Danasnji vic - Strana 125
Strana 125 od 207 PrvaPrva ... 2575115123124125126127135175 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 1,861 do 1,875 od ukupno 3097

Tema: Danasnji vic

  1. #1861

    Odgovor: Danasnji vic

    Đuro je pozvao svoju mamu na ručak. Za vreme ručka majci nije promaklo da je Đurin cimer Pero jako zgodan i mišićav. Ona je već duže sumnjala da su njih dvojica nešto više od cimera, pa je upitala Đuru je li to istina. Đuro je uveravao majku da su oni samo cimeri i ništa više od toga. Nedelju dana kasnije Pero upita Đuru:

    - Jesi li vidio onu lepu sipaću za supu? Nema je otkad je tvoja mama bila ovde na ručku. Nije ju valjda ona uzela?

    Đuro nije u to ni sumnjao, ali je ipak majci poslao mail:

    - Draga mama, ne kažem da si ti "uzela" ili da "nisi uzela" sipaću za supu, ali fakat, od kad si bila kod nas, nigde je nema. Pozdrav, Đuro.

    Par dana posle Đuro dobije majčin odgovor:

    - Dragi Đuro, ja ne kažem da ti "spavaš" ili da "ne spavaš" s Perom, ali fakat, da on spava u svom krevetu, već bi odavno pronašao sipaću za supu. Pozdrav, mama!

  2. #1862

    13 Odgovor: Danasnji vic

    Sta je veliko NISTA? Pa kad Bosanac smisli,Pirocanac izfinansira a Crnogorac uradi!!!!

  3. #1863

    Odgovor: Danasnji vic

    Bili Srbin, Slovenac, Makedonac u avionu i krene avion padati i imaju dva padobrana
    I kaze slovenac aj dajte meni padobran mi slovenci smo pametni a malo nas ima i da njemu srbin padobran.
    I slovenac iskace iz aviona i makedonac se krene derati na srbina STO SI SLOVENCU DAO PADOBRAN
    a srbin kaze ma dao sam mu ja ***** dobio je prazan ruksak pametan je on smislice-nesto do zemlje

  4. #1864

    Odgovor: Danasnji vic

    dolazi deda u apoteku:
    -dajte mi pola vijagre
    prodavacica: ali to je premalo..nece nista pomoci...
    -ma ja ću da podjebavam samo...

  5. #1865

    Odgovor: Danasnji vic

    Kako plavuša pravimarmeladu?

    Cedi krofne.
    Stvoriću svoj mali raj i u njega primiti one koji su mi već u srcu.

  6. #1866

    Odgovor: Danasnji vic

    Firma....8 ujutro....šef mora nekome da da otkaz....

    -Imam lošu vest. Radi uštede firme moram otpustiti
    nekoga od vas.....

    Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu da vas tužim za rasizam-reče crnac

    Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud zbog šovinizma - reče sekretarica.

    Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne
    diskriminacije - reče musliman.

    Probajte da mi date otkaz pa ću vas dati na sud za diskriminaciju
    zbog godina - reče 65 godišnji poslovođa...

    Sada svi pogledi padaju na mladog, belog i zdravog radnika.

    Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho każe:

    U zadnje vreme mi se čini da sam pomalo gej...

  7. #1867

    Odgovor: Danasnji vic

    Dolazi Lala kući, kad pred štalom leži mrtva krava. šta će on bez krave, uzme štrangu (kanap) pa se na sred štale obesi. Posle pola sata prolazi tuda Sosa, vidi mrtvu kravu, obešenog Lalu, šta će ona da živi bez Lale i krave pa se ubije iz puške. Nije prošlo puno vremena, prolazi dvorištem njihov sin. Vidi mrtvu kravu, obešenog Lalu i mrtvu Sosu. Stao, misli, pa vadi pištolj. U tom se pojavi dobra vila i kaže mu:

    - Ako me pojebeš 10 puta i to dobro, oživeću ti i Lalu i Sosu i kravu.

    Dečak je pita šta će dobiti ako je pojebe 20 puta. Vila kaže da ne preteruje, a on na to kaže da će da je pojebe 30 puta. Vila već iznervirana kaže:

    - E, u to ne mogu da verujem.

    - Pa ni krava nije mogla da veruje pa vidiš šta joj se dogodilo - reče dečak.
    "Po mome miljenju, nita se ne događa protiv prirode osim nemogućeg, a ono se ne događa nikad"
    Galileo Galilei

  8. #1868

    Odgovor: Danasnji vic

    Zašto je bolje biti muškarac?
    - Završiš svaki telefonski razgovor za 30 sekundi

    - Za godišnji odmor dovoljno ti je 7 dana i jedan kofer

    - Možeš sam da otvoriš sve vrste konzervi i tegli sa džemom

    - Prijatelji vas ne sažaljevaju kada se ugojite

    - Kada menjate programe na TV-u, ne zadržite se tamo gde vidite suze

    - Vaša zadnjica ne igra nikakvu ulogu na intervjuu za posao

    - Svi vaši orgazmi su pravi

    - Kada odslužite vojsku, više ne morate nikad da ribate WC

    - Previše seksa neće vam uništiti reputaciju (naprotiv)

    - Za svega 5 evra dobijate pakovanje od tri para gaća

    - Možete se istuširati i obući za 10 minuta

    - Ni jedan saradnik na poslu neće vam naterati suze u oči

    - Ne morate se brijati ispod nivoa vrata

    - Ne morate svaku noć spavati uz nečija dlakava leđa

    - Možete da ispišete svoje ime u snegu

    - Možete jesti bananu i sladoled na javnom mestu a da vas niko ne gleda pohotno

    - Niko neće prekinuti sa pričanjem sočnog vica zato što ste vi ušli u sobu

    - Automehaničari vam uglavnom pričaju istinu

    - Ne dobijete slom živaca ako neko ne primeti vašu novu frizuru ili cipele

    - Konstantno ste u istom raspoloženju

    - Možete se diviti Klintu Istvudu a opet nećete odmah posle filma početi sa dijetom

    - Znate najmanje 20 načina da otvorite pivsku flašu

    - Seda kosa i bore samo podcrtavaju vaš karakter

    - Briga vas šta vam ljudi govore iza leda

    - Tri para cipela su vam i više nego dovoljna

    - Ljudi vam ne bulje u grudi dok razgovarate sa njima

    - Ako neko dođe na žurku u košulji ili sakou koji je jednak vašem, to jedva i da primetite

    - I za kraj, jedno pitanje - šta je to celulit?
    "Po mome miljenju, nita se ne događa protiv prirode osim nemogućeg, a ono se ne događa nikad"
    Galileo Galilei

  9. #1869

    14 Odgovor: Danasnji vic

    Razgovaraju mrav sa poda i pauk sa plafona mobilnim telefonima i mrav će:
    E ćao brate, gde si, šta ima?
    A pauk odgovara:
    Izvini brate, ništa te ne čujem, nisam u mreži...



    Ako vam deluje da je sve u redu, nešto vam je promaklo.

  10. #1870

    Odgovor: Danasnji vic

    Januar mesec, - 20 napolju, sneg do kolena, učiteljica pita Vericu: Koje je godišnje doba napolju?
    Verica odgovara - leto.
    - Kako pobogu leto Verice?
    - Došla mi je tetka iz Nemačke, donela lubenicu, lubenice rastu samo leti.
    Pita ponovo učiteljica, javlja se Marica, kaže leto.
    - Kako Marice leto, pita učiteljica. Došla mi tetka iz Švajcarske, donela jagode, jagode rastu samo leti.
    Pita učiteljica malog cigu, Perice, ti nam reci koje je godišnje doba napolju.
    - Leto, kaže Perica. Došla mi tetka iz Zemun u sandale.
    Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid


  11. #1871

    Odgovor: Danasnji vic

    Koja su dva slična evropska jezika?
    Italijanski i bosanski. Italijani kažu "Bonasera" a Bosanci kažu "Ne ser' bona".

  12. #1872

    Odgovor: Danasnji vic

    crnjak:
    koliko je beba potrebno da se srusi jedan osrednji zid?
    pa jedna ako dobro zamanes

  13. #1873

    Odgovor: Danasnji vic

    Čarobnjak dođe kod jednog starog penzionera pa mu kaže:
    • Stari, imam za tebe 2 želje ali samo jednu ću da ti ispunim, a ti biraj: da imaš sex sa mladom plavušom 2 puta nedeljno ili da ideš u najbolji restoran da jedeš 2 puta nedeljno.
    • Pa ja bih da idem u taj restoran - kaže penzioner.
    • A zašto? - upita čarobnjak.
    • Pa znaš, sinko, zubi me još dobro služe.

  14. #1874

    Odgovor: Danasnji vic

    Spavaju Sosa i Lala, a Lala se sve vreme smeška. Sosi to bi sumnjivo, te ga probudi.

    * Priznaj, Lalo, sanjao si švalerku! - ljutito će Sosa.

    * Ta, nisam kad ti kažem - odgovara Lala.

    * Jesi, sve vreme si se smeškao u snu - opet će Sosa.

    * Ma nisam, Soso! Sanjam ti ja da smo krenuli za Beograd. Idemo tako od Pančeva i na samom mostu zaustavi me policajac i traži pasoš. A meni dragooo!
    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

  15. #1875

    Odgovor: Danasnji vic

    Prevarila Sosa Lalu. Lala je, sav snužden, upita:

    * Pa, dobro, Soso, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađao.

    Sosa odgovori:

    * Ta, veruj, desilo se sasvim slučajno.

    * Kako slučajno? - pita Lala.

    Sosa objasni:

    * Bio mrak, ja legla da spavam. On ušao na kapiju - isto kao ti. Ušao u kuću - isto kao ti. Ušao u sobu - ama, isto kao ti. Legao pored mene - ama, baš kao ti. Sredio me ama isto kao ti. E, kad je rekao da će još jednom, tek sam onda shvatila da to nisi ti.
    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

Strana 125 od 207 PrvaPrva ... 2575115123124125126127135175 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kojim bi stihom opisali danasnji dan?
    Autor coolgirl u forumu Muzika
    Odgovora: 521
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •