Danasnji vic - Strana 102
Strana 102 od 207 PrvaPrva ... 25292100101102103104112152202 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 1,516 do 1,530 od ukupno 3097

Tema: Danasnji vic

  1. #1516

    Odgovor: Danasnji vic

    Dođe Mujo u pekaru i pita:

    - Imate li tisuću pereca?
    - Nemamo. - odgovori pekar.

    Dođe Mujo drugi dan i pita:

    - Imate li tisuću pereca?
    - Nemamo.

    Pekar se zamisli pa požuri šefu:

    - Šefe, šefe, svaki dan dolazi neki čovjek i pita da li imamo tisuću pereca. Zamislite koliko bi zaradili!

    I tako oni ispeku tisuću pereca i sljedeći dan dođe Mujo i pita:

    - Imate li tisuću pereca?
    - Imamo, imamo! - odgovori pekar.
    - E da mi je znat\' koja bi vam budala to kupila!
    There is no rules!!!

  2. #1517

    Odgovor: Danasnji vic

    Vratio se Piroćanac iz grada i kaže sinu:

    Kaži "dragička"
    Sin sav srećan kaže:

    Dragička!
    E, umal' da ti kupim patike!



    Piše Mujo pismo Ginisu:
    - "Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorada. Ja sam kupio puuzle od 1 do 3 godine, a rješio ih za 6 mjeseci!"



    Upecao Lala zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
    Ako me pustiš, ispuniću ti 3 želje.
    Lala pristane, pa kaže:
    Prva želja mi je da me Sosa ne vara. Druga, ako me i vara, da ja to ne znam. Treća, ako i znam, da se ne jedim mnogo.
    There is no rules!!!

  3. #1518

    Odgovor: Danasnji vic

    Kako razgovaraju crnogorski vrabac i glista?

    - "Đe si sokole sivi", a vrabac će njoj:
    - "Đe si zmijo ljuta."



    Puše travu zec i pile. Smota zeko mali joint i puše oni tako pa upita zeka pile:
    - "Jel osećaš nešto?"
    Kaže pile:
    - "Nita..."
    Smota zeka veći joint i puše oni tako ka opet upita zeka:
    - "Jel osećaš sad nešto?"
    Veli pile:
    - "Nita."
    Smota zeka sad joinitnu, natrpa samo trave bez duvana i puše oni opet i pita sad zeka:
    - "Pa dobro jel osećaš sad nešto??"
    Veli pile:
    - "Ne, nita, ni klun, ni kvivca ni noge..."


  4. #1519

    Odgovor: Danasnji vic

    Gleda ciganka devojci u šolju.
    - vidim slovo z. Bićeš zdrava, zdravlje da te prati u zivotu.
    - vidim slovo b. Bićes bogata, će bude para.
    - vidim slovo ć. Bićes zaljubljena, ljubav ima te prati u zivotu.
    Kaze devojka:
    - o.k, jasno mi je z-zdravlje, b-bogatstvo, ali kako ć-ljubav ?!
    ciganka: - pa jel imas ti dečka?
    - imam, kaze devojka.
    - Će da te kara...
    ... Ko nije drvo razumeo prvo, pa tek onda sadio, taj nije ništa uradio... I, shvatiće, kad-tad, da ne zna šta je hlad....

  5. #1520

    Odgovor: Danasnji vic

    Dođe Mujo kući i uhvati Fatu u krevetu sa najboljim jaranom. Ne trepnuvši, izvadi pištolj i ubije ga. Kaže Fata:
    • E moj Mujo, ako ti ovako nastaviš, izgubićeš sve jarane!

  6. #1521

    Odgovor: Danasnji vic

    Seli Sloba i Seselj na kanabe,i pokusava Sloba da nagovori Voju da bude na njegovoj strani:
    -"Evo Vojo bices predsednik skupstine ,glasaj za mene"
    -"Daj Vuku!"
    -"Pa jel' moze onda ministar?
    -"Ma daj VUKU!"
    -"Evo ti bices premijer onda"
    -"Daj vuku!"
    _"Ma budi na mom mestu ja cu vladati iz senke samo pristani"

    -"Ma daj vec jednom vuku da se vukujemo!"

  7. #1522

    Odgovor: Danasnji vic

    Sudili Cigi jer je vilama ubo zenu, pa sudija pita Ciganku:
    Dakle, sta se tada desilo?
    Tada me je on o*izdio vilama!
    Gospodo, molim vas, nadite neki pristojniji izraz. Ovo ne moze da ude u zapisnik.
    Sta ti ja znam, mi nemamo drugi naziv za vile!

    Ćuti i prenesi dalje....

  8. #1523

    Odgovor: Danasnji vic

    Dosao ciga kuci i kaze zeni.-zeno kupijo sam kondomi sa ukusi,ajd ugasi svetlo pa da pogadjas koji je koji-
    -kiseli kupus!-
    -cek bre zeno nisam ga jos ni stavio-

  9. #1524

    14 ''Пишање уз ветар!''

    Пролазећи узводно испод моста, Лала са сузама у очима забринуто гледа у Дунав и не трепће. Учини се сумњив полицајцу, па му он испитивачки приђе и упита га:
    - Добар дан. Да Вам се није шта десило?
    - Та, како да није! Соса јутроске скочила у 'ладни Дунав, па све гледим 'оће ли несрећницу вода избацити!
    На то ће полицајац:
    - Али, Ви идете узводно?
    - Ма, она је мени целога живота ишла уз ону ствар, па и сада могу да је очекујем да се појави само негде узводно!
    Живот нема репризу!

  10. #1525

    Odgovor: Danasnji vic

    Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Francuz kaže:
    • A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.
    Bosanac sluša pa reče:
    • Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100.
    Englez i Francuz će uglas:
    • Ma, nemoguce, pricas gluposti, to ne postoji... a šta si joj to kupio?!
    • Vagu! - reče Bosanac.

  11. #1526

    07 Odgovor: Danasnji vic

    Uhvati Bill Gates zlatnu ribicu i kaže mu ona:
    - 'Molim te baci me natrag u vodu.'
    I baci nju Bill natrag pa nastavi pecati. Kaže ribica:
    - 'A, želja?'
    Bill:
    - 'Ma, dobro de.. Ajd' reci...?'


    Ako vam deluje da je sve u redu, nešto vam je promaklo.

  12. #1527

    Odgovor: Danasnji vic

    Penju se Mujo i Haso na 90 kat u stan i na prvom katu zastanu. Haso:

    - Zzzzzzzaaaaa...
    - Ajde ti i tvoje mucanje, kasnije ćeš mi reći.

    Tako Haso opet na 40 katu kaže Muji mu kaže kasnije. Došli oni do 89 kata:

    - Zzzzzzzaaaaa...
    - Ajde reci više što je bilo.
    - Zzzzzzzzzaaaaabooraviiiiiiiiiiillliiiiiiiiii smo kkkključ.
    There is no rules!!!

  13. #1528

    Odgovor: Danasnji vic

    Razgovaraju muž i žena:
    - Dragi, sećaš li se kad si pre pola godine bio na ribarenju?
    - Kako da ne. Odličan je bio ulov.
    - E, pa zvala te riba i kaže da očekuje ribice.


  14. #1529

    Odgovor: Danasnji vic

    Ubica osuđen na doživotnu robiju, nakon 20 godina zatvora, pobegne.
    Dok je bio u begu, provali u kuću, i sveže mladi par koji je tada baš gledao obavestenje na vestima kako je nedavno pobegao...
    Uboca zaveže tipa za sto na jednom kraju sobe i ženu za radijator na drugom kraju sobe.
    Pričao joj je i učinio nesto što je licilo kao da joj ljubi vrat. Zatim se naglo ustao i otišao u kupatilo.
    Koliko je mogao, suprug se primaknuo ženi i rekao joj:
    "Draga, ovaj tip nije godinama video žene. Vidio sam kako te ljubio po vratu i otrčao u kupatilo. Samo sarađuj i radi što ti on kaže. Ako hoće spavati s tobom, prihvati to i pravi se kao da ti odgovara. Što god da radi, nemoj mu proturečiti ili ga naljutiti. Nasi životi zavise o tome! Budi jaka! Volim te!"

    Nakon što je ispljunula krpu iz usta, polugola mu žena odvrati:
    "Dragi! Tako mi je lakše što mislis tako! Imaš pravo; nije video ženu godinama... ali on mi nije ljubio vrat... šapnuo mi je u uho kako misli da si jako sladak i pitao da li imamo vazelina u kupaonici. Budi jak! I ja tebe volim!"
    ... Ko nije drvo razumeo prvo, pa tek onda sadio, taj nije ništa uradio... I, shvatiće, kad-tad, da ne zna šta je hlad....

  15. #1530

    Odgovor: Danasnji vic

    Došao Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže:
    • Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja...
    A prodavac će njemu:
    • Hoćeš i da ti prdnem u gume?

Strana 102 od 207 PrvaPrva ... 25292100101102103104112152202 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kojim bi stihom opisali danasnji dan?
    Autor coolgirl u forumu Muzika
    Odgovora: 521
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •