za vrat!


  8. #2138

    Odgovor: Danasnji vic

    Kapetan postroji vojnike i kaže:
    - "Ko napiše najkraće pismo kući, dobije odgovor, dobija nagradno odsustvo!"
    Mujo napiše SMS Fati:
    - "PPPO."
    Fata odgovori SMS-om:
    - "PPPO."
    Kapetan mozga i kaže:
    - "Dobro Mujo, dobićeš odsustvo, ali reci šta znače ove poruke?"
    Mujo:
    - "Peri Pi.ku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena Pi.ka Oprana."

  9. #2139

    Odgovor: Danasnji vic

    Mujo se natjecao u "Kolu sreće" a kada je okrenuo polje sa nagradnim pitanjem Oliver mu kaže:
    - "Što je to za 500 kuna; ima volan, ima pedale, lanac, dva kotača i sjedalo na koje sjedneš, pedaliraš i voziš?"
    Mujo:
    - "Pa to je bicikl!"
    Oliver:
    - "Neće baš biti tako. Vidim da se Maja smješka što znači da je odgovor nepotpun. Točan bi odgovor glasio da je to bicikl BMX."

    Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan ali mu se nova šansa otvorila nakon nekoliko minuta. Kolo se ponovo zaustavilo na njemu a nagrada je bila 1000 kuna.
    Oliver:
    - "Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 kuna recite nam što je to: Ima motor, 4 kotača, volan, ispušni lonac, hladnjak, karoseriju i ostalo."
    Mujo:
    - "Pa to je osobni automobil."
    Oliver:
    - "Ehh, vidim da se Maja ponovno smješka što znači da ni ovaj put odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio da je to osobni automobil marke Volkswagen."
    Mujo totalno popizdio pa postavi protupitanje:
    - "Evo za vas jedno nagradno pitanje, gospodine Oliver, za 50000 kuna. Što je to: ima je svaka žena, smjestena je između nogu i obrasla je dlakama. Počinje na slovo P i služi za spolne odnose."
    Oliver sav rumen u licu razmišlja hoće li se osramotiti i uzeti 50000 kuna ili će dostojanstveno odbiti odgovoriti. I kada je novac (dakako) prevagnuo Oliver veli:
    - "Ja mislim da je to pi*ka."
    Mujo:
    - "Uhh, vidim da se Maja smjeska što znači da odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio PI*KA TI MATERINA!"

  10. #2140

    12 Odgovor: Danasnji vic

    Ulazi Mujo u dnevni boravak i pod miškom nosi ovcu. U dnevnoj sobi sedi Fata i gleda TV.

    - Jel sada vidiš šta ja moram da je.em kada tebe boli glava, reče malo glasnije Mujo!
    - Bolan, odkuda ti to sada....začuđeno reče Fata.
    - Tebi ništa nisam rekao, odgovori Mujo Fati i odnese ovcu u spavaću sobu!
    Живима по заслузи, мртвима по обичају

  11. #2141

    Odgovor: Danasnji vic

    Scena: Kajmakčalan. Bitka: blato, krv, kiša, vetar, glad...
    Jedna četa srpske vojske zauzela neku isturenu čuku.
    Stiglo naređenje da se čuka sačuva po svaku cenu. Ali, švabo navalio, okružio čuku sa tri strane, a nestalo municije i provijanta, nije bilo načina da se opstane više tako. Kapetan reši da četa napravi proboj kroz usko grlo koje švabo još nije zauzeo, da se dočepa municije, pa da se nekako vrate i zadrže čuku do daljeg.

    Ali, neko mora da ostane...
    - Cigo!
    - Izvoli, gos'n kapetane!
    - Ja sa četom idem po municiju i hranu, a tvoj zadatak je da sačuvaš čuku kako znaš i umeš. Evo ti šlem i tri bombe, nema više, pa gledaj šta ćeš!
    - JOJ, GOS'N KAPETANE, KAKO ĆU JA...
    - Tišina! To je sve sto je ostalo, evo tri bombe, evo ti šlem...
    - Aj' pa gos'n kapetane, ako je već tako, bolje da mi ostaviš jednu bombu i tri šlema!
    - Jes' ti poludeo, Cigo? Šta ti pada na pamet?!!
    - Il' tako il' nikako!
    - ...Pa dobro, budalo jedna, evo ti, pa se snađi.
    I krene četa u proboj kroz koridor švapske vatre....
    Tri dana kasnije, vraća se ostatak čete na čuku. Kad, imaju šta da vide: na jednoj strani gomila oružja, nabacana na kamaru. Pored, hrpa nemačkih uniformi i čizama. Na drugoj strani, gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama. U sredini, sedi Ciga, pred njim tri šlema:
    - Ajmo, braćo Nemci, poslednji pokušaj: pod kojim šlemom je bomba?

    Lav je možda kralj životinja ali nikada vuka nećeš videti da igra u cirkusu .

  12. #2142

    Odgovor: Danasnji vic

    Humor „made in Serbia” na takmičenju za naj-vic sveta





    30.06.2009. - 03:57

    U glasanju za najbolji vic sveta učestvovaće čitaoci magazina „Reader s Digest” iz oko 60 zemalja...

    Najbolji vic iz Srbije naći će se u septembru u konkurenciji najsmešnijih viceva iz tridesetak zemalja sveta na takmičenju koje organizuje renomirana američka izdavačka kuća „Reader’s Digest”.

    OSMEH - U aprilskom broju srpskog izdanja časopisa „Reader’s Digest” objavljeno je 10 viceva koji su po kriterijumima uredničkog žirija najsmešniji u takmičenju viceva čiji su autori srpski čitaoci. Od tih deset, na osnovu glasova čitalaca, u avgustu će biti odabran „najurnebesniji”, koji će zatim u septembru predstaviti srpski humor na globalnom takmičenju za najbolji vic, u konkurenciji tridesetak zemalja.
    U glasanju za najbolji vic sveta učestvovaće čitaoci magazina „Reader s Digest” iz oko 60 zemalja, a vicevi će biti prevedeni na lokalne jezike da bi ih čitaoci iz celog sveta razumeli.
    – Trudili smo se da odaberemo 10 najboljih viceva koji su univerzalno duhoviti i oslobođeni lokalnih karakteristika, jer bi se u suprotnom izgubio smisao pri prevođenju – kaže za „24 sata” Gordana Tasić iz redakcije časopisa „Reader’s Digest”. Glasanje će se obavljati putem mejla, a rezultate možemo očekivati krajem godine.
    Autoru najboljeg vica na globalnom takmičenju sledi nagrada od oko 1.000 dolara, a do tada će se pobednici na nivou Srbije zadovoljiti simboličnim nagradama: DVD plejerom za finalnog pobednika i knjigama za devet preostalih takmičara čiji su vicevi ušli među prvih10 u Srbiji.

    Kakvim vicevima se smeju u Argentini, SAD i Australiji


    Vežbe za mršavljenje
    Pacijentkinja: „Šta da uradim da bih smršala?” Lekar: „Pomerajte glavu s leva na desno i s desna na levo.” Pacijentkinja: „Koliko puta dnevno?” Lekar: „Svaki put kada vam ponude hranu.” (Argentina)

    Važan je golf
    Čovek igra golf sa prijateljem na lokalnom terenu. Samo što se pripremio za udarac, ugleda pogrebnu povorku na putu pored golf terena. Staje u pola zamaha, skida kačket, zatvara oči i klanja se uz molitvu. Prijatelj se iznenadi: „Oh, to je najbrižljiviji i najdirljiviji gest koji sam ikada video. Ti si zaista divna osoba.” Čovek mu uzvraća: „Da... ipak smo bili 35 godina u braku.” (Australija)

    Odlazak u Zoo vrt
    Pronađe čovek ovcu koja luta po komšiluku i odvede je u policijsku stanicu. Narednik ga pita: „Zašto je jednostavno ne odvedeš u zoo vrt?” Sledećeg dana narednik naiđe na istog čoveka koji šeta ulicom sa ovcom. „Zar ti nisam rekao da ovcu odvedeš u zoo vrt?”, upita ga narednik. „Znam ja dobro šta ste mi rekli”, odgovara čovek. „Juče sam je vodio u zoo vrt. Danas je vodim u bioskop.” (SAD)

    Deset viceva koji su ušli u finale takmičenja za najbolji vic u Srbiji

    1. Perica o porođaju
    Perica pita mamu: „Mama, kako sam ja došao na svet?“ „Donela te roda.“ Perica: „A ti?“ Mama: „Isto.“ „Tata, a ti?“ „Isto.“ „A baba i deda?“ „Isto.“ Uveče, Perica piše u svoj dnevnik: „U mojoj familiji u poslednjih 60 godina nije bilo normalnog porođaja.“
    (Ljuba Stamenković, Niš)

    2. Medicina je napredovala
    Baka priča unučićima kako je medicina veoma napredovala: „Kada sam bila mlada i lepa, doktori su kod pregleda tražili da se svučem skroz. U nekim srednjim godinama, tražili su da se svučem do pola da bi postavili dijagnozu. Sada, kada sam ostarila, čim otvorim vrata ordinacije lekar mi kaže: ’Znam šta vam fali. Ne morate da ulazite!’“
    (Živorad Vuković, Trstenik)

    3. Pušenje kao lek
    Pošto je pregledao pacijenta koji se žalio na srčane tegobe, lekar kardiolog mu se obrati: „Od danas za vas više nema slanine, paprikaša i ostalih masnih jela, već samo lagane hrane. A cigareta maksimalno deset. Kontrola za mesec dana.“ Nakon mesec dana i kontrolnog pregleda, lekar, vidno zadovoljan, upita pacijenta kako se oseća. „Da znate, doktore, sada kada sam propušio bolje se osećam nego dok nisam pušio“, zadovoljno odgovori pacijent.
    (Momčilo Rakić, Apatin)

    4. Vađenje po želji
    „Gospodine, kod mene je vađenje zuba 5.000 dinara.“ „Ali, doktore, zar to nije previše za samo pet minuta rada.“ „Pa, vidite, ja vam mogu vaditi zub i pola sata ako želite.“
    (Maksim Banjanin, Subotica)

    5. Smeh i suze
    Mali dečak sedi ispred zgrade i plače. Komšinica koja je tu prolazila, upita ga: „Je li, dete, zašto plačeš?“ „Tata se udario čekićem po prstu“, odgovara dečak kroz plač. „Zašto onda ti plačeš?“, začuđeno upita žena. „Pa, u prvom trenutku sam se slatko nasmejao“, objašnjava dečak.
    (Dejan Tomašević, Kragujevac)

    6. Ljubav uprkos svemu
    „Često se pitam da li bi me volela i kada bih jednog dana potpuno osiromašio?“ „Naravno da bih, dragi. Samo bi mi strašno nedostajao.“
    (Danijela Macan, Temerin)

    7. Savet
    Najlakše ćeš zapamtiti ženin rođendan ako ga jednom zaboraviš.
    (Žužana Kovačev, Novi Sad)

    8. Proslava mature
    Skupila se raja pa diskutuje gde će proslaviti 10 godina mature. Neko reče: „Hajdemo u ’Boeme’, tamo su zgodne kelnerice.“ I tako bi. Skupili se ponovo za 20. godišnjicu: „Gde ćemo sada?“ „Ma hajdemo u ’Boeme’, tamo se dobro klopa.“ Došla tridesetogodišnjica: „Gde ćemo?“ „Ma hajdemo u ’Boeme’, ušuškano, nema promaje.“ Došla bogami i četrdesetogodišnjica. „Joj gde ćemo, šta ćemo“, neko reče: „Hajdemo u one ’Boeme’“, na šta ostali u horu odgovoriše: „Super, tamo nismo nikad bili.“
    (Zoran Jezdović, Beograd)

    9. Igre na plaži
    Razgovaraju dva poznanika koji se dugo nisu videli, pa će prvi: „Moja žena i ja smo se divno zabavljali na plaži prošlog leta.“ „A šta ste radili?“, upita drugi. „Pa, prvo je ona mene zakopala ispod peska, a zatim ja nju. Ovog leta ponovo idem tamo, da je otkopam.“
    (Saša Tomić, Ilinci)

    10. Po čemu se pozna dečak
    Razgovaraju dve bebe. Dečak kaže devojčici: „Ja sam dečak!“ „Odakle znaš?“, upita devojčica. Dečak na to skloni pelenu, podiže noge i reče: „Vidi, imam... plave čarapice!“
    (Tihomir Kostić, Subotica)

    24sata
    Poruku je izmenio Lilith_021, 30.06.2009 u 19:14
    Život nije, i nikada nije bio, pobeda sa 2:0 kod kuce protiv lidera lige, posle rucka u restoranu brze hrane.

  13. #2143

    Odgovor: Danasnji vic

    Covek vodi ljubav sa ljubavnicom . Ludilo , sve se trese !

    Otvaraju se vrata, ulazi njen muž (od 2 metra i težak 130 kg). !
    Hvata nesrecnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog sprata .

    Covek , dok pada, razmišlja u sebi :
    Konju jedan , za koji ti je sve ovo trebalo ? ... imaš super ženu, decu, dobra kola, dobru platu... ?
    Dole prolazi traktor i vuce prikolicu sa senom i covek ... tras - pada na seno .
    Ustaje , otresa seno sa sebe i kaže: ... E, što ja s***m kad se uplašim ... !!!
    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

  14. #2144

    Odgovor: Danasnji vic

    Sreo komsija Pera Lalu koji vodi psa.
    Pera: Kuda ces s tom kerom?
    Lala: Vodim ga veterinaru!
    Pera: A jel' besan?
    Lala: Ta nije besan, al se vidi da mu bas nije svejedno!
    neunistiva zlojebaba!

  15. #2145

    Odgovor: Danasnji vic

    Dosao Slobodan Milosević kod frizera na šišanje. Nakon kraćeg vremena upita ga brico da li on voli Hrvate i Muslimane.
    Slobo se misli i misli pa mu odgovara:
    - "Volim! Zasto pitas?"
    Brico:
    - "Ništa, samo tako."
    Posle kraćeg vremena opet isto pitanje i isti odgovor.
    Dopizdilo Slobi uvek odgovarat na isto pitanje pa se prodere na bricu:
    - "Slušaj bre, što ti mene uvek pitaš da li ja volim Hrvate i Muslimane?"
    - "Znate što? Kad Vas god upitam digne vam se kosa na glavi pa mi je lakše šišati."


Strana 143 od 207 PrvaPrva ... 4393133141142143144145153193 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kojim bi stihom opisali danasnji dan?
    Autor coolgirl u forumu Muzika
    Odgovora: 521
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •