Danasnji vic - Strana 134
Strana 134 od 207 PrvaPrva ... 3484124132133134135136144184 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 1,996 do 2,010 od ukupno 3097

Tema: Danasnji vic

  1. #1996

    Odgovor: Danasnji vic

    Molili su srbi bogu:
    - Dragi boze sa nebesa zvizni 2-3 zemljotresa na ove muslimane u Bosni.
    Kad sutri dan zemljotres u Republici Srpskoj.
    Mole se srbi opet:
    - Dragi boze, mi te molili da zdrmas muslimane, a ti zdrmo nas?!
    Odgovara im bog:
    - Ne znam ja sta ste vi dole radili, ali prema mojim mapama tu gdje je bio zemljotres, ranije su zivjeli muslimani!
    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

  2. #1997

    Odgovor: Danasnji vic

    7 sati ujutro. Muž dolazi doma i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku. Ona:
    - Nešto si okasnio, Superman?
    - Mogu ti objasniti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima...
    - ... i onda si cijelu noć do 7 sati diskutirao, jel da, Superman?
    - Ma, pusti me da izgovorim. Uspio sam dobiti novog klijenta za tvrtku, odveo sam ga na finu večeru...
    - ... i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kol'ko me glupom smatraš?
    - Ma priznajem, išli smo poslije u noćni bar nešto popiti, tamo smo bili do 3...
    - ... da, da, Superman, do 3. A što je bilo do 7? No, Superman?
    - Paaa, otišli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je dosadno.
    - Sve OK, Superman, samo si gledao i čekao. Što još trebam vjerovati?
    - Ma, pusti me da izgovorim i slušaj. Ma, zašto me stalno zoveš Superman?
    - Samo Superman nosi gaće preko hlača.

    Op.a Odmah sam se sjetila teme http://www.vojvodinacafe.com/forum/c...ko-odece-8804/
    Prestani razmišljati o svojim granicama..
    Počni otkrivati svoje mogućnosti.

  3. #1998

    Odgovor: Danasnji vic

    Zaposlio se Mujo kao vodič u muzeju. Pošto nije imao pojma ni o čemu, izmišljao je. Vodeći grupu turista zastane kraj jednog eksponata i kaže:

    - Ovo je lubanja od cara Murata!
    - A ova manja? - upita jedan posjetitelj.
    - To je isto njegova, samo kad je bio mali!

  4. #1999

    Odgovor: Danasnji vic

    Zašto hirurzi nose masku za vreme operacije?
    Zato da ih ne bi prepoznali ako nešto zajebu!

  5. #2000

    Odgovor: Danasnji vic


    Ovako je to bilo kad je Bog stvarao:

    Bog rece magarcu:
    Ti ces se zvati magarac.
    Ti ces rintaciti po celi dan i zvace te glupim..
    Ziveces 20 godina.

    Magarac odgovori:
    Uh, to ne zvuci kao dobar zivot.
    Mogu li ja da zivim 5 godina?

    I Bog pristane.

    Onda je Bog stvorio psa.
    Bog rece psu:
    Ti ces se zvati pas,
    ziveces kao potcinjena zivotinja,
    ziveces od ostataka sa stola i cuvaces kucu.
    Ziveces 35 godina.

    Pas odgovori:
    Mogu li ja onda da zivim 15 godina?

    I Bog pristane.

    Onda je Bog stvorio papagaja.

    Bog rece papagaju:
    Ti ces se zvati papagaj.
    Sedeces u uglu dnevnog boravka,
    ponavljaces sve sto ljudi kazu,
    i iritiraces svakoga.
    Ziveces 75 godina.

    Papagaj odgovori:
    A kako bi bilo da ja zivim samo 50 godina?

    I Bog pristane.

    I onda je Bog stvorio muskarca...

    Bog rece muskarcu:
    Ti ces biti ljudsko bice, muskarac, i ziveces odlican zivot.
    Ti ces biti mudar i pametan, i vladaces i odlucivati na ovom svetu.
    Ziveces 20 godina.

    Muskarac odgovori:
    To zvuci kao jako dobar zivot, al zar ne bi mogao ziveti malo duze?
    (ovde je muskarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju.)
    Mogu li dobiti onih 15 godina sto magarac nije hteo,
    onih 20 sto ih je pas odbio i onih 25 sto papagaj nije zeleo?

    I Bog pristane.

    Zato muskarac zivi odlican zivot dok ne napuni 20 godina. Onda se ozeni.
    Sledecih 15 godina rintaci po celi dan i zovu ga glupim.
    Onda dobije decu, zivi od ostataka sa stola i cuva kucu sledecih 20 godina.
    Zadnjih 25 godina sedi u uglu dnevnog boravka, ponavlja sve sto drugi kazu i
    iritira svakoga.


  6. #2001

    Odgovor: Danasnji vic

    E baba..

    Zauzeli teroristi avion pun zena za 8 mart.
    Vodja kaze: 'Sve skidajte sav nakit"
    A jedna baba ce: "Zar i ja sinko?"
    "Ne seri baba, rekao sam sve. I sad sve skinite gace"
    A baba ce: "Zar i ja sinko?"
    "Cuti baba rekao sam sve. E sad cemo sve da vas jebemo"
    "Zar i babu?": kaze jedna devojka
    A baba ce:" Ne seri mala, rekao je SVE !!"
    Prestani razmišljati o svojim granicama..
    Počni otkrivati svoje mogućnosti.

  7. #2002

    Odgovor: Danasnji vic

    Nekad davno u raju sreli se Adam i Eva i sad treba da padne prva zvanicna seva, krenuo Adam oko Eve kad tamo - ona nema rupu. Kaze Adam:
    Necu te, nemas rupu!
    Eva se rasplaka i tu naidje roda:
    Sta je Evo, sto places?
    Isprica ona sta je bilo i kaze njoj roda sad cu ja to da resim - i napravi joj rupu i sad, zato roda ima crven kljun.
    Leti Eva Adamu i vice:
    Evo, imam rupu!
    Pogleda Adam pa ce:
    Necu, nije cupava!
    A Eva se razocara pa u plac i tu je sretne majmun:
    Sta je Evo, sto places?
    Objasni ona njemu sve i za rupu i da nije cupava, kad ce majmun:
    Sad cu ja to da resim - protrlja dupetom i napravi joj da bude cupava i to dokazuje otkud majmunu golo dupe.
    Posle nekog vremena sretne Eva Adama i sva srecna:
    Evo je, sad je cupava!
    Prihvati Adam pa je pocne dirati ali sad i on pametniji pa ce:
    E al' nije vlazna!
    To je vec bilo previse za Evu. Rasplakala se ona kraj reke, place ona na sav glas, kad prilazi joj ribica:
    Sta je Evo, sto places toliko?
    Isprica njoj Eva sve i za rupu i za cupu al' sad hoce i da je vlazna!
    Kaze ribica:
    Sad cu ja tebi to da resim pa ulete unutra i napravi da joj bude vlazna.
    E sad nauka dokazuje i zasto roda ima crven kljun i zasto majmun ima golo dupe al' jos nije dokazala sta vise smrdi - ona riba il ona pi...?
    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

  8. #2003

    Odgovor: Danasnji vic

    Sveti Petar je okupio Stanovnike Neba vidno raspoložen.
    - Imam za sve vas radosnu vest! I kod nas na Nebu je najzad uvedena kablovska!
    Prolomio se aplauz sa svih strana.
    - Za početak neće biti cenzure i možete da gledate šta god hoćete - obavestio ih je Sveti Petar. - Ali ja bih vam preporučio veronauku i eventualno sport...

    Stanovnik neba Slobodan Milošević je odlučio da ignoriše preporuku svog čuvara i čim se dokopao daljinskog okrenuo je RTS. Na njegovu radost počinjao je Dnevnik.

    "U toku svoga odmora na Kopaoniku predsednik Belorusije Lukašenko odvojio je malo vremena da porazgovara sa državnim vrhom Srbije..."
    - Drug Aleksandar se odmara u Srbiji?! - iznenadio se drug Sloba.

    "Predsednik Srbije ponovo se obratio pismom savetu bezbednosti u kome ih podseća da je Kosovo integralni i neodvojivi deo Srbije i da ni po koju cenu nećemo priznati bilo kakvu takozvanu republiku Kosovo..."
    - To kolega! - odobravao je glasno. - Ne damo Kosovo!

    "Ministar policije Ivica Dačić izvršio je danas smotru Specijalnih jedinica policije. Ministar je pohvalio rad policajaca i izrazio potrebu za povećanjem kadrova...."
    - Ma zar je to moguće?! Moj mali Ivica ministar policije! - reagovao je čudjenjem bivši predsednik.

    "Predsednik Vlade u razgovoru sa sindikatima je naglasio da je program vlade socijalno odgovorna država i da će sve dosadašnje privatizacije biti ponovo preispitane....
    - Dabome! - slagao se drug Sloba. - Dole kapitalizam! Živeo socijalizam!

    "Ministar za infrastrukturu Milutin Mrkonjić obišao je gradilište na mostu kod Beške i obećao da će most biti gotov mnogo pre roka....
    - Pa moj drug Mrka opet gradi! - komentarisao je Milošević. - Ne mogu da verujem!

    "U Kosovskoj Mitrovici su gradjani srpske nacionalnosti ponovo protestvovali i tražili da sa Kosova što pre odu predstavnici medjunarodnih snaga....
    - Tako je drugovi!- pljeskao je drug Sloba. - Isterajte sve okupatore sa svete srpske zemlje!

    "U Naftnoj industriji Srbije danas se predstavilo novo poslovodstvo koje sačinjavaju novi vlasnici iz Rusije...
    - Rusi kupili NIS?! Pa to je fenomenalno! - radovao se drug Sloba.

    "Predsednica parlamenta Slavica Djukić-Dejanović danas je zakazala sastanak predsednika poslaničkih klubova da bi izašlo iz aktuelne krize...
    - Drugarica Slavica predsednica parlamenta!!

    Slobodan Milošević je iznenada ustao od televizora i otrčao kod Svetog Petra.
    - Dosta je bilo ove farse!- vikao je na zbunjenog sveca. - Koga vi zezate, bre!? Mene ste našli! Pa ja uopšte nisam umro!
    Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid


  9. #2004

    Ovo je samo vic..

    Dodje plavusa kod ginekologa na test trudnoce. Vraca se ginekolog nakon pregleda i kaze:
    "Čestitam trudni ste!"

    Žena prestrašeno upita:
    "A jel' beba Hrvat ili Slovenac?"

    "Pa, gospođo, muž vam je Hrvat..."
    "Znam, ali je u zadnje vrijeme stalno govorio da mu je pun kurac Slovenaca...."
    Prestani razmišljati o svojim granicama..
    Počni otkrivati svoje mogućnosti.

  10. #2005

    Odgovor: Danasnji vic

    Ode covek u porodiliste da vidi tek rodjenog sina.
    Seo pored supruge na krevet i ceka babicu sa svojim sinom.
    Ulazi babica i unosi u narucje crnu bebu.Otac nemoze da veruje pa pita zenu:
    -Izvini zeno, sta je ovo?
    -Znas dragi ja nemam mleka da dojim,pa ga doji jedna crkinja i zato je beba crna.Mislim zbog mleka.
    Otac onako zbunjen i zatecen ode kuci.
    Sede za sto i zamoli majku da mu postavi da jede.Na pola rucka on se obrati majci:
    -Majko da te pitam nesto,da li je moguce da bela beba pocrni ako ga doji crnkinja.
    -Mogu ce je sine,evo naprimer ni ja nisam imala mleka da te dojim pa smo ti davali
    kravlje mleko.
    Zato si sine moj glup ko tele.

  11. #2006

    Odgovor: Danasnji vic

    Koji organ najviše strada kod dr*anja?
    - Uho. Cijelo vrijeme slušaš da ti neko ne udje u sobu.

    *****************************************


    Piroćanca već duže vremena pekla savest, pa otišao kod popa na ispoved.

    Šta je, sine?
    Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
    Pa to je dobro delo.
    Ali, ja sam im to naplaćivao.
    Pa, znaš kako je, to košta, troškovi su veliki.
    Ali, još im nisam rekao da je rat gotov.
    .....Za razliku od Grcke tragedije, koja je zasnivana na mitu, nasa je zanisvana na mitu i korupciji.....

  12. #2007

    Odgovor: Danasnji vic

    Kratkovidi profesor šeta pogledom po učionici, zatim zapovednički uperi prst u jednog koji je stajao sasvim u dnu:
    • Ti, dole!... Ponovi šta smo učili na prošlom času!
    • Uh, pa, ne znam...
    • Kako ne znaš?! Zašto sinoć nisi ponovio lekciju?
    • Pa... sinoć sam se kartao s prijateljima, pa smo malo cugnuli, pa smo zaglavili jutros do tri...
    • Šta?! - zagrcnu se profesor. - Pa šta ti radiš ovde, nesrećo jedna?!
    • Ja? Pa... poslali me iz firme da popravim radijator...

  13. #2008

    Odgovor: Danasnji vic

    Vraca se Perica iz skole,ulece u tatinu i maminu sobu i zatice mamu kako tati pusi k***c i vice :
    "majku vam jebem poremecenu,a mene vodite kod psihologa sto sisam palac"!!!



    Pricaju dve plavuse.
    "Jel znas da od tvrdog ku*ca moze da se dobije rak materice?"
    "Ne znam,ali znam da od mekanog moze da se dobije slom zivaca!!!"
    Life is a mystery to be lived,not a problem to be solved.

  14. #2009

    Odgovor: Danasnji vic

    Dolazi Pirocanac na benzinsku pumpu i kaze radniku:
    "Natoci mi 2 litre benzina i kap ulja"
    A na to ce mu radnik:
    "A hoces i da ti prdnem u gumu?"
    More than words, is all I ever needed you to show.
    Then you wouldn't have to say, that you love me...

  15. #2010

    Odgovor: Danasnji vic

    Gleda matori ciga s unucima emisiju o drugom svetskom ratu,pa kaze
    "e deco moja,tamo je deda bio i zarobili me Nemci pa me strpali u logor.A u logoru bio neki kurati Nemac i streljao je sve koji nisu dali da ih on jebe u dupe."
    Mali ciga : "znaci deda,jebo te je"
    Deda : "i mene su streljali."
    Life is a mystery to be lived,not a problem to be solved.

Strana 134 od 207 PrvaPrva ... 3484124132133134135136144184 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kojim bi stihom opisali danasnji dan?
    Autor coolgirl u forumu Muzika
    Odgovora: 521
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •