Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice... - Strana 5
Strana 5 od 19 PrvaPrva ... 3456715 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 61 do 75 od ukupno 273
  1. #61

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Prica o Djuri Tastaturi

    Znatel' pricu o Djuri Tastaturi
    Meni su je poslali na mejlu
    Kazu da je brzo pis'o
    Nije mrd'o, nije dis'o
    Diskutanta takvog vise nema... (pripalim)

    Otac mu je bio los softveras
    Hranio je djurekana jedinca
    Mati mu je bila crna
    Hitra kao sumska srna
    Crna bese boja njenog lica... (uzdah)

    Imao je nekol'ko pi-sija
    Jedan leptop u veceu da se nadje
    Internet je zajahao
    Kad je treb'o nije stao
    Bez tog cuda zivet' nije znao... (psovka)

    Surfao je bez prestanka
    Nema noci, nema danka
    A da nije isheklao koju
    Surfao je, braco draga
    od nemila do nedraga
    Isurfao Djuro pamet svoju
    Misa im'o, macku im'o nije... (sta ces)

    Voleo je lepu al' kompjuterles
    Uz'o bi je samo da je znao
    Voles jednom na tom svetu
    Dal' na javi il' na netu
    To ne bira hardver nego srce... (oh)

    Sve se nad'o da ce ljubav minut'
    Zanavek je otis'o iz grada
    Venc'o facu s diskusije
    Neku Miru iz cuprije
    Uzivo je nikad vid'o nije... (druga cigara)

    Surfao je sa poletom
    Jedrio je sajber svetom
    Trosio je brzo bajt do bajta
    Surfao je gore dole
    Mislio da svi ga vole
    Nema toga bogovetnog sajta
    Gde se Djura nije pojavljiv'o... (mrva optimizma)

    Navuk'o se nije proslo mnogo
    Dusu svoju majkrosoftu je prod'o
    Napusti ga cak i Mira
    Nasla ruku da je dira
    Nasla dripca da je formatira... (e, jebiga)

    Mlad je kazu bio i kad je rikn'o
    Sred riplaja nekom diskutantu
    Enter dugme zakazalo
    Monitorce posustalo
    Al' jos pamte njegov zadnji topik:

    "Dzaba bilo braco draga
    Od nemila do nedraga
    Dzaba bilo chatova, dugmica...
    Dzaba dobre tastature
    Dzaba sajber avanture
    Dzaba bilo erotskih filmica...
    Kada nisam s onom koju jojim
    Kada nisam s onom koju jojim
    KADA NISAM S ONOM KOJU JOJIM
    KADA NISAM S ONOM KOJU JOJIM..." (eheej)

    Znatel' pricu o Djuri Tastaturi
    Meni su je poslali na mejlu
    Diskutanti slicni njemu
    Kada razmisle o svemu
    Kazu da je bio...
    U problemu... (uzdah drugi)
    Budi pametan i pravi se lud

  2. #62

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Sasvim svejedno da li žmurite ili ne žmurite, jer čuda se već događaju.
    M. Antić

  3. #63

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...



    Budi pametan i pravi se lud

  4. #64

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Vredi pročitati.
    Ako ništa drugo - tek da bi se shvatila "merodavnost" mišljenja (nabeđenih a ponekad i presudnih) aktuelnih autoriteta.


    IZJAVE KOJE SU DANAS SMEŠNE, A NEKAD ...


    Zaboravite na tu glupost. Nijedna slika iz Civilnog rata nikada nije zaradila ni prebijene pare.
    - MGM direktor, koji je savetovao da se ne investira u film 'Prohujalo sa vihorom'

    Veoma zanimljivo, dečko, ali to nikada neće proraditi.
    - Profesor Aeronautike u Cambridge-u, reagujući na nacrt mlaznog motora.

    Stigao sam, ne samo gde ni jedan čovek pre nije bio, nego i najdalje što će ljudski rod ikad stići.
    - Kapetan Cook, na putu za Pacifik.

    Moje mišljenje je da na svetu može da se proda maksimalno pet kompjutera.
    - Tomas Vatson, precednik IBM-a, 1943.godine.

    S obzirom da kalkulator ENIAC ima 18.000 vakumskih cevi i da teži 30 tona, kompjuteri u budućnosti će možda imati manje od 1000 vakumskih cevi i težiće samo tonu i po.
    - Predviđanje stručnog časopisa 'Popularna Mehanika', 1949.

    Putovao sam po celoj zemlji, pričao sam sa najvećim stručnjacima i mogu da tvrdim da je obrada podataka hir koji nece potrajati ni godinu dana.
    - Odgovorni urednik poslovnih knjiga, 1957.

    Ali...Pa to ničemu ne može da služi.
    - Izjava inženjera u odseku IBM-a za razvoj, 1968.godine, koji je komentarisao otkriće mikročipa.

    Ne postoji ni jedan jedini razlog zašto bi neko želeo kompjuter u svojoj kući.
    - Ken Olson, predsednik i osnivač kompanije 'Digital Equipment Corporation', 1977.

    640k je više nego dovoljno za bilo kog korisnika.
    - Bil Gejts, 1981. godine.

    Telefon ima suviše mana da bi se mogao ozbiljno razmatrati kao oblik komunikacije. Taj aparat je, za nas potpuno nevažan.
    - Western Union, njihovo unutrašnje saopštenje, izdato 1876.

    Bežična muzička kutija nema nikakvu komercijalnu vrednost. Ko bi plaćao za poruke poslate svima?
    - Saradnici Dejvida Sarnofa, kao odgovor na njegov predlog da se investira u radio, 1920.

    Mada bi televizija tehnički i teorijski bila moguća, komercijalno i finansiski je totalno neisplativa.
    - Li Di Forest, investitor

    Letelice teže od vazduha su nemoguće.
    Ispostaviće se da su X zraci obična varka.
    - Wilijem Tomson i Lord Kelvin, engleski naučnici, 1899.

    Otišli smo u Atari i rekli im: 'Imamo neke fantastične ideje, šta mislite da nas Vi finansirate? Ili, možemo da Vam ih damo. Dajte nam platu, i mi ćemo da radimo za vas na tom projektu'.U Attariu nisu pristali. Onda smo otišli u Hewlett-Packard, a oni su nam rekli: 'Hej, ne trebate nam. Pa vi čak nemate ni fakultet'.
    - Stiv Džobs, osnivač kompanije 'Apple', objašnjavajući kako su pokušavali da zainteresuju Atari i HP za njegov i Voznijakov lični računar.

    Žene će moći da budu premijeri tek mnogo godina nakon moje smrti.
    - Margaret Tačer, dugogodišnji premijer Velike Britanije, 1974.

    Ne vidim ni jedan razlog zašto bi ova knjiga trebalo da uzdrma bilo čija religiozna ubeđenja.
    - Čarls Darvin, povodom izdavanja svoje revolucionarne knjige 'Poreklo vrsta', 1869.

    Sa preko 50 automobila stranih konkurenata, japanska auto industrija nema šanse da zauzme veći deo američkog tržišta.
    - Business Week, 2.avgust, 1968.

    Profesor Godard ne zna odnos između akcije i reakcije i da mu za reakciju treba neki bolji oslonac od vakuma. Izgleda da mu nedostaje neko osnovno znanje iz srednje škole.
    - Urednik New York Timesa, komentarišući revolucionarnu Godardovu studiju raketnih motora, 1921.

    Mi smo izgleda prvi i, bez sumnje, poslednji posetioci ovog neprofitabilnog mesta.
    - Narednik Džosep Ives, nakon posete Velikog Kanjona, 1861.

    Bušiti zbog nafte? Mislite, bušiti zemlju da bi došli do nafte!? Vi ste totalno poludeli.
    - Radnici kojima je Edvin L.Drejk pokušao da predstavi svoj projekat naftnih bušotina, 1859.

    Deonice su dosegle svoj maksimum i neće se više menjati.
    - Irving Fišer, profesor ekonomije na Jejl univerzitetu, 1929.

    Ne postoji ni najmanji nagoveštaj da je nuklearnu energiju moguće obuzdati. To bi značilo da bi atome mogli da cepamo po volji.
    - Albert Ajnštajn, 1932.

    Atomska bomba nikad neće eksplodirati. To vam kažem kao veliki stručnjak za eksplozive.
    - Admiral Vilijem Lehju, prilikom komentarisanja američkog projekta atomske bombe.

    Svi putnici su spaseni sa Titanika nakon sudara.
    - New York Evening Sun objavio kao vest 15. aprila 1912. godine.

    Za turistu koji stvarno hoce da pobegne od svega i da se odmori, pravi raj je Vijetnam.
    - Newsweek, ovakva je bila reklama za godišnje odmore u kasnim 1960. godinama.

    Napravićete brodove koji plove bez obzira na vetar i pokreću se spaljivanjem cepanica ispod palube... Stvarno nemam vremena za takve gluposti.
    - Napoleon, komentarišući Fultonov parobrod

    Avioni su interesantne igračke, ali bez nekog vojnog značaja.
    - Maršal Ferdinand Fos, francuski profesor strategije u 'Ecole Superieure de Guerre'.

    Veći avion je nemoguće napraviti.
    - Boingov inženjer, nakon prvog leta aviona Boing 247, dvomotornog aviona za 10 ljudi.

    Sve što je moguće izmisliti, već je izmišljeno.
    - Čarls H.Djuel, ovlašćeni čovek u USA zavodu za patente, 1899.

    Teorija o mikrobima, Luja Pastera, je besmislena bajka.
    - Pier Pacet, francuski profesor fiziologije u Tuluzu, 1872.

    Trbušna duplja, grudi i mozak će zauvek ostati nedostupni hirurškim operacijama.
    - Ser Džon Erik Erikson, britanski hirurg, 1873.

    Bolje da učiš za sekretaricu, ili da se udaš.
    - Agencija za manekene, kada je odbijala Merlin Monro 1944.godine.

    Trebalo bi da se vratite vožnji kamiona.
    - Organizator koncerata, kada je otpuštao Elvisa Prislija 1954.godine.

    Ko bi uopšte želeo da čuje glumce kako pričaju na filmu?
    - H.M.Varner, Warner Brothers, 1927.

    Drago mi je što će Klark Gejbl da propadne ovom ulogom, a ne ja.
    - Gari Kuper, nakon što je odbio ulogu u čuvenom filmu 'Prohujalo sa vihorom'.

    Prodavnica kolačića je loša ideja. Pored toga, ispitivanja govore da Amerikanci više vole krckave kolačiće, nego meke, kakve vi pravite.
    - Odgovor na ideju Debi Filds da osnuje prodavnicu, koja je kasnije postala poznata kompanija, 'Mrs.Fields Cookies'.

    Ne sviđa nam se njihov zvuk, a i onako gitarska muzika izlazi iz mode.
    - Izdavačka kuća Decca Recording Co., odbijajući Bitlse, 1962.

    ______________________________


    THE PAST IS HISTORY, THE FUTURE IS MISTERY,TODAY IS A GIFT... THATs WHY ITs CALLED " PRESENT "


  5. #65

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Haker priča svom drugaru o devojci koju je upoznao. Naravno, u sajber žargonu...

    "Haj-tek, druže! Slušaj ovo! Cele prošle nedelje sistem mi je bio preopterećen, pa sam za vikend
    rešio da se malo resetujem. Apdejtovao sam garderobu i enterovao se u diskoteku. Tamo sam upoznao jednu devojku od 16 giga! Ono čemu sam se ponadao bili su njeni bajtovi. Kućište joj je bilo malo poveliko, stariji model, imala je TFT grudi, ali joj je monitor bio ekstra!
    Rekoh sebi - već će ona da se zipuje. Odmah sam ukapirao koji je šortkat do nje i tako uspostavio konekciju.
    Posle par pića ta konekcija bila je ADSL! Rešili smo da izvršimo transfer do moje baze podataka i tako dođosmo na vrata moje datoteke. Šta da ti pričam! Uz dobru konekciju skidanje ide brzo. Daunloudovala je sve sa sebe. Moj MODEM je po difoltu funkcionisao kako treba. Sve vreme sam se trudio da moj
    hard ne postane soft. Ipak, plaši me što kod razmene podataka nismo koristili Avast zaštitu - bojim se da mi nije unela neki virus u sistem. A šta ako sam greškom pritisnuo kopi-pejst? To bi bio overload."
    'Ako vam se neka ptica posere na glavu, obrišite se diskretno i pravite se ludi, kao i uvek kad su vas posrali.' - čika Dušan Radović

  6. #66

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    U pitanju je samo jedna simpaticna analiza ceveka i zene:

    1. Jedna ljudska celija sadrzi oko 75 MB genetskih informacija unutar DNK
    2. Jedan spermatozoid sadrzi polovinu genetskih informacija, tj. 37.5 MB
    3. U jednom mililitru sperme nalazi se oko 100 miliona spermatozoida
    4. Prosecna ejakulacija muskarca traje 5 sekundi i sadrzi oko 2.25 ml sperme
    5. Iz gore navedenog sledi da propusna sposobnost muskog polnog organa iznosi:
    (37.5МB x 100Mil x 2.25)/5 = (39 321 600 bajtova/spermatozoidu x 100 000 000 spermatozoida/ml x 2.25 ml) / 5 sekundi = 1 769 472 000 000 000 bajtova/sekundi = 1 609.33 Terabajta/sekundi

    Dobijamo, znaci, da zenska jajna celija izdrzava DDoS napad od vise od hiljadu ipo terabajta u sekundi i pritom propusta samo jedan, odabrani, paket informacija. Time zakljucujemo da je jajna celija ubedljivo najbolji hardverski Firewall koji postoji na Zemlji!

    Problem je sto taj jedan paket informacija koji taj FW propusti - blokira sistem na 9 meseci!

  7. #67

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Promjena žarulje


    Koliko Ovnova treba da bi se promijenila žarulja?

    Nemoj to više pitati, već su je promijenili!

    Koliko Bikova treba da bi se promijenila žarulja?

    Bikovi koriste žarulje koje ne treba mijenjati.

    Koliko Blizanaca treba da bi se promijenila žarulja?

    Najmanje dva da izvade staru žarulju, dva da kupe novu, dva da napišu knjigu o tome i još dva koji će prodiskutirati o žarulji u talk showu.

    Koliko Rakova treba da bi se promijenila žarulja?

    Njihova mama će je zamijeniti umjesto njih. Ako mame nema u blizini, zapalit će svijeću.

    Koliko Lavova treba da bi se promijenila žarulja?

    Nijedan.Ekipa profesionalaca, koju uvijek imaju kraj sebe, promijenit će žarulju umjesto njih.

    Koliko Djevica treba da bi se promijenila žarulja?

    Obično je jedna dovoljna. Ionako će prvo očistiti prekidač i grlo, pročitati upute i garantni list.

    Koliko Vaga treba da bi se promijenila žarulja?


    Ha, najmanje dvije moraju kupiti žarulju i još nekoliko njih koje će kupiti dodatni alat za mijenjanje žarulje i možda još nekoliko njih da odnesu žarulju natrag ako je pokvarena.

    Koliko Škorpiona treba da bi se promijenila žarulja?

    Za Škorpione, žarulja se ne mijenja. Ona se transformira. Samo pritisneš jedan prekidač i aktiviraš drugu žarulju. Ali zašto pitaš? Da nisi možda iz osiguravajućeg društva?

    Koliko Strijelaca treba da bi se promijenila žarulja?

    Strijelci ne mijenjaju žarulju! Ali te mogu naučiti kako da je ti promijeniš!!

    Koliko Jaraca treba da bi se promijenila žarulja?

    Sekretarica će vam odgovoriti kasnije!

    Koliko Vodenjaka treba da bi se promijenila žarulja?

    Vodenjaci ne moraju mijenjati žarulju.Mogu izumiti bolje!

    Koliko Riba treba da bi se promijenila žarulja?

    O, Bože, ne znam! Ali žarulja će se promijeniti sama, ako je to volja Gospodnja!


  8. #68

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Na web stranici Turisticke organizacije Australije pristizu svakakva pitanja.
    Na kraju je veselim Australijancima dosadilo da ih svaka susa zafrkava, i evo kakvi su rezultati:

    Pitanje iz Velike Britanije:
    Duva li ikada vetar u Australiji? Nikada nisam na televiziji video da tamo pada kisa, pa me zanima kako biljke uopste uspevaju...
    Odgovor:
    Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sedimo i gledamo ih kako umiru.

    Pitanje iz SAD-a:
    Hocu li moci da vidim kengure na ulici?
    Odgovor:
    Zavisi od toga koliko ste popili.

    Pitanje iz Svedske:
    Zelim da pesice predjem razdaljinu od Perta do Sidneja. Mogu li pri tom da pratim zeleznicku prugu?
    Odgovor:
    Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite samo malo vise vode...

    Pitanje iz Svedske:
    Je li u Australiji sigurno trcati po grmlju?
    Odgovor:
    Znaci, tacno je ono sto se prica o vama Svedjanima...

    Pitanje iz Velike Britanije:
    Ima li u Australiji bankomata? Mozete li mi poslati popis svih bankomata, ako ih ima, u Brisbejnu, Kernsu, Taunsvilu i Hervej Beju?
    Odgovor:
    Od cega je vas poslednji rob umro?

    Pitanje iz SAD-a:
    Mozete li mi dati neke informacije o trkama nilskih konja u Australiji?
    Odgovor:
    A-fri-ka je veliki trouglasti kontinent juzno od Evrope.
    Au-stra-li-ja je ono veliko ostrvo usred Pacifika na kojem nema...ma, nije bitno.
    Svakako, trke nilskih konja odrzavaju se svakog utorka uvece u Kings Krosu.
    Nudistima ulaz besplatan, dodjite goli.

    Pitanje iz SAD-a:
    U kojem smeru je sever u Australiji?
    Odgovor:
    Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stepeni . Kontaktirajte nas kad stignete ovamo i poslacemo vam ostatak upustva.

    Pitanje iz Velike Britanije:
    Da li smem da unesem escajg u Australiju?
    Odgovor:
    Zasto? Samo jedite prstima, kao i mi.

    Pitanje iz SAD-a:
    Mozete li da mi posaljete raspored koncerata Beckih decaka?
    Odgovor:
    Au-stri-ja je ona simpaticna drzavica koja se granici sa Nemackom, koja je.... ma, nije bitno. Svakako, hor Beckih decaka peva svakog utorka uvece u Kings Krosu, odmah posle trka nilskih konja. Dodjite goli, za nudiste je besplatno.

    Pitanje iz Francuske:
    I imate li vi u Australiji parfema?
    Odgovor:
    Ne, MI ne smrdimo.

    Pitanje iz Amerike:
    Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti. Mozete li mi reci gde bih u Australiji mogao dobro da ga prodam?
    Odgovor:
    Svuda gde su se Amerikanci okupili u vecem broju.

    Pitanje iz Velike Britanije:
    Mogu li u Australiji nositi cipele s visokom petom?
    Odgovor:
    Vi ste britanski politicar, je li tako?

    Pitanje iz Italije:
    Mozete li mi reci na kojim mestima u Tasmaniji ima mnogo manje zena nego muskaraca?
    Odgovor:
    Da, u gej-klubovima.

    Pitanje iz Francuske:
    Slavite li vi u Australiji Bozic?
    Odgovor:
    Samo na Bozic.

    Pitanje iz Nemacke:
    Ima li u Australiji samoposluzivanja i da li mleko moze da se kupi preko cele godine?
    Odgovor:
    Ne, mi smo miroljubiva civilizacija veganskih lovaca i sakupljaca. Mleko je protivzakonito.

    Pitanje iz SAD-a:
    Molim Vas da mi posaljete popis svih lekara u Australiji koji raspolazu serumom protiv ugriza zvecarki.
    Odgovor:
    Zvecarke zive u A-me-ri-ci odakle Vi dolazite. Sve australijske zmije su neotrovne, potpuno bezopasne i lako ih je pripitomiti.

    Pitanje iz SAD-a:
    Imam pitanje o jednoj poznatoj zivotinji iz Australije, ali sam zaboravio kako se zove. To je neka vrsta medveda koja zivi na drvecu.
    Odgovor:
    Zovu se skocimedvedi. Tako ih zovu jer skacu s grana i pojedu mozak onom ko prodje ispod njih. Mozete ih odbiti od sebe tako sto cete se politi ljudskom mokracom pre nego sto krenete u setnju.

    Pitanje iz SAD-a:
    Bio sam u Australiji 1969. na odsustvu iz vojske, i hteo bih da stupim u kontakt sa curom sa kojom sam se vidao dok sam bio u Kings Krosu.
    Mozete li mi pomoci?
    Odgovor:
    Da, ali jos uvek cete morati da je placate po satu.

    Pitanje iz SAD-a:
    Hocu li moci da razgovaram na engleskom u vecini mesta koja planiram da posetim?
    Odgovor:
    Da, ali cete prvo morati da ga naucite.
    If you are not willing to risk the unusual, you have to settle for the ordinary

  9. #69

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    S kojeg drveta ste pali???

    S kojeg drveta ste pali? Pronađite vaš rođendan i vaše drvo. Ovo je prilicno zanimljivo i prilicno tačno. Potiče od starog verovanja u keltskoj mitologiji.

    Jan 01 - Jan 11 - Jelka Jan 12 - Jan 24 - Brest
    Jan 25 - Feb 03 - Platan
    Feb 04 - Feb 08 - Topola
    Feb 09 - Feb 18 - Smreka
    Feb 19 - Feb 28 - Bor
    Mar 01 - Mar 10 - Zalosna vrba
    Mar 11 - Mar 20 - Limun
    Mar 21 - Hrast
    Mar 22 - Mar 31 - Ljesnjak
    Apr 01 - Apr 10 - Musmula
    Apr 11 - Apr 20 - Javor
    Apr 21 - Apr 30 - Orah
    May 01 - May 14 - Topola
    May 15 - May 24 - Kesten
    May 25 - Jun 03 - Jasen
    Jun 04 - Jun 13 - Zbun
    Jun 14 - Jun 23 - Smokva
    Jun 24 - Breza
    Jun 25 - Jul 04 - Jabuka
    Jul 05 - Jul 14 - Jelka Jul 15 - Jul 25 - Brest
    Jul 26 - Aug 04 - Platan
    Aug 05 - Aug 13 - Topola
    Aug 14 - Aug 23 - Smreka
    Aug 24 - Sep 02 - Bor
    Sep 03 - Sep 12 - Zalosna vrba
    Sep 13 - Sep 22 - Limun
    Sep 23 - Maslina
    Sep 24 - Oct 03 - Ljesnjak
    Oct 04 - Oct 13 - Musmula
    Oct 14 - Oct 23 - Javor
    Oct 24 - Nov 11 - Orah
    Nov 12 - Nov 21 - Kesten
    Nov 22 - Dec 01 - Jasen
    Dec 02 - Dec 11 - Zbun
    Dec 12 - Dec 21 - Smokva
    Dec 22 - Bukva
    Dec 23 - Dec 31 - Jabuka

    Jabuka (Ljubav) - obicno vitki, karizmaticni, dopadljivi i atraktivni, prijatne vanjstine, rado flertuju, avanturisti, culni, uvijek zaljubljeni, hoce voljeti i biti voljeni, vjerni, njezni, veoma sirokogrudni, talenti za znanost, zive za danas, heute, bezbrizni filozofi sa snagom dobrog izlaganja.
    Jasen (Ambicija) - neobicno atraktivni, raduju se zivotu, impulzivni, pozeljni, ne mare za kritiku, ambiciozni, inteligentni, talentirani, vole se igrati sa sudbinom, mogu biti egoisti, sehr pouzdani, vjerni ljubavnici, ponekad im mozak vlada nad srcem, ali veze shvacaju vrlo ozbiljno.
    Bukva (Kreativnost) - imaju izrazeno dobar ukus, zabrinuti oko svog izgleda, materijalisti, dobro organiziraju zivot i karijeru, ekonomicni, dobre vodje, ne poduzimaju nepotrebne rizike, vispreni, velicanstveni zivotni partneri, veoma vode racuna da ostanu fit (dijete, sport, itd.)
    Breza (Inspiracija) - raduju se zivotu, atraktivni, elegantni, ljubazni, zadovoljni, ne vole nista sto je pretjerano, ne podnose vulgarnost, vole zivot u prirodi i miru, nisu pretjerano strastveni, prilicno uobrazeni, nedovoljno ambiciozni, umiju napraviti mirnu, zadovoljnu atmosferu.
    Smreka (Sigurnost) - obicno jako lijepi, umiju se udesiti, vole luksuz, dobrog zdravlja, apsolutno nisu stidljivi, pokazuju tendenciju gledati na druge s visine, samouvjereni , odlucni, nestrpljivi, vole utjecati na druge, mnogo talenta, zdravo optimisticni, cekaju pravu ljubav, sposobn donositi brze odluke.
    Kesten (Iskrenost) - izrazito lijepi, ne vole pritisak, pravicni, raduju se zivotu, zainteresirani, rodjeni diplomati, ali u drustvu osjetljivi, cesto nesigurni u sebe, ponekad uobrazeni, osjecaju se neshvacenim, vole samo jednom, imaju problema u pronalazenju partnera.
    Platan (Vjernost) - jaki, misicavi, odgovorni, uzimaju sve sto im zivot pruza, zadovoljni, optimisticni ,lakomi za novcem i priznanjima, mrze usamljenost, strastveni ljubavnici kojima nikad nije dosta, vjerni, uvredljivi, nestalni, pedantni i bezbrizni.
    Brest (Plemenitnost) - prijatne figure, odjeveni sa ukusom, kazu glasno sto im ne odgovara, naginju tome da ne oprastaju tudje greske, veseli, vole biti vodje, ali ne i da nekome pripadaju, vjerni i iskreni partneri, vole donositi odluke za druge, plemeniti, sirokogrudni, veliki smisao za humor, prakticni.
    Smokva (Osjecajnost) - veoma jaki, samovoljni, nezavisni , ne dozvoljavaju protivljenje ili svadju, vole zivot, obitelj, djecu i zivotinje, pravi drustveni leptirici, puni humora,vole besposlicarenje i dokolicu, talentirani za prakticno, inteligentni.
    Jelka (Misterioznost) - puni ukusa, posteni, obrazovani, vole sve sto je lijepo, puni osjecaja, tvrdoglavi, egoisticni, ali se brinu za svoje bliznje, prilicno zadovoljni, talentirani, mnogo prijatelja ali i neprijatelja, veoma pouzdani.
    Ljesnjak (Izuzetnost) - sarmantni, skromni, puni razumijevanja, znaju ostaviti dojam, aktivni borci za socijanu pravdu, omiljeni, osjecajni, komplicirani ljubavnici, iskreni, tolerantni partneri, posjeduju pravu predstavu o pravicnosti.
    Zbun (dobar ukus) - hladna ljepota, brinu se o svom izgledu i kondiciji, dobar ukus, nisu egoisti, cine sebi zivot sto moguce prijatnijim, vode discipliniran zivot, od partnera traze priznanje i prijateljstvo, sanjaju o neobicnim ljubavnicima, rijetko su zadovoljni svojim osjecajima, ne vjeruju skoro nikome, uvijek su nesigurni u svoje vlastite odluke, veoma savjesni.
    Limun (Sumnja) - ono sto zivot donosi prihvacaju s mukom, mrze svadju, stres i posao, ne vole dosadu i udobnost, blagi su i popustljivi, zrtvuju se za prijatelje, posjeduju mnogo talenta, ali nisu dovoljno ambiciozni da ih poboljsaju, stalno jadikuju i kritiziraju, veoma ljubomorni, ali vjerni.
    Javor (Nezavisnost) - neobicne osobe, izrazena moc izrazavanja i originalnost, bojazljivi i rezervirani, slavoljubivi, ponosni, sigurni u sebe, zeljni uvijek novih iskustva, ponekad nervozni, dobro pamcenje, lako uce, obicno imaju kompliciran ljubavni zivot, vole utjecati na druge.
    Hrast (Hrabrost) - robustne prirode, jaki, nezavisni, nepopustljivi, osjecajni, ne vole nikakve promjene, nogama uvijek na zemlji, drze se cinjenica, jednostavno ne razmisljaju vec djeluju.
    Maslina (Mudrost) - vole sunce, toplin lijepih osjecanja, razumni, puni razumijevanja, izbjegavaju agresivnost i nasilje, tolerantni, veseli, mirni, izrazen osjecaj za pravdu, osjetljivi, uobrazeni, nisu ljubomorni, vole citati, i da su u drustvu obrazovanih ljudi.
    Bor (Izuzetnost) - vole prijatno drustvo, veoma izdrzljivi, znaju kako uciniti zivot prijatnim, veoma aktivni, prirodni, dobri pratioci, brzo se zaljubljuju, ali isto tako brzo gube interesiranje, brzo odustaju, mnogo mijenjaju dok ne nadju idealnog partnera kom vjeruju, pouzdani i prakticni.
    Topola (Nesigurnost) - djeluju veoma dekorativno, nisu dovoljno sigurni u sebe, razumni samo kada je neophodno, potrebna im je podrska i prijatno okruzenje da bi se opustili i otvorili, vrlo probirljivi, cesto sami, jako nesigurni, umjetnicke prirode, dobri organizatori, naginju filozofiranju, pouzdani u svakoj situaciji, veze shvacaju ozbiljno.
    Musmula (Culnost) - sarmantni, veseli, daju sve od sebe, a pri tome nisu egoisti, vole biti zapazeni, vole zivot, kretanje, nemir, cak i krize, istovremeno zavisni i nezavisni, dobrog ukusa, umjetnici, strastveni, naglasenih osjecanja, dobri pratioci, ne predaju se.
    Orah (Strast) - nezavisni, cudni i puni kontradiktornosti, cesto egoisticni, agresivni, velikodusni, obrazovani, neocekivano reagiraju, spontani, neograniceno slavoljublje i ambicija, nisu fleksibilni, teski i cudni partneri, drugi ih rijetko vole, ali im se cesto cude, dobri stratezi, veoma ljubomorni i strastveni, ne prave nikakve kompromise.
    Zalosna vrba (Melankolicnost) - divni, ali puni melankolije, atraktivni, veoma duhovni, vole sve sto je lijepo i ukusno, vole putovati, sanjari, neumorni, komplicirani, iskreni, moze se utjecati na njih, ali je sa njima tesko zivjeti, pozeljni, dobra intuicija, pate zbog ljubavi, ali ponekad pronadju partnera koji im daje oslonac.

  10. #70

    Odgovor: Danas ste se smejali...

    PRIJATELJI I SRPSKI PRIJATELJI
    PRIJATELJI : su za neko vreme.
    SRPSKI PRIJATELJI : su za ceo zivot.

    PRIJATELJI : isele se kada napune 18 godina uz punu podrsku roditelja.
    SRPSKI PRIJATELJI : isele se kada napune 38 godina, i kada su ustedeli za
    tu lepu kucu i nalaze se nedelju dana od vencanjaosim ako postoji soba u podrumu za mladence.

    PRIJATELJI : kada ih poseti mama, ona donese lepe kolace i srcu kafu i caskaju.
    SRPSKI PRIJATELJI : kada ih poseti mama ona donese hranu za tri dana i odmah pocinje da sredjuje,
    brise prasinu,pere ves ili premesta namestaj.

    PRIJATELJI : ocevi ih uvek zovu pre nego sto dodju da ih posete i to je obicno samo u posebnim prilikama.
    SRPSKI PRIJATELJI : se uopste ne zbune kada im ocevi navrate nenajavljeno, u subotu ujutru u 8 sati i pocnu da potkresuju drvece motornom testerom ili da renoviraju garazu.

    PRIJATELJI : mozete da ostavite decu sa njima, ali cete uvek brinuti da li je sve u redu, plus sto morate da ih nahranite posto ih podignete.
    SRPSKI PRIJATELJI : nema problema, ostavite decu tamo a ako ona postanu nemirna srpski prijatelj ce ih dovesti u red i plus ce ih nahraniti.

    PRIJATELJI : uvek placaju po maloprodajnim cenama i traze po oglasima kada im nesto treba.
    SRPSKI PRIJATELJI : samo pozovu tatu ili ujaka i traze da im da telefon nekoga da im to odradiplacanje dogovoreno.

    PRIJATELJI : dodju na kolace i kafu i ocekuju kolace i kafu, nista vise.
    SRPSKI PRIJATELJI : ce doci na kolace i kafu,rucak,izbor od dve vrste mesa,sarma,krompir,domace pravljeni kolaci i torte i dobice da ponesu kucii ako vreme dozvoli prezalogajice uvece jos jednom.

    PRIJATELJI : misle da je biti Srbin divna stvar.
    SRPSKI PRIJATELJI : znaju da je biti Srbin divna stvar.

    PRIJATELJI : nikada ne traze hranu.
    SRPSKI PRIJATELJI : su razlog zbog cega nemas hrane.

    PRIJATELJI : ce reci zdravo.
    SRPSKI PRIJATELJI : ce vas zagrliti i poljubiti.

    PRIJATELJI : ce zvati tvoje roditelje gospodin i gospodja.
    SRPSKI PRIJATELJI : ce zvati tvoje roditelje keva i cale.

    PRIJATELJI : nikada te nisu videli da places.
    SRPSKI PRIJATELJI : placu sa tobom.

    PRIJATELJI : jesce za tvojim stolom i otici.
    SRPSKI PRIJATELJI : provesce sate tamo,pricajuci,smejuci se i samo da bi bili zajedno.

    PRIJATELJI : pozajmice tvoju stvar na nekoliko dana i potom ce je vratiti.
    SRPSKI PRIJATELJI : zadrzace tvoju stvar toliko dugo da ce zaboraviti da je tvoja.

    PRIJATELJI : znaju par stvari o tebi.
    SRPSKI PRIJATELJI : mogu da napisu knjigu i da te citiraju.

    PRIJATELJI : ostavice te iza ako te gomila istisne.
    SRPSKI PRIJATELJI : ce isutirati masu koja te je ostavila.

    PRIJATELJI : ce pokucati na tvoja vrata.
    SRPSKI PRIJATELJI : ce uci i reci stigao sam.
    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

  11. #71

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Život nije, i nikada nije bio, pobeda sa 2:0 kod kuce protiv lidera lige, posle rucka u restoranu brze hrane.

  12. #72

  13. #73

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    i zhivotinje su samo ljudi...

  14. #74

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    BOLOGNSKI PROGRAM ZA MUSKARCE


    Novi program na Sveučilištu u Zagrebu (za muškarce) prema Bologni


    Program studiranja za muškarce

    Modul 1: (30 ECTS)

    1. Naučiti živjeti bez mame (2000 sati)

    2. Moja žena nije moja mama (350 sati)

    3. Kako shvatiti da je nogomet samo sport (500 sati)



    Modul 2: (30 ECTS)

    1. Ne biti ljubomoran na svoju djecu (500 sati)

    2. Ne pričati gluposti kada moja žena ima posjetu (50 sati)

    3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača (550 sati)

    bonus:
    4. Ne urinirati oko školjke (167 sati + praktičan rad)

    5. Kako shvatiti da se cipele neće same prebaciti u ormarić (800 sati)

    6. Kako naći put do koša za prljavi veš, bez da se putem izgubi (500 sati)

    7. Kako preživjeti prehladu bez drame (100 sati)


    Modul 3: (30 ECTS)

    1. Kako ispeglati majcu u manje od 2 sata (praktičan rad)
    2. Probavljati bez podrigivanja, dok ona pere suđe (praktičan rad)


    Modul 4: (30 ECTS)

    1. početnički stupanj: kućanski aparati (prikaz sa dijapozitivima)

    - ON....upali
    - OFF...ugasi

    2. napredni stupanj: Moja prva Podravka juha bez da iskipi (praktičan rad)





    TEME ZA DISKUSIJU:



    (s obzirom na kompleksnost tema, na raspravi može biti najviše 8 kandidata)

    Teme



    1: Peglanje - od veš-mašine do ormara... taj misteriozan proces

    2: Opasnost pri punjenju posudice za led (demonstracija i dijapozitivi



    3: Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor



    4: Posljednja znanstvena otkrića - kuhanje i odnošenje smeća NE izaziva impotenciju

    5: Iako si u braku s njom, smiješ joj kupiti cvijeće (razgovor s psihijatrom)

    6: Papir za WC - izraste li sam na držaču za papir?

    7: Kako spustiti poklopac školjke - korak po korak (video konferencija s Harvarda)

    8: Deterdženti - doziranje, upotreba (praktičan rad se izvodi na otvorenom)

    9: Osnovna razlika između košare za prljavi veš i poda (laboratorijski pokus)


    10: Muški kao suvozač - da li je genetski moguće da ne komentira kad ona parkira?



    11: Komunikacija: mentalne vježbe za razumijevanje, ako je nešto u ladici, da se ne pita

    'a u kojoj?' nego pokuša sam pronaći


    12: Može li šalica za kavu sama preletjeti do sudopera? (praktičan dio vodi David Copperfield)

  15. #75

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    ...::: PRDNI PA DA TI KAŽEM KO SI :::...

    1) UČTIV - prdne i kaže "Pardon!".
    2) CINIK - prdne i gleda te u oči.
    3) KAVALJER - pusti damu da prva prdne.
    4) GURMAN - prdne iz sopstvenog zadovoljstva.
    5) OSEĆAJAN - prdne i kaze "Oh!".
    6) IDEALISTA - prdne iz uverenja.
    7) VESELJAK - prdne i kaže "Ko prdi zlo ne misli".
    SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.
    9) ŠEPRTLJA - prducka po ceo dan.
    10) NAIVČINA - prdne i misli da čini veliko delo.
    11) LEPO VASPITAN - pre nego sto prdne, moli za dozvolu.
    12) GOROPADNIK - prdne da se prozori tresu.
    13) REALISTA - smatra prdenje za normalnu pojavu.
    14) NESTRPLJIV - jedva čeka da prdne.
    15) EGOISTA - prdi samo za sebe.
    16) PESIMISTA - još nije ni prdnuo, a vec misli da se usrao.
    17) DVOLIČAN - prdne i pita ko je prdnuo.
    1 DISKRETAN - prdne i kaže "Neka ostane medju nama".
    19) KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.
    20) NEOPREZAN - prdne i usere se u gaće.
    21) SNOB - prdi samo u dobrom društvu.
    22) GLUMICA - prdne i čeka aplauz.
    23) SPORTISTA - ako neko prdne jednom, on ce dva puta, da obori rekord.
    neunistiva zlojebaba!

Strana 5 od 19 PrvaPrva ... 3456715 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Dečije zezalice
    Autor Najgora u forumu Kulinarstvo i ishrana
    Odgovora: 6
    Poslednja poruka: 06.10.2015, 10:13
  2. Pihtije i ostale zafrkancije
    Autor SQUAW u forumu Kulinarstvo i ishrana
    Odgovora: 43
    Poslednja poruka: 08.09.2015, 12:21
  3. Iskustva sa neta
    Autor Meggy u forumu Društvo oko nas
    Odgovora: 124
    Poslednja poruka: 03.02.2015, 21:04
  4. Popovi, oci (očevi) i ostale hodže...
    Autor Skidatch_Mraka u forumu Religija
    Odgovora: 14
    Poslednja poruka: 05.06.2013, 10:08
  5. Suprugovo prezime - nadodati ili potpuno preuzeti?
    Autor little fairy u forumu Porodica
    Odgovora: 46
    Poslednja poruka: 22.03.2012, 22:17

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •