Danasnji vic - Strana 105
Strana 105 od 207 PrvaPrva ... 55595103104105106107115155205 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 1,561 do 1,575 od ukupno 3097

Tema: Danasnji vic

  1. #1561

    Odgovor: Danasnji vic

    Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaže:

    - E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!
    Ono za cim zudimo,a ne ono sto dobivamo, govori o nama kakvi smo.

  2. #1562

    Odgovor: Danasnji vic

    Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:

    - Koliko ljudi ovdje radi?

    - Sa šefom - deset.

    - A bez šefa?

    - A, bogami, bez šefa - niko!
    Ono za cim zudimo,a ne ono sto dobivamo, govori o nama kakvi smo.

  3. #1563

    Odgovor: Danasnji vic

    Što za Crnogorca znaći poslovica: "Nikad nije kasno"?

    Uvijek je rano, jado, uvijek!
    Ono za cim zudimo,a ne ono sto dobivamo, govori o nama kakvi smo.

  4. #1564

    Odgovor: Danasnji vic

    Sretne nepismeni vuk crvenkapu u šumi...
    - Šta danas nosiš u korpi baci?
    I Crvenkapa baci.
    Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid


  5. #1565

    Odgovor: Danasnji vic

    Bile dve porodice, jednu čine baš fini ljudi, a druga je haos - samo psuju, viču i rade razne gadosti. Ovi fini se najave ovim drugim na večeru, i otac sazove sastanak:
    • Slušajte, dajte da ljude jednom dočekamo kako dolikuje. Narednih par dana da treniramo bez psovki i lošeg ponašanja, da se opominjemo međusobno. Stvarno nema smisla da ljude onako dočekujemo!
    I tako je i bilo. Vežbali su, trenirali da pričaju bez psovki, i došao je na red i nedeljni ručak, stigli su gosti, do večere sve u najboljem redu. Došla supa na red, lete dve muve iznad jednog tanjira, i pljus - pravo u tanjir! Klinac krene da se dere:
    • Eee, nije mi krivo što se ove dve muve tucaju, nego što mi upadoše u je*enu supu!
    Sestra će na to:
    • E braco, ti stalno nešto sereš za stolom.
    Majka dodaje:
    • Kad smo već kod sranja, ko je bio u WC-u a nije pustio vodu?
    Otac će:
    • 'Aj' što nije pustio vodu, nego dupe obrisao mojom kravatom!
    A baba će:
    • Vi, deco, znate da ja guzicu nikad i ne brišem.
    Deda nastavlja:
    • Auuuu, sunce ti žarko, zato su meni muda stalno žuta!

  6. #1566

    Odgovor: Danasnji vic

    Stoje dva slona na žurci kraj bazena i kaže jedan drugome:
    - "Popij to pa da idemo..."



    Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:
    - Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti?
    - Ja sam Mazga.
    - A šta je to mazga?
    - Mazga je kad ti je tata konj, a mati magarac.

    Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe na vučjaka:
    - Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti?
    - Ja sam Vucjak.
    - Šta je to vučjak?
    - To je kad ti je tata vuk, a mati pas.

    Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva:
    - Ja sam Zeka, a ko si ti?
    - Ja sam Konjska Muva.
    Zeka je pogleda s lukavim smeškom i kaže:
    - Aj, ne seri!



    Pobila se 2 mrava i slon. Slon se požali:
    - "Nije pošteno, vas je dvojca."



    Razgovaraju dve krave:
    Prva: I šta ti kažeš na ovo kravlje ludilo?
    Druga će: Mene to ne zanima, ja sam helikopter.



    Bile dve žabe u bari i jedna skroz mirna sedi na lokvanju, a druga skače ko luda, i skače ona tako, skače, nema mira, a ova mirna kaže:
    Krekkk ?
    A druga odgovori:
    Ne, kokain!



    Idu dva mrava u lov na slonove i tako na povratku razgovaraju.
    -Jesi li nešto ulovio?
    -Jok, a ti?
    -Nisam ni ja ništa.
    -Lažes Pero, masni su ti brkovi?



    Dogovore se životinje u šumi da svi ispričaju po jedan vic i ako se svi ne budu smejali da ubiju pripovedača:
    - Ispriča lisica vic, svi se smeju, osim mede. Ubiju lisicu.
    - Ispriča vuk vic, svi se smeju, osim mede. Ubiju i vuka.
    - Ispriča zeka vic, samo se medo smeje.
    Pitaju ga ostali:
    - Šta je medo? Što se smeješ?
    - Ha, ha, onaj lisičin je bio dobar!



    Pušio zeka džoint u šumi. Naiđe pile i pita ga šta radi.
    - Pušim džoint.
    - A jel mogu i ja?
    - Možeš.
    I zavije zeka piletu jedan mali džoint
    - Jel` osećaš nešto?" - pita zeka.
    - Nita!
    Smota zeka džoint veličine havane i da piletu
    - Osećaš li sad nešto?"
    - Nita!
    Smota zeka još veći džint k`o kornet. Pile opet marljivo puši.
    - A sad, jel` sad nešto osećaš?"
    A pile će: - Nita ne osećam, ni klilca, ni nogice, ni klun... nita, bas nita.."



    Kupio Ante papagaja od Muje.
    Kad ga je donio kuci, primjeti da papagaj svaki put kad neko udje u kucu, pozdravi ljude sa Merhaba.
    Naljuti se Anto zbog toga i ukine papagaju hranu.
    Nakon nekog vremena bez hrane, primjeti Anto da papagaj nikoga vise ne pozdravlja sa Merhaba.
    Obradovo se on i ponovo dadne hrane papagaju.
    Kad je ugledo hranu, papagaj ce ti na to.
    - Alahu sucur, prosao je i ovaj mjesec ramazana



    Pita mali kamilko mamu kamilu:
    - Maaama, zasto mi imamo grbu?
    - Zato sine, da kad idemo po pustinji uvijek imamo vode!
    Malisa cuti, razmislja i za pet minuta opet pita mamu:
    - Maaama, a zasto mi imamo duge trepavice?
    - Zato sine, da nam pijesak ne ide u oci kad idemo po pustinji!
    Mali cuti, razmislja i za pet minuta opet pita mamu:
    - Maaama, a zasto mi imamo ovakve papke?
    - Zato sine, da nam noge ne upadnu u pijesak kad idemo po pustinji!
    Mali cuti, razmislja i za pet minuta opet pita mamu:
    - A koji mi onda klinac radimo u zooloskom!
    Stvoriću svoj mali raj i u njega primiti one koji su mi već u srcu.

  7. #1567

    Odgovor: Danasnji vic

    Na dvoru pruskog kralja Fridriha II bio je dirigent Jozef Kvanc, koji je, izmedju
    ostalog, bio poznat i po tome sto ga ništa ne može iznervirati. Da bi se uverio u to, kralj
    je pred početak nekog koncerta uzeo note i krupnim slovima napisao: "Kvanc je jedan
    magarac" a zatim se i potpisao da bi se znalo ko je to uradio. Dirigent je došao na svoje
    mesto, uzeo note, pročitao poruku a zatim mirno počeo sa predstavom. Kralj ga je prekinuo
    i upitao:
    - Jeste li pročitali šta tu piše ?
    - Jesam !
    - Pa, jeste li se uvredili ?
    - Ne !
    - E pa onda pred svima pročitajte !
    - U redu Vaše Veličanstvo. Dakle, na papiru je ispisano: Kvanc je jedan magarac,
    Fridrih Drugi !"

  8. #1568

    Odgovor: Danasnji vic

    Stigao Mujo u Japan.
    Šetao , gledao , čudio se i u jednom trenutku zadesi se pored jednog neobično odevenog Japanca.
    Japanac vide stranca, pa ga ljubazno priupita :
    - Da li biste Vi možda želeli upoznati malo bliže Japansku kulturu ?
    - Naravno, baš Vam hvala ... pa zato sam (između ostalog) i došao !
    Japanac zauze neobičan stav i ... bum tras dum zviz ... pade Mujo
    k'o pokošen(o seno).
    Kada su ga (jedva) povratili iz nesvesti, među bolničarima i lekarima prepozna Mujo i poznati lik
    (dragog mu) Japanca,
    pa (otečenih usana) i polupanih zuba jedva izusti :
    - Šta je ono bilo, bolan Japanac ?
    - O, pa to Vam je osnova Japanske kulture, na toj se osnovi izgradila a i dan danas bazira čitava Japanska civilizacija !
    To Vam je gospodin Bosanac - osnova našeg KARATEA !

    Prođe nedelju dana,Mujo se prilično oporavio (namestio i novu keramiku), te krenu da potraži Japanca.
    Kada ga je našao, priđe mu i uz osmeh upita :
    - Bolan Japanac, oćeš li ti možda da upoznaš bliže, nešto iz Japanske kulture ?
    - O, vidim vi ste napredovali i vredno o Japanu učili. Bravo. Naravno da želim. Da vidimo šta je to ?
    Istog momenta mujo ispod jakne izvuče neku šipku i udari Japanca po sred glave, te sad ovaj pade
    k'o pokošen(i pirinač).
    Kada se rasvestio, u šok sobi prvo ugleda Mujin lik, među svim bolničarima, lekarima i rođacima,
    i naravno odmah ga upita :
    - Šta je ono bilo, gospodin Bosanac ?
    - O, pa to ti je bolan Japanac bila - osovina Vaše TOYOTE !







    THE PAST IS HISTORY, THE FUTURE IS MISTERY,TODAY IS A GIFT... THATs WHY ITs CALLED " PRESENT "


  9. #1569

    Odgovor: Danasnji vic

    Došla žena na grob svoga muža Pere i kaže mu ljutito:
    • Dabogda se okrenuo u grobu onoliko puta koliko si me prevario!
    Kasnije i ona umre pa na nebu pita anđela za Peru. Anđeo će joj:
    • Koji Pero?
    • Ma znate mog muža Peru.
    • A taj, Pero ventilator.

  10. #1570

    Odgovor: Danasnji vic

    Preskaču buldog i ovčar zidove. Preskočili zid od pola metra, od metar, i došli do zida od dva metra. Kaže bulldog ovčaru:
    - "Ej stari, hajde preskoči ovaj zid!"
    Kaže ovčar:
    - "Nisam lud, pa da imam njušku k`o ti!"



    Poređa lav sve životinje na liticu i kaže:
    - Ko ima muda da skoči sa litice, biće moj najbolji drug i može da mi je*e ženu.
    Gledaju se životinje zbunjeno između sebe, gledaju se tako, prođe sat vremena, dva, tri sata i ništa se ne dešava. Lav odluči da ode pošto vidi da niko ne sme da skoči. Kad posle 5 minuta čuje se TRAS. Lav dotrča do litice, pogleda dole i vidi medu kako ustaje i briše prašinu sa sebe. Medo pogleda gore i kaže:
    . Tebi, lave, cu da je*em ženu posred pi*ke, a ti, zeko, je*aću ti mamicu!!!




    Sedeo gavran na grani sa lepim komadom sira u ustima. Uto naiđe lija i videvši njega sa sirom, reče mu:
    - "Jao gavro, ja sam čula da ti imaš tako divan glas, pa bi`l mi mogao nešto otpevati?"
    A gavran onaj komad sira stavi pod pazuh, pa će liji:
    - "Ma jebo tebi Tolstoj mater, lijo!"




    Što zec ima na leđima kada leti?
    Orla.





    Kako je poginuo puž?
    Nabacio je pogled u šteker.




    Igrale životinje fudbal i prvo poluvreme završi 0:0. U drugom u jednu od ekipa uđe stonoga i zabije tri gola i ovi dobiju 3:0. I sada stonoga kao glavna ličnost utakmice ima intervju. I pitaju je:
    - "Uspeli ste svom timu doneti pobedu, zar ne? I zašto niste ušli odmah u prvom poluvremenu?"
    Stonoga:
    - "Pa, dok sam obula kopačke...."





    - "Mama, mama, jesmo li mi zmije otrovne?", upita beba zmija majku.
    - "Jesmo sine, zašto to pitaš?"
    - "Zato mama što sam se ugrizla za jezik."




    Razgovaraju životinje u šumi ko će gde za Novu Godinu.
    - Gde ćeš ti zeko?
    - Nabavili moji drugari kupusa, pa pravimo žurku.
    - Gde ćeš ti lijo?
    - Sestra mi se porodila, pa idem u rupu da budem sa njom i sa decom.
    - A ti medo? Gde ćeš ti za Novu godinu?
    - Ja ću kod mojih u Bosnu.




    Pozvao jednog dana Bog sve životinje kod sebe. Kad su se okupile, kaže im On:
    - "Dobro, hajde sad neka one lepe pređu na levu, a pametne na desnu stranu."
    I tako, polako, svaka životinja pređe ili na levu ili na desnu stranu. Jedino žaba se nije ni pomakla. Kaže joj Bog:
    - "Pa dobro, šta je sad? Lepo sam rekao: lepe na levu, pametne na desnu stranu."
    A žaba će na to:
    - "Pa šta hoćeš, da se rasčerečim?!"




    Krava i puž su bili idalan par, pa su odlučili da se venčaju. Prva dva meseca je sve super štimalo, dok puž jednog dana nije skužio da ga Krava vara s Bikom. I tu je stvar pukla.

    - "A, k*čko jedna, znao sam da si samnom samo zbog kuće!"
    Stvoriću svoj mali raj i u njega primiti one koji su mi već u srcu.

  11. #1571

    Odgovor: Danasnji vic

    Trojke
    Došla plavuša u poseti prijateljici koja bila dobila trojke i koja sa ponosom priča:
    - Statistika kaže da se jedne trojke dobijaju tek jednom u 200 000 slučajeva?
    Začuđena plavuša reče:
    - Znaš, nikako mi nije jasno kako si uspevala da odvajaš i po malo vremena za obične kućne poslove: pranje, kuvanje, peglanje, čišćenje itd.

    Zna šta će
    Razgovaraju dve prijateljice telefonom.
    - Možda ću večeras da nešto peglam, možda da nešto čitam ili sređujem frizuru…u stvari ne znam tačno šta ću. A ti?
    -E ja znam tačno šta ću, ali još neznam sa kime ću.

  12. #1572

    Odgovor: Danasnji vic

    Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:
    Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti?
    Ja sam mazga.
    A šta je to mazga?
    Mazga je kad ti je ćale konj a keva magarac.
    Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe na vučjaka:
    Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti?
    Ja sam Vučjak.
    Šta je to vučjak?
    To je kad ti je ćale vuk a keva pas.
    Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva:
    Ja sam Zeka, a ko si ti?
    Ja sam Konjska Muva.
    Zeka je pogleda s lukavim smeškom i kaže:
    Aj nemoj da sereš!
    ... Ko nije drvo razumeo prvo, pa tek onda sadio, taj nije ništa uradio... I, shvatiće, kad-tad, da ne zna šta je hlad....

  13. #1573

    Odgovor: Danasnji vic

    Taman sam seo na šolju sam začuo glas iz druge kabine:
    • Hej, kako si?
    Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u ali ne znam šta me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:
    • Ide, dobro!
    A drugi tip je upitao:
    • I, čime se baviš?
    Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:
    • Uhhh, putujem, baš kao i ti!
    Tada sam pokušao izaći što je moguće pre, ali sam začuo sledeće pitanje:
    • Mogu li doći kod tebe?
    OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam ukapirao da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:
    • Ne... trenutno sam zauzet nečim!!!
    Tada začuh tipa, nervoznog...
    Čuj, nazvaću te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!

  14. #1574

    Odgovor: Danasnji vic

    Dolazi muž kući, seda u fotelju pred TV i kaže ženi

    - Ženo, požuri daj mi hladno pivo pre nego što počne.
    Ona ode, donese pivo. On ga ispije na brzinu, a onda kaže:
    - Ženo, brzo, brzo još jedno hladno pivo pre nego što počne.
    Žena donese i drugo pivo, on ga popije pa opet ponovi:
    - Ženo, brzo daj još jedno pre nego što počne.

    Tu ženi pukne film pa kaže:
    - Dobro, sram te bilo. Tek si došao kući. Nisi me pitao treba li mi pomoć. Pobacao si sve stvari koje si skinuo, umesto da ih fino odložiš. Buljiš u taj TV i još mi naređuješ svaki čas da ti donesem pivo kao da sam ti konobarica, a ne žena......................................

    Muž odgovara razočarano:
    - Evo....., počelo je.
    neunistiva zlojebaba!

  15. #1575

    Odgovor: Danasnji vic

    Došao Crnogorac u Beograd da traži pravni fakultet. Vidi neku beogradsku ribu i odluči da je pita:
    • Jel' đevojko, a đe je ođe pravni vakultet?
    A ona će njemu:
    • Vidi ovako, jebote, ideš pravo, jebote, pa skreneš desno, jebote, pa ideš do ćoška, jebote, kod ćoška skreneš levo, jebote, nastaviš pravo, jebote i odmah tu iza ugla, jebote, ti je fakultet.
    A Crnogorac će njoj:
    A jel' đevojko, jel' ima koji kraći put đe me ne jebu na svakom ćošku?

Strana 105 od 207 PrvaPrva ... 55595103104105106107115155205 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kojim bi stihom opisali danasnji dan?
    Autor coolgirl u forumu Muzika
    Odgovora: 521
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •