Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

[tetkaD]

[Night]

Roštilj je jedini način spremanja hrane koji muškarci misle da znaju, a izgleda ovako:

1. Žena ode do prodavaonice i kupi sve potrebno,
2. Žena napravi salatu, povrće i desert,
3. Žena pripremi meso za roštilj, poreda ga na tanjir i odnese do roštilja gdje muškarac čeka i pije pivo,
4. Muškarac poreda meso po roštilju,
5. Žena uđe u kuću da provjeri povrće i postavi sto,
6. Žena izađe van reći muškarcu da meso gori i da ga treba skidati,
7. Muškarac skida meso s roštilja i dodaje ženi da ga nosi,
8. Žena ga postavlja na sto i servira,
9. Svi hvale muža kako je dobro ispekao roštilj i govore ženi kako je sretnica s takvim mužem,
10. Žena nakon večere posprema sto i pere posuđe,
11. Muškarac pita ženu je li zadovoljna što je imala slobodno veče i
kad ga ona pogleda ispod oka, on gunđa kako ima žena koje nikad nisu zadovoljne.

[Morpheus]

Ustvari nisam nikada razumeo zašto se seksualne potrebe muškaraca i žena toliko razlikuju.
I nikada nisam razumeo sva ostala sranja vezana za Veneru i Mars.
Takođe, nisam nikada razumeo zašto muškarci razmišljaju glavom, a žene srcem.

Na primer: Lepe večeri, prošle nedelje, bio sam sa ženom uveče u krevetu.
Strast je počela da se rasplamsava... kad je ona odjednom rekla: 'Ne mogu danas, nisam raspoložena... želela bih da me samo malo držiš u naručju.' Zabezeknuo sam se i rekao:
'Šta?!?.... Šta je sad to?' I posle toga je rekla reči, kojih se boji svaki normalan muškarac na planeti: 'Ti jednostavno ne razumeš, moje osećajne potrebe, koje imam kao ženska, da bi zadovoljila tvoje fizičke potrebe koje imaš kao muškarac.'

Na moj glupi pogled je odgovorila: 'Zar me ne možeš voleti takvu kakva sam, a ne zbog toga šta radimo u krevetu?'
Gledajući na to, da sam ustanovio, da te večeri neće biti ničega, ogrenuo sam se na stranu, nekoliko puta silovito prdnuo i zaspao.

Sledeći dan sam zvao na posao i poručio da imam odmor i da ću vreme provesti sa svojom ženom. Prvo sam je odveo na ručak, a posle toga u veliki tržni centar sa velikim odeljenjem za žensku garderobu.
Isprobala je nekoliko veoma skupih kompleta ali pošto nije mogla da se odluči koji bi uzela, rekao sam joj da ću joj kupiti sva tri. Htela je i cipele, koji bi joj se uskladili sa kompletima i rekao sam joj da ću joj uzeti za svaki komplet po jedan par. Posle toga smo otišli na odeljenje sa nakitom, gde sam joj kupio dijamantske minđuše. Ne mogu da vam objasnim koliko je bila uzbuđena. Verovatno je pomislila da sam na ivici bankrotstva.
Pomislio sam da me malo testira, kada je poželela znojnice za tenis, iako nikada u životu nije držala reket u rukama. Verovatno je pomislila da je malo zezam kada sam joj rekao:
'Naravno draga.' Od silnog uzbuđenja bila je na ivici da doživi orgazam..

Nasmejana je na kraju rekla: 'Mislim da bi to bilo sve. Idemo na blagajnu.'
Jedva sam se suzdržao da nisam pukao od smeha, kada sam joj rekao: 'Ne mogu danas, nisam raspoložen.'
Lice joj je pobledelo, donja vilica joj se spustila do kolena: 'ŠTA?!?'
Na to sam joj rekao:
'Samo sam hteo da DRŽIŠ sve te stavri u naručju neko vreme... Ti jednostavno ne razumeš moje finansijske probleme koje imam kao muškarac, da bi zadovoljio potrebe kupovanja, koje ti imaš kao ženska.'
I baš kada je bila na tome da me ubije pogledom, rekao sam joj: 'Zar me ne možeš voleti takvog kakav sam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?'

Očigledno ni večeras neće biti ničega...

[Morpheus]

Nemački jezik je relativno lak. Za onog ko zna latinski i za čoveka
naviknutog na padeže, nemački jezik ne predstavlja neku teškoću... To je
ono sto profesori nemačkog kazu na prvom času... A onda počinju sa: der,
die, das, den... govoreći da je sve dalje logično. I u pravu su, što cemo dokazati na
sledećem primeru.

Kao prvo, potrebna nam je knjiga na nemačkom jeziku. Radi se o
prelepoj knjizi u skupom platnenom povezu, izdatoj u Dortmundu, a koja
govori o običajima u plemenu Hotentota (auf Deutsch: Hottentotten).
Knjiga objašnjava kako kengurw (Beutelratten) hvataju i zatvaraju u kaveze
(Kotter), koje zatim prekrivaju tkaninom (Lattengitter) da bi ih zaštitili od nevremena. Na
nemačkom se ti kavezi zovu - Kavezi prekriveni tkaninom ili
"Lattengitterkotterbeutelratten". Jednog su dana Hottentoti uhvatili ubicu
(Attentater) optuženog da je ubio majku (Mutter) takodje iz plemena Hotentota (dakle -
Hottentotenmutter), i da stvar bude gora - majku priglupog i mucavog deteta
(Stottertrottel). Ta se majka na nemačkom dakle zove
Hottentottenstottertrottelmutter, a njen ubica naravno -
Hottentottenstottertrottelmutterattentater.
Privedenog su zatim privremeno zatvorili u kavez za kengure
(Lattengitterkotterbeutelratten), iz kojega je on ubrzo pobegao. Svi su se
zatim dali u potragu za njim. Tada je jedan hotentotski ratnik
pobedonosno uzviknuo:
- Uhvatio sam ubicu (Attentater)!!!!
- Šta? Koga? - upita ga poglavica.
- Pa Lattengitterkotterbeutelrattenattentater!!!!! - uzvrati ovaj.
- Ma kako? Ubicu iz kaveza za kengure prekrivenog tkaninom?? - upita
poglavica.
- Da, to je Hottentottenstottertrottelmutterattentater (ubica majke
priglupog i mucavog deteta) - reče ratnik.
- Pa naravno - reče poglavica - samo trebao si mi odmah reći da je to
ustvari Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotter beutelrattentater!!

Vidite, nemački je jezik stvarno izuzetno lak, samo se treba dovoljno zainteresovati...

[Sokica]

Stiglo mi na mail jutros



Zašto sam uvek pod stresom?

1. Republika Srbija ima danas 6.437.460 stanovnika.

2. Od toga je oko 2.200.000 penzionera.

3. Ostaje, dakle, 4.237.460 državljana koji moraju da obavljaju sve poslove.

4. Ako odbijemo 1.450.000 dece i učenika, i oko 450.000 studenata, ostaje 2.337.460

5. Tu je jos 650.000 nezaposlenih, i oko 1.600.000 službenika koji jedva nešto rade

6. Ostaje, dakle, 87.460 ljudi

7. Na službi u vojsci ih 70.000, a 17.458 se nalazi u zatvorima

8. Prema tome, ostaju samo dva siromaha koja moraju da rade sav posao: TI I JA . A šta ti radiš? Sedis pred računarom i čitas viceve.

NIJE ONDA NI ČUDO STO SAM UVEK POD STRESOM KAD SAM JEDINI KOJI NEŠTO RADI U OVOJ DRŽAVI!!

[bigrancer]

CV

Potpuno nespremna za rad pod pritiskom kao i prekovremeni rad, osim ako nije debelo plaćen. Iskreno me zabole za ciljeve vaše kompanije ako platom ne mogu da pokrijem sve tekuće troškove plus da mi ostane za malo garderobe, knjiga, putovanja, izlaske, sport i zezanje. Funkcionišem po principu kolko para tolko muzike. Takođe me savršeno ne zanima što ste u buli i očekujem da sve vaše zakonom predviđene obaveze izvršite na vreme kao i da poštujete sve praznike i godišnji odmor. Sva je prilika da ću vas napustiti čim nađem nešto malo bolje. Nadam se da ofis ne počinje s radom pre devet, jer se teško budim. Radni dan započinjem velikom šoljom dobre crne kafe pa očekujem da stoji na raspolaganju, kao i zalihe nesa i mleka koji će mi zatrebati negde oko podneva. Najdalje oko jedan ima najstrašnije da se smorim pa bi mi prijao jedan muzički intermeco, po mogućstvu Madonna ili disko haus da ujedno i odtancujem malo i razdrmam ukočene mišiće. Komunikativna sa prijatnim i ljubaznim svetom, za drkadžije imam kratak fitilj. Psujem na nekoliko svetskih jezika, al ozbiljnu prepisku i razgovor vodim samo na srpskom i engleskom i ne pros3ravajte se s multinacionalnim korporativnim tripom jer vam je i to previše. To što s vremena na vreme sklopite neki dil s Bosnom i Crnom Gorom ne čini vas ozbiljnom kompanijom. Studirala sam 100 godina ali smatram da je uspeh što sam uopšte završila bilo šta u ovoj zemlji ovakvoj kakva je. Usavršavam se stalno i bez vas jer sam radoznala i mislim da život ima smisla i bez umiranja na poslu. Često mi se dešava da u radno vreme zapadnem u takozvani daydreaming pa vas molim da me ne prekidate naglo, možda budem usred neke genijalne zamisli. Reagujem samo na pozitivnu stimulaciju. Ne gušite s testiranjima i tim HR budalaštinama. Ako se već pros3ravate s tim zapadnjačkim forama onda ponudite i zapadnjačku platu i uslove rada. To što ste pohađali dva, tri seminara, ne čini vas obrazovanom osobom. Šta ne znam, naučiću, nisam debil. I, da, postoje stvari koje bih u životu radila iz čistog entuzijazma, ali žalim što moram da Vas obavestim da to nije posao koji nudite. Iskreno Vaša...

[Bombica]

za bolji uzitak, obavezan je zvuk

[CHichaGlisha]

Životinjska farma

Humanitarnoj akciji Dragana Markovića Palme pod radnim nazivom �Spasimo žirafu od afričkih vrućina� pridružili su se članovi Vlade Srbije, koji su tokom koalicionih pregovora svoje učešće u vladi uslovili nabavkom svojih omiljenih životinja
Piše: Vuk Dedić

Kako e-novine saznaju iz izvora bliskih žirafamobilu, nije samo Dragan Marković Palma uslovio svoju podršku vladi kupovinom životinje po izboru. Velika većina ministara postupila je isto, a Palma je pravo prvenstva dobio na izvlačenju iz bubnja. Zli jezici već govore da je Palma izabrao baš žirafu da bi kompenzovao sopstveni nedostatak organa veze između glave i ramena. Vlada planira kupovinu još nekih životinja koje će zadovoljiti apetite pojedinih ministara.

Ministar spoljnih poslova Vuk Jeremić tražio je da mu se nabavi papagaj, jer mu je muka da i dalje ide po svetu i ponavlja jedno te isto o teritorijalnom integritetu, diplomatskoj ofanzivi, realnoj nadi i tome slično. �Zašto bih ja morao da savladavam taj silni put i džet-leg? Ubi me konstipacija, što se i vidi po mom kiselom, zaleđenom osmejku. Nego da mi lepo pošaljemo dresiranog papagaja jer ni ja, pravo da vam kažem, ne razumem tačno šta pričam. Pored toga, moja putovanja, pratnja, dnevnice � sve to košta, a papagaj bi po regionu mogao i sam da leti. Nabavimo mu dva-tri dvoglava orla za obezbeđenje i protokol i mirna Bosna... i Hercegovina, naravno. Molim? Ne postoje dvoglavi orlovi? Eto dokle nas je doveo Miloševićev režim, izvini Ivice.�

Potpredsednik vlade Jovan Krkobabić tražio je da mu vlada kupi i dopremi jednu kornjaču sa Galapagosa od minimum stotinu ljeta, kao i da se istoj dodeli penzija, te da joj se isplate sve zaostale rate od sticanja prava na penzionisanja do danas, što bi bilo dostatno da se za kornjaču opremi prostor u prostorijama penzionerske stranke, čiji bi ona bila počasni član i maskota. �Mi smo već uspostavili kontakte sa strankama penzionera Galapagosa i imamo nekoliko kandidata za maskotu u užem izboru. Želimo da se naši članovi, kada dođu u prostorije stranke, malo osokole ili, kao što ja volim da kažem, da se okornjače. Naš novi slogan biće: život počinje u osamdesetoj.�

Dragan Šutanovac, ministar vojni, zahteva da vlada nabavi četiri hiljade tasmanijskih đavola koji bi bili uključeni u redovni sastav Vojske Srbije. Šutanovac to obrazlaže ovako: �Tasmanijski đavoli su živuljke koje su najpoznatije po tome što se ničim izazvane deru kao da su u logoru u Omarskoj ili Keratermu i time plaše sve živo. Naš plan je da ih rasporedimo duž naših granica da vrišteći plaše i odvraćaju potencijalne agresore. To je dvostruko korisno. S jedne strane, pošto smo mi ratnički narod koji je spreman da u borbi za slobodu, pravdu i ratne dnevnice izgine do poslednjeg, što smo više puta u istoriji pokazali, onda upotrebom tasmanijskih đavola (službena oznaka TĐ M 0 odvraćamo mrske neprijatelje i tako ih čuvamo od sebe, a sa druge strane štedimo pare kojima možemo da novoj specijalnoj jedinici, popularnim 'Tađama', obezbedimo opremu koju će po meri proizvoditi firma 'Proizvodnja Mile Dragić�.

Premijer Mirko Cvetković traži da mu se obezbedi noj jer mu je to, kako kaže, najdraža životinja. �Nekako osećam jaku intimnu vezu sa tim životinjama. One su tako diskretne i nenametljive... baš kao i ja. Pored toga, svi znaju da ja na posao idem gradskim prevozom, ali pravo da vam kažem i ta markica košta, tako da bih ja mogao da jašem na noju kako bih dodatno rasteretio budžet.�

Potpredsednik vlade za evropske integracije i ministar za nauku i tehnološki razvoj Božidar Đelić od vlade je zatražio hitan uvoz bar jedne hobotnice, a svoj zahtev obrazložio je ovako: �Hajdemo... da uvezemo tu hobotnicu i damo našim građanima šansu da... o, izvinite � pogrešan govor. Sad ću ja časkom da se resetujem. Dakle, sporazum o pridruživanju samo što nije odmrznut. Moji asistenti su me obavestili da su zmajevi mitska bića, pa ne možemo da ih uvezemo kako bismo odmrzli taj sporazum, ali ne potcenjujte globalno zagrevanje koje radi za nas. Uglavnom, jednom kada se sporazum odmrzne biće još mnogo parafiranja s moje strane, raznih sporazuma, ugovora i dogovora, a za sve to treba mastila. Kako bismo izbegli hemijsko zagađenje proizvodnjom mastila s jedne i spoljnotrgovinski deficit uvozom istog sa druge strane, najbolje i ekološki najprihvatljivije rešenje je da uvezemo živu hobotnicu. Ona bi moje naliv-pero trajno snabdela neophodnim mastilom za parafiranje, potpisivanje, neobavezno, ali za imidž naše države važno, davanje autograma obožavateljkama (ipak sam ja bogati neženja!) i žvrljanje po klupi dok se radikali svađaju u skupštini�.

Naš izvor navodi još neke ne manje zanimljive zahteve članova vlade, kao što je onaj Ivice Dačića, ministra policije, koji je navodno tražio uvoz pčela-ubica koje bi se koristile za suzbijanje demonstracija (u slučaju smrti demonstranta on ne bi imao ništa s tim, jer su pčele američki državljani i tretiraju se kao teroristi i špijuni); zahtev ministarke za telekomunikacije Jasne Matić za uvoz dalekometnih golubova pismonoša (koji je podržao i ministar za dijasporu Srđan Srećković), zahtev ministra rudarstva i energetike Petra Škundrića za uvoz dabrova koji bi gradili brane za hidroelektrane i dresiranih krtica koje bi nalazile mineralna bogatstva itd. Svaki član vlade ima pravo na svog ljubimca!

E-novine

ili sam ovo trebala da metNem na Temu "NeSposobna životinjsk... cvetkovićeva Vlada"...?

[tetkaD]

Kategorije putnika u GSP-u

1. Sedač Na Dva Mesta � najčešće penzioner(ka) koji zauzima prvo od dva spojena sedišta, dok je za prilaz do onog slobodnog (do prozora) potrebno izvesti pravu cirkusku vratolomiju. Najčešće putuje do poslednje stanice, pri tom ne pokazujući ni najmanje znake sažaljenja za slabo stojeće saputnike.

2. Klinac Sa Borbenim Rancem � učenik ili student koji na leđima vuče ono što se u vojsci zove borbeni ranac, šamarajući njime okolne stajače. Skida ga jedino kad mu "sedač na dva mesta" ustupi svoje mesto.

3. Panični Zatvarač Prozora � u skladu sa narodnom poslovicom da: "Od smrada niko nije umro, dok su od promaje zabeleženi brojni slučajevi", ovaj putnik, čak i na nesnosnoj vrućini, zatvara sve prozore i tako obezbeđuje saputnicima uživanje u teškim prirodnim mirisnim notama.

4. Prerušeni Ridžovan � ulazi neprimetno, prema modnom diktatu stilista iz GSP-a, prerušen u putnika. U početku pritajen, između dve stanice, ničim izazvan, iznenada vrši desant na uspavane putnike. Uvek napada u formaciji trojke � kao omaž crnim trojkama iz NOB-a. Ambicija mu naglo opada, ukoliko naleti na jednog "švercera", drži mu moralnu pridiku, maše kao trofejom njegovom ličnom kartom i drugi putnici ("šverceri") ga više ne interesuju.

5. Ljubitelj Muzike � najčešće klinac sa elektronskom spravicom najnovije generacije (MP5), sa ili bez slušalica (efekat na okolinu je isti), koji želi da podeli svoje uživanje u tzv. muzici sa saputnicima.

6. Telefonski Zavisnik � ni brektanje ljute dizel mašine od stotinak decibela u busu, ni zatvaranje vrata � giljotina u troli, neće ga sprečiti da obavi svoj neodložno važni telefonski razgovor. Prema melodiji mobilnog telefona, moguće mu je naslutiti karakter.

7. Opštenarodni Zabavljač � crnpurasti mlađi maloletnik, uz pratnju malo starijeg harmonikaša, između dve stanice, izvodi uživo, ono što "ljubitelj muzike" sluša na svojoj spravici. Posle završetka tačke sledi slalom po prometalu, sa prikupljanjem siće.

8. Džangrizalo � potreban mu je mali povod da započne glasnu svađu. Uvek naleti na dostojnog protivnika. U njihovom malom perfomansu uživaju svi putnici (mnogo više nego u tački "opštenarodnog zabavljača"), tajanstveno i zaverenički sa osmehujući. Džangrizalo je osnovnu obuku stekao u bivšim redovima za "buą" (braąšo, ulje, šećer), navukao se, a sadašnji redovi za penziju su mu retki i nedovoljni, pa pražnjava GSP. Svađu uvek započinje sa: "A što se ne voziš taksijem?"

9. Džeparoš � neguje isti stajling kao Prerušeni Ridžovan, čak i napada u istoj formaciji, razlika je samo u tome što radi u tišini. Rendgenskim pogledom otkriva skrivene novčanike, i uz pomoć magije dolazi do njih. Iza njega ostaje pustoš i mukotrpni hod po "institucijama sistema", radi dokazivanja sopstvenog postojanja.

10. Uplašeni Kupac Karte � obično ulazi na zadnja vrata i kreće da se mukotrpno probija kroz gužvu do vozača, da bi kupio kartu. Usput, uplašeno traži Prerušenog Ridžovana. U praznom vozilu, uvek stoji pored vrata, da ne bi propustio svoju stanicu.

11. Pomahnitali Majstor � vozač koji nije prošao konkurs za Formulu 1. Obožava krševe sa ručnim menjačem iz kojih ume da izvuče poslednji atom snage. Ako vozi tramvaj, obožava novu skretnicu u Nemanjinoj. Putnici pokorno trpe njegove vratolomije, grčevito zakačeni za šipke u prometalu, a ni Džangrizalo se ne usuđuje da pravi gužvu, nego nešto promrsi sebi u bradu o analogiji putnika i krompira � kako ne bi još više razjario Pomahnitalog Majstora










--

[Uriel]

[bigrancer]

Tri dobra druga.
Tri prijatelja.

[Bombica]

YouTube - We No Speak Americano ft. Cleary & Harding


aj sad - glas do daske i idemo u ritmu

"We no speak americano"

[tetkaD]

[AdrijanKronauer]

Još jedan dokaz da postoji bezgranično.
Makar kada se radi o gluposti.

[Night]

Dobro, loše, zlo...

Dobro: Vaša žena je trudna.
Loše: Rodiće trojke.
Zlo: Sterilisani ste pre 5 godina.

............................

Dobro: Žena ne govori sa vama.
Loše: Želi razvod.
Zlo: Ona je pravnik.

.............................

Dobro: Vaš sin konačno odrasta.
Loše: Spetljao se sa kurvom iz komšijske zgrade.
Zlo: Baš kao i vi.

...........................

Dobro: Vaš sin puno uči u svojoj sobi.
Loše: U sobi ste našli nekoliko sakrivenih pornića.
Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vaša žena.

...........................

Dobro: Objašnjavate kćerki ono o pčelama i biljkama.
Loše: Stalno vas prekida.
Zlo: I ispravlja.

............................

Dobro: Vaš sin je izgradio stabilnu vezu.
Loše: To je veza sa muškarcem.
Zlo: I to vašim najboljim prijateljem.

...........................

Dobro: Vaša kćerka je našla dobro plaćen posao.
Loše: Radi kao prostitutka.
Zlo: Zarađuje mnogo više od vas.