Danasnji vic - Strana 133
Strana 133 od 207 PrvaPrva ... 3383123131132133134135143183 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 1,981 do 1,995 od ukupno 3097

Tema: Danasnji vic

  1. #1981

    Odgovor: Danasnji vic

    ( jedan crnjak)



    umrli Mujo i Haso

  2. #1982

    Odgovor: Danasnji vic

    Pričaju četiri stare bakice, zaklete i konzervativne katolkinje. Kaže prva: -Moj sin je svećenik, kada ga ljudi ugledaju obraćaju mu se sa "Oče". Kaže druga: -Nije to ništa, moj sin je biskup i ljudi mu se obraćaju sa "Vaša svetosti". Kaže treća: -A moj sin je kardinal, pa mu se obraćaju sa "Vaša Visosti". No četvrta baba šuti i šuti... I odluče ju ove tri upitati za njenog sina: -A čime se bavi Vaš sin gospođo? I dalje neodlučna baba ipak odgovori: -Moj sin je 190 cm visoki bilder i maneken, te svjetski poznati striper, a kada ga vide, ljudi mu se obraćaju sa: "O moj Bože.
    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

  3. #1983

    Odgovor: Danasnji vic

    Dobio Franjo Tuđman paket od Slobodana Miloševića. Kad ga otvori unutra hrpa govana i poruka "Dobar tek". Drugi tjedan dobije drug Milošević paket od gospodina Tuđmana, ali na njegovo iznenađenje unutra najbolja riba, janjetina i svi ostali gurmanski specijaliteti uz istu poruku. Miloševiću to bijaše sumnjivo i pošalje hranu na analizu, ali dobije odgovor da je sva hrana zdrava i svježa. Očito ne skuživši stvar, nazove gospodina Tuđmana i upita ga u čemu je stvar. On mu odgovori: "Ništa Slobo, svatko si otkida od usta ono što ima".
    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

  4. #1984

    Odgovor: Danasnji vic

    Muž se kasno vraća kuci, ulazi u krevet i počne da se gura uz suprugu.
    • Dragi - kaže mu - trenutno ne mogu.
    • Ma šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile...

  5. #1985

    Odgovor: Danasnji vic

    Instruktor obavlja vežbe predviđene planom (računajući ćak i trčanje, sklekove)
    i na kraju su dame mrtve umorne, a instruktor objašnjava koliko su danas izgubile kalorija:

    - To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa.

    Na to će jedna od njih:

    - PA ŠTO NAS ONDA NE J..... NEGO NAS OVAKO MUČITE?"


    ************************************************** ***************

    Došla dva afrička studenta u Zagreb. Na prvoj brucošijadi zbarili dvije studentice i odu s njima iza faksa, svatko u svoj grm.

    Šuška iz jednog grma, šuška iz drugog. Odjednom jedan pita:

    - Hej Bongo, kako ide?
    - Odlično, evo ostalo još malo oko kostiju...

    ************************************************** ***************


    18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da
    joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
    zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
    trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
    proklinje, plače...kuku-lele!

    - "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!"

    Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
    razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
    zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
    gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
    Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
    kaže im:

    - "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
    se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
    situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
    nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
    dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
    račun sa 500.000\$. Ako se rodi dječak dobit će 2
    tvornice uz 500.000\$. Ako se rode blizanci svaki od
    njih će dobiti tvornicu i 250.000\$. A ako kojim
    slučajem dođe do pobačaja..."

    U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
    stavi ruku čovjeku na rame i kaže:

    - "Je*at ćeš je opet!"
    .....Za razliku od Grcke tragedije, koja je zasnivana na mitu, nasa je zanisvana na mitu i korupciji.....

  6. #1986

    Odgovor: Danasnji vic

    *Pita Mujo Hasu: 'Haso, koje su najveće bolesti na svijetu?'
    *Haso: 'Pojma nemam!'*
    * Mujo: 'Kako ne znaš, pa SIDA i ptičja gripa!'
    *Haso: 'Baš me briga, niti 'ebem, niti letim!'*
    ....naked in the rain.....

  7. #1987

    Odgovor: Danasnji vic

    Pušili pile i slon džoint i malo prošlo pita slon:
    - Osjećaš šta?
    - Nita!
    Malo kasnije:
    - Osjećaš šta?
    - Nita...
    Još kasnije:
    - Osjećaš šta?
    - Nita... Ni klilo, ni klun... Nita ne osjecam...

    Poruku je izmenio Bombica, 27.02.2010 u 01:13 Razlog: обрисала дупло

  8. #1988

    Odgovor: Danasnji vic

    Ulazeci u zeludac, Vinjak se izvinjava sarmi:

    - Izvini Sarmo, moram da legnem preko tebe, bas smo nazdravili Savi.
    - Nista, nista. - odgovara Sarma.

    Posle par minuta, dolazi novi Vinjak te poce i on da se izvinjava
    jer su opet nazdravili Savi. Posle pet-sest ovakvih zdravica, i Sarma
    postade radoznala, te rece:

    - Ma, moram da odem gore da vidim tog Savu.
    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

  9. #1989

    Odgovor: Danasnji vic

    Bili mali i veliki spermij. I otišao mali spermij na obuku kod velikog, iskusnog spermija. Pita mali spermij što treba činiti.
    Veliki spermij: Kada dode erupcija, ti počni trčati i trči sve dok ne stigneš do neke crne tvari. Kad stigneš, upitaj je li to jajašce, i ako je udi unutra. I jednom dode erupcija i mali spermij počne trčati i dode do neke crne tvari. - Jesi li ti jajašce? - Ne, ja sam karijes.
    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

  10. #1990

    Odgovor: Danasnji vic

    Pošli baba i deda u drugo selo da kupe tele, ali dedu uz put ujede pčela za qrac. Počne da otiče, a babi, kad vide komadinu, prijebe se. Odjebe je deda pa kaže:
    -"Aj sad da kupimo tele!"
    -"Jebeš tele," - kaže baba - "ajde da kupimo pčele".
    "...polja su cvetna, šume su zelene, ali su najlepše bele pelene..."

  11. #1991

    Odgovor: Danasnji vic

    Imao jedan farmer farmu kokoši i samo jednog, već ostarjelog pijetla. Kupi on novog pijetla i pusti ga u kokošinjac. Naravno, najzanimljiviji je bio susret starog i novog pijetla. Priđe stari mladom i kaže:

    - Eh, \'ajde da se dogovorimo, jest da si nov, al\' evo, pola koka tebi, pola meni?
    - Ma hajde stari, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje!
    - Dobro, mlad si, uzmi sve, al\' ostavi mi bar dve koke, one najstarije...
    - Ma čuješ šts ti kažem stari - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!
    - Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi, tebi sve koke, a ako ja stignem prvi, meni daš samo dve najstarije.
    - Hm, blesav si, nemaš šanse! Al \'ajde!
    - E, al\' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam...
    - Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!

    I krenuli oni trčati, stari petao prvi, a za njim ovaj novi... Gleda to sve farmer i iznenada uleti u kuću, zgrabi pušku i ubije onog mladog petla:

    - Majku mu jebem, treći peder ove nedelje!


  12. #1992

    Odgovor: Danasnji vic

    Kaže kum Piroćancu preko telefona:


    De si, kume, šta radiš?
    Tu sam, ne radim ništa.
    Kako žena, šta ona radi?
    Dobro je, sprema ručak.
    Deca?
    Uče.
    Jeli kume, a gde su mojih 200 evra?
    Posle zvučnog signala ostavite poruku, hvala!
    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

  13. #1993

    Odgovor: Danasnji vic

    - Jesi li cuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Pijes dzabe, je*es se dzabe i jos dobijes pare!
    - Ma ajde Haso, gde to ima?
    - Ima, ima, pricala mi moja sestra Fata!


  14. #1994

    Odgovor: Danasnji vic

    Kako izvaditi dete iz autosedista?

    Uputstvo za tate:


    1.makni kiflu
    2.makni sok
    3.makni kiflu koju je on uzeo dok si mu otimao sok
    4.izvadi jednu ruku iz pojasa uveri ga da saradjuje
    5.reci mu da tata ne voli prst u oko
    6.izvadi drugu ruku
    7.digni sok s poda
    8.vrati kiflu
    9.uzmi sok
    10.duni u kiflu koja je pala na pod i proveri da te niko ne vidi dok mu je vracas
    11.digni dete
    12.tolerisi njegov udarac tvrdom cipelicom u predelu prepona jer mu se ne ide na hladno
    13.izvadi jaknu levom rukom boreci se s mini gnevnom slinavom hobotnicicom punom mrvica
    14.zabrini se sto dete ima u rukama dve kifle od kojih je jedna sumnjivog porekla
    15.izvini se djetetu sto si lupio njegovom glavom o krov auta
    16.lupite zajedno zlocesti krov auta
    17.obuci mu jaknu
    18.zatvori vrata
    19.zakljucaj vrata
    20.otkljucaj vrata
    21.uzmi staru kiflu
    22.zatvori vrata
    23.vrati se po kapu kad vidis drugo dete s kapom
    24.ne stiskaj dete zbog nervoze nego lupi nesto na podu, macku, kamen, gumu.
    25.obrisi znoj
    26.zajebi svoju jaknu koja je ostala na prednjem sedistu jer ti se sad stvarno ne da jos jednom otvarati auto
    27.zaboravi kljuceve u vratima
    28.ignorisi sto je dete ukakano


  15. #1995

    Odgovor: Danasnji vic

    Muskarac i zena koji se nikada ranije nisu sreli, i koji su oboje vec
    bili vencani, nasli su se nekom greskom u istom kupeu spavacih kola
    trans-kontinentalnog voza. Oboma je bilo nelagodno u pocetku, ali su
    ubrzo zaspali umorni, on na gornjem krevetu, a ona na donjem.

    Negde oko 1 ujutro on se nagne, pazljivo probudi zenu i sapnu:

    - Gospodjo, izvinite sto vas budim, da li biste mogli da mi dodate
    rezervno cebe iz ormara? Strasno mi je zima.

    - Imam bolju ideju, - odgovori ona - samo za nocas, hajde da se pravimo
    kao da smo vencani.

    - Ohoho, to je fantasticna ideja!

    - Odlicno. - odgovori ona. -Pomeri dupe i uzmi sam svoje jebeno cebe.





Strana 133 od 207 PrvaPrva ... 3383123131132133134135143183 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kojim bi stihom opisali danasnji dan?
    Autor coolgirl u forumu Muzika
    Odgovora: 521
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •