Danasnji vic - Strana 116
Strana 116 od 207 PrvaPrva ... 1666106114115116117118126166 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 1,726 do 1,740 od ukupno 3097

Tema: Danasnji vic

  1. #1726

    Odgovor: Danasnji vic

    Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, čime da je obraduje na godišnjicu. A žena će:
    Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado videla striptizete, kako se svlače.
    Kaže muž:
    Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotne, koji dolaze gledati ženske i cure im bale na njih.
    Žena ne popušta:
    Pa svejedno bih htela videti, a pošto znam da si stidljiv, ja sam već kupila karte.
    Pa neka ti bude! - muž jedva pristane.
    Kada su došli u bar, u garderobi ostaviše stvari, kaže garderoberka:
    Dobar dan, gospo'n Perić.
    Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege. Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi:
    Dobar dan, gospo'n Perić.
    Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
    Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.
    Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gaćica i upita publiku:
    A ko će mi danas skinuti gaćice?
    I ceo bar se razdere u jedan glas:
    Perić!!!
    Žena popizdi i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesrećan:
    Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!
    Žena sedne u taksi, muž je jedva stigne i sedne u isti taksi. Kad su se smestili u taksi, taksista pozdravi:
    Dobar dan, gospo'n Perić. Šta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?
    There is no rules!!!

  2. #1727

    Odgovor: Danasnji vic

    Besmrtna izjava Joe E. Lewis-a:
    - "Počeo sam dijetu, prestao da pijem, pušim i prejedam se. Za 14 dana izgubio sam dvije nedjelje."
    There is no rules!!!

  3. #1728

    Odgovor: Danasnji vic

    Tri miša sede za sankom i piju tekilu ...
    Prvi mis sruci tekilu, lupi casom o sank i kaze:
    "Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo misjeg otrova i zvacem ga, tek da budem high."
    Drugi ga mis pogleda, sruci dve tekile, lupi casom o sank i kaze:
    "Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do misolovke, dignem precku i malo bildujem na njoj."
    Treci ih mis pogleda, sruci tri tekile, lupi casom o sank, pa krene prema vratima. Dva ga misa u cudu gledaju:
    "Kuda ces ti?"
    "Odoh da kresnem macku!"
    ... Ko nije drvo razumeo prvo, pa tek onda sadio, taj nije ništa uradio... I, shvatiće, kad-tad, da ne zna šta je hlad....

  4. #1729

    Odgovor: Danasnji vic

    Arapin na aerodromu:
    - Name?
    - Abdul al-Rhazib
    - Sex?
    - Three to five times a week
    - No, no .... I mean male or female?
    - Male, female sometimes camel.
    - Holy cow!
    - Yes, cow, sheep, whatever comes.
    - But isn't that hostile?
    - Horse style, doggy style, any style!
    - Oh dear!
    - No no ! Deer runs too fast.....
    Ja ne odlučujem da li ću ići u bitku po tome kolika je sila koja mi preti, nego po tome koliku svetinju branim...

  5. #1730

    Odgovor: Danasnji vic

    Ulazi Srbin u jednu kafanu negde u Africi. Seda za šank, iz džepa izvadi neko malo zeleno ušato čudovište i stavi ga na šank. Prilazi im šanker:
    • Šta želite?
    Srbin odgovori:
    • Meni vinjak, a za mog prijatelja (pokazuje na čudovište) jedno pivo.
    • A šta je to - upita ga zbunjeni šanker.
    • Znate, ja sam istraživač, pa smo sa ekspedicijom išli u selo... (pogleda u čudovište), je li Pero, kako se beše zvaše ono selo gde si vraču opsovao majku?

  6. #1731

    Odgovor: Danasnji vic

    Mujo i Suljo pecaju na Jablaničkom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad, prolazi patka te je oni uhvate. Patka će:

    - Nemojte mene, ja sam zlatna patka i sneću vam jaje, po jedno svakom i svaka želja biće vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje.

    Vide oni, ovo je garant neka prevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad čuli! Al' hajde, da vidimo i to čudo.

    - O.K. Ionako nismo gladni, pa nek ti bude.

    Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kućom i misli:

    - Hteo bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kuću, bazen, pi_kice... i tako to.

    Baci jaje... Kad ono... stvarno!

    - Gospodine Mujo, izvolite! - kaže batler. Kuća samo takva, uđe Mujo, kad ono bazen, pi_kice okolo u tangama... Legne on u ležaljku, sluga donese koktel... misli Mujo ’’a dobre li patke...’’

    Kad dođe batler:

    - Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali.

    Misli Mujo, eto, odmah iz komšiluka dolaze, pi_ka im materina. On na vrata da vidi ko je, kad Suljo:

    - Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš što sam napravio.
    - Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - viče Mujo.
    - Hajde molim te, da vidiš belaj pravi - preklinje Suljo.
    - OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad.. njegova kuća ista kao i prije! Otvore vrata, a u kući milion golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih. Upita Mujo:

    - Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil' video mene i moje kuće, aman šta ti bi?

    A Suljo će, jadan:

    - Stojim ja tako i mislim što mi sve treba, kontam milion mi nekih ku_aca fali... kad mi ispade jaje iz ruke.

  7. #1732

    Odgovor: Danasnji vic

    Imali Fata i Mujo mačku. Fata ju je prilično voljela, ali Mujo ju je mrzio. Odluči Mujo da je se nekako otarasi. Skont'o da je odnese i ostavi negdje u naselju. To sljedeći dan, kad nije bilo Fate i učini. Vrati se kući, kad tek što je uš'o na vrata, ugleda mačku na trosjedu.

    Odluči on da je slijedeći dan odnese na drugi kraj grada. To i učini. Vrati se kući, kad ista slika kao od prethodnog dana, mačka na trosjedu.

    Otiđe on narednog dana u šumu kraj grada i ostavi tamo mačku. Kad se vraćao, izgubi se. Međutim, imao je mobilni te nazva Fatu. Ona se javi, a on je pita:

    - "Je li mačka kod kuće?"

    - "Je?"

    - "Daj mi je malo..."
    There is no rules!!!

  8. #1733

    Odgovor: Danasnji vic

    Q: Zašto vozači Yuga nikad ne nose auto-karte?
    A: Nikad neće stići tako daleko da bi zalutali.

    Q: Zašto Yugo ima grijace zadnjeg stakla?
    A: Da Vam se po zimi ne bi smrzle ruke dok ga gurate.

    Q: Šta se nalazi na zadnje dve strane Uputstva za korisnike Yuga?
    A: Red vožnje GSP-a.

    Q: U čemu je razlika između vlasnika "običnog" i sportskog Yuga?
    A: Vlasnik sportskog Yuga nosi Nike patike.

    Q: Kako prepoznati sportski Yugo?
    A: Na kuki za prikolicu ima tenisku loptyu.

    Q: Zašto svi vozači Yuga idu u raj?
    A: U paklu su već bili.

    Q: Kako se još zovu kočnice za Yugo?
    A: Dodatna oprema.

    Q: Šta da radite ako Yugo "prokuva"?
    A: Prestanite da ga gurate i pustite ga da se odmori.

    Q: Zašto je Yugo deklarisan na 5 osoba?
    A: Da bi četiri mogle da guraju dok peti vozi.

    Q: Zašto prodavci polovnik Yugo automobila pomeraju kilometar sat unapred?
    A: Da bi kupac pomislio kako Yugo može toliko da pređe.
    There is no rules!!!

  9. #1734

    Odgovor: Danasnji vic

    - Zašto Hitlerove plinske komore za pojedinačno ubijanje židova imaju 11 rupica kroz koje izlazi plin?
    - Zato što čovjek ima samo 10 prstiju.
    ---------------------------------------
    Pita majmunčić mamu: "Zašto mi ovako ružni?"
    Mama ga tješi: "Budi sine sretan da ovako izgledamo, da vidiš ovoga što čita ovaj VIC kakav je..."
    ---------------------------------------
    - Stijef, kaj to imas iza ledjih? - Litru rakije! - Pa daj ju sim da ju spijemo! - A nemrem, ni moja... Ali, ak pogodis v kojoj ju ruki drzim, bumo ju spili! No, pogadjaj! - V LEVOJ! - Jura, no daj se malo skoncentrijeraj!
    There is no rules!!!

  10. #1735

    Odgovor: Danasnji vic

    Udaje se baba za dedu.
    Pita ga baba šta ima od pokretne i nepokretne imovine.
    A deda odgovara:
    - Od pokretne imam vilicu, od nepokretne k...c !
    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

  11. #1736

    Odgovor: Danasnji vic

    Razgovarali Italjian, Francuz i Srbin ko ima bolju ženu.
    Italijan:
    - Moja je žena kao tigrica.
    Francuz:
    - A moja je kao lavica.
    Srbin:
    - Vidite, i moja je teška životinja
    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

  12. #1737

    Odgovor: Danasnji vic

    Smjeh_haha

    Idu dvije gliste ulicom i pita jedna drugu:
    - Gdje ti je muž ?
    Odgovara druga :
    - Otišao na pecanje !
    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

  13. #1738

    Odgovor: Danasnji vic

    Delije
    Zbog čega se navijači Crvene zvezde zovu Delije?

    Zato što, kad otvore novine, upru prstom u tabelu i traže: de li je, de li je, de li je...
    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

  14. #1739

    14 Odgovor: Danasnji vic

    Pita sudija ženu, optuženu za kradju konzerve ananasa:

    "Koliko komada je bilo u konzervi?"

    "Šest", odgovara žena.

    "Dobro, onda ću Vam dati šest dana zatvora".

    Utom, ustaje njen muž i prodere se "Ukrala je i konzervu graška!"


    Ako vam deluje da je sve u redu, nešto vam je promaklo.

  15. #1740

    Odgovor: Danasnji vic

    - Zbog finansijske krize, sa kojom se svijet trenutno suočava, svjetlo na kraju tunela će biti ugašeno do daljnjeg, da se uštedi na troškovima električne energije.

    Iskreno Vaš,
    Bog
    -----------------------------------------------------
    Pita jedna plavuša drugu:

    - Znaš li ti što je crni humor?
    - To je kad se smiju dva crnca!
    ------------------------------------------------------
    Kakva je razlika između praseta i novog šefa?
    Nikakva, i jedno i drugo za pola godine postaju teške svinje.
    ------------------------------------------------------
    Šta kaže plavušina leva noga za desnu?
    Ništa, nikada se nisu srele.
    ------------------------------------------------------
    Pijanec na pregledu kod doktora: - Zbilja ne mogu ustvrditi sto vam je. Mislim da je to zbog alkohola. - Dobro, gospon doktor, bum dosel kad se otreznite!
    ------------------------------------------------------
    Kako se kaže na srpskom superman?
    Čika spasoje!
    ------------------------------------------------------
    There is no rules!!!

Strana 116 od 207 PrvaPrva ... 1666106114115116117118126166 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kojim bi stihom opisali danasnji dan?
    Autor coolgirl u forumu Muzika
    Odgovora: 521
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •