Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice... - Strana 8
Strana 8 od 19 PrvaPrva ... 67891018 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 106 do 120 od ukupno 273
  1. #106

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    neunistiva zlojebaba!

  2. #107

    Odgovor: Naj poruka

    Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
    - "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
    Prodavač odgovori:
    - "35", a žena kaze:
    - "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.
    Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
    - "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
    Tip odgovori:
    - "29". Žena kaže:
    - "Zapravo, imam 47" i izađe sva sretna i zadovoljna.
    Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
    Starac će:
    - "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće".
    Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:
    - "47."
    Žena uzviknu:
    - "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!"
    Stari odgovori:
    - "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."


  3. #108

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Kurs za muskarce

    Kurs za muskarce bice organizovan pocevsi od ponedeljka u mesnoj zajednici.
    Zbog kompleksnosti sadrzaja svaki kurs moze pohadjati najvise osam polaznika.

    Cas 1: Kako napuniti posudu za led. Korak po korak, prezentacija sa slajdovima.

    Cas 2: Toaletni papir: da li raste na drzacu? Diskusija, okrugli sto.

    Cas 3: Da li je mguce mokriti koristeci tehniku podizanja daske, izbegavajuci pod, zidove i susedne sanitarije? Grupna vezba.

    Cas 4: Fundamentalne razlike izmedju korpe za prljavo rublje i poda.
    Fotografije i crtezi s objasnjenjima.

    Cas 5: Sudovi nakon vecere- da li levitiraju ili ih treba staviti u masinu?
    Primer- video sekvenca u AVI formatu.

    Cas 6: Gubitak identiteta: odreci se daljinskog upravljaca zarad zene. Tezi
    nivo: odreci se daljinskog upravljaca zarad *sopstvene* zene. Hot line za pomoc i grupe za podrsku.

    Cas 7: Kako naci stvari trazeci ih na pravom mestu, umesto izvrtanja stvari naopako. Otvoreni forum.

    Cas 8: Vase zdravlje: Kupovina cveca ne steti zdravlju. Crtezi i audio prezentacija.

    Cas 9: Pravi muskarac pita za pravac kada se izgubi u saobracaju. Svedocenja iz realnog zivota.

    Cas 10: Da li je iz genetskih razloga nemoguce cutati dok ona parkira kola uzduz? Simulacija voznje.

    Cas 11: Ucimo ziveti: osnovne razlike izmedju majke i supruge. Case study.

    Cas 12: Kako biti idealno drustvo za soping? Vezbe opustanja, meditacija i tehnike disanja.

    Cas 13: Kako se boriti protiv skleroze: setiti se rodjendana, godisnjica i drugih vaznih datuma, javiti se telefonom kada kasnis. Nudi se terapija elektrosokom i potpuna lobotomija.

    (Portal farmaceuta)

  4. #109

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Ulazak Srbije u EU

    2010.
    Ulazi Bugarska u EU

    2015.
    Ulaze Hrvatska, Makedonija, Bosna i Hercegovina, Turska, Albanija,Kosovo, Srbija i CG u EU

    2017.
    Zapošljava se prvi naš čovek u administraciji EU

    2018.
    Prvi nas čovek u administraciji EU zapošljava celu svoju, ženinu i kumovu familiju
    kao i članove porodica najbližih komšija i neke ljude iz svog zavičaja.

    2019.
    Naši već čine 10% administracije.

    2022.
    Udeo naših u administraciji je 60%.
    Evropska administracija povećava plate tri puta, uvodi fleksibilno radno vreme i južnoslovenske jezike kao "treći" službeni jezik

    2024.
    Zbog stresa, 90% članova evropske administracije je na bolovanju. Najviše bolovanja beleži se u periodu od 15.6. do 15.10. i od 15.12. do 15.1. Bolesnici su viđeni po Mediteranu, na Baliju i Alpima, gde se o trošku EU leče od stresa. Zakonom se uređuje da EU snosi najveći deo troškova lečenja bolesnih.
    Do njihovog povratka na posao zapošljavaju se novi radnici, "na neodređeno".

    2025.
    Broj Zapadnih Balkanaca u EU administraciji je 90%.
    Makedonci na referendumu ponovo odbacuju evro.

    2026.
    Dolazi do rezanja troškova i otpuštaju se čistacice, kuvari, vozači. Svi do jednog belgijski državljani.
    Udeo Balkanaca u EU administraciji doseže 99.3%.

    2027.
    Hrvatska dobija nove kredite EU među kojima i onaj kredit za uzgoj dudovog svilca i ćubastog gnjurca. Hrvatsko predsedništvo okončava šestomesečni mandat. Crna Gora uspešno okončava proces privatizacije.
    Od januara 2028. predsedavanje Unijom preuzima Beograd.

    2028.
    Nemačka u februaru istupa iz EU. Mesec dana kasnije, to čine Francuska i Finska, a do kraja godine, za vreme albanskog predsedavanja, i Velika Britanija, Belgija, Danska, Švedska, Holandija, Luksemburg, Italija, Španija, Portugal, Austrija, Česka, Litvanija, Letonija, Estonija, Grčka i Slovenija.
    Sve zemlje uvode rigorozanvizni režim za državljane zemalja EU.


    _____________________________




    THE PAST IS HISTORY, THE FUTURE IS MISTERY,TODAY IS A GIFT... THATs WHY ITs CALLED " PRESENT "


  5. #110

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Muž i žena, odluče da odu na odmor na jezero poznato kao meka i raj za ribolovce. Muž obožava
    da u ribolov izađe u cik zore a njegova žena obozava da u miru čita knjige.
    Jednog jutra se muž posle nekoliko sati ribolova vratio i odlučio da će da malo dremne a žena je tada
    rešila da se sama izveze malo čamcem na jezero premda se na njemu sama baš i nije najbolje snalazila.
    Upali motor i izveze čamac na jedno usamljeno mesto, baci sidro, izvadi knjigu i nastavi da uživa u tišini i da čita svoju knjigu.
    Tuda naiđe ribolovni inspektor u svom čamcu, pristane uz ženin čamac i kaže:
    Dobro jutro gospođo. Šta to radite?
    Čitam knjigu, odgovori ona (i pomisli zar to nije očigledno?)
    Nalazite se na delu jezera rezervisanom za sportski ribolov, obavesti je inspektor.
    Žao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sedim u čamcu i čitam knjigu.
    Da, ali u čamcu imate sav pribor potreban za pecanje i što se mene tiče mogli bi sa pecanjem otpočeti svakog trenutka.
    Biću primoran da vas povedem sa sobom do stanice i da protiv vas podnesem prijavu, reče on.
    Ako vi to zaista i uradite onda znajte da ću i ja protiv vas podneti prijavu, ali zbog silovanja, odgovori mu žena.
    Ali, pa ja vas nisam niti dotakao!?, reče inspektor.
    Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i što se mene tiče mogli bi sa tim otpočeti svakog trenutka...
    Doviđenja gospođo i uživajte u ovom lepom danu...

    NARAVOUČENIJE:
    Ne ulazi u raspravu sa ženom koja čita. Vrlo je verovatno da ona ume i da misli.
    Poruku je izmenio Night, 10.02.2010 u 08:23

  6. #111

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    GRAĐEVINSKI HOROSKOP

    Lopata (22. 12. - 19. 1.)

    Rođeni u ovom znaku najčešće na...u. Dovedu ih na pripremu gradilišta i do vrata su u blatu. Inače se odlikuju analitičkim duhom i romantičnom prirodom, ali to im ništa ne koristi ako ih dopadne lopata. Dobro se slažu s rođenima u znaku Krampa.

    Miješalica (20. 1. - 18. 2.)

    Likovi iz ovog znaka su staložene i mirne osobe. Uglavnom su BMK, sve dok miješalica radi. Malo popizde ako se pokvari, ali onda skupe one rođene u znaku Lopate da oni to ručno odrade. Izrazito su vesele naravi i vole djecu. Muškarci žensku djecu od oko 250 mjeseci, žene svoju.

    Dizalica (19. 2. - 20. 3.)

    Rođeni u znaku dizalice su, logično, vitki, visoki i čvrsti. Malo nestabilni kao osobe, pa im se često dogodi da im zaliju stopala u beton. Da se ne prevrnu. Dobro se slažu sa Miješalicama. Dizalice su ljudi koji su tihi, oprezni i skloni magiji, misticizmu te vlašićkom siru i janjetini s ražnja.

    Kontejner (21. 3. - 19. 4.)

    Njihov zaštitnik je Crveni orao. Ne zna se zašto, oni tako tvrde. Navodno to je zbog gužve u baraci (kontejneru). Dobro se slažu s Lopatama, naravno ukoliko ovi ne pizde previše. Odlikuje ih velika umna snaga, emotivna energija i smrdljive noge.

    Kramp (20. 4. - 20. 5.)

    Izrazito produhovljene osobe kojima su obiteljski odnosi i vrednote na prvom mjestu. To je osobito vidljivo u njihovim psovkama gdje redovito spominju Boga, Crkvu, mater, oca, sestru, itd. Najintenzivnija religiozna iskustva ove vrste doživljavaju onda kad im nešto ne polazi za rukom. Treba još dodati da im je totem iz biljnog svijeta kupus.

    Armirani beton (21. 5. - 20. 6.)

    Armirani beton je znak u kojem su rođeni glavne face na gradilištu. Tvrdi i glupi, čvrsti i zafrkani, strah su i trepet za Dizalice i Miješalice. Izbjegavati. Nemaju totema iz biljnog svijeta. Bradu i brkove rijetko briju. Neskloni iskustvima s područja higijene.

    Pikhamer (21. 6. - 22. 7.)

    Rođeni u ovom znaku su izrazito osjećajne osobe. Skloni depresivnim raspoloženjima kad im ponestane piva. Emotivno vezani za majčinsku figuru u liku dežurne konobarice. Ne podnose Lopate i Betone. Boja Pikhamera je ružičasta, a totem iz biljnog svijeta je kakaovac.

    Mesna konzerva (23. 7.- 22. 8.)

    Osobe iz ovog znaka često pate od povišenog kolesterola. Dobro se slažu s Kontejnerima. Oštroumni su i hrabre vođe. Ljudi iz drugih znakova ih vole, ali im često iza leđa ...u mater, naročito Betoni. Tajnovitost je izrazita osobina Mesnih Konzervi. Njihova boja je smeđa do crna. Totem iz biljnog svijeta je grah.

    Šljem (23. 8. - 22. 9.)

    Rođeni u ovom znaku su izrazito intelektualne osobe. Sve postižu glavom. Glavom najčešće štemaju, a ponekad i misle, iako je nisu skloni koristiti u tu svrhu. Obožavaju ih Dizalice i Betoni. Često se bave poezijom i romantični su. Hrabre i istrajne osobe, snažne u svakom pogledu s istančanim smislom za pravdu i obitelj. Zalažu se za druge i legalizaciju prostitucije. Boja im je, naravno, bijela.

    Mujo (23. 9. - 23. 10.)

    Rođeni u znaku Muje, face su na gradilištu. Najbolje se slažu s Lopatama i Krampovima, a najteže s Betonom. Prilično su socijalizirani i prijateljski nastrojeni, pa su rijetko kad sami. Skloni kulturnom angažmanu u birtijama i alpinističkom penjanju na lokalne opajdare i radodajke. Mujina boja je ljubičasta, a totem iz biljnog svijeta je burek.

    Cigla (24. 10. - 21. 11.)

    Cigla ima izrazito dobru sposobnost prosuđivanja i intuiciju, pa su stručnjaci za ljudsku dušu. Lako naslute kad se sprema neka !@#$rija pa se mudro povlače u pozadinu odakle potkačiju u cilju mirnog rješenja konflikta. Najbolje se slažu s Betonima i Miješalicama, a ne podnose Krampove, Lopate, Mesne Konzerve i pisanu riječ. Totem iz svijeta biljaka je bršljan, a boja je boja cigle, samo zelena.

    Severina (22. 11. - 21. 12.)

    Severina se najbolje slaže s Kontejnerom i Mujom. Rođeni u ovom znaku skloni su analnom sexu, ali im se isto tako trebaju nadodati duševne karakteristike kao što su intuicija i velika sposobnost predviđanja. Osjećaju jaku averziju prema kameri i inače bilo kakvom obliku snimanja. Mane su im dlakavost. Boja Severine je crna, a totem biljka je trava. Melena, naravno.

  7. #112

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Kristofer Kolumbo je mogao otkriti Ameriku - samo zato jer je:


    BIO NEOŽENJEN ... !!!!



    Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu ili(ti) zenu, čuo bi sledeće:


    - A što moraš da ideš ... !?



    - A što ne pošalju nekog drugog ... !? Šta si ti: jedini - bez tebe se ne može ... !?



    - Jesi li ti lud ili glup ... !?



    - Zar ne vidiš da te iskorišćavaju ... !?



    - Ne znaš čak ni moju familiju , a ideš da otkriješ novi svet ... !!!



    - Šta skrivaš ... !? Ne znaš ni gde ideš ... !!! Kakva bre ,kurac, okrugla Zemlja ... !?



    - A šta, samo ce muškarci putovati ... !? Ma nemoj ... !?



    - A što ne mogu i ja ici , ako si ti šef... !?... Mene nikada ne vodiš na putovanja ... !!!



    - Nesretniče, ne znaš više šta bi izmislio - samo da nisi kući ... !?



    - Ako izađeš na ta vrata ja se iste sekunde vraćam mami ... !!! Bestidniče ... !!!



    - A ko je ta Marija ... !? Šta ona hoće ... !? Kažeš devojčica ... !? ... Ma jedi govna ... !!! ... Pedofilu jedan ... !!!



    - Sve si isplanirao, lopove ... !!! Ti si to davno dogovorio sa tim tvojim kurvama Indijankama - ti misliš da sam ja s` grane pala ... !?



    - Šta kažeš ... !? I kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao ... !?



    Šta ti misliš da sam ja glupača ... !? Šta ima između tebe i te "babe" ... !?



    - Ne možeš ići i gotovo ., jel` znaš ... !!!



    - Ništa se neće desiti ako svet i dalje bude ravan k`o ploča ...



    - Nemoj da se oblačiš jer ti ...




    NE IDEŠ .... !!!!



  8. #113

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Prica sa poukom

    Tri zene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previse spretna i njena loptica odleti u sumu. Ode da je potrazi i umesto loptice pronadje zabu uhvacenu u zamku.
    • Oslobodi me - rece zaba - i ispunicu ti 3 zelje.
    Zena se nije dugo dvoumila. Oslobodi zabu, na sta zaba kaze:
    • Hvala ti, ali zaboravila sam nesto napomenuti. Sve sto pozelis, tvoj muz ce dobiti 10 puta bolje.
    • Nemam nista protiv - bila je zadovoljna zena.
    Njena prva zelja bila je da postane najlepsa zena na svetu.
    • Ali, jesi li ti svesna - upozori je zaba - da ce tvoj muz postati naj naj najlepsi muskarac na svetu? Pravi Adonis. Sve ce ga zene proganjati.
    • Nema problema. Pa ja cu biti najlepsa zena na svetu i on ce videti samo mene!
    I tako zena postade najlepsa na svetu. Posle toga pozeli da postane najbogatija.
    • Ali to ce od tvog muza uciniti deset puta bogatijim od tebe.
    • To mi uopste ne smeta, ono sto je njegovo je i moje - odgovori zena.
    I tako zena postade najbogatija na svetu.
    • A sta je tvoja zadnja zelja? - upita radoznala zaba.
    • Zelim dobiti LAGANI srcani udar!

    Pouka pricice je da su zene inteligentne. Nemoj se nikad saliti sa njima!

    NAPOMENA: Ako si zensko ne citaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osecaj se superiorno!

    Ako si muskarac: Muz je imao deset puta LAKSI srcani udar!
    Pouka pricice je da zene stvarno misle da su jako nteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uzivajmo u spektaklu.

    P.S. Ako si zensko i jos citas, ovo je dokaz da zene NIKAD NE SLUSAJU!

  9. #114

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Кад ти нешто радиш дуже од предвиђеног, онда си спор.
    Када твој шеф нешто ради дуже, он је темељан!

    Кад нешто не учиниш, ти си лењ.
    Када твој шеф нешто не учини, он је презапослен.

    Кад погрешиш, прави си кретен.
    Када твој шеф погреши, он је - само човек!

    Кад учиниш нешто на своју руку, прекорачио си своје овлашћења.
    Када твој шеф учини исту ствар, то се зове иницијатива.

    Кад устрајеш на свом мишљењу, тврдоглав си.
    Када то исто учини твој шеф, он је чврст и доследан.

    Кад не поштујеш правила понашања и процедуре,
    ти си непристојан и аљкав.
    Када твој шеф заобиђе које правило, он је оригиналан.

    Кад удовољиш шефу, улизујеш му се.
    Када твој шеф удовољи свом надређеном, он воли да сарађује.

    Кад ниси на радном месту, губиш време.
    Када твој шеф није на радном месту, он ради.

    Ако си узео дан боловања, увек си болестан.
    Ако је шеф узео боловање, мора да је тешко болестан
    Poruku je izmenio Night, 17.02.2010 u 00:09

  10. #115

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Na bregu iznad Tamiša imali smo vinograd gde je moj otac jednog među zlatnim jesenjim danima godine 1987. ugledao čobanina Niku zvanog Kinec kako jedva vuče džak grožđa. "Pa dobro, Niko, da si pono grozd i dva, nego si natovario pun džak, usred podneva!..." "Kakvo podne", na to će Nika, "pola dva je!" "E, izvini onda, onda je druga stvar!" "Nisi vidijo da je otišo voz za Orlovat!?" "Nisam, al vidim tebe pa mi srce puno!" "Uf, ti se samo švotaš!"

    Tako divane vinogradar i grožđekradica od kojih nijedan nema sat nego se ravnaju prema redu vožnje Jugoslovenske železnice.
    Život nije, i nikada nije bio, pobeda sa 2:0 kod kuce protiv lidera lige, posle rucka u restoranu brze hrane.

  11. #116

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Адвокат: Докторе, када сте радили аутопсију, јесте ли проверили пулс?
    Сведок: Не.
    Адвокат: Аха. А крвни притисак?
    Сведок: Не.
    Адвокат: А дисање? Јесте ли проверили дисање?
    Сведок: Не.
    Адвокат: Значи, ипак је било могуће да је пацијент био жив када сте почели с аутопсијом?
    Сведок: Не, није.
    Адвокат: Не? А како можете бити тако сигурни, ниједну проверу нисте радили?
    Сведок: Зато што особе на које падне бетонска плоча од 3,7 тона немају тенденцију преживљавања.
    Адвокат: Да, да, а је ли ипак могуће да с обзиром да нисте радили нити једну проверу, пацијент био жив, или да је чак и сада ипак жив?
    Сведок(љут): Могуће је да је жив и вероватно cе нeгдe бави aдвокатуром!

  12. #117

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Qantas


    Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Qantas ostave belesku mehanicarima sa opisom problema, a pred sledeci let mehanicari ostave odgovor sta su uradili. Inace, Qantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

    Zahtev: Leva guma skoro treba biti zamenjena.
    Izvestaj: Leva guma skoro zamenjena.

    Zahtev: Nesto se otkv acilo u kabini.
    Izvestaj: Nesto smo zakv acili u kabini.

    Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
    Izvestaj: Nismo uspeli ponoviti problem na zemlji.

    Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
    Izvestaj: Tragovi obrisani.

    Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poverujes.
    Izvestaj: Zvuk iz DME podesen na nivo u koji mozes poverovati!

    Zahtev: IFF instrument neoperativan.
    Izvestaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je iskljucen.

    Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
    Izvestaj: Sumnjamo da ste u pravu.

    Zahtev: Nema motora broj 3
    Izvestaj: Vizuelnim pregledom letelice pronaden motor na levom krilu.

    Zahtev: Avion smesno reaguje na komande.
    Izvestaj: Avion upozoren da se uozbilji.

    Zahtev : Cudan zvuk iz instrument ploce, kao da neki patuljak udara
    cekicem.
    Izvestaj : Patuljku oduzet cekic.



  13. #118

    Odgovor: Paparazzo fotografije

    10 Zen pravila !

    1. Ne hodaj iza mene, ne mogu te voditi. Ne hodaj ispred mene, ne mogu te slijediti. Ne hodaj pored mene jer je staza uska. U stvari, odjebi i pusti me na miru.

    2. Put od tisuću milja počinje praznom gumom i zakuhanim motorom.

    3. Seks je kao zrak - nije ti bitan sve dok te ne zadesi nejebica.

    4. Nikad ne zaboravi da si jedinstven. Baš kao i svi drugi.

    5. Ako misliš da nikoga nije briga jesi li živ ili mrtav, probaj ne platiti par rata kredita.

    6. Prije nego kreneš pljuvati po nekome, probaj hodati kilometar u njegovim cipelama. Ako ga onda popljuješ, bit ćeš kilometar daleko i imat ćeš njegove cipele na nogama.

    7. Daj čovjeku ribu i jest ce cijeli dan. Nauči ga ribariti, pa će cijeli dan sjediti u čamcu i piti pivo.

    8. Iskustvo je ono što imaš kad ti više ne treba.

    9. Ne propusti nijednu priliku da začepis gubicu.

    10. Rađamo se goli, mokri i gladni i pljuskaju nas po guzici... a onda sve postane još gore.

  14. #119

    Odgovor: Paparazzo fotografije

    Lapsusi sa kvizova


    P: U kom gradu se održava teniski turnir Rolan Garos?
    O: U Vimbldonu. ("Najslabija karika", januar 2005.)

    P: Kako se zove lik generala iz filma "Svemirski letac?
    O: Karl Malden
    - Ja sam malopre probala da vam pomognem. Rekla sam da je glumac našeg porekla. Niste me slušali. ("Zlatna žica", januar 2005.)

    P: Odakle je fudbalski klub Selta?
    O: Iz Viga.
    - Ne, iz Španije. ("Slagalica", januar 2005.)

    P: Kako se zovete?
    O: Jašim.
    - Izvolite Jašime.
    - Ništa, samo sam to hteo da chuujem. Dovidjenja. ("Zlatna žica", decembar 2004.)

    P: Kako se zove jedna vrsta kobasice koja nosi ime po jednom gradu u Sloveniji?
    O: Budimska.
    - Po gradu u Sloveniji. Pružicemo vam još jednu priliku.
    - Aha... Koktel piknik kobasica. Safalada.


    P: Kako se zove najviši vrh u našoj zemlji?
    O: Triglav.
    - To je u Sloveniji. Mislili smo na Srbiju i Crnu Goru.
    - Zar postoje vrhovi u Srbiji?

    P: U koju reku se uliva Južna Morava?
    O: U Severnu Karolinu.
    - U Severnu Karolinu!?
    - Pa da. Bolje da se gledaoci malo smeju nego da kažem da ne znam. ("Zlatna žica" decembra, 2004.)

    V: Dobar dan. Da li se chujemo?
    G: Ja vas odlichno chujem.
    V: Dobro, kako se zovete?
    G: Izvinite, nisam vas chula.
    V: Vaše ime... Kako se zovete?
    G: Polje broj 16.
    V: Molim vas, recite mi prvo vaše ime.
    G: Šesnaest. Broj šesnaest.
    V: Ništa, moracemo da ukljuchimo sledeceg gledaoca.
    G: Zašto?
    V: Zato što me ne chujete.
    G: chujem ja vas, ali Vi mene ne razumete.
    V: Dovidjenja.
    ("Zlatna žica", decembra 2004.)

    P: Kako se zovu dve porodice poznate po bogatstvu chija prezimena pochinju na R?
    O: Rols Rojs. ("Zlatna žica", januar 2005.)

    V: Dobro jutro, jeste se probudili?
    G: Nisam.
    V: He he... sad cemo malo da vas razbudimo. Kako se zovete?
    G: Ma pusti me, ženo, da spavam. ("Zlatna žica", januar 2005.)

    P: Iz kog jezika potiche rech šator?
    O: Iz ciganskog.
    - Iz romskog, žao mi je. ("Slagalica", novembra 2004.)


    P: Koliko ima samoglasnika u srpskom jeziku?
    O: Šest, ako rachunamo i "r".
    - Ne možemo da usvojimo odgovor. ("Zlatna žica", januar 2005.)

    P: Gde žive pingvini?
    O: Jedna od najugroženijih vrsta.
    - Dobro, ali gde žive?
    - Hvala. Polje broj dva, molim vas. ("Zlatna žica", oktobar 2004.)

    P: Šta znaci ime svemirskog broda "Sputnjik"?
    O: Spuštanje, prizemljenje. ("Slagalica")

    P: Kako se zove proces po kojem se pršut razlikuje od šunke?
    O: Proces rada.


    P: Kako se zove najmanja ptica na svetu?
    O: Mali beloglavi sup.

    P: Kako se zove vrsta jakog, severozapadnog vetra koji duva u Beogradu?
    O: Tajfun.


    P: Koja evropska zemlja je poznata po polki i polonezi?
    O: Polinezija.


    --------------------------------------------------------------------------------

    P. Koji je književnik 1969. odbio da primi Nobelovu nagradu?
    O. Henri Kisindžer.

    P. U koju grupu životinja spadaju kenguri?
    O. U skakavce.


    P: Kako se uobichajeno zove prazan rachun?
    O: Prazan rachun

    - Molim vas, ponovite.

    - Pa prazan rachun.

    P: Kako se zove najpoznatiji balet Stevana Hristica?
    O: Labudovo jezero.

    - Ne, ne, ne! Dragi kolege, nemojte se udarati rukama po glavi.

    P: Koja balkanska zemlja ima najduži vojni rok?
    O: Germanija.

    P: Ako je glavni junak Slobodan Miloševic, o kom filmu je rech
    O: Bumerang!

    P: Koji je slikar naslikao Chas anatomije doktora Tulpa'?
    O: Likovna kultura.


    P: Kako se zove ruska chorba od povrca na pet slova?
    O: Klin, klin chorba

    P: Kako se zove osoba koja posreduje pri upoznavanju i sklapanju braka?
    O: Matichar.


    P: Kako se drugachije zove gradjanin sveta?
    O: Nacionalnost.

    P: Ako je cirilica drugo slovensko pismo, koje je prvo?
    O: A!


    P: Kako se zove glavni grad Kostarike?
    O: Venecuela.

    P: Ime ovog našeg velikog grada ima veze sa lešnikom.
    O: Gornji Milanovac.

    P: Chijeg je porekla ime Ana?
    O: Dalmatinskog.

    P: Koja naša rech od tri slova može biti i muškog i ženskog roda?
    O: Saša.

    P: Kako se naziva memorijska jedinica od 1,4 Mb?
    O: Štednjak, šporet.

    P: Ko je od poznatih umetnika nasledio Kristiana Diora u poznatoj istoimenoj firmi?
    O: Dolche Gabana.

    P: Kako se zove sklonost ka uživanju?
    O: Da nije užitak?

    P: U kojoj zemlji su ljudi pravno i formalno u najgorem položaju?
    O: U Talibanu.

    (*ovaj odgovor je priznat kao tachan).

    P: Kada je 1918. osnovana Jugoslavija, koji je njen grad bio najveci?
    O: Berlin


    sledeci gledalac:

    O: Prag možda?


    P: Na koji grad gleda "Soba s pogledom"?
    O: Na more!

    P: Koji insekt prenosi kongo-krimsku bolest?
    O: Miš.

    P: Koja morska obala je dobila ime po plavoj boji?
    O: Da nije farska?

    P: Kako se popularnije zvao zatvor u Carigradu iz istoimenog romana Ive Andrica?
    O: Alkatraz.

    - Mmm? Molim?!

    - Alkatraz!

    - Ubuduce na svoje radno mesto necu nositi lichno naoružanje.


    P: Kako se na španskom zove popodnevni odmor?
    O: Popodne.

    - Molim?

    - Pa popodne!

    P: Kako se zove najveci okean na svetu?
    O: Tihi okean.

    - Odgovor nije tachan. Pacifik!

    P: Koje dve dinastije su se sukobile u seriji gradjanskih ratova poznatijim pod imenom "Ratovi Ruža"?
    O: Engleska i Francuska.

    P: Benito Musolini je dobio ime po jednom chuvenom Meksikancu. Kako se on zvao?
    O: Pancho Vila.

    P: Ko je pisao roman "Ajvanho"?
    O: Zola.

    P: I brat i sestra su bili poznati srpski romanopisci. Ona je pisala pod pseudonimom. Kako joj je bilo pravo ime?
    O: Svetlana Velmar Jankovic

    P: Ako machka spada u porodicu machaka, u koju porodicu spada vuk?
    O: U Karadžice.

    P: Ko je pisao roman "Rat i mir"?
    O: Gogolj.

    P: U kom sportu se izvodi chetverac?
    O: Pet.

    - Šta pet?

    - Pa metara.

    P: Na chelu koje jugoslavenske republike se nalazio Slobodan Miloševic u vrijeme raspada tadašnje SFRJ?
    O: Jugoslavije.

    P: Koji medijski magnat ima najuticajniji politichki položaj na svetu?
    O: BBC.

    - Molim vas, ponovite.

    - BBC!

    sledeci gledalac:

    - CNN

    P: Žena režira, muž glumi, rednja se dešava u ostrvskom raju na Jadranu. Koji je to film?
    O: Dragan Nikolic

    P: Koji grad u našoj zemlji i dalje nosi ime po jednom komunistichkom funkcioneru?
    O: Jajce


    P: Koja balkanska država ima najmanje kopnenih suseda?
    O: Jugoslavija.

    P: Koji je jezik dobio ime po nadi?
    O: Kanada

    P: U kom africhkom gradu su se srpski vojnici oporavljali posle prelaska preko Albanije?
    O: Krfu.

    P: Rusi su najveci istochnoslavenski narod. Kako se zovu još dva velika naroda iz ove skupine?
    O: Grci.

  15. #120

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Maločas mi stiže mail sa sledećim sadžajem:

    Zanimljivi zakoni

    U Libanu muškarci imaju zakonsko pravo na seksualnu vezu sa životinjama, ali samo sa ženkama. U slučaju seksualnog akta sa muškom životinjom pripada mu smrtna kazna.

    U Bahreinu liječnik ima pravo da osmotri ženske genitalije, ali mu je zabranjeno da ih direktno pogleda prilikom pregleda. Može ih pregledati samo uz pomoć ogledala.

    Muslimani ne smeju vidjeti genitaliju umrle osobe. To se odnosi i na pogrebno osoblje. Genitalija preminule osobe se mora pokriti ciglom ili komadićem drveta.
    (Ciglom !?)

    U Indoneziji se masturbacija kažnjava odsecanjem glave.
    (One koju imaš na vratu !)

    E SAD PAZI: Na ostrvu Guam ima muškaraca koji lutaju po zemlji i profesionalno se bave sa oduzimanjem nevinosti devojkama. Devojke im za to plaćaju jer je po drugom ostrvskom zakonu devicama zabranjeno udavanje.

    (E sad reci: ima li boljeg zaposlenja na svijetu !?)

    U Hong Kongu prevarena žena ima pravo ubiti svog nevernog muža, ali samo sopstvenim rukama. U suprotnom slučaju muž to može učiniti sa nevernom suprugom na bilo koji način.

    (Ne ide mi iz glave ovaj Guam...)

    U Liverpoolu zakon dozvoljava ženama koje prodavaju na pijaci tropske ribe da rade u toplesu.

    (Hm, da li se mora pismeno konkurisati na onaj guamski posao?)

    U kolumbijskom Calibanu žena ima pravo na seksualni život sa svojim mužem samo ako je kod prvog akta bila prisutna i njena majka koja mora overiti akt !

    (Zamisli kako te svo vreme posmatra tašta...?)

    (Još uvijek mozgam o onom Guamu... Kako se može tamo poslati CV?)

    A bolivijskom Santa Cruzu zakon zabranjuje da muškarac paralelno ima seksualnu vezu sa majkom i njenom ćerkom.

    (Ej, zamisli! I još ti devojke plaćaju za onaj guamski posao !)

    U Marylandu (SAD) se kondomi mogu kupovati isključivo iz automata koji su montirani u radnjama koja prodaju alkoholna pića.

    (Zna li neko koliko je daleko odavde taj Guam?)

Strana 8 od 19 PrvaPrva ... 67891018 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Dečije zezalice
    Autor Najgora u forumu Kulinarstvo i ishrana
    Odgovora: 6
    Poslednja poruka: 06.10.2015, 10:13
  2. Pihtije i ostale zafrkancije
    Autor SQUAW u forumu Kulinarstvo i ishrana
    Odgovora: 43
    Poslednja poruka: 08.09.2015, 12:21
  3. Iskustva sa neta
    Autor Meggy u forumu Društvo oko nas
    Odgovora: 124
    Poslednja poruka: 03.02.2015, 21:04
  4. Popovi, oci (očevi) i ostale hodže...
    Autor Skidatch_Mraka u forumu Religija
    Odgovora: 14
    Poslednja poruka: 05.06.2013, 10:08
  5. Suprugovo prezime - nadodati ili potpuno preuzeti?
    Autor little fairy u forumu Porodica
    Odgovora: 46
    Poslednja poruka: 22.03.2012, 22:17

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •