Danasnji vic - Strana 132
Strana 132 od 207 PrvaPrva ... 3282122130131132133134142182 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 1,966 do 1,980 od ukupno 3097

Tema: Danasnji vic

  1. #1966

    Odgovor: Danasnji vic

    Jednom čoveku dosadila mačka koju njegova žena drži kao kućnog ljubimca pa odluči da je se reši. Odveze je kolima daleko, ali samo što je stigao kući, kad tamo ga čeka ista mačka. Sledećeg dana odveze je još dalje, ali se desi ista stvar. Na kraju odluči da je odveze kilometrima daleko lutajući kolima levo, desno, preko mosta, onda pravo, pa opet desno, pa levo sve dok ne nađe mesto za koje smatra da je idealno da je ostavi. Ne stiže kući ali nazva telefonom svoju ženu i pita je:
    • Draga, je li mačka tamo?
    • Da, zašto pitaš? - odgovori ona.
    Frustriran, čovek reče:
    • Daj mačku na telefon, ja sam se izgubio i tražim put.

  2. #1967

    Odgovor: Danasnji vic

    Muž stoji u kupaoni, želi biti koristan (iznenada) i hoće oprati svoju majicu u perilici za rublje. Poslije 2 sekunde razmišljanja, poviče ženi:
    "Koji program na perilici treba uključiti?"
    "Ovisi", odgovori mu žena. "Što piše na majici?"
    "Manchester United", odgovori muž.......
    Prestani razmišljati o svojim granicama..
    Počni otkrivati svoje mogućnosti.

  3. #1968

    Odgovor: Danasnji vic

    Dva petlića razgovaraju:
    - Oćeš da gledamo gole ženske i to
    besplatno?
    - Super! A gde toga ima pa još besplatno?
    - U kasapnici!
    "Ako ti neko kaze da si konj, izmlati ga, kad ti to kaze njih pet idi kupi sedlo!"

  4. #1969

    Odgovor: Danasnji vic

    Išli u shopping u Austriju Bosanci i Hercegovci.
    Bosanci sjeli na kat, a Hercegovci u prizemlje busa. Bus krene, u prizemlju se ori pjesma, a na katu muk.
    Došli oni u Austriju, obavili shopping , uspjeli podmititi carinika da im ne naplati carinu.....
    Opet u prizemlju fešta, a na katu muk!
    Ode Hercegovac na kat da vidi šta je s tim Bosancima, zašto su loše volje...kad tamo.............svi se izbezumljeno drže za sjedala, na licima im užas...
    Pita on Muju: je li Mujo, šta je vama, što ste tako uplašeni, pjevajte malo s nama.........
    A veli Mujo: E, bolan, lako vama, vi imate vozača.
    Prestani razmišljati o svojim granicama..
    Počni otkrivati svoje mogućnosti.

  5. #1970

    07 Odgovor: Danasnji vic

    Razgovaraju verenica, ljubavnica i domaćica o seksu,
    pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odeću, te tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo reći će kako je bilo.
    Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo.
    Verenica:
    - Joj kad me je video, rekao je ženim te odmah i navalio.
    Ljubavnica:
    - Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je video, prestao je raditi i navalio.
    Domaćica (25 godina u braku):
    - Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: Betmene, šta je za večeru?.

    Ako vam deluje da je sve u redu, nešto vam je promaklo.

  6. #1971

    Odgovor: Danasnji vic

    Trče dva zeca šumom i slučajno nalete na pušku. Stanu oni i gledaju, šta je ovo, otkud puška tu? Jedan od njih se sagne, uzme pušku, okreće je, gleda izbliza a ovaj drugi gleda u cev. Odjednom, puška opali, i pogodi ovog što je gledao u cev. Grozan prizor, glava rascopana, mozak curi, oči vise.., kad će njemu ovaj drugi zec:
    • Šta je bre, nemoj tako da me gledaš, i ja sam se prepao!

  7. #1972

    Odgovor: Danasnji vic

    Razgovaraju troje prijatelja i hvale se sinovima
    - Moj je postao obicni dizajner, pa uspeo u poslu, ima svoj studio za dizajn...cak je jednom svom prijatelju poklonio kucu. Veoma sam ponosan na njega. - kaze prvi
    - Moj sin je poceo kao obicni diler automobila, a danas ima dve firme,veoma je uspesan. On je i veoma darezljiv, jednom svom drugu poklonio je novi automobil. Ne mogu vam reci kakvog sina imam. - kaze drugi
    - A tek moj sin. Radio je kao prodavac u prodavnici bele tehnike. Danas ima ceo lanac prodavnica. Svom najboljem drugu poklonio je dvd, kompjuter, novi plazma tv, saraund, najnoviji muzicki sistem. Divno dete, koje me cini ponosnim - kaze treci otac.
    Nakon nekoliko minuta dolazi cetvrti prijatelj i kaze:
    - Moram vam reci da sam veoma ponosan na svog sina. Radi kao frizer, ima svoj studio, uspesan je. On je homoseksualac, a njegovi 3 bivisi decki poklonili mu kucu, auto, opremili mu komplet kucu...


  8. #1973

    Odgovor: Danasnji vic

    Leži Lala na samrti a pored njega njegov sin. Pita ga Lala:Je l' se to meni pričinjava, il' ja to osećam da mati pravi moje omiljene salčiće? Idi, molem te, i vidi. Mališa ode, vrati se i kaže:Jeste, mati ih baš vadi iz rerne! Lala će na to:Deder, idi, derane, pa je zamoli da mi da tri-četir' komada da me poslednja želja mine! Mali ode, vrati se bez salčića i kaže:Ne da mati, kaže - čuva i' za sa'ranu!

    Poruku je izmenio Bombica, 27.02.2010 u 01:09 Razlog: обрисала дупло

  9. #1974

    Odgovor: Danasnji vic

    Poslala zena Crnogorca da uhvati puzeve za rucak.Posle nekoliko sati vraca se Crnogorac samo sa jednim puzom...Zena ga uppita:"Sta je ovo,juris puzeve ceo dan i samo jedan"...
    A on ce:"Muci jadna to bezi,skace..."....
    .....Za razliku od Grcke tragedije, koja je zasnivana na mitu, nasa je zanisvana na mitu i korupciji.....

  10. #1975

    14 Odgovor: Danasnji vic

    Kaže zeka zmiji:
    ''Izvini što sam te zezao, zato što nemaš noge..''
    ''Ma, nema veze, bilo, pa prošlo..'' - odgovori zmija.

    ''Dobro, evo ruka!''


    Ako vam deluje da je sve u redu, nešto vam je promaklo.

  11. #1976

    Odgovor: Danasnji vic

    Ispoved

    Dođe čovjek u ispovjedaonicu. "Oče, sagriješio sam." "Što?" "Seksao sam se sa kurvom." "Jel sa onom u knjižari preko puta?" "Ne." "Jel sa gospođom u trafici na uglu?" "Ne." "Jel sa ženom u baru u sljedećoj ulici?" "Ne." "Ma dobro, nije važno. Izmoli deset očenaša i nemoj više to raditi." "Hvala." Iziđe on van i kaže prijatelju: "Ajmo Jura, saznao sam tri nove adrese."
    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

  12. #1977

    Odgovor: Danasnji vic

    Ispoved
    Čekale četiri časne sestre u redu za ispovijed. Doše prva na red i reče: "Ja sam onu mušku stvar dirala prstom." Na to će svećenik: "E, to je veliki grijeh. Moraš namočiti prst u svetoj vodi da okajaš grijehe!". Dođe zatim druga i veli: "Ja sam onu mušku stvar držala u ruci." Svećenik će: "To je još veći grijeh. Moraš cijelu šaku namočiti u svetoj vodi da okajaš grijehe!" Čuje to četvrta časna, zaleti se prije treće i reče svećeniku: "Ti si lud ako misliš da ću ja krkljati tu vodu nakon što ona treća u njoj opere dupe!"
    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

  13. #1978

    Odgovor: Danasnji vic

    Djiha,djiha cetiri noge,sex je vrsta lake droge,nekom spusta,nekom dize,cas se gricka,cas se lize.Sve u svemu nije mana igrati se narkomana.-Pericina pesma za uciteljicu
    Here I go again...

  14. #1979

    Odgovor: Danasnji vic

    Porodila se Lalina snaja, pa on u kafani raspravlja čime će se baviti njegov unuk, a društvo mu predlaže razna zanimanja. Posle dva dana, dođe Lala u kafanu, naruči piće za sve prisutne i kaže:
    - Ljudi, biće političar!
    - Odakle ti to - pitaju ga.
    - Ma, kad vam kažem, biće političar! Gleda me pravo u oči i kaki!


  15. #1980

    Odgovor: Danasnji vic

    Kakva je sličnost između muškarca i hrastovog parketa?

    Ako ga dobro složiš možeš ga gaziti i 40 godina.


Strana 132 od 207 PrvaPrva ... 3282122130131132133134142182 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kojim bi stihom opisali danasnji dan?
    Autor coolgirl u forumu Muzika
    Odgovora: 521
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •