Danasnji vic - Strana 110
Strana 110 od 207 PrvaPrva ... 1060100108109110111112120160 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 1,636 do 1,650 od ukupno 3097

Tema: Danasnji vic

  1. #1636

    Odgovor: Danasnji vic

    Zasto svi vozaci Yuga sigurno idu u raj?
    -U paklu su vec bili.

    Zasto vozaci Yuga nikad ne nose karte?
    -Nikad nece stici tako daleko da bi zalutali.

    Zasto Yugo ima grejace zadnjeg stakla?
    -Da Vam se ne bi po zimi smrzle ruke dok ga gurate.

    Sto se nalazi na zadnje dve stranice Yugicevog uputstva za korisnike?
    -Red voznje gradskog autobusa.

    Koja je razlika izmedu vlasnika obicnog Yuga i sportskog?
    -Vlasnik sportskog Yuga nosi Nike sprinterice.

    Kako prepoznati sportski Yugo?
    -Na kuki za prikolicu ima tenisku lopticu.

    Kako se zovu kocnice na Yugu?
    -Dodatna oprema.

    Sta treba uciniti ako vam Yugo prokuva?
    -Prestanite da ga gurate i pustite ga da se odmori.

    Kako se zove Yugo s pojasevima?
    -Ruksak Yugo

    Kako se zove Yugo na autoputu?
    -Ulicni ubica.

  2. #1637

    Odgovor: Danasnji vic

    Citat morpheo kaže: Pogledaj poruku
    Kako se zove Yugo na autoputu?
    -Ulicni ubica.
    Ih, Yugo! A Fića?!


    Juri Fića kroz selo, pregazi kokošku.
    Kokoška ustade, rastrese perje, pa reče:
    - Ovako dobar petao skoro me nije gazio!

  3. #1638

    Odgovor: Danasnji vic

    Pričaju Amerikanac, Rus i Crnogorac. Amerikanac kaže:
    Deca... deca su mi dobra, al' žena mi je prava lavica!
    Rus će:
    Ako je tvoja lavica, moja je tigrica.
    Crnogorac:
    Ni moja ne liči na čo'eka.
    There is no rules!!!

  4. #1639

    Odgovor: Danasnji vic

    Citat Painkiller kaže: Pogledaj poruku
    Pričaju Amerikanac, Rus i Crnogorac. Amerikanac kaže:
    Deca... deca su mi dobra, al' žena mi je prava lavica!
    Rus će:
    Ako je tvoja lavica, moja je tigrica.
    Crnogorac:
    Ni moja ne liči na čo'eka.


    komenatarisu dwije plawuse jucerasnji nestanak struje:
    -ah,juce sam prowela 2 sata u luftu,strasno..
    -a ja sam isto toliko prowela na pokretnim stepenicama,zbog nestanka struje

  5. #1640

    Odgovor: Danasnji vic

    Ulazi kinez u prodavnicu prehrambene robe negde u Beogradu...
    - Hu yi ban pin tuo coca cola.
    A prodavac će:
    - Hteo bi pola litre čega?!

  6. #1641

    Odgovor: Danasnji vic

    Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
    Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
    Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
    Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
    Hajde ti guzi a ja ću mahati!
    I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
    Vidiš kako se maše, pizda ti materina!
    There is no rules!!!

  7. #1642

    Odgovor: Danasnji vic

    - Kad je Bog dijelio budale u svakom gradu je ostavio po jednu, a iznad Banovića mu pukne kesa.


    Što je to 2 jaja i 100 zuba?
    => Krokodil.

    A što je to 100 jaja i 2 zuba?
    => Dom penzionera.
    There is no rules!!!

  8. #1643

    Odgovor: Danasnji vic

    Došao mali Kinez kao novi u odeljenje u Sarajevo. Kako je već ponešto natucao bosanski kaže on:
    Ja se zovem Ho-Ming-Li, a to u prevodu na vaš jezik znači sin od 7 očeva!
    A mali Mujo će na to malom Hasi:
    Znao sam ja da on ne moze bit' tako žut samo od 2 jaja!
    There is no rules!!!

  9. #1644

    Odgovor: Danasnji vic

    Umrli Italijan, Nemac i Srbin i dolaze oni pred Sv.Petra....

    ''Pa kako ste umrli, šta se desilo'', pita Sv. Petar.

    Prvo će Italijan: ''A kupio sam novi Ferarri i tako malo autocesta, gas, 300 na sat i jebiga spizdio se…

    Zatim Nemac: ''A ja kupio novi Porsche, pa isto tako autocesta, gas, kiša, sklisko, 300 na sat i spizdio se....

    I onda će Srbin: ''A ja kupio novi Audi A8, isti kakav ima i komšija...''

    ''Da i ???'', pita Sv. Petar, ''pa kako si umro ???''

    ''…a od gladi''.

  10. #1645

    Odgovor: Danasnji vic

    Osnovali Bosanci lovački klub. I odu na sajam pasa i kupe rasnog ptičara sa pedigreom. Posle nekoliko dana vraćaju se Bosanci iz lova i stignu da ugrabe prodavca na sajmu, pa mu vele:
    • Vraćaj pare, jebo mater, ti nas prevario, ovo nije ptičar!!!
    A tek će prodavac:
    • Ma kako nije, imate i pedigre - i ubedi njih prodavac nekako, kad će razočarani Bosanci na to:
    Jebo mater, il' ga mi nisko bacamo il' on ne zna da leti...

  11. #1646

    Odgovor: Danasnji vic

    Šef sakupio radnike pa kaže:

    - Imam lošu vest. Radi uštede firme moram otpustiti nekoga od vas.

    - Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam – reče crnac.

    - Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma - reče sekretarica.

    - Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije - reče musliman.

    - Probajte mi dati otkaz pa ću vas dati za diskriminaciju zbog godina - reče 70 godišnji vođa grupe.

    Sada svi pogledi padaju na mladog, belog i zdravog radnika.

    Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže:

    - U zadnje vreme mi se čini da sam gej...

  12. #1647

    Odgovor: Danasnji vic

    Sin pita tatu:
    • Tata, kako mogu prepoznati pijanca?
    • Vidiš li, sine, ona dva drveta? E, pijanac bi video četiri.
    Na to će sin:
    Ali tata, tamo je samo jedno drvo.

  13. #1648

    Odgovor: Danasnji vic

    Razgovaraju dva muškarca:
    - Moja žena je rodila trojke, a dok je bila trudna pročitala je tri musketara!
    - Jbt, moja je trudna a čita Alibabu i 40 razbojnika
    Kad bi meni dali kišobran, ja ga ne bih potrošio sam
    pola mesta ja bih dao nekom, ko je dobar a slučajno sam.

  14. #1649

    Odgovor: Danasnji vic

    Uđe mladić u apoteku i pita:
    - "Imate li perzervativa?"
    Kaže apotekar:
    - "Imamo, naravno."
    Mladić kaže:
    - "Dajte mi onda jedan."
    Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
    - "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."
    I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
    - "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda."
    I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.

    Večera:
    Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
    - "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
    Mladić odgovori:
    - "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."
    There is no rules!!!

  15. #1650

    Odgovor: Danasnji vic

    Mališan iz mešovitog braka Srbina i Jevrejke:
    Tata, jesam li ja Jevrejin ili Srbin?
    Što je to važno?! - odbrusi mu otac ljutito.
    Pa, eno jedan dečak mi nudi bicikl, pa ne znam da li da se cenjkam ili da mu ga otmem.
    There is no rules!!!

Strana 110 od 207 PrvaPrva ... 1060100108109110111112120160 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kojim bi stihom opisali danasnji dan?
    Autor coolgirl u forumu Muzika
    Odgovora: 521
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •