Danasnji vic - Strana 122
Strana 122 od 207 PrvaPrva ... 2272112120121122123124132172 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 1,816 do 1,830 od ukupno 3097

Tema: Danasnji vic

  1. #1816

    Odgovor: Danasnji vic

    Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovu čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje.
    - "Vrlo jednostavno," odgovori direktor, "stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način."
    - "Aha, razumijem," kaze posjetitelj, "onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom."
    - "Ne," kaže direktor, "onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez?"
    There is no rules!!!

  2. #1817

    Odgovor: Danasnji vic

    2015. godina je i pitaju Lalu da li zeli da se otcepi od Srbije?
    Tek ce Lala: Sto bi se, bolan, otcjepljivali????

  3. #1818

    Odgovor: Danasnji vic

    Vlada Srbije je zbog neisporuke Ruskog gasa, velike hladnoće i pada nataliteta. a u cilju zagrevanja, odobrila švaleraciju i kurvanje bez ograničenja, pod parolom: Svi smo naši, Samo jaši.....
    Šalji dalje da uspe akcija!!!!!!!!!!!!
    Love comes again......

  4. #1819

    Odgovor: Danasnji vic

    Viski s ledom
    Prodavac polovnih automobila govori potencijalnom kupcu:
    "Ne brinite, taj guta sve. Kad mi je jednom u nekoj pustari nestalo benzina, sipao sam u rezervoar viski..."
    "Mora da je bio s ledom," prekinu ga kupac, "cim je ovako promukao!"

    Ima leka
    Zali se jedna zena sefu servisa za kucne pomocnice.
    "Kakvu ste mi to bedinerku poslali? Moj muz je pobegao sa njom!"
    "Strasno mi je zao," kaze sef, "ali mozemo da vam posaljemo drugu zbog koje ce se vas muz sigurno vratiti."

    Pevacica
    Razgovaraju dva prijatelja:
    "Zasto tako uporno nagovaras svoju zenu da umesto klavira svira klarinet?"
    "Zato sto onda bar nece moci da peva dok svira."

    Katastrofa
    Slikar pita jednog svog poznanika:
    "I, sta mislis o mojoj novoj slici 'Propast sveta'?"
    "Uspela je, slika je prava katastrofa!"

    Bez reklamacija
    "Da li je ovaj lek koji ste mi prepisali opasan?" upita bolesnik lekara.
    "Nikada nam se nijedan od pacijenata nije pozalio, Bog da im dusu prosti," odvrati lekar.

    Ime i prezime
    Posle saobracajne nesrece lekar kaze medicinskoj sestri:
    "Idite pitajte onog povredjenog za ime i prezime kako bismo mogli da javimo njegovoj porodici."
    Nakon minut, sestra se vraca i saopstava mu:
    "On kaze da njegova porodica zna kako se on zove."

    Izgovor
    Setaju mali slon i mali mis, i pricaju o svemu i svacemu. Odjednom ce slon:
    "Je li, koliko si ti star?"
    "Sest meseci."
    "Uh, pa i ja sam, a vidi koliki sam ja, a kolicni si ti."
    "Da, ali ja sam tri meseca bio bolestan."

    Terminologija
    Anketiraju narod na ulici pitanjem: "Znate li sta je to virtuelni seks?"
    Zaustave arhitektu, koji sleze ramenima:
    "Nikad nisam cuo za takvu vrstu seksa...."
    Zaustave pravnika, koji se nadje u cudu:
    "Znam za seks, ali ono prvo...."
    Zaustave programera, a on ce na to:
    "Virtuelni sta?"

    Aplauzi
    Mali komarac poleti na svoj prvi let nakon majcinih saveta. Posle nekog vremena, vraca se on i pita ga majka:
    "Kako je bilo, sine?"
    "Super, mama! Kada su me videli kako letim, svi su mi pljeskali!"
    Tiger Facts:
    1. Tigrovi su macke koje obozavaju kupanje.
    2. Tigrove pruge su jedinstvene kao otisci prstiju.

  5. #1820

    Odgovor: Danasnji vic

    Kaže učiteljica Perici:

    Sutra da dođeš u školu s dedom.
    Valjda s ocem, popravlja je Perica.
    Ne, nego s dedom, da on vidi kakve mu sin pravi greške u tvojim domaćim zadacima.
    There is no rules!!!

  6. #1821

    Odgovor: Danasnji vic

    Mujo govori Hasi:
    - "Moja žena je anđeo!"
    Haso:
    - "Blago tebi, moja je još živa!"
    There is no rules!!!

  7. #1822

    Odgovor: Danasnji vic

    Zavodi Mujo Fatu:

    - Fato, ljubavi moja jedina, za tebe bih otišao i na kraj svijeta!
    - Mujo, dragi - uzdahne Fata - a bi li ti meni za ljubav ondje i ostao?
    There is no rules!!!

  8. #1823

    Odgovor: Danasnji vic

    Munjeviti napad

    Napala banda puževa kornjaču. Nakon nekog vremena pojavila se policija da napravi uviđaj o događaju. Pita policajac kornjaču:
    Kako se napad desio?
    Ne znam, izveli su to munjevito - odgovori kornjača
    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

  9. #1824

    Odgovor: Danasnji vic

    Pitao unuk đeda:
    - Đede, šta je to seks?
    - E sinko, to ti je jedna vrlo komplikovana stvar. Prvo izađeš na njivu da oreš, onda muzeš krave i hraniš kokoške, posle cijepaš drva, pa skuvaš kafu da sve počastiš, posle zapališ vatru da nekom ne bude hladno, paziš da nekom nešto ne fali i na kraju legneš mrtav umoran.
    A unuk će na to:
    - Ali đede, to nije seks!
    - Jeste, jeste, sinko, tako mene j..u cijelog života!
    ●●●
    Vratio se Gedža iz Pariza i priča komšijama ispred prodavnice, uz hladno pivo.
    - E, bre, da gi vidite Pariz! To ti je lepota! Mulen Ruž, Notr Dam, Trijumvalna kapija..
    - A ženske? Kak'e su im ženske? - pitaju ga komšije.
    - Ih bre, milina. Zgodne, vitke, sisate i, što je najbolje, svaka druga 'oće se seksa!
    - Uh, pa ti si se onda baš omrseo!
    - Pa i nisam baš. Ja sam pituvao svaku prvu!

    ●●●
    Pacijent:
    - Doktore, kosa mi opada. Jel imate nešto da je sačuvam?
    Doktor:
    - Šta kažete za jednu kartonsku kutiju?
    ●●●
    Svađaju se dva pedera:
    - Marš, pederu!
    - Marš ti, pederčino!
    - Ej, bre, ne seri više!
    - Ne seri ti!
    - Ma, puši mi k….!
    - Aha, sad hoćeš da se pomirimo.

    ●●●
    - Milojka, 'oćeš prvo te seksam il' prvo da ručamo?
    - Kako ti kažeš, pa da ručamo.

    ●●●

    Pošto je više mjeseci nosio bradu koja mu je lijepo pristajala, mladi naučnik odluči jednog dana da se obrije i tako iznenadi ženu. Kad se uveče vratio kući, ona mu polete u zagrljaj i počne da ga ljubi dugo, dugo..
    - Ha? - reče on, oslobodivši se najzad - Ovako bez brade sam sasvim drugi čovjek?
    - Šta? - uzviknu njegova žena - Pa to si ti?

    ●●●
    Oženio se mladi gospodin devojkom sa sela koja je bila lijepa i mlada ali nije prošla školu bontona. Tako dođe i prva zajednička večera i izlazak u restoran u "visokom" društvu. Muž, znajući da se njegova mlada supruga nije ranije kretala u visokim krugovima, počne da je podučava o lijepom ponašanju:
    - Kad treba da ideš u toalet samo reci: "Oprostite, vraćam se za pet minuta".
    Veče je odmicalo u ugodnoj atmosferi i dođe vrijeme da supruga posjeti toalet. Sjeti se ona vježbe lijepog ponašanja pa reče:
    - Oprostite, vraćam se za pet minuta. Ako ostanem deset minuta, onda znajte da serem!

    ●●●
    Došao seljak Živan u policiju, da mu izdaju pasoš.
    - Pa šta će tebi pasoš, Živo? - upita ga službenik.
    - Pa iša' bi u Ameriku. Znaš, imam ti ja tamo jednog strica, koji je pre mnogo godina otiš'o u Ameriku i silno se tamo obogatijo. Sada siromah ostarijo, pa oćoravio, pa me zove da mu dođem pomoći brojiti dolare.
    - O Živo, pa neka stric dođe sa tim dolarima ovamo, pa ih i tu možete brojiti.
    - Čovječe, pa ti mene nisi dobro razumijo, jerbo te ja. Ja sam ti lepo reka', on je siromah oćoravio, nije poludio.

    ●●●
    U prepunom jutarnjem tramvaju, gura se jedan bilder, dolazi do žgoljavog muškarca i šapne mu u uvo:
    - ..b'o sam ti ženu! - i ode dalje.
    Sutradan se scena ponavlja. Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac, došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj vidno uzbuđen, šta mu se već više dana događa u tramvaju. Žena ga posavjetuje:
    - Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati od neke polupijane budale. Ignoriši ga, pa će prestati!
    Sutradan, opet pun tramvaj, bilder se gura prema čovjeku, prilazi mu i drekne:
    - TUŽIBABO JEDNA!
    ●●●
    Jedan čovjek imao problema sa izgovaranjem i kad bi otišao u kafanu na pivo, izgovorio bi "daj mi ppp... kafu". Požali se on doktoru i kaže mu da tek posle 40-og puta uspe da izgovori "daj mi pppivo". Doktor mu kaže:
    - Ti kad kreneš od kuće, počni da govoriš "daj mi ppp... kafu" i tako do 40-og puta, pa kad stigneš u kafanu ti ćeš reći "daj mi pppivo"!
    Čovjek ga posluša, sledećeg dana krene on u kafanu i počne da govori "daj mi ppp... kafu" ... i stigne u kafanu i konobar ga pita:
    - Izvolite?
    - Daj mi pppivo!
    - Šta kažeš?
    - E ..bo te otac, daj mi pppkafu!
    ●●●
    Razgovaraju direktor i poltron:
    - Kaži "dva" - kaže direktor poltronu.
    - Dva!
    - ..b'o te ja! - odgovori direktor.
    - Ha ha ha, kako ste vi duhovit čovjek, druže direktore! - odgovori poltron. Onda malo razmisli, pa reče:
    - Druže direktore, kažite "tri".
    - Tri!
    - ..bali me vi, druže direktore!
    ●●●
    Sahara, podne. Jaše beduin kroz pustinju, i kamila počne da posustaje. Na sreću stiže ovaj do oaze i tamo nađe servis za kamile.
    - Moja kamila se pokvarila, šta da radim?
    - Stavi je onda, iznad kanala..
    Namjesti beduin kamilu a serviser siđe ispod kamile sa 2 cigle, nanišani i opali kamilu po jajima. Na to kamila cikne i jurne 100 na sat!
    - Pa jesi li ti lud? Kako sad da je stignem?
    - Dođi na kanal...!
    ●●●
    Dok večeraju u restoranu luksuznog broda kojim krstare oko sveta, bogati stariji muž kaže svojoj mladoj ženi:
    - Zamisli, onaj brodski ljekar se hvali da je spavao sa svim ženama na brodu, osim jedne.
    - O, to mora da je ona odvratna baba što sjedi sama tamo u uglu! - odgovori žena.
    ●●●
    Raskinuo pedesetogodišnjak sa svojom dvadesetogodišnjom devojkom. Njegov vršnjak ga začuđeno upita:
    - Pa, šta to uradi, budalo?!
    - Pa vidi, ako se oženim sa njom, ja 50 - ona 20. Dobro, to u redu. Kad ja budem imao 60 ona će imati 30, 'ajde i to nekako. Kad budem imao 70 ona će imati 40, čak ni to nije tako strašno, ali kad ja budem imao 80 ona će imati 50.
    - Pa šta?
    - Pa šta će mi baba od 50 godina!!!
    ●●●
    U knjizi gostiju jednog hotela, zapisano je:
    - Ovdje sam bio sa svojom ženom. Bilo je divno!
    Neko drugi, zapisao je ispod toga:
    - O ovdje sam bio bez svoje žene, bilo je još ljepše!!!
    ●●●
    Ide Milojko ulicom i nosi veknu hleba pod miškom. Ugleda ga komšinica pa ga upita:
    - Dobro jutro, komšija Milojko, je l' mek?
    - Jeste komšinice, mek je - smješka se Milojko - a da je tvrd ne bi' ja iš'o po 'lebac.
    Poruku je izmenio Bombica, 02.08.2010 u 13:04 Razlog: obrisano duplo

  10. #1825

    Odgovor: Danasnji vic

    Molio Obama Boga da kaže kako će mu proteći vladavina na zemlji a Bog se smilovao i reče mu:
    - Ti ćeš biti kriv što će izbiti 3. svetski rat sa Rusijom.
    Pita Obama:
    - Pa dobro, a ko će da pobedi?
    Bog:
    - E to ne smem da ti kažem.
    Obama:
    - Pa dobro da li će posle rata biti Koka kole ?
    Bog:
    - Hoće.
    Obama da bi doskočio Bogu upita:
    - A koliko će da košta?
    Bog:
    - 12 rubalja.
    Zelim da ti budem drug u igri, da jedem iz tvog tanjira i da spavam na tvom jastuku...

  11. #1826

    Odgovor: Danasnji vic

    Setila sam se ovog starog:

    Dosao Muja kod psihijatra na razgovor. Doktor mu pokazuje kartoncice sa crtezima i kaze mu da kad vidi sliku kaze sta mu prvo padne na pamet.
    Doktor pokazuje sliku na kojoj je leptir.
    Muja: Zenski polni organ?
    Doktor pokazuje sliku na kojoj je drvo.
    Muja: Zenski polni organ?
    Doktor vadi sliku meseca.
    Muja: Zenski polni organ?
    Na to ce doktor: Covece, pa vi ste stvarno seksualno optereceni..
    Muja: Ja seksualno opterecen?!?! Pa ko ovde svo vreme crta gole zene..

  12. #1827

    Odgovor: Danasnji vic

    7 sati ujutro. Muž dolazi doma i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku. Ona:

    - Nešto si okasnio, Superman?
    - Mogu ti objasniti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima...
    - ... i onda si cijelu noć do 7 sati diskutirao, jel da, Superman?
    - Ma, pusti me da izgovorim. Uspio sam dobiti novog klijenta za tvrtku, odveo sam ga na finu večeru...
    - ... i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kol'ko me glupom smatraš?
    - Ma priznajem, išli smo poslije u noćni bar nešto popiti, tamo smo bili do 3...
    - ... da, da, Superman, do 3. A što je bilo do 7? No, Superman?
    - Paaa, otišli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je dosadno.
    - Sve OK, Superman, samo si gledao i čekao. Što još trebam vjerovati?
    - Ma, pusti me da izgovorim i slušaj. Ma, zašto me stalno zoveš Superman?
    - Samo Superman nosi gaće preko hlača.
    There is no rules!!!

  13. #1828

    Odgovor: Danasnji vic

    Posle tuče na jednoj svadbi, morala da interveniše i policija. I posle skupljaju izjave...

    - Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo. Pa onda treći...

    - Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali?

    - Tako negde posle petog plesa ustane ti mladoženja, zatrči se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge.

    - Auuu. To je sigurno bolelo.

    - Bolelo, bolelo. Sve prste mi je polomio, majku mu njegovu
    There is no rules!!!

  14. #1829

    Odgovor: Danasnji vic

    Izlazi policajac sav ugruvan iz otvorenog šahta u koji je upao i kaže:

    Sva sreća što sam upao u otvoren šaht! Da je bio zatvoren, ne znam kako bih izašao.
    -------------------
    - Kako Crnogorci peru auto?
    - Jedan drži spužvu, a drugi vozi naprijed - nazad.
    -------------------
    - Kada žena od muža može stvoriti milijunaša?
    - Samo onda kada je muž milijarder.
    There is no rules!!!

  15. #1830

    Odgovor: Danasnji vic

    Mladim devojkama podešavam CONFIG.SYS i pravim AUTOEXEC.BAT.
    Šifra: Programer.

Strana 122 od 207 PrvaPrva ... 2272112120121122123124132172 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kojim bi stihom opisali danasnji dan?
    Autor coolgirl u forumu Muzika
    Odgovora: 521
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •