Danasnji vic
Strana 1 od 207 1231151101 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 1 do 15 od ukupno 3097

Tema: Danasnji vic

  1. #1

    Danasnji vic

    Tri rode lete zajdno i pitaju jedna drugu:
    - Gde letis????
    Ova odgovori:
    - Danas cu obradovati jednan bracni par sto vec 10 godina pokusava
    imati decu... Evo,.... njima nosim jednu prelepu bebicu.
    - Bas lepo, rece roda sto je pitala i sama nastavlja:
    - Ja idem kod jedne zene koja nikada nije imala decu.... evo nosim joj
    jednog sincica... a druga dodaje:
    - Ne sumnjam da ces je uciniti veoma sretnom.
    Sada ove dve rode pitaju trecu:
    - A ti,....... gdje ti ides?
    - Ja??...... Ja idem u samostan kod casnih sestara....... Nikada im nista ne nosim, ali ih do bola isprepadam.




    Idu tako Mujo i Haso New Yorkom i traze Fatu, koja se izgubila. Idu tako i
    deru se: "FAAAATOOOO!!! FAAATOOO!!!"

    I tako trazeci Fatu sretnu Slovenca.

    "Sta ste tako nekulturni", kaze im Slovenac "pa se tako derete po ulici?"

    "Pa izgubili smo Fatu, pa je trazimo!", rekose Mujo i Haso.

    "Pa sta. I ja sam juce izgubio Mojcu, pa sam lepo otisao na policiju, pa
    prijavio da se izgubila. Lepo sam je opisao: visoka oko 175, dugacke plave
    kose, svetlo plavih ociju, velikih grudi, dugih i lepih nogu . i tako
    to.", rece Slovenac.

    Na to ce Mujo Hasi: "Bolan Haso, jebes ti Fatu. Ajmo mi trazit Mojcu!".
    Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid


  2. #2

    06 Odgovor: Danasnji vic

    Jedan aktuelan...

    Dođe labud u kokošinjac i krene da naskače na kokoške. Odradi ih nekoliko, kad ulazi petao. Gleda petao i ne veruje. Kaže on labudu:
    - Аlo bre budalo jedna, silazi sa njih, to su moje žene!
    Na to će labud:
    - Bolje ćuti, jer ako se sad izvrnem i napravim se mrtav, sve će vas poklati.
    VojvodinaCafe - prvi, pravi i jedini vojvođanski portal. Online since 2006.
    Vojvodina nije geografski pojam, Vojvodina je način života.
    Uputstvo | Pretraga | Pravilnik | Kontakt | Like us | Follow us
    Hvala Ti na svemu!

  3. #3

    Odgovor: Danasnji vic

    Pita baba unuka: Sine, kako se zove onaj Nemac sto nam sakriva stvari po kuci?
    Unuk: Alchajmer, baba!



    Ulazi baka u zgradu, a u ulazu, na stepenistu sedi momak i pusi dzoint.
    Baka: Sta radis, dete, tu?
    Momak: Simpu vutra, baba.
    Baka: Mojne na tonbe.
    Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid


  4. #4

    Odgovor: Danasnji vic

    Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala.
    Kad se probudio video je cudnog coveka kako stoji pored kreveta noseci dugu belu haljinu.
    - "Ko si ti?" - priupita Mujo.
    - "Ja sam Sveti Petar!".
    "Jel' to znaci da sam ja mrtav?"
    - "Da!"
    "Ali, imam jos tol'ko razloga za zivot, nisam se oprostio od porodice... Moras me poslati nazad i to odmah".
    - "Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokos.
    - "Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce".

    Petar zapljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu.
    Dodje petao do njega i pita Muju:
    - "Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan ovde?"
    - "Ja, super je, ali imam cudan osecaj iznutra kao da cu eksplodirati."
    - "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom."

    I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio majcinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!!

    Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je hteo sneti trece jaje oseti udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice:
    - "Probudi se, picka ti materina pijana, seres po krevetu..."
    Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid


  5. #5

    Odgovor: Danasnji vic

    Trci zeka niz sumu i vice:
    - "Pederi! Pederi!..."
    Vidi to medo i upozorava ga:
    - "Stani Zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne vici toliko..."
    Na to ce zeka opet:
    - "Pederi !!! Pederi !!!"
    A medo:
    - "Nemoj bre zeko, vidi kolicni si, a takve reci od tebe. Pa jos mleko imas na usne, a tako vices ..."
    Zeko:
    - "Nije mleko !!! Pederi !! Pederi !!!"
    You're not your job. You're not how much money you have in the bank. You're not the car you drive. You're not your fucking khakis. You're the all-singing, all-dancing crap of the world.

  6. #6

    Odgovor: Danasnji vic

    Šta je uspeh?

    Sa 2 godine, uspeh je je da su ti pelene suve

    Sa 10 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina

    Sa 18 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu

    Sa 20 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks

    Sa 30 godina, uspeh je da imaš puno para

    Sa 50 godina, uspeh je da imaš puno para

    Sa 60 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks

    Sa 70 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu

    Sa 75 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina

    Sa 80 godina, uspeh je da su ti pelene suve
    VojvodinaCafe - prvi, pravi i jedini vojvođanski portal. Online since 2006.
    Vojvodina nije geografski pojam, Vojvodina je način života.
    Uputstvo | Pretraga | Pravilnik | Kontakt | Like us | Follow us
    Hvala Ti na svemu!

  7. #7

    Odgovor: Danasnji vic

    Razgovaraju dva hrvatska profesora lingvistike, te će jedan od njih naprasno: "Zaboga, i Srbi kažu Hrvat, morat ćemo pronaći novu reč".

  8. #8

    Odgovor: Danasnji vic

    Dolazi Cigo na šalter autobusne stanice i kaže:
    - "Dajte mi jednu povratnu kartu."
    - "Dokle?", pita ga radnica.
    - "Pa dovde", odgovori on.
    You're not your job. You're not how much money you have in the bank. You're not the car you drive. You're not your fucking khakis. You're the all-singing, all-dancing crap of the world.

  9. #9

    Odgovor: Danasnji vic

    Učiteljica zadala temu za pismeni zadatak: "Da sam direktor..."
    Svi pišu, samo Perica sedi skrštenih ruku.
    - A što ti ne pišeš, Perice?
    - Čekam sekretaricu.

  10. #10

    Odgovor: Danasnji vic

    Pričaju dve babe i jedna će drugoj:
    - Od mog unuka nikad ništa neće biti, stalno je za kompjuterom, priča s njim, kuca po tastaturi...
    Na to će druga baba:
    - Moj će unuk biti ili doktor ili pilot. Kad god uđem u sobu svuda su špricevi, a on mi kaže: "Baba, 'ajde da letimo".

    Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid


  11. #11

    Odgovor: Danasnji vic

    Tri plavuse zaglave se u liftu

    Prva : UPOMOCCC!!!!!
    Druga: UPOMOCCC!!!!
    Treca: Ajmo sad svi zajedno!

    ZAJEDNOOOOOOOOOOOOOOOO

  12. #12

    Odgovor: Danasnji vic

    Vozi se veca grupa hakera automobilom ( njih cetvoro ) i kao sto to obicno biva kola riknu. I ovaj sto je vozio pokusava da upali. al ne ide mu...
    jedan od prisutnih izadje sa predlogom " A da izadjemo pa da udjemo opet "

  13. #13

    Odgovor: Danasnji vic

    Odveo ciga ciganku u japanski restoran i upita je:
    - Da li hoćeš da jedeš SUŠI?
    - Ma jok, s usta.

    Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid


  14. #14

    Odgovor: Danasnji vic

    Muskarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom polozaju oslonjen na sank.
    Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po svom odelu, nogama koje
    u ritmu muzikeskakucu po podu, po drzanju tijela, prosto po svemu...
    moze se reci, stereotipni Eros-Bosanceros.

    Dva stola dalje, mirno sama sedi prelepa zena. Po spoljasnosti bi se
    reklo da su generacija. Je li samo dobro ocuvana ili je stvarno ista
    godina proizvodnje, tesko je reci, ali da dobro izgleda je fakat.

    - Mmmm, vidi one machence - pomisli nas glavni junak - bas dobro
    izgleda. Kako bi samo rado pricao s njom... Ali sta da joj kazem??
    Tako sam prokleto stidljiv i svaki put kad pokusam pricati s nekom
    zenom, lupam samo gluposti..

    Hm.. Znam!! Reci cu joj da sam se u nju zaljubio na prvi pogled! Ma,
    ne.. Radije ne.. Smejace mi se i izvaliti neki od zenskih fazona na tu
    temu. Mozda da joj posaljem pice, a ostatak ce doci sam po sebi. Pih,
    bas sam smotan. U tom trenutku zena ustaje i odlazi

    - Jebi ga.. Stvar se sama od sebe resila. Stvarno sam previse smotan.
    Kako mi fali hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojim bi se dalo
    nesto caskati. Sta mi moze biti, da me odbije ili da pristane?! Ni od
    jednog od tih stvari se ne umire. Mada bi u ovom drugom slucaju umro
    od srece? Ne daj se. Mozda je i bolje ovako?! Ko zna kakve bi mi sve
    probleme ova lijepa zena donijela... Par minuta kasnije, zena se vraca
    i seda za isti sto. - Evo je opet!! Vratila se!! To je to! To mora da
    je neki znak!

    Mi smo odredjeni jedno za drugo! Sad cu joj prici, sad, sad!!. Valjda
    ispricam nesto interesantno! Sad ili nikad! Eksira svoj dupli
    pelinkovac da se okurazi, provuce ruku kroz kosu. Uvuce stomak, ispravi
    ledja, lagano odseta do stola za kojim lijepa zena sjedi, spusti se na
    slobodnu stolicu i dubokim glasom upita:


    "Jes' ti to pishala?!"

  15. #15

    Odgovor: Danasnji vic

    After numerous rounds of "We don't even know if Osama is still
    alive",


    Osama himself decided to send George Bush a letter in his own
    handwriting to let him know he was still in the game.


    Bush opened the letter and it appeared to contain a single line of
    Coded message:



    370H-SSV-0773H


    Bush was baffled, so he E-mailed it to Condoleeza Rice.

    Condi and her aides had not a clue either, so they sent it to the
    FBI.

    No one could solve it at the FBI so it went to the CIA, then to
    NASA.

    Eventually they asked Britain's MI-6 for help.

    Within a minute MI-6 cabled the White House with this reply.

    "Tell the President he's holding the message upside down."

Strana 1 od 207 1231151101 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kojim bi stihom opisali danasnji dan?
    Autor coolgirl u forumu Muzika
    Odgovora: 521
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •