Danasnji vic - Strana 119
Strana 119 od 207 PrvaPrva ... 1969109117118119120121129169 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 1,771 do 1,785 od ukupno 3097

Tema: Danasnji vic

  1. #1771

    02 Odgovor: Danasnji vic

    Imao pilot nesreću - avion mu se srušio u nekoj zabiti u Crnoj Gori.


    Ugleda on svjetlo jedne kuće na brdu i pođe prema njoj. Zakuca na vrata, ali nitko mu ne odgovori. Zakuca i drugi put, ali opet ništa. Uđe on u kuću i vidi muža i ženu kako leže jedno pored drugog u krevetu i gledaju ga.


    On im objasni šta mu se desilo i upita:


    - Mogu li dobiti nešto za jelo, jako sam gladan? - Njih dvoje ga samo blijedo pogledaju i ne daju mu nikakav odgovor. On ponovi pitanje, ali opet ne dobije odgovor, pa se sam posluži i najede. Htio se okupati, on ih opet upita može li i ne dobije odgovor. Ode on u kupaonu i okupa se. Vidi on da samo šute, pa skoči na Crnogorku, završi posao i ode. Kad je otišao, Crnogorka upita muža:


    - Viđe li ti, coce, šta meni ovaj uradi, a ti ništa?!


    A Crnogorac će:


    - Prva si progovorila - ti gasiš svijetlo!
    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

  2. #1772

    Odgovor: Danasnji vic

    Mujo i Suljo bili u lovu i Sulju je prilikom obavljanja velike nužde ugrizla zmija za spolni organ. Sjetili su se odmah da pozovu doktora, ali u šumi gdje su bili, nije bilo signala pa je Mujo otišao na obližnje brdo i nazvao doktora:
    - "Doktore, Suljo i ja smo u lovu i njega je ujela zmija..."
    - "Gdje ga je ujela?"
    - "Pa iza grma dok je..."
    - "Ma ne mislim na to, nego za koji dio tijela?"
    - "Ma, doktore, nezgodno je!"
    - "Ma nije ni bitno, otrov pod hitno moraš isisati da se ne proširi po tijelu!"
    - "Ali, doktore..."
    - "Nema "ali", isisaj otrov ili mu nema spasa!"
    Vraća se Mujo, a Suljo uplašen i zabrinut pita:
    - "Šta je rek'o doktor?"
    - "Rek'o ti je da umreš," odgovori Mujo.
    There is no rules!!!

  3. #1773

    Odgovor: Danasnji vic

    Dosla je bosanska fudbalska reprezantacija u goste kod Albanije, da odigra jednu utakmicu. Sat vremena prije utakmice igrači Bosne i Hercegovine vele treneru Ćiri da ne žele igrati. Jedino Haso hoće. Na to Ćiro veli:
    - "Dobro, nema problema. Neka Haso odigra utakmicu sam, a mi ćemo otići u neki kafić i malo se zabaviti."
    I tako bilo.
    Otišli igrači i trener u neki kafić u Tiranu, jedino Haso ostao, da odigra utakmicu.
    Kada je bilo poluvreme, igrači gledaju na teletext:
    - "1:0 za Bosnu, gol od Hase u 8.minut."
    Igrači sasvim sretni nastave slaviti i opet uključe Teletext na kraju utakmice i ugledeaju:
    - "1:1, gol Skele u 90.minuti".
    Igrači sav razočarani odlete u Stadion, u svlačionicu i ugledaju Hasu kako leži na podu i plače.
    Upita ga Ćiro:
    - "Ćiro te tvoj pita, kako si sine, mogo primiti gol u zadnjoj minuti?"
    Na to će Haso sav rasplakan:
    - "Pa šta ja mogu, kad sam primio crveni karton već u 10.minuti?"
    There is no rules!!!

  4. #1774

    Odgovor: Danasnji vic

    Izlaze Mujo i Haso iz javne kuće i protežu se.
    Kaže Mujo:
    - Bolja je moja Fata.
    A Haso doda:
    - Stvarno, bolja je tvoja Fata.
    ---------------------------------------
    Jedan čovjek na ulici zaustavi taksi:
    - Tahi, tahi!
    Kad je ušao, objasni vozaču gdje da vozi, a onda mu vozač reče:
    - Ne kaže se tahi nego taksi!
    A čovek odgovori:
    - Koliko godina imam, a ne znam da se zovem Miksajlo!
    There is no rules!!!

  5. #1775

    Odgovor: Danasnji vic

    Malo majmunce pita majku-mama zasto smo mi ovako ruzni-a ona mu

    odgovara-nismo sine,da vidis ove sto citaju tvoje pitanje...


    / / /

    Idu ulicom Deda Mraz,Baba Roga,glupa plavusa i pametna plavusa i vide
    10 eura.Ko ce se saviti da uzme?
    -glupa plavusa,jer i deca znaju da ova tri ne postoje...

  6. #1776

    Odgovor: Danasnji vic

    Pričaju Mujo i Haso:
    Mujo:
    - "Zašto slon ima crvene čarape?"
    Haso:
    - "Ne znam."
    Mujo:
    - "Da bude neprimetan mežđu jagodama. Jesi li ikad video slona među jagodama?"
    Haso:
    - "Ne."
    Mujo:
    - "Eto vidiš."
    There is no rules!!!

  7. #1777

    Odgovor: Danasnji vic

    Koja je razlika između zgažene mačke i zgaženog Srbina na Kosovu?
    Ispred zgažene mačke su tragovi koćenja.
    There is no rules!!!

  8. #1778

    Odgovor: Danasnji vic

    Otišao Lala u Ameriku, kad vide automat na kome piše:
    "Ubaci 2\$ i smršaćes 2 kg".
    Lali se ovo svidi i ubaci novac. Iz automata izadje gola, super ženska i reče:
    "Ako me uhvatiš - tvoja sam?"
    Nakon bezuspešnog tračanja, Lalu put navede opet na onaj automat i dok se nasloni da dodje do malo vazduha, primeti jos jedan otvor za novac iznad koga je pisalo:
    "Ubaci 5\$ i smrsaces 5 kg."
    Lali sad više nije bilo do trčanja i mršavljanja, ali ko veli:
    "Da vidim kakva li će ženska da izadje za 5 \$?" I tako ubaci pare kad - pojavi se ogroman goli crnac jako dobro "opremljen". Tapka se tako crnac po svojoj "alatci" pa reče Lali:
    "Ako te uhvatim - moj si!".
    There is no rules!!!

  9. #1779

    Odgovor: Danasnji vic

    Разговарају два пријатеља која су добро попили...

    - Како си ти упознао своју жену, упита први.
    - Грешком, то ти је прави неспоразум био, одговори други.
    - Како грешком?
    - Па ја сам зазвиждао да ми такси стане, а она се прва окренула!
    Живима по заслузи, мртвима по обичају

  10. #1780

    14 Odgovor: Danasnji vic

    Razgovaraju dva 70-godišnjaka. Žali se jedan:
    Ja sam izlapeo skroz, sve zaboravljam, gde sam šta ostavio... šta sam radio...
    Drugi će:
    Ja sve znam, dao mi doktor lekove i meni je odlično!
    Koje lekove? Kako se zovu?
    Joj, kako se zvaše, ono cveće... Ono što se nosi na slavu?
    Šta, ljiljani?
    Ma nije, ono što se nosi i na groblje...
    Karanfili?
    Ma jok bre... Lepo cveće, ima raznih boja... lepo miriše... ima trnje...
    Ruže?
    A, da! Ružo... kako mi se zove onaj lek što mi dao doktor?!

    Ako vam deluje da je sve u redu, nešto vam je promaklo.

  11. #1781

    Odgovor: Danasnji vic

    U autobus ulazi čovek sa nekoliko poodrasle dece između 7 i 11 godina, pa još sa vrata upita konduktera:
    • Majstore, pošto karta za decu?
    • Ispod 6 ne košta ništa! - odgovori kondukter.
    Na to će čovek:
    • E baš lepo, ja ih imam petoro!

  12. #1782

    Odgovor: Danasnji vic

    Nije baš vic ali mi se mnogo dopalo:

    " da Bog da ti sin zeta doveo u kuću"

  13. #1783

    Odgovor: Danasnji vic

    Našavši se na službenom putu za 50 rođendan svoje supruge s kojom vise nije u prvoj ljubavi, Haso pošalje čestitku:

    - S 20 godina bila si kao ružin pupoljak, s 30 si bila kao čokolada, s 40 kao šampanjac, a s 50 si stara baba!

    Dobivši čestitku Fata se malo oneraspoloži, a onda sjedne i napiše Hasi odgovor:

    - Pupoljak nisi ubrao ti, čokoladu si podijelio s najboljim prijateljem, šampanjac su pili svi, ali zato sa starom babom spavaš samo ti!
    There is no rules!!!

  14. #1784

    Odgovor: Danasnji vic

    Kako Crnogorci kažu kopile?
    Đetić neznanog junaka.

  15. #1785

    Odgovor: Danasnji vic

    Posle par dana novogodišnjeg lumpovanja, sreli se Hrvat, Srbin i Crnogorac. Počinje rasprava odakle je Deda Mraz. Kaže Srbin:
    Iz Beograda, ima bradu, a ide pešice!
    Kaže Hrvat:
    On je iz Zagreba, vidite mu boje - crvena i bela kao šahovnica.
    Crnogorac reče:
    Nije tačno, on je iz Podgorice - jedan dan u godini radi a svima deli poklone

Strana 119 od 207 PrvaPrva ... 1969109117118119120121129169 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kojim bi stihom opisali danasnji dan?
    Autor coolgirl u forumu Muzika
    Odgovora: 521
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •