Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

[ZOE]

Ko je ukrao Bozoc?!

YouTube- tri praseta

[Angus]

KADA ŽENA SAOPŠTI MUŠKARCU......
.....da ga napušta zbog drugog:
> Ateist: Ne - to ne mogu da verujem.
> Budist: Samo da si ti srećna.
> Katolik: Ja sam kriv.
> Jevrejin: To ću ti vratiti!
> Pravoslavac: More, teraj se bre u pičku materinu!
> Agnostik: Zašto nemas obojicu?
> Mormon: Jedna više, ili manje...
> Melanholik: Ubiću se!
> Kolerik: Ubiću te!
> Apatik: Pa, dobro onda nema veze..
> Pesimista: Ma znao sam ja sta će na kraju da ispadne.
> Optimista: Srce, uzmi ključ - za svaki slučaj.
> Realista: To je moj kofer...
> Naivko: A kada se vraćaš?
> Racionalista: Nemaš argumenata.
> Skeptik: Jesi li sigurna?
> Romantiičar: Ja te ipak volim!
> Filozof: Zašto baš danas?
>
> Advokat: To će te skupo koštati.
> Bankar: To će me skupo koštati.
> Japi: Koliko zarađuje?
> Liberal: Konačno slobodan!
> Komunista: Imam obavezu da te delim.
> Zeleni: Idi biciklom.
> Klerikalac: Grešila si?!
> Socijaldemokrata: Uvažavam tvoju odluku.
> Slovenac: Samo da nije Hrvat.
> Hrvat: Samo da nije Slovenac.
> Albanac: Samo da nije Srbin.
> Srbin: Samo da je naš!

[ELA]

8 razloga zasto Srbin ne moze da bude terorista



1. 8:45 je prerano za ustajanje.

2. Uvek kasnimo tako da bi propustili sva 4 leta.

3. Pričali bismo glasno i privlačili pažnju.

4. Pričamo rukama, tako da bi oružje moralo da bude odloženo.

5. Svi bi hteli da "voze" avion.

6. Prepirali bi se u avionu i započeli tuču.

7. Rekli bi svakome o planu 7 dana unapred.

8. Negde bi morala da bude okačena srpska zastava.

[joksi]

103 razloga zasto je pivo bolje od zene


1. U pivu mozes da uzivas ceo mesec.
2. Mrlje od piva se lako peru.
3. Pivo ne moras da izvodis na pice i veceru.
4. Tvoje pivo ce te strpljivo cekati u kolima dok gluvaric okolo.
5. Kad tvoje pivo splasne sve brige su ti prosle.
6. Pivo nikada ne kasni.
7. Pivo ne izludjuje ako trazis drugo pivo.
8. Ako je ruzno, pivo mozes skloniti bilo gde.
9. Sa piva se skida etiketa vrlo lako.
10. Kad odlazis u bar, siguran si da mozes trgnuti bar jedno pivo.
11. Pivo nikada nema glavobolju.
12. Posto popijes pivo, za bocu uvek mozes dobiti jos neki dinar.
13. Pivo se nece rasplakati ako dodjes kuci sa jos jednim pivom.
14. Ako uzivas u pivu na pravi nacin, uvek ce ti biti bistra glava.
15. Pivo uvek leze lako.
16. Pivo mozes da delis sa svojim prijateljima.
17. Za noc mozes skinuti i vise piva, a da se osecas dobro.
18. Uvek mozes biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
19. Pivo je uvek vlazno.
20. Pivo nikada ne insistira na jednakosti.
21. Pivo mozes priustiti javno.
22. Pivo se ne brine ako se vracas kasno.
23. Ladno pivo je dobro pivo.
24. Pivo se ne mora prati da bi imalo dobar ukus.
25. Ako promenis pivo ne moras da placas alimentaciju.
26. Lepota piva nije samo povrsinska.
27. Sustinski kvaliteti piva lako se prepoznaju po etiketi.
28. Kad pivo peni znas da nema besnilo.
29. Intelektualne vrednosti piva su nebitne.
30. Nijednom pivu ne smeta dim.
31. Nijedno pivo nema pokvaren zub.
32. Kad startujes pivo znas da te nece odbiti.
33. Preko piva ne mozes da dobijes ni jednu venericnu bolest.
34. Pivu je potpuno svejedno koju muziku slusas dok ga ljustis.
35. Sto si deblji to ti pivo bolje lezi.
36. Ako pivo ostavis nedovrseno neces imati bolove.
37. Pivo nema rodjendan ni Dan piva.
38. Svako pivo je lako i jeftino.
39. Pivu ne smeta ako si ruzan i glup.
40. Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran.
41. Ako imas tremu konobar ce ti rado servirati pivo.
42. Pivo se ne linja.
43. I u najgoroj kafani se moze naci dobro pivo
44. Kada ostavis pivo siguran si da te nece ogovarati kod drugih piva.
45. Pivo nikada nije masno.
46. Svako pivo pada na isti pokret ruke.
47. Pivu je potpuno svejedno kada ces ga popiti.
48. Pivom mozes nekaznjeno da gadjas prolaznike sa prozora.
49. Pivo uvek ima kondiciju i raspolozenje.
50. Svako pivo ima uzak grlic.
51. Zbog piva mladjeg od 18 godina se ne ide u zatvor.
52. Ako si na ulici grub sa pivom niko te nece premlatiti.
53. Pivo mozes da vodis i na kartanje.
54. Pivo nikada nece pozeleti da igra preferans.
55. Pivo moze da se koristi odmah posto se proizvede.
56. Pivo ne lupeta gluposti dok ga ljustis.
57. Kada spavas sa pivom mozes i da hrces.
58. Pivo nema roditelje ni agresivne prijatelje.
59. Ne moras da stavis gumicu u usta kada pijes pivo.
60. Ako prospes tudje pivo, vlasnik ce rado prihvatiti da ga castis drugim.
61. Ako imas dva piva istovremeno ne moras da gledas na sat.
62. Pivu ne smeta ako si pivopija.
63. Pivo nikada ne moze da zaglavi.
64. Na pivo se nikada ne skupljaju muve.
65. Pivo uvek ima vremena i nikada nema obaveza.
66. Pivo nikada nije suvise maljavo.
67. Ako pijes crno pivo neces imati problema sa K.K.K.
68. Uvek mozes da dobijes pivo od prijatelja.
69. Nijedno pivo ne dozivi da bude staro i ruzno.
70. Pivo nema nidta protiv muskih sovinista.
71. Pivo je uvek u providnoj ambalazi.
72. Pivo ne gundja ako si sadista.
73. Od jednog piva jos niko nije dobio infarkt.
74. Pivo se ne buni kad si pijan.
75. Pivo nema usadjene moralne norme.
76. Pivo je gluvonemo i povodljivo.
77. U slucaju potrebe mozes upotrebiti i staro pivo.
78. Pivo nikada samo sebi ne dize cenu.
79. Pivo nikada ne suprotstavlja svoje misljenje tvom.
80. Pivo te nikada nece dovesti u iskusenje da ga prospes.
81. Za otvaranje svakog piva potrebno je sasvim malo napora vremena i nerava.
82. Pivo uvek zna sta hoce (da bude popijeno) i to ne skriva.
83. Pivo uvek ispunjava sve sto od njega mozes ocekivati i pri tome se ne buni.
84. Kad pijes pivo sve drzis u svojim rukama.
85. SAM odredjujes dinamiku.
86. Pivo se nece uobraziti ako mu pokazes koliko ti je stalo do njega.
87. Pivo mozes kad hoces a zenu kad mozes.
88. Lose pivo uvek mozes zameniti boljim.
89. Pivo ce biti zadovoljno nezavisno od poze u kojoj ga cepas.
90. Ako ti se pivo ne svidja mozes nekaznjeno da ga prospes.
91. Nijedno pivo se ne otima kad pozelis da ga popijes.
92. Pivu ne smeta ako neko posmatra dok ga obradjujes.
93. Pivo ne poplavi kad ga prospes po podu.
94. Da bi popio pivo potreban i dovoljan uslov je da odstranis cep.
95. Nije protivzakonito biti vlasnik gajbe piva.
96. Ako zestoko navalis pivo ti nece sasuti suzavac u lice.
97. Uz pivo ti nikad ne moze biti dosadno.
98. Pivo mozes da pijes uvek, bez obzira na starost.
99. Pivo ne moze da te izblamira u drustvu.
100. Pivo mozes da prestanes da pijes kada ti hoces.
101. Pivu je dovoljna jedna flasa.
102. Pivo ne insistira na romantici pre nego sto ga otvoris.
103. Pivo je pocasni clan PICKE (PICKA = Partija Iskusnih Clanova Korisnika Alkohola).

[Lilith_021]

Šta kaže muškarac (s obzirom na nacionalne, verske, politicke i mentalne preferencije) svojoj ženi, kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog:

Ateist: Ne verujem.
Budista: Samo da si ti srecna...
Katolik: Ja sam kriv.
Jevrej: Vraticu ti!
Pravoslavac: Samo da je naš!
Agnostik: Zašto nemaš obojicu?
Musliman: Jedna manje-više
Melankolik: Ubicu se!
Kolerik: Ubicu te!
Apatik: Dobro...
Pesimista: Znao sam...
Optimista: Uzmi kljuc, za svaki slucaj...
Realista: To je moj kofer!!!
Naivac: Kad se vracaš?
Racionalist: Nemaš argumenata!
Skeptik: Jesi sigurna?
Romantik: Ali ja te volim!
Filozof: Zašto baš danas?
Pravnik: To ce te puno koštati!
Bankar: To ce me puno koštati!
Japi: Kolika mu je plata?
Liberal: Konacno slobodan!
Komunist: Dužan sam da te delim...
Zeleni: Idi biciklom
Socialdemokrata: Poštujem tvoju odluku
Slovenac: Samo da nije Hrvat!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!
Albanac: Samo da nije Srbin!
Srbin: Marš u picku materinu

'zvinjavam se za kakanu rec na kraju al' mora u originalu

[ELA]

Kako uz pomoć matematike možete doći do broja svog mobilnog telefona (napomena: samo za sedmocifrene brojeve)!

1. Ukucajte prva tri broja svog telefona u kalkulator
2. Pomnožite taj broj sa 80
3. Dodajte 1
4. Pomnožite sa 250
5. Plus zadnja 4 broja svog telefona
6. Plus zadnja 4 broja svog telefona opet
7. minus 250
8. Podeltei sa dva
9. Trebali bi dobiti svoj broj telefona

[Bombica]

Spremni za lekciju iz japanskog?


Moj otac je u kupaonici- Tatami Setushira

Molim vas, odbijte, ili ću morati upotrijebiti fizičku silu - Bjezhidalje Tuchichute

On voli šljivovicu - Piyeraki Yudo Yaya

Vrijeme je da krenem – Odokuchi

Lijepo što ste svratili – Idikuchi

Odspavaj malo - Idikuchi Ubisowu

On se šali s vama - Ate Zayebawa

On ne može ostaviti cigarete - Nasugushi Kolkopushi

Mislim da smo se izgubili - Yao Kudasada

Trebalo bi kupiti krumpir i mljeveno meso - Yedemi Semusaka

Dobar tek – Malodishi

Gatara - Chiribuchi Riba

On voli gledanje u karte – Ochegata

On ne vjeruje u vradžbine – Nechegata

Svekrva – Wadidushu

[ELA]

Šta kažu o braku:


PROFESORI SRPSKOG JEZIKA:
BRAK je apstraktna imenica, dok je VERIDBA gramatička greška u ranije sastavljenoj rečenici. OŽENITI SE je glagol koji često odgovara na pitanje KOGA, međutim najčešće na pitanje KOLIKO?. OŽENJEN je trpni pridev tog glagola. U čitavom sklopu DECA su imperativ, a KUĆNI PRIJATELJ lična zamenica.


PROFESORI MATEMATIKE:
VERIDBA je paran broj koji često može biti neparan. BRAK je računska operacija množenja, a rezultat su deca. U veridbama ON vredi 2, ONA 1, a tašta 0. U braku TAŠTA vredi 2, ONA 1, a ON 0. KUĆNI PRIJATELJ je nepoznata x, a TAŠTA je zlo na kvadrat.


PRAVNICI:
VERIDBE su parnice, a BRAK je izgubljena parnica. DECA su otežavajuća okolnost, a KUĆNI PRIJATELJ olakšavajuća okolnost. TAŠTA je vrhovna instanca.


LEKARI:
VERIDBE su loša preventiva, a BRAK je posledica lošeg zahvata. DECA su komplikacije, a TAŠTA je tumor koji je često zloćudan. KUĆNI PRIJATELJ je pogrešna dijagnoza.


INŽENJERI:
VERIDBE su projekt, BRAK je neuspela konstrukcija, a DECA su neplanirani troškovi. KUĆNI PRIJATELJ je izvođač tehničkih radova, a TAŠTA je korozija.


EKONOMISTI:
VERIDBE su mogućnost plasmana, BRAK je ugovor, a DECA anex ugovora. KUĆNI PRIJATELJ je kooperant, a TAŠTA je poreski organ.


MUZIČARI:
VERIDBE su duet, BRAK je disharmonija, DECA su solisti koji zahtevaju podršku celog orkestra, a TAŠTA je dirigent.KUĆNI PRIJATELJ je onaj koji izdrzi do kraja koncerta!

[Night]

ORGANIZACIJA RADA

Nekada je živeo srećan i vredan Mrav koji je dan za danom uredno išao na posao. Celog radnog dana je bio veseo i dobre volje pa je ponekad i zviždukao vesele pesmice.

Bio je sretan da ima posao injegovi su učinci bili odlični. No, bila je tu i kvaka: Mrav je radio je bez odgovarajućih smernica jer uopšte nije imao nadređenog vođe.

Stoga g. Stršljen, direktor poduzeća, odluči da se takvasituacija ne sme tolerisati te zaposli Bubamaru koja je imala velikoiskustvo s vođenjem

Prva briga Bubamare je bila da uvede kartice za evidentiranje dolazaka i odlazaka Mrava s posla. Uspostavila je takođe i sistem troškova i dadžbina

Stoga je bilo nužno zaposliti i radnicu za pripremanje dosijea i izveštaja. Gospođica Paučica koju su s tim ciljem zaposlili uspostavila je ubrzo i arhivu te postala odgovorna i za preuzimanje telefonskih poziva.

Čitavo to vreme je vredni Mrav samo radio i radio i radio... Direktor, g. Stršljen, je bio oduševljen izvještajima koja je primao od Bubamare te je uskoro počeo zahtevati i odgovarajuće studije s grafikonima, pokazateljima i analizama trendova razvoja

Direktor je shvatio da mora hitro delovati te je smesta ustanovi mesto šefa službe koji će nadzirati rad sretnog i vrednog Mrava.

Na to novo radno mesto su zaposlili Cvrčka koji je najpre promenio sav namještaj u svojoj kancelariji te zahtevao novi ergonomski sto i novi računar s ravnim ekranom.

Celu tu hrpu novih računara trebalo je umrežiti, a novi je šef službe dobio pomoćnika (usput, bio mu je pomoćnik i u prošlom kolektivu) zaduženog za izradu strateškog projekta vođenja i proračun nove službe. Za to je vreme Mravac postajao sve manje vredan.

Morati ćemo naručiti izradu studije o međuljudskim odnosima zadovoljstvu zaposlenih u poduzeću!", stručno je ustvrdio Cvrčak...

Pregledavajući brojke i grafikone, g. Stršljen, direktor poduzeća, ustanovio je na svoje veliko čuđenje da služba u kojoj radi sretni i vredni Mrav, nije više tako uspešna kao nekad.

Stoga zamoli za pomoć vrhunskog savetnika, gospođu Sovu koja bi trebala izraditi analizu stanja i predložiti najbolje rješenje za njegovo poboljšanje

Nakon tromesečnog snimanja stanja, gospođa je Sova podnela izveštaj u kojem je kao glavni razlog pada produktivnosti naveden višak zaposlenih. U skladu s preporukom, direktor je poduzeo hitne i delotvorne mere te otpustio Mrava

[Night]

Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: "Hajde, spremi se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo..."

Sekretarica po povratku kući obaveštava muža: "Dragi, moram sa šefom na službeni put na nedelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi..."

Muž obaveštava svoju švalerku: "Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno..."

Švalerka obaveštava svog đaka kome daje časove iz matematike: "Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana..:"

�ak sav srećan obaveštava svoga dedu: "Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje..."

Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: "Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put..."

Sekretarica zove svoga muža: "Dragi, moj šef je zauzet, službeni put je odložen..."

Muž zove švalerku: "Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put..."

Švalerka zove đaka: "Nastave će ipak biti kao i obično..!"

�ak zove dedu: "Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo..."

Deda zove svoju sekretaricu: "Ne sekiraj se, ipak putujemo ove nedelje. Spremaj stvari..."

[bigrancer]

Ispovest jednog fb korisnika

Svako jutro jedva cekam da ustanem i momentalno odem na moj omiljeni fejsbuk da se družim sa mojih 378 prijatelja koje nisam skoro video jer se družimo preko fejsbuka.

Takođe jedva cekam da vidim da li je neko gledao moje slike i da li je ostavio neki komentar pa da mu odgovorim i da se tako družimo.

Sa druge strane ja takođe obozavam da gledam tudje slike� da vidim ko je na kom splavu bio sinoć i ko šta radi, tj. da znam šta se desava u zivotu mojih prijatelja koje ne uspevam da vidim jer dosta vremena provodim na fejsbuku.

Posebno volim da gledam slike mladih devojaka. Mojih prijateljica.

Ne mogu dugo da se skinem s adrenalina kad u donjem desnom uglu monitora uocim crveni kvadratic I na njemu neki broj.

Kad smo već kod toga obozavam da upoznajem nove i nove prijatelje preko fejsbuka, naravno većinu suprotnog pola, i da flertujem sa njima. Juče sam ih upoznao 16. Bas sam faca, zar ne?
Jedna je čak rekla da će mi se javiti da se upoznamo kad bude za par godina dosla da obidje Srbiju. Inače ona je iz Portorika.

Na fejsbuku takođe možeš da naucis mnogo. Ja sam npr. juče naucio da Portoriko nije u Africi već u Americi.

Kod fejsbuka mi se takođe svidja to što s ljudima mogu da pricam, a da nisam oprao zube, ili da se nisam obrijao, ili da npr. budem go.

Na fejsbuku jako volim da se uclanjujem u grupe. Svaki dan se uclanim u neku. Tako mogu da se družim sa ljudima koji vole iste stvari kao i ja. Mogu slobodno da razmenjujem mišljenja sa sapatnicima koji poput mene daljinski upravljac još uvek drže u najlonu.

To mi dodje kao hobi pa sam prestao da treniram kosarku i da isclanio sam se iz moje studentske organizacije, jer fejsbuk pruza mnogo, mnogo vise.

Na fejsbuku posebno volim one kvizove koji mi govore koja vrsta drveta sam ja, koje sam nebesko telo ili da li sam serijski ubica, glumac ili pisac . Na taj način stvarno mogu da upoznam svoju licnost i da se razvijam.

Naravno obozavam da pre spavanja još jednom pregledam profile svih mojih prijatelja da vidim da li je je neko promenio svoj status, da li se neko naljutio na nekoga, da li je neko tuzan pa da ga utesim sa nekom smesnom slicicom. Jako volim da budem i kontaktu sa mojim prijateljima i da im se nađem kada treba.

Kod fejsbuka takođe volim to što su moji prijatelji uvek tu prisutni pa kad odem npr. u wc i vratim se onda odmah mogu da vidim da li mi je neko ostavio neku poruku ili je dodao nešto novo na profil.

Fejsbuk je stvarno nešto sto sam cekao celog zivota i grese oni koji kažu da se može postati zavisan. To nije tačno. Kad bih hteo mogao bih umesto 14 sati dnevno na fejsbuku da provodim 12.

Napred fejsbuk!

p.s. Pre neki dan sam pregledao neke slike na fejsbuku pa sam zaboravio da uplatim internet za ovaj mesec. Zamalo da mi iskljuce internet. Strasno.
Zamislite ceo moj zivot bi bio izbrisan na jedan klik. Katastrofa!

izvor:fejsbuk ))
__________________

[ELA]

[ZOE]

Deca pišu

Tema sastava: Sova

Sova je ptica. Ona danju spava, a nocu je potpuno slepa, kao slepi miš. Pošto ja ne znam puno o sovama, pisacu o životinji koju znam. To je, krava. Krava je sisar. Ona ima šest strana: gornju, donju, levu i desnu. Na zadnjoj strani je rep. Na kraju repa je jedna cetka. Ona služi da se krava brani od muva, da ne bi upadale u mleko. Mleko visi ispod krave. Na prednjoj strani je glava, koja služi da na njoj rastu rogovi. Rogovi služe da bi krava bola. Glava služi i da bi na nju stala usta. Krava jede malo, jer ono što pojede, jede dva puta. Usta služe i da bi krava mukala. Ako ne muce, onda su joj usta puna.

Muška krava je vo. Vo nije sisar. Meni jos uvek nije jasno kako se dobija mleko.

(od DzoA � 12:24 am Pon 03, Okt 2005 )

[Vojvotkinja]

Vec dugo lajkujem jednu malu..Ima dugacke statuse,kratku pamet,caroban profil i zgodnu sliku.Primetio sam da ni ona nije ravnodusna.Vrlo cesto mi kaze kako voli moj dugacki.. spisak prijatelja, ili kako mi je dobar najnoviji link...
I izasli smo par puta..Na Chat..Znate,to vam je ono mesto,desno od profil slike,prekoputa aplikacija..Moram priznati da sam bio odusevljen..Istina,pricamo razlicitim jezicima,ali ljubav ne poznaje barijere..Poceo sam da ucim..U pocetku su mi tesko isli nepravilni glagoli BTW,WTF,OMG...ali zato briljiram sa LOL,BWE i XEXE..Vremenom je i ona mene pocela da lajkuje...Jednom smo cak izasli i na MSN..Tamo je mirno i tiho,i mogli smo pricati bez bojazni da nam neko gleda profile!
Lepo nam je..Izlazimo svako vece,druzimo se,razmenjujemo slike i linkove..Iskren da budem,razmisljam o svadbi...Zakupicu ceo Chat,svi cete biti pozvani! Svirace nam najbolji muzicari sa Youtube-a,a na meniju ce biti samo specijaliteti i pikanterije:najsveziji proizvodi sa Farmvilla i Fishvilla!!Notifikaciju svog istorijskog "DA" ostavicu na statusu,neka svi vide da sam nasao srecu u zivotu! I ona je obecala isto! Kupicemo divan stan u Yovillu,a ja cu dobiti dobar posao u Mafia Wars-u,pacemo imati od cega da zivimo!
Nasi prijatelji dolazice nam u goste redovno,a za njih cemo otvoriti posebnu grupu,da imaju gde da se smeste. Mrzecemo sve koji nas hejtuju,a lajkovati sve koji nas vole..Zajedno!
Obecavam da cu joj biti veran,da necu lajkovati slicice drugih,i da necu sa drugima izlaziti na Chat...
Decu cemo praviti u Photoshop-u,i ziveti srecno sve dok traje Facebook...ili dok nam ne ukinu profile!!

[_baba_]

shumadijska koala




treci nastavak moonlight-a



bu!