Danasnji vic - Strana 114
Strana 114 od 207 PrvaPrva ... 1464104112113114115116124164 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 1,696 do 1,710 od ukupno 3097

Tema: Danasnji vic

  1. #1696

    Odgovor: Danasnji vic

    Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa:
    "Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionom, put će nam trajati 2h; letimo na visini 10000 m, vrijeme je povoljno."
    I, završi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita gdje će.
    Ovaj kaže: "Idem kafu da popijem pa ću da povalim onu dobru stjuardesu."
    Medjutim, mikrofon je ostao uključen pa su svi čuli šta je rekao I počeli se kidati do smijeha.
    Dobra stjuardesa isto čula I zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu da ga svi čuju i da je ne sramoti.
    I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan do putnika joj podmetne nogu:
    "Đe ćeš kurvetda'no, pusti čo'eka prvo kafu da popije. "
    ... Ko nije drvo razumeo prvo, pa tek onda sadio, taj nije ništa uradio... I, shvatiće, kad-tad, da ne zna šta je hlad....

  2. #1697

    Odgovor: Danasnji vic

    - Šta radi cigo na olimpijskim igrama?
    - Smrdi na 100 metara!
    ------------------------------------
    Tužio Mujo Hasu da ga je jebo u guzicu! Na sudu pita sudac Hasu:

    - Haso, da li je istina da si jebo Muju u guzicu?
    - A nego, gdje bi ga ti suče?
    ------------------------------------
    Ušao čovek u mesaru, gledajući po izlogu, upita mesara:
    Izvinite, imate li dlaku od konjskog repa, treba mi kao žica za bas gitaru?
    Nemamo, ali imamo kravlju pičku za usnu harmoniku! - odgovori namrgođeni mesar.
    ------------------------------------
    Šta kažu Teletabisi posle seksa?
    Još, još! Hoćemo još!
    ------------------------------------
    Prodajem mercedes 80. godište - kao nov!
    ------------------------------------
    Pijanac pita komšiju:
    "Gde ideš?"
    Komšija odgovara:
    "Ma tražim posao".
    Pijanac :
    "Ccc... kad ćeš već jednom cijeniti sebe, neka on tebe traži".
    -------------------------------------
    Znate, mi želimo da zaposlimo nekog kao
    što je osoba koja je vama prodala to odijelo!
    -------------------------------------
    Vraća se tip kući i zatiče ženu s ljubavnikom u krevetu i odmah počne da se dere i psuje, al ga žena prekide:
    - Šta ti je, sta psujes!? Šta ce čovek da pomisli o nama!!?
    -------------------------------------
    Posle godišnjeg odmora pričaju dva prijatelja.
    :- Moja tašta je pala na teme kada je videla kanjon Kolorado.
    - Što, bila je tako oduševljena?
    - Ne, nego sam je ja gurnuo!
    -------------------------------------
    Dodje plavusa u pizzeriju i naruci pizzu. Konobar je pita: izrezanu na dva ili cetiri djela? Plavusa ce na to: na dva, na dijeti sam!
    -------------------------------------
    Znate li zašto su židovi lutali četrdeset godina pustinjom?Zato što je jedan od njih u pustinji izgubio novčić.
    -------------------------------------
    There is no rules!!!

  3. #1698

    Odgovor: Danasnji vic

    Pericino pismo Deda Mrazu
    Dragi Deda,cele godine sam bio vredan.Svake nedelje sam odlazio u crkvu popa bi svaki put udarila kap kad bi me video.Starcima sam pomagao da predju ulicu i dobio sam nagradu kao najbolji mladi policajac a znas kakvi su oni ako ti to daju onda znas da radis dobar posao.Trazio sam bicikl,okrivac sa Mocnim Rendzerima i bumerang.Kako imas muda da mi posaljes jojo i prostirku sa Teletabisima a onaj
    mali preko puta ima bicikl
    i tolkopoklona da nemozes uci u kucu.Kad sledeci put budes pokusao da se provuces kroz dimnjak sjebacu te sa prackom a tvoje irvase tolko uplasiti da ces morati peske ici do jebenog Severnog pola debeli seronjo.
    Sa postovanjem
    Mali Perica

  4. #1699

    Odgovor: Danasnji vic

    Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
    - Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
    - Nema, kaže Papa.
    - Ma možda ipak ima, razmisli malo?
    - Ma nema kad vam kažem!
    Ljutko, ljutito:
    - Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
    - Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
    A šest patuljaka iza Ljutka:
    - Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina...
    ... Ko nije drvo razumeo prvo, pa tek onda sadio, taj nije ništa uradio... I, shvatiće, kad-tad, da ne zna šta je hlad....

  5. #1700

    Odgovor: Danasnji vic

    Išli Mujo, Fata i mali Mujica šumom i naiđu na zlatnu ribicu. Kaže zlatna ribica:

    - Ajd, pošto vas je troje, ispunit ću svakom po jednu želju.

    Mali Mujica:
    - Ja bi ježa.

    Mujo:
    - Jebo ti jež mater.

    A Fata se dere:
    - Vadi ga van! Vadi ga van!

  6. #1701

    Odgovor: Danasnji vic

    Dolazi kćerkica iz zabavišta i kaže ponosno mami:
    - Mama, sad znam kako nastaju bebe!
    - Kako?
    - Tati poraste piša, on je stavi mami u usta i ona posle dobije bebu!
    - Ne, ne tako mama dobije bundu!
    Poruku je izmenio Bombica, 12.03.2010 u 19:04 Razlog: обрисала дупло

  7. #1702

    Odgovor: Danasnji vic

    Zašto je Obama pobedio?
    Uzevši u obzir u kakvom stanju Buš ostavlja zemlju, opet su najgori posao uvalili Crncu!

  8. #1703

    Odgovor: Danasnji vic

    Zasto vozac Yuga, kada umre, sigurno odlazi u raj?
    - U paklu je vec bio.
    Život nije, i nikada nije bio, pobeda sa 2:0 kod kuce protiv lidera lige, posle rucka u restoranu brze hrane.

  9. #1704

    Odgovor: Danasnji vic

    Budi se pacijent iz narkoze i kaze:..."doktore nije li toliko dugo trajala operacija da vam je i narasla brada?"
    -"Prvo,ja sam Sveti Petar,a drugo, bradu nosim oduvek."

  10. #1705

    Odgovor: Danasnji vic

    Zašto vegetarijanke ne vrište kad dožive orgazam?
    Jer ne žele da priznaju da im je jedan komad mesa učinio takvo zadovoljstvo!
    Poruku je izmenio Bombica, 12.03.2010 u 19:05 Razlog: обрисала дупло
    There is no rules!!!

  11. #1706

    Odgovor: Danasnji vic

    Porodica sedi za vecerom. Sin pita: "Tata, koliko vrsta sisa postoji?"
    Otac začuden odgovara:
    "Pa sine, postoji 3 vrste cica. U dvadesetima, zenske grudi su kao dinje, okrugle i cvrste. U tridesetima i cetrdesetima kao kruske, jos uvijek lijepe, ali pomalo vise. Poslije pedesete su kao luk!"
    "Luk?"
    "Da, kad ih vidis, place ti se"

    To je razljutilo njegovu zenu i kcer, pa kcer pita: "Mama, a koliko vrsta pimpeka postoji?"
    Mama iako iznenadena, nasmije se i odgovori:
    "Pa zlato, muskarac prolazi kroz 3 faze. U 20-ima, pimpek mu je kao hrast, snazan i tvrd. U 30-ima i 40-ima je kao breza, fleksibilan, ali pouzdan. Poslije 50-te je kao bozicno drvce."
    "Bozicno drvce?"
    "Da, mrtav od korena do vrha, a kuglice su samo za ukras."
    ... Ko nije drvo razumeo prvo, pa tek onda sadio, taj nije ništa uradio... I, shvatiće, kad-tad, da ne zna šta je hlad....

  12. #1707

    Odgovor: Danasnji vic

    Razgovarali Nemac i Lala sta je njima najlepse na svetu
    Meni je najlepse kad dodjem kući i deca viču Tatica se vratio
    A kaze Lala
    Onda ti neznas sta je burek sa sirom

  13. #1708

    Odgovor: Danasnji vic

    Pita mali Perica tatu
    Tata ko je mene doneo na svet
    Kaze zbunjeni tata
    Roda sina
    Kaze mali Perica
    Vala si i ti ćale svasta u zivotu jebao

  14. #1709

    Odgovor: Danasnji vic

    Mlađa žena ulazi kod doktora i žali mu se na modrice na kolenima.
    • Hm... moram da Vas pitam, na koji način najčešće vodite ljubav?
    • Pa... psećim stilom.
    • Eto rešenja. Valjda znate neku drugu pozu osim te?
    • Ja znam, ali moj pas ne zna.

  15. #1710

    Odgovor: Danasnji vic

    Седе два Земунца на слави и један од њих једе прстима:

    први каже другом:
    ножем,брате,ножем!

    овај му одговара (унезверено):
    кога,брате,кога?

    АП Војводина је споља гледано хармонична а изнутра је лажна, беживотна, једна јавна представа ...

Strana 114 od 207 PrvaPrva ... 1464104112113114115116124164 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kojim bi stihom opisali danasnji dan?
    Autor coolgirl u forumu Muzika
    Odgovora: 521
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •