Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice... - Strana 9
Strana 9 od 19 PrvaPrva ... 7891011 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 121 do 135 od ukupno 273
  1. #121

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...




  2. #122

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Muf

    “Koliko sam platio?“

    “Za šta?“

    “Za bilo šta.“

    “Stoju.“

    “Jesam li stoju platio da gledam u … taj čupavac?“

    “Čupa — ?“

    “Čupavac! To što ti sa strana evo tu viri …“

    Joj. Neću ni da znam šta je to. I odozgo čak viri. Isto perika. A lijevo desno isto vjeverice dvije crveno-crne da me gledaju iz gaća. Ono malo stidne. Hihihi.

    Ne mogu da vjerujem šta mi jaran uvalio. Kaže tucaljka i po. Stojku platiš, jaro, i eto te ko s liftom u dženet. Pička uska ko svadbeni prsten. Ma nema šta nije provalio. A ja debil slušam i već mi uske hlače. Još i guta sve. Glancerka beton. Tako mi reko. Majko mila. Pobogu šta da radim?

    Gledam u nju žgoljavu. Koka isto štanga. Sad mi je žao. One male okice crne. Ili je to foliranje? A u pičku materinu! Ovo se samo meni može desiti. Odoše sto maraka.

    Ona gola stoji, samo gaće još nije skinula. Dobro - i te bijele čarape. Bijele čarape! Hvala Bogu, nisu priglavke. Da joj ćelavku svog zašarafim u šukap probio bi joj stomak ko u onom filmu. Alien iz stomaka. Glava crvena mala. Krv! Ona mrtva. I gleda me iz crnih okica!

    Pa mogla se makar malo srediti. Možda nema para. Nema možda šta jesti. Strah je … možda i mene. Jao života.

    A mene strah šta ću tek tu ugledati kad skine čarape. Možda neki nokat žuti. Možda i dva-tri. Možda joj fali prst.

    Bolje da ne skida čarape. Ma ja. Puno bolje. I sad gleda u ono što viri lijevo i desno - i odozgo - iz bijelih gaća. Pa valjda si to i ranije vidjela, bona nebila.

    Kažem ja: “Gdje je stoja što sam ti dao?”

    “I šta ona, majke ti?” pita me sad jaran dok se penjemo uz povremeno oštar uspon ulice Ramića Sokaka. Ja mu pričam ofiražu sinoćnju. Rekla je …

    “Stoja? U čarapama,” kaže ona. “I čarape ne skidam.”

    “Čuj.” Ne skida čarape. Opa! “Pa šta sad?”

    “Kako šta sad?” Krenu ona da skine gaće.

    “Ne to skidati!”

    “Nego?”

    “Idi u WC. Ima brijać. Pa haj to malo skrati.” A vala imaju i makaze.

    Krenu ona opet da skine gaće.

    “Ne to! U WC-u to skidaj! Daj ba. Mojne me prepadati.”

    Mi stali da odmorimo. Jedva dišemo. “I šta onda?“ pita me jaran.

    “Poćela da plaće.“

    “Ma daj.“

    “Kunem ti se.“

    Jaran mi se smije. “Sve zbog mufića.”

    “Nije mufić nego skalp heavy metalca. Možda to i procvjeta kad vidi sunca. Možda i ptica da izleti. Možda orao. Nema pedeset kila u njoj. A pola te kilaže joj u gaćama.”

    “Pa jesi je izbacio.”

    “Nego šta. Nogom je nabio. Nisam papak.”

    “I stoju pokupio.”

    “Nego šta. Pun kurac mi svega, burazeru, ali para nije. Plata osam stoja. Od čega živjeti?”

    Ja je zagrlim. Šapćem: “Slušaj. Idemo lijepo u kupatilo. Ti lijepo legneš u kadu, malo se opustiš. I boli te. Važi? Nemoj se šta sekirati. Tako. Prestani plakati. E. Vidiš da ide. Jesam grubijaner. Izvini. A stoju sebi uštekaj. Jebeš pare.”

    Penjemo se ja i jaran. I ja kontam kako sam joj i čimbur spremio dok se ona kiselila u kadi. I kako sam joj i taksi platio da odfura kući. I kako sam jutros morao da mjenjam odvodni kanal od kade. Pun dlaka. I kad sam skonto odakle te dlake od po metra, pogledao sam u onaj svoj brijač s kojim sam se jutros obrijo i tada već osjetio da je malo tup.

    Stigli mi. Ja da se pozdravim od jarana, kaže on: “Slušaj. Nezgodno mi bilo reći. Ali jesi se pogledo malo u ogledalu danas?”

    “Što?”

    “Cijela ti ta faca crvena. Ko da si se ošugao. Svega mi.”

    “Vidio sam.” Lažem. Panika me fata. Ošugo! “Alergija ona moja stara. Sitnica. Orah me jebe. Od one baklave. Volim orah.”

    Penjem se kući gdje me sad žena čeka. Osjetim i da me svrbi. Ko da mi šta visi na licu. Šta ako je žena dlake našla?

    Pobogu! Šta da ženi kažem? Šta doktoru?

    Joj što svrbi! Šta je ovo? Virus!

    Upucaću se. Zbog … mufa?

    ***

    Zbog jednog mufa u bijelim gaćama žgoljave trebe s crnim okicama Edin Subašić desetok novembra ove godine roknuo sebi metak među oči zeleno-plave.

    Čuvaj se, burazeru, ženskog mufa!


    Volim prijateljski da karam, bez obaveze da mi se uzvrati. © Maski

  3. #123

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Kristofer Kolumbo je mogao da otkrije Ameriku samo zbog toga sto je :*
    BIO NEOZENJEN!!!!!!!!!*
    Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, bilo bi sledeće*
    - A zašto moraš da ideš baš ti?*
    - A što ne pošalju nekog drugog? pa nisi ti jedini - bez tebe se ne može?*
    - Jesi li ti lud ili glup?*
    - Zar ne vidiš da te iskorišćavaju?*
    - Ne znaš ni moju familiju a ideš da otkriješ novi svet!*
    - šta kriješ? Ne znaš ni gde ideš! Kakva*bre*okrugla Zemlja?*
    - A šta, samo će muškarci putovati? Ma nemoj?*
    - A što ne mogu i ja ako si ti šef?.... mene nikada ne vodiš na putovanja!*
    -*Nesretniče, ne znaš više šta bi izmislio samo da nisi kući.*
    - Ako izađeš na ta vrata ja se iste sekunde vraćam mami*!*Bestidniče!*
    - Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa tim kurvama Indijankama - Ti misliš da sam ja s*pala s kruške?*
    - Sta kažeš? I kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao?šta ti misliš da sam ja glupača. Sta ima između tebe i te babe?*
    - Ne možeš da ideš i gotovo!*
    - Ništa se neće desiti ako svet i dalje bude ravan ko ploča.*
    Nemoj*sad tu da mi se*oblačiš jer*
    NE IDES!!!!!!!!!

  4. #124

    Odgovor: Paparazzo fotografije

    ... ni umetnicko klizanje nije sto je nekad bilo

    neunistiva zlojebaba!

  5. #125

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Maler... Maler...

    Unapred se izvinjavam na nešto dužem uvodu, ali on je neophodan zbog razumevanja teksta koji sledi.
    Dakle, moja sestra je zaposlena u Poštanskoj štedionici na odeljenju koje radi sa tekućim računima gradjana pa mi je ispričala sledeću stvar. Vrlo je česta situacija da čovek izgubi čekovnu knjižicu i/ili čekove i tada ulazi u standardnu proceduru. Dobija formular na kome pored nekih opštih generalija treba da opiše i kako je došlo do nestanka čekovne knjižice. Ovde obično treba da upišete približno mesto gde mislite da ste je izgubili ili mesto gde mislite da su vas odžeparili. Sve ovo, naravno nema preteranog smisla, jer je procenat nadjenih knjižica skoro ravan nuli, ali forma mora da se zadovolji. Evo šta se dešava kada neko bukvalno shvati zahtev za "opisivanje načina nestanka čekovne knjižice".
    Napominjem da je dogadjaj istinit, a tekst prenosim integralno sa sve greške u padeži. Dakle....

    Zastavnik I klase u penziji (PVL) (PVL - Penzionisano vojno lice Ulica ***** Broj ***** 18000 Niš.
    Dana 08.03. 1996. god.
    PREDMET: Zahtev za izdavanje PVL (Zastavniku I klase u penziji) novu - drugu čekovnu kartu zbog gubitka lično moje čekovne karte pod brojem tekućeg računa *********** OBRAZLOŽENJE LIČNO MOJE GLASI I TO:

    S obzirom da sam proteran iz Rijeke - Hrvatska dana 26.11. 1991. u Nišu - Srbiju dana 07.03. 1996. pošao sam u komandu korpusa kod stambenog organa da vidim kada ću dobiti stan - da se informišem, pa me je odjednom zaboleo stomak i otišao sam u obližnji poljski WC-e u neposrednoj blizini napred navedene komande da bih obavio veliku nuždu. Po obavljenoj velikoj nuždi mojoj ja sam ustao naglo, pa mi je u tom položaju kako sam ustao (u stojećem položaju) ispao novčanik sa kompletnom dokumentacijom u šahti.
    Misleći da je šahta plitka, ja sam napred navedeni WC-e pomerio i imao sam šta da vidim, to je šahta bila dubine 3-4m a plustoga bila je kanalizacija u vertikali tog WC-a. Ja sam se spustio u toj šahti misleći da ću novčanik sa kompletnom dokumentacijom da pronadjem. Medjutim od pronalaska novčanika nije bilo ništa, a da bude stvar gora stepenice metalne - držaci od šahte bili su toliko truli - zahrdjali - slabi, pa sam onako ceo sleteo u toj velikoj šahti sa puno izmeta i nakon toga zapomagao sam okolno stanovništvo. Sobzirom da je to bilo negde oko 13.00 časova - podne, pa mije jedan od sugradjana dobacio dasku - motku pa sam jedva izašao iz te proklete šahte. Onako zamazan jedva sam otišao kući i presvukao sam se.
    Napominjem da moja supruga ima čekovnu kartu da može da podigne(m) novac, ali ja je u ovom slučaju nemam jer mi je šahta - voda - kanalizacija progutala ličnu kartu, čekovnu poštansku karticu i još nešto od novca, pa sam se eto poštovana Firmo - Poštanska Štedionico Beograd vama lično obratio za pomoć - savet, ovim mojim pismom, u nadi lično, da ako imate snage da mi pomognete u ovoj mojoj delikatnoj situaciji, jer stvarno danima i noćima zbog ovoga ne spavam nemam mira nigde.

    Potpis, s.r.
    neunistiva zlojebaba!

  6. #126

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Definicije:

    1. pedofil

    Osoba koja, za razliku od pedagoga, stvarno voli decu


    1. Isidora Bjelica

    Vladan Batić noću.
    Ne mogu da verujem šta mogu da urade jeftina perika i skup šešir.


    1. Mocart

    Svestrana ličnost.
    Čovek koji je komponovao najpoznatiju melodiju za Nokiu.
    Inače,bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle.
    Voleo je da se kladi...


    1. sisa

    Ocenjiva fizička predispozicija koja može baciti u senku ostale merljive fizičke elemente.
    Jeste ružnjikava, ali kakvu sisu ima!


    1. Pljuga

    Временска јединица.
    Попушим пљугу и крећемо


    1. Milka Canić

    Milka Canić ima bogatiji rečnik od Seje Kalača...za dve reči.
    Dobro veče.


    1. Vidoviti Milan

    precizno proriče i odgovore na stambena pitanja!
    -Kada ćemo moja porodica i ja prestati da budemo podstanari?
    - Tarot kaže... Čim kupite svoj stan


    1. dupe-glava

    Autoput mudrosti.
    Došlo mu iz dupeta u glavu.


    1. dekolte

    Predeo ženskog tela koji može da fiksira pogled bolje nego kobra.
    U OČI me gledaj!


    1. Pas

    Čovekov najbolji prijatelj.
    Ako imate bilo kakvu sumnju u ovu definiciju uradite sledeći test:
    Stavite u odvojena dva gepeka vašeg najboljeg druga i vašeg psa i zaključajte ih. Dođite posle dva sata i otvorite ih. Ko vam se iskreno obradovao?


    1. Opaučiti

    Tucati Spiderman-a.


    1. Šljokice

    Maloletne alkoholičarke.


    1. 2%

    maksimalna kolicina seksa koju pruzate osobi koja na vas nema nikakav uticaj
    ma ja ga ne jebem 2% ...


    1. nekrofil

    1)Čovek koji je nesiguran u svoje umeće u krevetu pa to rešava jebući one koji ne mogu da se bune da je brzo ejakulirao.
    2) Kategorija u koju je zagazio svaki Srbin barem jednom u životu.
    -*Mrtvu ti majku jebem!*


    1. Del Boj

    Britanski Srbin.
    Genetski dokaz da su Srbi nekada vladali Engleskom.


    1. Mišković

    Aktuelni prvak srbije u igranju monopola...
    ...nakon sto je Karic diskvalifikovan


    1. Bata Živojinović

    Бата је отац немачке нације. Свима им је јебао кеву.


    1. Azis

    Debelo bugarsko morsko čudoviste.


    1. Knjiga

    Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira.


    1. analni sex

    šumadijski način za izražavanje naklonosti, simpatije, pohvale
    Jesi pametan, 'bem te u dupe!


    1. Iskustvo

    Iskustvo je zbir razocarenja


    1. nagluplje pitanje na svetu

    Je l' spavas?


    1. raspizdača

    Oružje protiv letećih insekata. Bataljoni baba hrle kod kineza u oružarnicu čim se zarudi proleće. Protivnik je nenaoružan, ali vešt u evazionim manevrima. Takodje se koristi kao skiptar gmazа. Ako u levoj ruci drži konzervu piva, a u desnoj raspizdaču - on je samodovoljan i kompletan.

    1. Sigurni znaci da ste postali alkoholičar

    Bolovi u prstima:
    Ja ko covjek izlazim iz kafane, kad me neka budala pogazi po sakama!


    1. Dole Nato bombe

    Po meni najupecatljivija izjava tokom bombardovanja.
    Autor je svima nama poznata i jako draga vidovita Zorka.


    1. feministkinja

    Žena peder.


    1. Jebo si mu kevu

    Последњи ниво градације похвале у Србији:
    1. Браво мајсторе!
    2. Честитам!
    3. Свака част!
    4. Халал ти Вера!
    5. Јебо си му кеву!


    1. Udvaranje

    Davno izgubljena vestina kod ljudi (ptice i kerovi još uvek odolevaju današnjim trendovima). Kroz čovekovu istoriju često je menjala formu od udaranja ženke motkom u glavu i odvlacenja u pećunu, preko branja cveča, pisanja poezije do ratovanja.


    1. šljiva

    Најпознатија воћка у течном стању.
    Конобар! Две шљиве


    1. masturbacija

    Ovaj pojam se najbolje objašnjava izrekom :"Ko god ima ruke, nije sam."
    neunistiva zlojebaba!

  7. #127

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Frizer

    Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj drzavi u SAD.
    Jednog dana mu udje cvjecar u radnju i kad ga je ovaj osisao, cvecar
    pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i
    da ne moze da primi pare. Cvecar ode sav srecan.
    Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu prelep buket od
    20 cvetova.
    Drugog dana mu udje pekar u radnju i kad ga je ovaj osisao, pekar pita
    koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i
    da nemoze da primi pare. Pekar ode sav sretan.
    Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu 20 krofni.
    Treceg dana mu udje Bosanac u radnju i kad ga je ovaj osisao, Bosanac
    pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i
    da nemoze da primi pare. Bosanac ode sav sretan.
    Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je ...
    Sta? ...
    Imas li ideju ?...
    Razmisljaj kao Bosanac ...

    Nasao je 20 Bosanaca koji cekaju na sisanje !!!

    izvor: Terza

  8. #128

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Život nije, i nikada nije bio, pobeda sa 2:0 kod kuce protiv lidera lige, posle rucka u restoranu brze hrane.

  9. #129

    Odgovor: Paparazzo fotografije

    Najgora:

    NAJGORA OTMICA AVIONA - Ostace nam nepoznat identitet coveka koji je 1976. godine izveo najneuspesniju otmicu aviona svih vremena. Na letu preko Amerike, ustao je iz svog sedista, izvukao pistolj i uzeo stjuardesu kao taoca.
    "Okrenite avion za Detroit!" - zahtevao je.
    "Ali... Mi ionako letimo za Detroit..." - objasnili su mu.
    "Oh, dobro..." - rekao je, pustio stjuardesu i ponovo seo.

    NAJGORA PLJACKA - U avgustu 1975. tri muskarca su posli da opljackaju Kraljevsku banku Skotske u mestu Rothsay, kada su se zaglavili u rotiracujim vratima. Nakon sto im je osoblje banke pomoglo da se izvuku, zahvalili su svima, okrenuli se i napustili zgradu. Par minuta kasnije vratili su se i objavili nameru da opljackaju banku, ali im niko od osoblja nije poverovao. Kada su zatrazili 5000 funti i kesu, sluzbenik im se nasmejao u lice, ubedjen da se sale. Zatim je jedan od pljackasa skocio na drugu stranu saltera, ali se sapleo, pao na pod i uganuo clanak. Ostala dvojica su zatim pokusali da pobegnu, ali su se opet zaglavili u rotirajucim vratima.

    NAJGORE SPASAVANJE ZIVOTINJA - Tokom strajka vatrogasaca u Velikoj Britaniji 1978. godine, britanska vojska je preuzela hitne pozive vatrogascima na sebe. 14. januara imali su poziv od jedne starice u juznom Londonu da spasu njenu macku koja se zaglavila visoko na jednom drvetu. Stigli su sa impresivnom brzinom, i uskoro spustili macu. Starica je bila toliko zahvalna da ih je sve pozvala na caj. Kada su se kasnije vracali, pregazili su tu istu macku vatrogasnim kamionom.

  10. #130

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Poruku je izmenio dori, 04.03.2010 u 16:30
    Mnoge mrzimo bez ikakvih razloga, a da ih zavolimo, tražimo čvrste razloge!

  11. #131

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...



    zasto deca se boje zubara


  12. #132

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...




    & underpaid......

  13. #133

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Zasto se vencani prsten nosi na domalom (4) prstu ?

    Palac predstavlja vase roditelje..
    Kaziprst - vasu bracu i sestre..
    Srednji prst ste vi sami..
    Domali prst je suprug(a)..
    Mali prst su vasa deca..

    Sada spojite prste leve i desne ruke, a srednje prste uvucite nazad, kao na slici..



    Pokusajte prvo da odvojite samo palceve .. Moze ? Naravno ! Vasi roditelji su vas oslonac u zivotu, ali vi uvek mozete da se odvojite od njih i zivite odvojeno..
    Sada isto pokusajte sa kaziprstima ? I vasa braca i sestre, ma koliko vam bili dragi, zasnovace sopstvene porodice i zivece daleko od vas..
    A kako ide sa malim prstima ? Da, i vasa deca ce se jednog dana odvojiti od vas, i zivece odvojeno..
    A SAD PROBAJTE DA ODVOJITE SAMO DOMALE PRSTE !!
    Je li vam sada jasno, sasto vencani prsten ide bas na taj prst !?
    neunistiva zlojebaba!

  14. #134

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Coveku se smucilo da odlazi na posao svaki dan dok njegova zena stalno ostaje kod kuce.
    On je zeleo da ona vidi kroz sta sve on jadan prolazi, te se pomolio:

    "Dragi Boze: Ja idem na posao svaki dan i radim tamo 8 sati dok moja zena samo ostaje kod kuce. Zelim da ona zna kroz sta sve prolazim, i zato Te molim da dozvolis da se njeno telo zameni sa mojim na jedan dan. Amin."

    Bog je, u svojoj beskrajnoj mudrosti, odobrio coveku tu zelju.

    Sledeceg jutra, naravno, covek se probudio kao zena. Ustao se, spremio dorucak svojoj supruzi, probudio decu, pripremio im odecu za skolu, postavio dorucak, spakovao uzinu, odvezao ih u skolu, vratio se kuci i pokupio stvari koje su za hemijsko ciscenje, odneo ih na hemijsko, svratio u banku da podigne novac, obavio kupovinu, zatim otisao do kuce da ostavi namirnice, poplaca racune i sredi cekovnu knjizicu. Zamenio je pesak u kutiji za macku i okupao psa.

    Tada je vec bilo 13 h te je pozurio da namesti krevete u spavacim sobama, opere ves, usisa, prebrise prasinu i prebrise pod u kuhinji; odjurio je po decu u skolu i upustio se u prepirku sa njima na putu do kuce. Spremio im je mleko i kolacice i pomogao im oko domacih zadataka. Zatim je pripremio dasku za peglanje, pa je gledao TV dok je peglao vese. U 16.30 je poceo ljustiti krompire i prati povrce za salatu, valjao svinjske snicle u prezle i ljustio grasak za veceru. Poslije vecere, ocistio je kuhinju,ukljucio masinu za sudove, slozio ispeglan ves,okupao decu i stavio ih na spavanje. U 9 uvece je bio iscrpljen a kako kucni poslovi jos uvek nisu bili zavrseni, otisao je u krevet jer se od njega ocekivalo da vodi ljubav sa zenom.

    "Boze, ne znam sto sam mislio. Mnogo sam pogresio kada sam zavideo zeni sto svaki dan ostaje kod kuce dok sam ja na poslu. Molim Te, kad Te molim, dozvoli da se vratim u svoje telo."

    Bog mu, u svojoj velikoj mudrosti,odgovori:
    "Sine moj, osjecam da si naucio svoju lekciju, i bicu srecan da sve vratim onako kako je bilo. Samo, mora ces sacekati 9 meseci. Prosle noci si zatrudneo."
    Poruku je izmenio Зорица, 09.03.2010 u 15:56

  15. #135

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Mala filozofska šetnja kroz društveno-ekonomske sisteme i korporacije
    Primer, 2 krave:

    SOCIJALIZAM:Imas 2 krave i jednu das drzavi.
    KOMUNIZAM:Imas 2 krave. Država ti uzme obe i posle ti da malo mleka.
    NACIZAM:Imas 2 krave. Drzava ti uzme obe i posle te ugusi u gasnoj komori.
    KAPITALIZAM:Imas 2 krave. Prodas jednu i kupis bika. Tvoje stado se razmnozava i prihodi rastu.
    Prodas citavo stado i planiras penziju sa velikom zaradom, ali u medjuvremenu puknes na berzi.
    AMERICKA KORPORACIJA:Imas 2 krave. Prodas jednu i teras drugu da daje mleka kao 4 krave.
    Posle unajmis strucnjaka da ispita zasto je krava crkla.
    FRANCUSKA KORPORACIJA:Imas 2 krave. Stupis u strajk zato sto komsija ima 3 krave.
    JAPANSKA KORPORACIJA:Imas 2 krave. Redizajniras ih da budu velicine desetine obicne krave i da daju
    20 puta vise mleka. Ona snimis crtani film koji nazoves "KRAVOMON" i prodas ga celom svetu.
    NEMACKA KORPORACIJA:Imas 2 krave. U laboratorijama stvoris uslove da zive po 100god., da jedu jednom mesecno
    i da same sebe muzu.
    BRITANSKA KORPORACIJA:Imas 2 krave i obe su lude.
    ITALIJANSKA KORPORACIJA:Imas 2 krave ali ne znas gde su. Zato odes na pauzu za rucak.
    RUSKA KORPORACIJA:Imas 2 krave. Prebrojis ih opet i shvatis da imas 5 krava.Opet ih prebrojis
    i shvatis da imas 42 krave. Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 5 krava. Opet ih prebrojis i shvatis da imas 2 krave.
    Onda otvoris novu flasu votke.
    KINESKA KORPORACIJA:Imas 2 krave. Imas 300 ljudi koji ih muzu. Tvrdis da je zaposlenost 100%,
    da su visoki prinosi mleka i onda uhapsis novinara koji je objavio pogresne podatke.
    INDIJSKA KORPORACIJA:Imas 2 krave i obozavas ih dok ne crknu.
    SRPSKA KORPORACIJA:Imas 2 krave u akcijama. Drzava proda tvoje krave na tenderu a tebe proglasi
    tehnoloskim viskom.
    neunistiva zlojebaba!

Strana 9 od 19 PrvaPrva ... 7891011 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Dečije zezalice
    Autor Najgora u forumu Kulinarstvo i ishrana
    Odgovora: 6
    Poslednja poruka: 06.10.2015, 10:13
  2. Pihtije i ostale zafrkancije
    Autor SQUAW u forumu Kulinarstvo i ishrana
    Odgovora: 43
    Poslednja poruka: 08.09.2015, 12:21
  3. Iskustva sa neta
    Autor Meggy u forumu Društvo oko nas
    Odgovora: 124
    Poslednja poruka: 03.02.2015, 21:04
  4. Popovi, oci (očevi) i ostale hodže...
    Autor Skidatch_Mraka u forumu Religija
    Odgovora: 14
    Poslednja poruka: 05.06.2013, 10:08
  5. Suprugovo prezime - nadodati ili potpuno preuzeti?
    Autor little fairy u forumu Porodica
    Odgovora: 46
    Poslednja poruka: 22.03.2012, 22:17

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •