Danasnji vic - Strana 124
Strana 124 od 207 PrvaPrva ... 2474114122123124125126134174 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 1,846 do 1,860 od ukupno 3097

Tema: Danasnji vic

  1. #1846

    Odgovor: Danasnji vic

    Venčali se Lala i Sosa. Prve bračne noći kaže Lala Sosi:

    Njivo moja neorana.
    Sledeće noći isto tako. Treće noći, Lala opet kaže Sosi:

    Njivo moja neorana.
    A Sosa mu odgovori:

    Slušaj, Lalo, ili je ori, ili je daj u arendu.

  2. #1847

    Odgovor: Danasnji vic

    Sede Crnogorac i Lala. Odjednom Crnogorac prdne. Lala prokomentariše:
    Ju, izlete golub...
    Odjednom će Crnogorac:
    Ču' golub! Poljeti sokooo!

  3. #1848

    Odgovor: Danasnji vic

    Ušao Crnogorac u ženski WC da se ispiša, kad ulazi jedna žena i kaže:
    Životinjo!
    A na to će Crnogorac:
    Ne brinite se, gospođo, držim ga za glavu.
    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

  4. #1849

    Odgovor: Danasnji vic

    ošao Lala kod doktorke i govori joj:

    Znate, meni je neugodno, već dva meseca imam trajnu erekciju - šta god radim, ili sam sa devojkom, on stalno stoji i ne pada. Doktorka, šta mi možete dati za to?
    Za početak, stan i hranu.

  5. #1850

    Odgovor: Danasnji vic

    Ovo je samo vic. Samo da napomenem

    U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, časna sestra, Hrvat i Slovenac. Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se čuje masna šamarčina. Izađe vlak iz tunela, a Slovenac se drži za obraz i gleda zbunjeno.

    Misli si časna "Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu je ova vratila kako spada."

    Misli si plavuša "Sigurno je ovaj išao pipkat mene, pa je slučajno dohvatio časnu, i dobio po zubima."

    Misli si Slovenac "Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkat neku od ove dvije pa sam ja dobio šamarčinu ni kriv ni dužan."

    Misli si Hrvat "Kad će opet tunel da mu zaljepim još jednu, majku mu jebem slovensku!"
    Prestani razmišljati o svojim granicama..
    Počni otkrivati svoje mogućnosti.

  6. #1851

    Odgovor: Danasnji vic

    Ovako Hercegovac moli Očenaš:

    Oče naš koji jesi,
    Mercedes mi donesi,
    Da se sveti ime tvoje
    neka bude metalik boje,
    U ime Oca i Sina,
    Neka bude pun benzina
    A najviše te molim, Bože,
    Sjedišta da budu od kože.

  7. #1852

    Odgovor: Danasnji vic

    Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju:
    • Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.
    Doktor ga pregleda i kaže:
    • Skini pantalone i nagni se preko stola.
    Mujo se nagnuo a doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici.
    • Sada idi u WC - kaže doktor.
    I zaista, Mujo sav srećan izlazi iz WC-a:
    • Pomoglo je, doktore. Kako ubuduće da sprečim zatvor?
    • Prestani da se brišeš sa vrećama od cementa!

  8. #1853

    Odgovor: Danasnji vic

    Odvedu roditelji malog Pericu na nudističku plažu.

    Gleda Perica oko sebe i začuđeno pita: ''Tata, zašto je nekim muškarcima veći a nekima manji?''

    ''Vidiš sine, onaj koji ima većeg je gluplji, a onaj koji ima manjeg je pametniji'', pojasni mu otac.

    Perica: ''Vidi tata, onaj čika koji priča s mamom sve je gluplji i gluplji''.

  9. #1854

    Odgovor: Danasnji vic

    Sastali se prije 30 godina kod Boga Tito, Nixon i Brežnjev.
    Dođe Nixon pred Boga i upita ga: "Kada ce Amerikanci sletjeti na Jupiter?"
    Bog odgovori: "Za 50 godina." I Nixon se rasplače: "Ja to neću doživjeti!"
    Dođe Brežnjev pred Boga i upita ga: "Kada će Sovjetski savez voditi samostalnu vanjsku politiku?"
    Bog odgovori: "Za 75 godina." I Nixon se rasplače: "Ja to neću doživjeti!"
    Dođe Tito pred Boga i upita ga: "Kada će Jugoslavija imati visoki životni standard?"
    I Bog se rasplače: "Ja to neću doživjeti!"
    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

  10. #1855

    Odgovor: Danasnji vic

    Zašto na grobu uvaženog bivšeg predsjednika ne raste cvijeće? Đubre je duboko zakopano duboko
    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

  11. #1856

    Odgovor: Danasnji vic

    Ozenio Crnogoroc Bosanku i prvu noc tek sto su legli izvalio se Crnogorac pa kaze:
    - "Oj djevojko, da je sad Crnogorka vec bi me skinula!"
    Skine ti njega Bosanka, opet ce ti on:
    - "Da je tu Crnogorka ona bi ga i digla!"
    Bosanka se namucila dok mu je cunu digla kad ce ti on:
    - "Crnogorka bi sad na njeg sjela!"
    Posla Bosanka na vrata. Sav zacuden Crnogorac pita:
    - "Gdje ces sad?"
    - "Sta gdje cu, jebo ti sebe, da je Bosanac tu jebo bi do sad i mene i tebe i otisao traziti drugu."
    Umro je Ajnštajn, umro je Tesla...a i meni nešto nije dobro

  12. #1857

    Odgovor: Danasnji vic

    Jesen. Dva čistača pred zgradom Ministarstva skupljaju opalo
    lišče i papire koje su pobacali prolaznici.U jednom trenutku
    dune vjetar i odnese komad papira kroz prozor pravo na ministrov
    sto. Čistač uđe u zgradu i ode u kancelariju po papir, ali
    se nakon par trenutaka vrati i uzdahnu:
    -Kasno , ministar ga je već potpisao!

    ●●●
    Došao cigo kod doktora i kaže:
    -Doktore, poslala me žena na kastraciju.
    -Jeste sigurni.
    -Ma siguran sam.
    I doktor ga otarasi viška, cigo ode kući i žena ga pita:
    -Jesi bio na vakcinaciji ?

    ●●●
    Zove plavuša dečka na mobilni i javlja se ženski glas i kaže:
    -Mobilni pretplatnik trenutno nije dostupan, molimo vas, pozovite kasnije.
    Plavuša će na to:
    -A tebi je dostupan, kurvo jedna!

    ●●●●

    Odluče Mujo i Haso da idu u lov na medvede i poče dogovor oko toga
    šta treba da ponesu od oružja. Haso navalio da ponesu neke silne puške
    i tako to, kad će ti Mujo:
    -Ću' ba, šta će ti to. Za lov na medveda ti je dovoljno da svako uzme
    po jednu toljagu i da povedemo mog psa Žućka."
    Haso se tu čudio i bunio al na kraju pristade. I tako krenu oni u
    lov sa sve toljagama i Žućkom. Idu tako kroz šumu i odjednom vide
    medveda kako se popeo na drvo.
    Mujo: - "Paz' sad dobro Haso. Ja ću da priđem ispod i da zatresem
    drvo, medved će da padne, Žućko će medveda da mazne za jaja
    a onda ćemo ja i ti da navalimo toljagama na medveda i da ga dotučemo."
    Haso: - "U redu."
    I tako i bi. Mujo zatrese drvo, medved pade, Žucko maznu medveda za
    jaja i oni pritrčaše sa toljagama i ubiše medveda.
    Tu se Haso silno obradova što tako lako uhvatiše medu pa navali da
    uhvate još kojeg. Nastave oni tako da idu dalje kroz šumu i vide
    drugog medveda kako se popeo na drvo.
    -"Ajde ,ajde pa da i ovoga uhvatimo!" - navali Haso.
    Mujo:-"Čekaj ba polako. Pazi sad. Ovo je drvo mnogo debelo. Ja ću
    da se popnem na drvo do ispod medveda (tamo je drvo tanje)
    pa ću da ga zatresem, a ti dobro pazi. Ako prvo padne medved
    ti uzmi toljagu, pa udri medveda po glavi. Ali ako prvo
    padnem ja, udri Žućka namrtvo."
    ●●●
    Otišao Mujo u Njemačku. Pošalje ti on Fati telegram:
    -"Fato, iskopaj onaj mitraljez iz vrta, podmaži ga i vrati na isto mjesto."
    Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe i prekopa vrt, ali nigdje mitraljeza. Mujo pošalje Fati drugi telegram u kome piše:
    -"Fato, ako su policajci prekopali vrt, ti posadi krompir!"
    ●●●
    Došli Crnogorac, Srbin i Bosanac na željezničku stanicu. Ali tek što su došli, voz krene i oni počeše da trče za njim. Crnogorac odmah odustane, ubrzo za njim i Srbin, jedino Bosanac uspije da uđe u voz. Vraćaju se ova dvojica i jedan posmatrač ih stane zezati.
    -"Je li, kako onaj uspije, a vi ne?"
    -"Ma pušti budalu, on došao samo da nas isprati."
    Poruku je izmenio Bombica, 02.08.2010 u 13:03 Razlog: obrisala duplo

  13. #1858

    Odgovor: Danasnji vic

    Sta kaze Lala Sosi kada ide u prodavnicu?
    -Kupi tri hleba i dobices jedan po istoj ceni.
    Ich Bin Nich' Ich

  14. #1859

    Odgovor: Danasnji vic

    Došao zeka u pekaru i pita pekara:
    -Dali imate burek sa šargarepom?
    -Nemamo odvrati pekar.
    -Sledećeg dana navrati zeka i pita majstora
    Dali imate burek sa šargarepom?
    -nemamo odvrati pekar.
    -Treći dan opet zeka ušao u prodavnicu i pita
    imate danas burek sa šargarepom?
    -Pekar odgovori nemamo.
    Pekar razmisli kad toliko pita sutra pripremiću burek sa šargarepom.
    -Četrti dan zeke ulazi isvrata pita dali imate burek sa šargarepom?
    Pekar ljubazno reče danas imamo
    -zeka nato neču kupiti samo sam hteo reći kako je burek sa šargarepom Bljak...
    bljak.... užasno.
    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

  15. #1860

    Odgovor: Danasnji vic

    • ...Svake noći sanjam, doktore, taštu kako na lancu vodi neko neobično čudovište. Odvratan prizor...
    • Interesantan simbol! - primeti doktor.
    • Da, zamislite iskežene zube, zakrvavljene oči, penu na ustima...
    • Stvarno zvuči jezivo.
    • Nije to ništa, doktore, čekajte da vam opišem čudovište.

Strana 124 od 207 PrvaPrva ... 2474114122123124125126134174 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kojim bi stihom opisali danasnji dan?
    Autor coolgirl u forumu Muzika
    Odgovora: 521
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •