Danasnji vic - Strana 112
Strana 112 od 207 PrvaPrva ... 1262102110111112113114122162 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 1,666 do 1,680 od ukupno 3097

Tema: Danasnji vic

  1. #1666

    Odgovor: Danasnji vic

    Dolazi ekipa BBC-a u neko planinsko selo da napravi reportažu o mobi (udruženju seljaka), i nađu oni najstarijeg seljaka i počnu ispitivanje.
    REPORTER:
    - "Dobro djede, kakvih ste vi do sada moba u ovom svom selu imali?"
    DEDO:
    - "Pa, imali smo i dobrih i loših, više dobrih nego loših."
    R:
    - "Pa, možete li nam ispričati jednu dobru mobu?"
    D:
    - "Pa, jednom se ovom mom komšiji prekoputa izgubi ovca. I on je nju pola dana pokušavao pronaći, ali ništa. I sazove on mobu, ma nismo mi nju pola sata tražili mi smo nju našli. Nama je to bilo toliko drago da smo mi nju svi je*ali."
    Reporter se istog momenta začudi i shvati da ovako vulgarna izjava ne može ići u reportažu pa upita starca: - "Dobro dedo, da li je bilo još nekih dobrih moba u vašem selu, da nam ispričate?"
    DEDO:
    - "Kako da ne. Jednog dana se ovom mom komšiji do mene izgubi tele. I on je njeg tražio čitav dan i kad je shvatio da ga neće naći sazove mobu i moba njeg nađe u roku od pola sata. Nama je to bilo toliko drago da smo mi njeg svi je*ali."
    Reporter već isfrustriran izjavama čiče upita ga:
    - "Dobro dedo da li je bilo nekih loših moba?"
    DEDO:
    - "Au, jašta je."
    R:
    - "Pa možete li nam ispričati jednu?"
    D:
    - "Jednog dana izgubim se JA!"
    There is no rules!!!

  2. #1667

    Odgovor: Danasnji vic

    Sudare se dva razroka čoveka...

    - Što ne gledaš kud ideš?

    - A što ti ne ideš kud gledaš?
    There is no rules!!!

  3. #1668

    Odgovor: Danasnji vic

    Bila dva Zemunca na slavi i jedan jede prstima, a drugi će:
    - Nožem, brate, nožem!
    - Koga, brate, koga?
    ------------------------------------
    - Zašto Adam nije imao taštu?
    - Zato što je živio u raju.
    ------------------------------------
    Skot svaki dan moli Boga da dobije glavnu premiju na lutriji. I nakon mjesec dana, otvori se nebo, Bog se pojavi i veli: - MacFry! Ama dobit ces tu prokletu glavnu premiju - ali KUPI SRECKU!



    The best...
    There is no rules!!!

  4. #1669

    Odgovor: Danasnji vic

    1981. godina
    1. princ Charles se oženio
    2. Liverpool postao prvak Evrope
    3. umro Papa


    2005. godina
    1. princ Charles se oženio
    2. Liverpool postao prvak Evrope
    3.. umro Papa


    Pouka1: kada princ odluči da se oženi treći put, a Liverpool zaigra u finalu Lige Šampiona, treba upozoriti Papu!

    Pouka 2: kada princ odluči da se oženi treći put, a papa umre, treba se kladiti na Liverpool.

  5. #1670

    Odgovor: Danasnji vic

    Pita učiteljica decu na času: Šta je to belo i ima dve noge?
    Marica odgovori isti tren: Kokoška!
    Tačno Marice, a mogla je biti i guska! A šta je to crno i ima 4 noge?
    Ivica će kao iz topa: Pas!
    Tačno Ivice, a mogla je biti i mačka!
    A na to će Perica:
    Znate li vi učiteljice šta je malo i tvrdo kad se stavi u usta, a veliko i smežurano kad se izvadi van?
    Učiteljica pocrveni i opali Perici šamarčinu. Na to će Perica:
    Tačno, a mogla je biti i žvaka!
    ... Ko nije drvo razumeo prvo, pa tek onda sadio, taj nije ništa uradio... I, shvatiće, kad-tad, da ne zna šta je hlad....

  6. #1671

    14 Odgovor: Danasnji vic

    Odbrojava sudija bokseru koji je u nokdaunu,
    tek će jedna baba iz publike:
    - Neće taj ustati, znam ga iz autobusa.


    Ako vam deluje da je sve u redu, nešto vam je promaklo.

  7. #1672

    Odgovor: Danasnji vic

    Hello dear Earthling, I am a creature from a galaxy far away, visiting your planet. I have transformed myself into this text. As you are reading it, I am having sex with your eyeballs. I know you like it because you are smiling. Please pass me on to someone else because I'm really horny...


  8. #1673

    Odgovor: Danasnji vic

    Dolaze dva vampira na šank pa ih pita konobar što će popiti. Kaže prvi:

    - Ja ću pola litre točene A grupe. - kaže prvi.
    - Daj meni onako samo malo zgrij vode u šalici. - kaže drugi vampir.
    - Zašto samo vodu? - upita konobar.

    A ovaj izvadi tampon iz đžepa:

    - Ma nije mi dobro, pa ću si samo čaj napraviti.
    There is no rules!!!

  9. #1674

    Odgovor: Danasnji vic

    Vozio se Leskovčanin u vozu.
    U kupeu, preko puta njega sedi jedna devojka u mini suknji.
    Leskovčanin izvadi salvetu stavi na krilo, u nju istrese čvarke da bi jeo,
    a onda pogleda u devojku i kaže:
    " Devojče, vidi ti se piče ".
    Ona odgovori: " Ne te se tiče moje piče ".
    Leskovčanin: " Ne me se tiče tvoje piče, no mi na miška utiče i čvarci mi razmiče "

  10. #1675

    Odgovor: Danasnji vic

    Bio neki skup proizvođača piva, pa u pauzi išli ljudi nešto popiti. I sad predstavnik Heinekena naruči Heineken, onaj iz Goessera naruči Goesser, onaj iz Stele naruči Stelu, samo Irac iz Guinnessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali:
    • Pa dobro, kako možeš na skupu pivara naručiti Pepsi?
    Maa.. kad nećete vi pivo, neću ni ja...

  11. #1676

    Odgovor: Danasnji vic

    Žali se Lala komšiji :

    - Ona moja Sosa je drolja ! Zamisli, vraćam se iz banje i šaljem joj telegram da stižem, a ona kući sa švalerom ... !

    Posle kraćeg ćutanja, opet će Lala zamišljeno :
    - A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram !
    neunistiva zlojebaba!

  12. #1677

    Odgovor: Danasnji vic

    PUKOVNIK - MAJORU:
    • Sutra u 9.00 časova nastupiće pomračenje Sunca, tj. pojava koja se ne događa svaki dan. Naredićete da se vojnici postroje u krugu kasarne. Odeća svakodnevna. Prilikom posmatranja te zanimljive prirodne pojave objašnjenja ću davati ja lično. U slučaju padavina i loše vidljivosti vojnike smestiti u gimnastičku salu.
    MAJOR - KAPETANU:
    • Po naređenju gospodina pukovnika sutra u 9.00 časova održaće se pomračenje Sunca. U slučaju kiše u svakodnevnoj odeći u krugu kasarne pretpostavlja se da će doći do slabe vidljivosti. Tada - iščezavanje Sunca obaviti u gimnastičkoj sali. Tako nešto ne događa se svaki dan.
    KAPETAN - PORUČNIKU
    • Po naređenju gospodina pukovnika, sutra u 9.00 časova u gimnastičkoj sali uvežbavaćemo iščezavanje Sunca. Odeća - svakodnevna. Da li će padati kiša ili neće - odlučiće gospodin pukovnik. Tako nešto se ne događa svaki dan.
    PORUČNIK - NAREDNIKU:
    • Kad sutra u gimnastičkoj sali počne da pada kiša, a tako nešto se ne događa svaki dan, naš pukovnik će iščeznuti u 9.00 časova u svojoj svakodnevnoj odeći.
    DEŽURNI U GARNIZONU:
    • Vojnici, sutra treba da iščezne naš pukovnik. Tako nešto ne događa se svaki dan. Baš mi ga je žao.

  13. #1678

    Odgovor: Danasnji vic

    - Sine, imate li u školi seksualno vaspitanje?
    - Ne tata, ali pitaj ti slobodno šta te interesuje...
    --------------
    Susjed doziva susjeda:
    - Pomozite mi, moja tašta hoće da se baci kroz prozor!
    - Pa šta vam ja tu mogu pomoći?
    - Otvorite mi prozor...
    ---------------
    Bakin kolač - mek ko dekin...
    There is no rules!!!

  14. #1679

    Odgovor: Danasnji vic

    Pliva Mujo u Amazonu i napadne ga krokodil.
    Kad Mujo zakuka na sav glas:
    - "Nemoj Lacosta, molim te!"
    There is no rules!!!

  15. #1680

    Odgovor: Danasnji vic

    Kupijo muja ficu i sada on poceo da se kurci i nagario ficu 80 na sat na auto putu, i fica se pokvari.Prolazi neki covek sa autom marke BMW i pita on muju dali hoce da ga slepa, i muja pristane.
    Ide BMW 200 na sat zajedno sa ficom kojeg slepa.
    Odjednom muja koji je bio u fici ugleda pandura.Muja je odma seo na sirenu da ovaj vozac BMW-ea ukoci.I nista pandur nije stigo da ih zaustavi i oni prodju.

    Sutra dan pandur dolzi u policijsku stanicu i kaze:
    -ljudi znate sta sam video BMW ide 200 na sat, a fica mu svira da se skloni.

    -------------------------------------------------------------------------

    Dosli 3 nemca u srbiju na lov na medvede.Oni pozvali muju da ih predvodi posto on zna sumu ko svoj djep.

    Krenuse oni naoruzani do zuba.Odmakli oni jedno 10km u sumu i tamo ugledaju medveda kada od jednom muja vikne:
    -BEZI!!!
    Svi se okrenose i krenuse da trce.Nakon 2km u trku pita jedan nemac muju:
    -zasto bezimo?
    -cuti i trci!
    Nakon 3km pita drugi nemac muju:
    -zasto bezimo?
    -cuti i bezi!
    Nakon 5km treci nemac se umori i okrene se i ubije medveda.Pita nemac muju:
    -zasto smo bezali sve vreme kada smo mogli odma da ga ubijemo?
    -PA DEBILU JEDAN AJDE GA SADA TI VUCI JOS 5km!!!

Strana 112 od 207 PrvaPrva ... 1262102110111112113114122162 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kojim bi stihom opisali danasnji dan?
    Autor coolgirl u forumu Muzika
    Odgovora: 521
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •