Danasnji vic - Strana 130
Strana 130 od 207 PrvaPrva ... 3080120128129130131132140180 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 1,936 do 1,950 od ukupno 3097

Tema: Danasnji vic

  1. #1936

    Odgovor: Danasnji vic

    Koja je razlika između Francuskinje i Srpkinje ?
    - Francuskinja ima iza sebe burnu prošlost, ispred sebe sjajnu
    budućnost, sa leve strane muža, sa desne strane ljubavnika, a na glavi
    šeširić.
    - Srpkinja ima iza sebe revoluciju, ispred sebe tranziciju, sa leve
    strane dete, sa desne strane ceger sa pijace, a na glavi muža.
    ... Ko nije drvo razumeo prvo, pa tek onda sadio, taj nije ništa uradio... I, shvatiće, kad-tad, da ne zna šta je hlad....

  2. #1937

    Odgovor: Danasnji vic

    Operator: "Pizza Hut. Mogu li dibiti Vaš... "
    > Mušterija: "Dobar dan! Htio bih naručiti pizzu."
    > Operator: "Mogu li prvo dobiti Vaš JMBG gospodine?"
    > Mušterija: "Moj JMBG, ah da, pričekajte malo, eh! Moj JMBG je 61020499981"
    > Operator: "Hvala Vam, Gospodine MArko. Vidim da živite u Ulici jablana 13 i Vaš telefonski broj je 332 971. Vaš broj na poslu je 301 243 i Vaš broj mobitela je 095 301 2431. S kojeg broja zovete Gospodine? "
    > Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Odakle Vam samo sve te informacije?"
    > Operator: "Pa umreženi smo Gospodine."
    > Mušterija: (začuđeno) "Oh, da, htio bih naručiti dve velike pizze extra ljute..."
    > Operator: "Mislim da Vam to nije dobra ideja Gospodine."
    > Mušterija: "Kako to mislite?"
    > Operator: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok krvni pritisak i vrlo visok nivo holesterola. Polisa dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik..."
    > Mušterija: "Pa što mi onda možete preporučiti?"
    > Operator: "Mogli biste probati našu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran sam da će Vam se svideti."
    > Mušterija: "Zašto to mislite?"
    > Operator: "Pa, prošle nedelje ste u biblioteci podigli knjigu "Gurmanska jela od soje". Zato sam Vam to predložio."
    > Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze. I koliko to košta?"
    > Operator: "To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvero dece. Sve zajedno sa troškovima dostave je 1.150,00 din."
    > Mušterija: "Daću Vam broj svoje kreditne kartice."
    > Operator: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti gotovinom. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."
    > Mušterija: "Skoknut ću do bankomata i doneti novac pre nego Vaš dostavljač stigne do mene."
    > Operator: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu."
    > Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit ću novac. Koliko Vam treba za dostavu?"
    > Operator: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.
    Gospodine, ako Vam se žuri možete doći do nas ali bit će Vam nezgodno voziti pizze na motociklu."
    > Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"
    > Operator: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga jebanka oduzela. Ali Vaš skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo pretpostavio da ćete voziti njega."
    > Mušterija: "@#%/$@&?#!"
    > Operator: "Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate dve prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira i vikanja na policajca 2008."
    > Mušterija: (Bez riječi)
    > Operator: "Želite li još nešto Gospodine?"
    > Mušterija: "Ne ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dve gratis Coca Cole- piše u Vašem oglasu!"
    > Operator: "Oprostite gospodine ali naš oglas je ima klauzulu da ne smijemo nuditi besplatnu Colu dijabetičarima!"

  3. #1938

    Odgovor: Danasnji vic

    U toku suđenja ozloglašenom kriminalcu sudija mu se obraća rečima:
    - Ovo ti je zadnja šansa da dobiješ bilo kakve olakšice prilikom izricanja presude za učinjeno teško krivično delo. Reci mi ko ti je bio saučesnik?!
    - A bre sudija, ne mogu da ti to kažem. Ko je još izdao rodjenog brata?
    Cudno je kako je malo potrebno da budemo srecni a jos cudnije koliko cesto nam bas to malo nedostaje.

  4. #1939

    Odgovor: Danasnji vic

    Fata i teroristi
    Mujo se žali Hasi kako mu je Fata otišla u teroriste.
    - Pa kako to bolan Mujo?
    - Ma neki dan ja prolazim pored kuće, a moja Fata doziva teroriste.
    - Pa kako ih doziva?
    - Eto, sve viče - SadaMe Huseine!


  5. #1940

    Odgovor: Danasnji vic

    Moмак наговештава пријатно вече својој девојци :

    - Вечерас ћемо се лудо забавити драга, купио сам три карте за биоскоп.
    - Па шта ће нам три карте?
    - Како шта ће нам, па за твоју маму, тату и бабу....
    Живима по заслузи, мртвима по обичају

  6. #1941

    Odgovor: Danasnji vic

    Cao Srce! Ja sam Infarkt!
    Hoces da te roknem?



  7. #1942

    Odgovor: Danasnji vic

    Pitaju Crnogorca:
    • Šta radiš?
    Crnogorac odgovara:
    • Vala ništa. A da ti pravo kažem, ni to ne stižem od posla!

  8. #1943

    Odgovor: Danasnji vic

    Mujo na kauču, gleda TV...
    ''Fato hajd' mi donesi jedno hladno pivo, dok još nije počelo'', drekne ženi.
    Fata ode po pivo i donese Muji. Nakon pola sata Mujo ponovo.
    ''Fato, hajd' mi donesi jedno hladno pivo, dok još nije počelo!''
    Fata opet ode po pivo i donese ga Muji.

    Nakon pola sata opet Mujo sa kauča... ''Fato, hajd' boga ti, donesi mi koje pivo, dok još nije počelo...''
    Na što Fata poludi: ''Ma koga ti zajebavaš? Nisam ti ja sluškinja ovde! Celi dan sediš na kauču i ništa ne radiš, samo zanovetaš!''
    Mujo: ''Počelo je''.

  9. #1944

    Odgovor: Danasnji vic

    - Je li bre ženo, znaš li ti da račuNJaš?
    - Znam, kako ne bi' znala!
    - E, onda račuNjaj da ću večeras da te kresnem!
    Opet sam ti u kafani, mene bez nje ništa nema
    Tu su moje lude noći, nikad nisam u samoći,
    Hej kafano, moja rano...
    Samo na www.VojvodinaCafe.rs - Muška kafana,
    Bircuz koji radi 25 sati dnevno!

  10. #1945

    Odgovor: Danasnji vic

    Imao Haso devetoro dece.Sve jedno drugom do ramena.

    - Ajde babo napravi nam malog Mujicu,jako nam je dosadno -
    zamoli najstarije dete Džemaharudin.

    Bio Haso meka srca pa im za devet meseci Fata rodi malog Mujicu.
    Igralo se devetoro dece,svlačilo Mujicu,oblačilo,prevrtalo, šutalo,
    bacakalo,zakopavalo,otkopavalo,...ali jednog dana dođe najstarije
    dete Džemahaudin:

    - Joj babo,pao Mujica u krečanu.
    - E jes vam dugo trajao - ukori ga Haso.


  11. #1946

    Odgovor: Danasnji vic

    Mali djavolcic sletio u New York i kaže:
    "Ja sam mali djavolcic, imam kofercic idoso sam da kradem."
    Ovi ga odmah na aerodromu okrenu i
    kazu: "Haj razguli, ne mozes ovdje krasti, idi u Englesku."

    On ide tamo i ista prica: "Ja sam mali djavolcic,imam kofercic i
    došao sam da kradem."
    Ovi ga isto nalijepe i posalju u Njemacku: "Idi tamo pa kradi, tamo
    se krade."
    I on u Njemacku ... Sleti na aerodrom i kaze:
    "Ja sam mali djavolcic, imam kofercic i dosao sam da kradem."
    Ovi ga odmah u rikverc i kazu: "Ima jedna zemlja dole nize, na
    Balkanu,
    Hrvatska, tamo se krade nemilice , idi tamo."
    On odmah u Hrvatsku, sleti na aerodrom u Zagrebu i kaze:
    "Ja sam mali djavolcic, imam ... ma ... gdje mi je kofer, jebem vam
    mater lopovsku..."

    Hahaha Joj, meni, joj..
    Prestani razmišljati o svojim granicama..
    Počni otkrivati svoje mogućnosti.

  12. #1947

    12 Danasnji vic

    Zali se baba unuku da je boli srce...
    A unuk je pita: Pa sto se onda drzis za koleno, nije ti tu srce?
    A baba kaze: Jes, jes, rekao mi je doktor da je srce odmah ispod sise

    Poruku je izmenio Bombica, 19.02.2010 u 18:21

  13. #1948

    Odgovor: Danasnji vic

    78 godišnjak dolazi na pregled kod doktora...
    Pita doktor kako se osjeca.
    Nikad bolje, kaže starac, imam 18 godišnju prijateljicu koja je trudna sa mnom, živimo zajedno, ma uživam.
    Super, zar ne doktore?
    Doktor ga pogleda ispod oka, malo zavrti glavom i kaže: poslušajte jednu priču
    Poznam jednog čovjeka koji je strastveni lovac i nikad nije propustio priliku da ode u lov
    Jednom je greškom, umjesto puške na ruksak pričvrstio kišobran.
    Ušao je u šumu i uskoro se pred njim stvorio veliki medvjed. Potegnuo je prema ruksaku i shvatio da ima kišobran u ruci.
    Odjednom se čuo pucanj i medvjed je pao kao pokošen.
    Ha, ha, ha....pa to nije moguce kaže starac...sigurno je pucao drugi lovac
    Naravno, shvatili ste, pucao je drugi lovac....kaže doktor

    Biser samo takav. Ne mogu propustiti da ga ne hitim tu
    Prestani razmišljati o svojim granicama..
    Počni otkrivati svoje mogućnosti.

  14. #1949

    Odgovor: Danasnji vic

    Gde živimo?




    - Novak Đokovic je jedini Srbin koji pošteno živi od reketa.
    - Kada Jelašić kaže da je dinar stabilan, EUR skače od sreće.
    - Uništili smo organizovani kriminal, sada u državi ništa ne funkcioniše.
    - Ovo je kolektivno ludilo, ali se pojedinci naročito ističu.
    - Zalud preti ponor pakla, mi stižemo.
    - Nova internet adresa: Kosovo.njet.
    - Izgubili smo sve ratove, ali, važno je da smo učestvovali.


  15. #1950

    Odgovor: Danasnji vic

    Znate od kada je crnogorac lenj ?

    Od kada mu je Bosanac rekao " Sedi bolan da ti objasnim"
    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

Strana 130 od 207 PrvaPrva ... 3080120128129130131132140180 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kojim bi stihom opisali danasnji dan?
    Autor coolgirl u forumu Muzika
    Odgovora: 521
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •