Danasnji vic - Strana 136
Strana 136 od 207 PrvaPrva ... 3686126134135136137138146186 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 2,026 do 2,040 od ukupno 3097

Tema: Danasnji vic

  1. #2026

    Odgovor: Danasnji vic

    Polaže Mujo ispit pred komisijom. Posle pola sata izlazi sav zajapuren, a Haso ga upita:
    - Bolan Mujo...položi li ?
    - Kako bre da položim kada su u komisiji 2 njihova i samo jedan naš ?
    - Otkuda , bolan , znaš ko je čiji ?
    - Lako! Kada sam počeo da odgovaram dvojica njih se samo počela krstiti, a tek na kraju onaj treći reče: "Ne seri više Mujo, Alaha ti" !

  2. #2027

    Odgovor: Danasnji vic

    Danas naleteh na jedan...praštajte.

    Stara jevrejska poslovica:
    - Bolje da Rusi zavrnu plin nego da ga Nemci puste .

  3. #2028

    Odgovor: Danasnji vic

    Razlila se kanalizacija ženi po kući. Zove ona vodoinstalatera koji dolazi posle nekog vremena sa pomoćnikom. Gleda majstor ona g..... po kući, otvori šahtu, uskoči u nju, izlazi posle minut i traži baterijsku lampu. Pomoćnik mu doda i on ponovo uskoči unutra, izlazi za minut i kaže:

    Mali, daj ključ osamnaest!

    Pomoćnik mu doda, on ponovo uskoči u ona g....., zadrži se oko minut, izlazi i g.... počnu da idu u kanalizaciju. Gleda majstor pomoćnika i kaže mu:

    Uči, mali, uči, inače ćeš ceo život da dodaješ ključeve.

  4. #2029

    14 Odgovor: Danasnji vic

    Dva reportera šetaju gradom i intervjuišu ljude postavljajući im pitanje:
    ''Da li znate sta je Cyber sex?''
    Prvi prolaznik na pitanje odgovori:
    ''Sex šta?''
    Drugi odgovori:
    ''Kakav sex?
    ....i tako redom par ljudi dok ne naiđu na studenta Elektrotehnike koji odgovori:
    - Cyber sta?



    Ako vam deluje da je sve u redu, nešto vam je promaklo.

  5. #2030

    Odgovor: Danasnji vic

    Šta je to apsolutno ništa?

    Kad bosanac projektuje,a crnogorac izvodi radove

  6. #2031

    Odgovor: Danasnji vic

    Na polaganju vozačkog ispita seli zajedno Nišlija i Beograđanin. Beograđanin ništa ne zna, pa pita Nišliju:
    • Koji je odgovor na ovo prvo pitanje?
    A Nišlija mu kaže:
    • Ce, b'e!
    • Šta? - ne razume ga Beograđanin.
    • Ce, b'e! - ponovi mu Nišlija.
    • Ce ili be?
    • A, b'e, ce!
    • A ili be ili ce?
    I Nišlija se iznervira:
    • A, b'e, ce, b'e, de!

  7. #2032

    Odgovor: Danasnji vic

    Pita supruga svog muža:
    - "Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se..."
    Dragi:
    - "Probaj se trljati toaletnim papirom!"
    Draga:
    - "Kako će to pomoći?!"
    Dragi:
    - "Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!"

  8. #2033

    Odgovor: Danasnji vic

    Čovek se počeo tuširati odmah nakon što je njegova žena završila, kad netko zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga ko će otvoriti, žena popusti, brzo se umota u peškir i spusti se niz stepenice. Na vratima ugleda Peru, prvog komšiju. Pre nego što zausti, Pero joj reče:
    - Dam ti 800 eura ako skineš taj peškir.

    Nakon kratkog razmišljanja, žena skine peškir i stane gola pred Peru. Pero joj odmah da 800 eura i ode. Zbunjena, ali i uzbuđena zbog iznenadne sreće koja je snašla, žena se opet umota u peškir i popne se na sprat. Pošto uđe u kupaonicu, muž je, i dalje stojeći ispod tuša, upita:

    - Ko je to bio?
    - Pero, naš prvi komšija -odgovori ona.
    - Sjajno - reče muž - Je li ti rekao nešto o tome da mi duguje 800 eura?


  9. #2034

    Odgovor: Danasnji vic

    Stao čovek na semaforu kada se svom brzinom u njega zaleteo Haso.

    Izlazi čovek van , kreće prema Hasi otvori mu vrata od auta i kaže:
    - Mater ti seljačku, vidiš li šta si učinio, jesi li ti uopšte polagao vozački ispit?

    Haso mrtav hladan odgovori:
    - Jesam pederu i to sigurno više puta nego ti.

  10. #2035

    Odgovor: Danasnji vic

    Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice.

    Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Mehi koji vodi loptu:

    - "Daj loptu Kemi, daj Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i pređe jednog protivničkog igrača.

    Opet trener:

    - "Baci loptu Kemi, baci Kemi," a Meho ide dalje s loptom, puca i zabije gol.

    Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to:

    - "Pa, šta je, zabio sam go!"

    Trener odgovara:

    - "Jeb'o te go, udavi se Kemo!"

  11. #2036

    Odgovor: Danasnji vic

    Kaze mama sinu:
    ''Sine,ako budes bio bezobrazan,zabranicu ti da ides sa tatom u ZOO vrt!''
    Sin:
    ''Neka mama,ionako mi je dosadilo da gledam one gole tete sto igraju."
    Here I go again...

  12. #2037

    Odgovor: Danasnji vic

    Dva miša u gluvo doba noći grickaju kasete u videoteci. Nakon nekog vremena, pita jedan:

    • Pa, kakav ti je "Gospodar prstenova?"


    • Nije loš, ali knjiga je bila puno, puno bolja!


  13. #2038

    Odgovor: Danasnji vic

    Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu. Zaustavi auto i iziđe van.

    Pita ga:
    - Zašto jedete travu?
    - Nemam novaca za hranu
    - Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
    - Ali, imam i ženu i troje djece.

    Bankar odgovara, dobrohotno se smješkajući:
    - Nema problema, ima dovoljno i za njih.

    Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i djece. Kad su krenuli kaže siromašan čovjek:
    - Gospodine , Vi ste stvarno predobri. Hvala Vam što ste nas poveli sa sobom.
    - Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...
    Prestani razmišljati o svojim granicama..
    Počni otkrivati svoje mogućnosti.

  14. #2039

    Odgovor: Danasnji vic

    Oženio se Haso i prve večeri vodi ljubav sa Fatom. Posle nekog vremena, on sav u goloj vodi, a Fata mrtva 'ladna. Tek će Haso sav iznerviran: - Daj bolan, Fato, mrdni malo! Na to će Fata: - A što bolan, jel ti smetam?
    ************************************************** **********
    Došli Mujo i Haso u javnu kuću pa pitaju: Šta možemo da radimo nas dvojica za 10 eura?
    A tamo im rekli da sa 10 eura mogu da se je*u u *upe!
    Posle nekoliko minuta ponovo ulaze Mujo i Haso a ovi iz javne kuće će ljutito:
    Šta bre sad opet hoćete vas dvojica?
    A oni će: Evo mi završili, pa bi da platimo!!!
    .....Za razliku od Grcke tragedije, koja je zasnivana na mitu, nasa je zanisvana na mitu i korupciji.....

  15. #2040

    14 Odgovor: Danasnji vic

    Tajna broja sedam

    Mnogi ljudi i danas kada pišu broj 7, stavljaju crticu na donji deo broja.
    Ta crtica u teoriji ne postoji, ne može se naći ni na tastaturi, ni na digitronu.
    Znate li odakle dolazi ta navika?

    Ona je, naime, nastala još davno u doba kada se Mojsije popeo na planinu, da bi zapisao deset zapovesti.

    Kada je došao do sedme, reče mu Bog:
    - Ne poželi ženu bližnjega svoga!

    Nakon muka i tišine, narod poviče:
    -Precrtaj 7!



    Ako vam deluje da je sve u redu, nešto vam je promaklo.

Strana 136 od 207 PrvaPrva ... 3686126134135136137138146186 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kojim bi stihom opisali danasnji dan?
    Autor coolgirl u forumu Muzika
    Odgovora: 521
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •