Danasnji vic - Strana 106
Strana 106 od 207 PrvaPrva ... 65696104105106107108116156206 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 1,576 do 1,590 od ukupno 3097

Tema: Danasnji vic

  1. #1576

    Odgovor: Danasnji vic

    Na Trebinjskom ratištu, Crnogorac, bez isprava, odvojio se od svoje jedinice i uhvate ga vojnici iz druge jedinice JNA.
    - Jesi li Mujo? - pitaju ga.
    - Ne ja, svetog mi Vasilija.
    - 'Ajde skidaj gaće!
    Ispostavi se da stvarno nije Mujo. A Crnogorac se krsti:
    - Je*em ti vojsku u kojoj se više vjeruje kur*u no svetom Vasiliju...

  2. #1577

    Odgovor: Danasnji vic

    Posle nedelne mise jedan sramezljivi stariji covek dosunjao se u crkvu kako bi se ispovedio:
    -Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivac, podigla joj se haljina. U meni je nesto puklo, skinuo sam joj gacice i navalio k'o lud.
    -To nije nikakav greh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je normalno! - odgovori velecasni.
    Covek se zahvali i lakog srca ode kuci.
    Malo kasnije dolazi starica:
    -Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivac podigla mi se haljina i moj muz skinuo mi gacice i navalio ko lud. Jel' to greh, velecasni?
    -To nije nista cega bi se trebali sramiti, Vas muz je malopre bio ovde i ja sam mu rekao da je to normalno i cak vise pohvalno da se tako volite i to radite u vasim godinama!
    -Znaci mi smo jos uvek dobrodosli u crkvu?
    -Svakako, odgovori velecasni.
    -Sada mi je puno lakse, odgovori starica, jer u Merkator vise nismo!

    PS
    Pronađite razliku
    http://www.vojvodinacafe.com/forum/401650-post24.html
    ... Ko nije drvo razumeo prvo, pa tek onda sadio, taj nije ništa uradio... I, shvatiće, kad-tad, da ne zna šta je hlad....

  3. #1578

    Odgovor: Danasnji vic

    Muž se naveče vraća s posla i na stolu ga dočeka ženina poruka ''Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj!!''

    Zatim poruka na frižideru ''Hrana je u frižideru, samo je podgrej u mikrotalasnoj!''

    Muž krene u krevet, opet poruka ''Sanjaj o meni!''

    Kad mu dosade poruke, obuče se i krene obuvati cipelu, a u njoj poruka ''Kuda, kuda ???''

  4. #1579

    Odgovor: Danasnji vic

    • Doktore, imam proliv.
    • Probajte s limunom.
    Jesam al' kad ga izvadim, opet imam proliv.

  5. #1580

    Odgovor: Danasnji vic

    Sve je duži i duži kada ga uzmeš u ruku, provučeš između sisa i gurneš u rupu?

    Sigurnosni pojas
    "...polja su cvetna, šume su zelene, ali su najlepše bele pelene..."

  6. #1581

    Odgovor: Danasnji vic

    Udale se tri sestre istog dana i raziđu se svaka na svoju stranu, uz dogovor da pišu majci kako im je u braku. Dogovore se da umesto "sex" pišu "gulaš".


    Pismo najstarije sestre:


    - Draga mama, imam sve: kuće, naftovode, auta... Čak i gulaš, jednom mesečno.


    Pismo srednje sestre:


    - Draga mama, lepo mi je, on ima pristojnu platu, nismo bogati ali dobro živimo, a gulaš jedemo jednom nedeljno.


    Pismo najmlađe sestre:


    - Draga maam, nije mi laok, nmamo para, nemmo stan, on je izgubbio posfo, samo gulaš imaom da jedemo svakj dan po tri-četiru puta. Izvni za greške, dk ovo pšem ovj moj liže lonac

  7. #1582

    Odgovor: Danasnji vic

    Učitelj pita đake:
    Ako od Novog Sada do Beograda ima 80 km, a od Subotice do Novog Sada 100 km, koliko onda ja imam godina?
    Jedan đak se odmah javi i kaže:
    44 godine.
    Tačno! A kako si to izračunao?
    Lako, ja kod kuće imam polu ludog brata, a on ima 22 godine.



  8. #1583

    Odgovor: Danasnji vic

    Nemac, Italijan i Piroćanac poginuli u saobraćajnoj nezgodi te se sreli na nebu pa počnu da pričaju šta je uzrokovalo njihove nesreće.
    • Vozio sam svoj Ferari 230 km/h, izleteo sa puta, pao u provaliju i umro - kaže Italijan.
    • Ja vozio svoj Porše. U jednoj krivini, pri brzini od 200km/h, izletim sa puta, udarim u drvo i evo me tu - uzvrati Nemac.
    E, Boga mi - uzvrati Piroćanac - ja kupio Fiću i umro od gladi!

  9. #1584

    Odgovor: Danasnji vic

    На једном дрвету тек израсли листић даје заклетву сам себи:
    * Чим дође пролеће бићу највећи лист на овом дрвету!
    Гледа гусеница шта мисли лист па закључује:
    * Ако сада поједем овај листић слаба вајда али зато када порасте од њега ћу бити сита цео дан, појешћу га када буде нејвећи!
    Гледа врабац гусеницу и мисли:
    *Ако поједем ону гусеницу одмах бићу гладан до подне, појешћу је када се угоји, нека она поједе листић, а ја ћу њу и тако ћу се мало угојити!
    Гледа маца са крова врапца па говори сама себи:
    * Гле,гле, лист хоће да нарасте, њега мерка гусеница, а њу вреба врабац. Тачно ћу појести врапца који ће се угојити тек када поједе дебелу гусеницуа она пре тога највећи лист.....

    И тако би.....

    Дође пролеће, лист на дрвету највећи нарасте, њега поједе гусеница и угоји се, њу одмах зграби врабац и поједе и угоји се од ње, мачка се заука на врапца али у задњем часу се оклизну и паде са крова тачно у бару....

    Које је овде наравоученије?

    Што је предигра дужа, маца је све влажнија!
    Живима по заслузи, мртвима по обичају

  10. #1585

    Odgovor: Danasnji vic

    Jedne tople letnje večeri dva svica izlete da traže ženske. Jedan reče:
    - "Odoh ja iznad močvare, a ti idi malo niz put, pa kroz selo, a posle ćemo se ovde naći, pa da vidimo ko je bolje proš`o?!"
    Poslije par sati dolazi onaj iznad močvare:
    - "Jao, kolega, koje ženske nad močvarom, iscrpele su me toliko da sam jedva sabr`o snage da doletim dovde. Šta je to sa tobom? Što si se toliko pokvasio, nahladićeš se?"
    - "E moj kolega, nikad više u grad, dole ti je velika gužva, ima ih debelih, mršavih, tankih, dugih, svetlih, tamnih... i eto ja ti biraj, biraj i na kraju se odlučim i u punom letu naletim na "cigaru", pa se evo hladim."



    Pasu bik i krava na livadi. Odjednom bik nađe rukavicu i kaže kravi:
    `Hej, mala, izgubila si grudnjak!`




    Kaže dabar zecu:
    "Ej zeče, eno su kobre!"
    Zec odgovara:
    "Ko bre dabre?"
    A opet ce dabar:
    "Da bre, kobre!"




    Pecali zec meda i upecali zlarnu ribicu i ribica obeća ako je puste da će svakom ispuniti tri želje.
    Medina prva želja je da mu ribica stvori lepu mladu mečku.
    Zekina prva želja je da mu ribica stvori motor.
    Medina druga želja je još jedna lepa mečka.
    Zekina druga želja je kaciga.
    Medina trća želja je puna šuma mladi i lepi medvedica.
    Zeka prvo upali motor i poželi treću želju da meda postane peder.




    Lopov provalio u kuću i počeo krasti pod svetlom baterije. Odjednom začuje glas:

    -Isus te gleda!

    Ogleda se on, nikog nema, misli da mu se pričinilo i nastavi posao. Ali ubrzo opet čuje isti glas:

    -Isus te gleda!!

    Sada siguran da je stvarno čuo, upita u strahu:
    -K-ko je t-to?
    -Mojsije - čuje se odgovor.

    Pogleda on opet oko sebe i vidi papigu u krletci. Ohrabren, s podsmehom je upita:

    -Pa koji ti je idiot dao ime Mojsije?!
    -Isti onaj idiot koji je pit bull terijeru dao ime Isus.



    Bile dva žabe u bari.
    Jedna skroz mirna, a druga skače kao luda.
    Ova mirna kaže:
    -Krrreeeek?
    Druga odgovara:
    -Ne, ekstazi!!!



    Dabar sjedi na brani i puši travu, kad ispred njega izroni vidra.
    - "Šta to radiš", pita vidra dabra.
    - "Duvam travu."
    - "A šta ti je to trava?"
    - "Evo ti jedan dim da probaš, udahni i zadrži ga što duže možeš, pa ćeš videti!", kaže joj dabar.
    Vidra udahne dim i zaroni u jezero. Roni ona tako i drži dim, počne joj pucati trava po glavi, te ona izroni uz urlik:
    - "O YEAHH! To! Ovo je super!"
    Na to se prepade nilski konj koji se odmarao u jezeru i upita vidru:
    - "Vidro, šta ti je, šta se dereš?"
    - "Ma dao mi dabar duvati travu i sad se osećam fantastično!"
    - "A šta ti je to duvati travu?", upita nilski konj.
    - "Odroni do dabra na branu i pitaj ga neka ti da da probaš, pa ćeš videti!"
    Zaroni nilski konj, roni on tako i izroni tačno ispred dabra, a dabar će nilskom konju:
    - "Izdahni vidro, koji ti je bog!!!!"



    Srele se dve stonoge na ulici, te će ona prva drugoj:
    - "Ma šta ima kod tebe, otkad te nisam videla..."
    - "Ma evo, i nisam ti baš dobro!"
    - "Ma šta ti je?"
    - "Ćuti, bolesna sam ti, već sam s pedeset noga u grobu!"



    Zec dođe kod lava i
    z:...lave `ajmo nekog tući..
    l: Ma daj zeče, ne davi, koga bi mi tukli?
    z: Eno vuka. ajmo njega napičkati..
    l: Pa, ne možemo ga samo tako, bez razloga...
    z: Pitaćemo ga jel ima šešir.
    ...
    l: Vuče, jel imas šešir?
    v: Nemam!?
    i istuku vuka.

    Sutradan
    z:...lave `ajmo nekog tući..
    l: Ma daj zeče, ne davi, juče smo istukli vuka bez veze.
    z: Ajmo opet istući vuka.
    l: A što ćemo ga sad pitati?
    z: Jel ima cigara.
    l: Vuče, jel imaš cigara?
    v: Imam.
    z: Ja bi bez filtera.
    v: Imam bez filtera.
    l: Ja bi sa filterom.
    v: Imam i s filterom.
    z: A jel imas šešir?



    - Zašto sova ima buljave oči?
    - Zato što ima tvrdu stolicu.
    Stvoriću svoj mali raj i u njega primiti one koji su mi već u srcu.

  11. #1586

    Odgovor: Danasnji vic

    Izlazi zeka iz kafane mrtav pijan, prispava mu se i on zaspi u kanalu. S jedne strane naiđe jedan vuk a s druge drugi i pomisle "dobra večera". Pokolju se vukovi i padnu mrtvi, jedan s jedne a drugi s druge strane. Zeka se budi, pogleda na jednu stranu, pogleda na drugu, kad ono mrtvi vukovi. Tek će zeka na to:
    U jebem ti, kad god se napijem neko sranje napravim.

  12. #1587

    Odgovor: Danasnji vic

    Zec s govornom manom

    Doziveo sam stlasnu tlaumu
    kad su u nasu sumu,
    dosli lovci da love
    nas silote zecove.

    Zalajase kelovi stlasno
    i glmnu lovceva puska,
    i vidite lezultat
    poceo sam da suskam.

    Za mene kao zeca
    to je velika nesleca,
    jel svi dlugi zeci
    plavilno izgovalaju leci,
    jel necu da mi se smeju zeci
    i ceo lod pseci.

    Sutla vec
    casna lec,
    idem kod psihijatla
    da vidim sta on smatla.

  13. #1588

    Odgovor: Danasnji vic

    Došao zeka kod mede, da ga zamoli da ga prošvercuje preko grane. Kaže zeka:
    • Molim te, medo, prošvercuj me preko grane...
    Meda:
    • Ne mogu, zeko, kako ću bre...
    • 'Ajde medo, molim te, evo uvući ću se u tvoj prednji džep i neću ni da zucnem...
    • Dobro, 'ajde...
    Došli oni na granicu, kad carinik gleda medu i nešto mu sumnjiv, pa kaže:
    • Je li medo, šta ti je to u prednjem džepu?
    Tad meda brzo šakom zvekne iz sve snage po džepu, stavi ruku i izvuče:
    A to, to mi je zekina slika...

  14. #1589

    14 Odgovor: Danasnji vic

    Gusar sedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:

    - Kako ste dobili tu drvenu nogu?
    - Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
    - A kako ste dobili tu kuku na ruci?
    - U napadu na jedan brod mi je odrezana.
    - A kako ste dobili taj povez preko oka?
    - Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.

    Krčmar sav zbunjen:
    - Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
    - Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.


    Ako vam deluje da je sve u redu, nešto vam je promaklo.

  15. #1590

    Odgovor: Danasnji vic

    Razgovara Perica sa Bogom:
    • Bože, voleo bih da sagradiš most koji povezuje Evropu i Ameriku.
    • Ne mogu Perice. Okean je to, nemirna voda, velika razdaljina. Most bi bio nestabilan. To je gotovo nemoguće.
    • Dobro. Onda mi objasni zašto su žene takve, da im ništa ne odgovara, šta god da uradimo. Čas se smeju, čas plaču, čas besne...
    Dobro de Perice, reci mi sa koliko traka želiš most?

Strana 106 od 207 PrvaPrva ... 65696104105106107108116156206 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kojim bi stihom opisali danasnji dan?
    Autor coolgirl u forumu Muzika
    Odgovora: 521
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •