Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice... - Strana 4
Strana 4 od 19 PrvaPrva ... 2345614 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 46 do 60 od ukupno 273
  1. #46

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Podgoricanke, kad se probude jos malo leze u krevetu. Onda im muz donese kafu jer ne mogu da se rastrijezne ujutro. Ne progovaraju ni sa kim dok ne ispuse prvu jutarnju cigaretu.Onda zauzmu toalet narednih pola sata a muz i djeca cekaju. Djeca se sama spremaju ili ih ona mrzovoljna natronta pa nek to sredjuju baba ili vaspitacice u vrticu.

    Dovezu je na posao. Uz put prigovara muzu kako vozi. Popije tamo drugu kafu i prica sa koleginicama kako je Lljilja Bagojevic propala, a kako je Mugi pravo musko, sve zivo po Podgorici porusi i niko mu pisnut ne smije. Milo ga se boji. Tad dodje vrijeme za pauzu. Prosetaju sa koleginicama po buticima. Najtezi dio dana... jer mora zapamtit u koji ne smije uci, jer duguje jos ko zna koliko para za robu koju je uzela na rate. Svrate u kafic na "dorucak".
    Vrati se na posao i mrzovoljno radi sa strankama. Donesena cokolada joj izmami skrti osmjeh. Pola sata prije kraja radnog vremena ide kod majke da uzme rucak. Muz pokupi djecu. Uz put vice na djecu jer su nesnosna. Kuci jedu i stavi sudje u masinu za pranje. Prigovara muzu kako samo njena majka sprema hranu a njegovi se ne obrcu.

    Uvece gleda Velikog brata i zamislja kako bi ona bila dobar lik u VIP izdanju istog.
    Predlaze muzu da zamijene zenu koja dolazi da im cisti i pegla vikendom, za onu
    Marininu iz Maslina. Jes da je skuplja, ali to vrhunski radi. Ona je cistila i kod
    ministra Stijepovica. Bio je prezadovoljan.

    Uvece iscrpljena vodi ljubav sa muzem. Prije spavanja se jede jer se nije potrudila
    oko B. Markovica, koji je smekao u kaficu prije deset godina. Procitala je da je sad
    u Upravnom odboru Agencije za internoexternoraspamecivanje. Plata vrhunska. Zena mu kupuje robu kod Srecka. E kad nije imala pameti...

    'Ako vam se neka ptica posere na glavu, obrišite se diskretno i pravite se ludi, kao i uvek kad su vas posrali.' - čika Dušan Radović

  2. #47

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Mislim da je Jaran ipak jaci od Remija Gaillard-a.



    Meni je strogo zabranjeno da stavljam te u pesmu...

    Bane Krstić


  3. #48

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Hej Joe...Supercalifragilisticexpialidocious !

  4. #49

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Kad sam imao 14 godina, nadao sam se da ću jednog dana imati djevojku.

    Sa 16 godina imao sam djevojku, ali nije imala strasti, pa sam zaključio da mi treba strastvena djevojka sa životnim žarom.

    Na koledžu sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je bila suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, sve vreme je plakala i pretila samoubistvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna stabilna ličnost.

    Sa 25 našao sam veoma stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbudjivala ni oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija djevojka.

    Sa 28 godina našao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao da držim korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne zadržavajući. Činila je lude, iznenadne stvari i činila me je isto toliko jadnim koliko i srećnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio da nadjem djevojku koja ima jasne ciljeve.

    Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i nju sam oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.

    Sad sam stariji i mudriji i tražim djevojku sa velikim grudima ...
    If you are not willing to risk the unusual, you have to settle for the ordinary

  5. #50

    Odgovor: Vulgarne riječi u školskoj lektiri

    Negde u sređivanju diska nađoh "Malu pomoć iz lektire"
    NEČISTA KRV
    Tipa ožene starijom ribom. On provali da je njegov ćale ziguje, što ga totalno sjebe. Cela knjiga je seks, samo tako.


    ANA KARENJINA
    A što bi s Anom Karenjinom da se baci pod voz, budala jedna?!
    Ana Karenjina je neka žešće dobra riba, ali udata za matorca duplo starijeg od sebe. Pošto njemu nije mogao da se digne, ona se smorila, pa na nekoj žurci upozna mladog, zgodnog frajera i počnu da se viđaju.
    Međutim, ona upadne u trip sama sa sobom da to nije u redu, iako se ceo grad kara međusobno i na kraju padne u bedak i rokne se, a ovaj njen švaler crk'o od muke i ode na front, pa i on pogine.
    Za to vreme neki tamo mamlaz muva neku ribu, al' tip je smotan, pa na soma strana žvaće nešto i na kraju knjige je zaprosi...

    KOŠTANA

    Koštana je igračica u diskoteci i žešća riba, a na nju se naložio neki buržuj i hoće da je ženi, a ona neće. Frka joj je da neće moći da bleji po gradu jer je njegova porodica neka ozbiljna... Celu knjigu kuka neki matorac za svojom mladosti i smara sve ostale, a knjiga je žešće nerazumljiva jer je na vranjanskom

    DUNDO MAROJE

    E, ortak, za ovo ti treba rečnik da bi skapirao jer je na nekom jeziku iz Dubrovnika.
    Taj Maroje je neki bogat trgovac, ali stipsa, a sin mu gradski blejač. Pošalje on sina u Veneciju da kao razvije biznis, dao mu kintu i robu, a on tamo juri ribe i kreše neku kurvu, koja mu je izvukla sve pare. Starac pođe za njim, hoće da ga vrati nazad, pa sin smisli foru da izvuče pare od te svoje ženske i da pokaže ocu da je napravio biznis...
    Ne zna se dalje šta je bilo, jer je neko izgubio kraj knjige.


    GORSKI VIJENAC

    Turci opkolili Crnogorce, pa se ovi uzentali i sakrili, a njihov vođa, neki vladika, kuka da se vrate, jer on ne zna sta će sam protiv Turaka.
    Tu ih kao loži nekim hrabrim tekstovima, pošto su Crnogorci žešće utripovani da su junačine, a u stvari su pičketine.
    Pošto im je vladika obećao da će svi biti baje u svojoj ekipi ako pobede Turke i da će da im da dobru kintu, odjedanput se tu stvore neke junačine koji imaju pušku koja pogađa na sto metara, pa odu u bitku i naravno (a kako bi Crnogorci drugačije) sjebu Turke.


    SEOBE
    Radi se o Srbima vojnim gastosima koji traže autonomiju ko Čanak, međutim, Švabe zabole racku za njih, vec ih samo iskorištavaju za sitne repa, baushtel i rad na crno. Ovima dokurči i zapale za Rusiju. Tu se međusobno pop****ju na "shud aj stej or shud aj gou" foru. Neki odu, neki ostanu, a Rusi ih kao i Švabe ispale za šljaku i papire. Uglavnom ljudi najebali do bola.


    PROKLETA AVLIJA
    Turski zatvor, ko u Ponoćnom Ekspresu. Upravnik zatvora, žešće za***an lik, sve ih kara, svima im se najebava stare. Dva tipa, od kojih jedan đankoza a drugi pop, šilje patku celu knjigu oko nekog Pekmez-Sultana (ili džem,marmelada, jebem li ga.) i posmatraju prolaznost života s bočne strane. Đankoza očito poderan ko stoka a za popa se ne zna. Knjiga je kratka tako da nije baš najpodesnija za potpalu, ali bi bila idealna kao podupirač za frižider ili šporet.



    P.S. Praštajte, moradoh negde da "prodam fazon" .
    Lav je možda kralj životinja ali nikada vuka nećeš videti da igra u cirkusu .

  6. #51

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    sinoć sam te guglo
    tražio po fejsu
    twitao ti majku
    kliko po majspejsu
    čito komentare
    nepoznatih ljudi.

    ko se s geekom petlja
    pravo mu i budi!

    milo gledam heder
    i na blogu entry
    u arhivu dane
    kad smo bili sretny
    ali ti si autor
    i ja nemam prava.

    sve o nama svijetu
    rekla si na netu!

    (bridge)
    slike si na fliker
    okačila ziher
    ja više ne mogu
    čitat to na blogu

    (ref.)
    neću forum
    ni jutjuba!
    j**o i taj
    veb dva nula!
    da bar jednom
    preko dana!
    vidimo se!
    bez ekrana!

  7. #52

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Male zivotne mudrosti

    1. Pusenje skracuje cigaretu.
    2. Neki piju od veselja, drugi od tuge, a treci od jutra.
    3. Ne svadjajte se s budalama. Pоsmatraci nece primetiti razliku.
    4. Rodjendani su korisni. Sto ih je vise, to duže zivis.
    5. Neke su greske tako zabavne da ih je steta ne ponavljati vise puta.
    6. Mozda mi rad nece doci glave. Al opet, zasto rizikovati.
    7. Nadji vremena za prijatelje inace ce ti se izgubiti u vremenu.
    8. Nikada ne ostavljaj onoga koga volis zbog nekoga tko ti je drag.
    9. I obratno.
    10. Ako se smejes kad sve ide u tri pm, znaci da si vec nasao nekoga na koga ces svaliti krivicu.
    11. Neki su sefovi kao oblaci. Kad nestanu dan je prelep.
    12. Dokle god se moj sef ponasa kao da mnogo zaradjujem i ja cu se ponasati kao da puno radim.
    13. Alkohol stvarno ne resava probleme. Ali ne resava ih ni mleko.
    Mnoge mrzimo bez ikakvih razloga, a da ih zavolimo, tražimo čvrste razloge!

  8. #53

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Top lista pitanja MONET-u


    - Ja bih da uplatim roming, pa me interesuje za koliko se, otprilike, vremena on potrosi?

    - Imate li vi pokrivenost Ade Bojane?

    - Ja nisam placao racune, to je tacno, i vi ste mi slali opomene - i to je tacno. Ali, ja sam se strasno uvrijedio kad ste mi iskljucili telefon!!!

    - Moj sin je patio 2-3 mjeseca zbog racuna za mobilni: radio je fizicke poslove - kaznjavao sam sebe da bi platio. A ja, majka rodjena, to nijesam znala, evo do danas, pa dodjoh da mi spasite dijete!

    - Kako mogu da zamracim broj?

    - Imamo prijatelje na Kosovo, oni imaju novi Alkatel francuski, koliko kosta 1 minut shnjima?

    - Moj telefon nije u redu! ... Mislim, ja mogu svakog da pozovem i mene moze svako da dobije, i on zvoni... Ali nekako ne zvoni telefon, nego samo aparat!!!???

    - K: Mene ne radi telefon a platijo sam racune.
    O: Kod nas je sve u redu, nije iskljucen, provjerite aparat.
    K: Nemam ja sto da provjerajem, no vi napravite da i mene radi ka vama tun!

    - Nekako sam iskljucio ovi djavo, pa ga sad ne mogu ukljucit. Nu, vidi ti sine, mozda sam ga i vragosa, ko zna... No mi, pravo da ti recem i ne treba mnogo, nako sto ga ponesem sa sobom kad ojdem za leb i vareniku, pa me, eto, zovnu da vide jesam li ziv ili sam se nede sutira i lipsa...

    - Mogu li da PROMIJENIM JEZIK.. Sad mi je, cini mi se NA ISLAMSKI?

    - Zasto mi GORI SIJALICA NA TELEFON?

    - ALO, JESTE LI VI BESPLATAN BROJ, ILI ODMA' DA PREKINEM!?

    - Mogu li da OGREBEM KARTICU I AKO NEMA STRUJE?

    - Ja sam Monetov korisnik pripejda. Nesto tesko dobijam vezu. Jesu li vam ti SATELITI U REDU???

    - ... DRUGARICE... DRUGARICE...!!! VI STE POTPUNO POLUDELI!... PUSTATE MI MUZIKU I SVASTA! ... 'OCU DA PREDEM NA PRIPEJD, JER KAD GOD NE PLATIM RACUN, VI MI GA UKINTE !!!

    - Ja sam korisnik cijenjenog Moneta, pa bi i moja zena da bude korisnik cijenjenog Moneta posto se mi nikad nijesmo razdvajali, evo i grobnicu smo napravili zajedno...

    - K: Ne mogu da saljem poruke
    O: Promijenite broj SMS centra u +38167100100
    O: A je li taj centar u Pljevljima?

    - K: Kakve su vam ovo nove poruke?
    O: Mogucnost da saljete poruke na Internet.
    K: Aaaa, znaci interno poruke idu, a za inostranstvo?

    - Sta je ova poruka sto mi saljete, zena mi je ljubomorna, jutros sam je gotovo ubio...?

    - Koliko kosta minut poruke?

    - Na ekran mi pise Milic i kljuc pored - sto to more da bude?

    - Mene je juce nesta domet... i ja scah da ve nazovem, ali telefon samo cini: piju, piju...

    - Mozete li mi reci koliko je sati i koji je dan danas... popio sam neke tablete... pa ne znam...

    - Fali mi samo 2-3 feniga da posaljem poruku... vala bi mi mogli to toliko progledat kroz prste...

    - Nisam zadovoljan vasim odgovorom! Dajte mi vaseg glavnog urednika!

    - K: Imate li broj Mila Djukanovica?
    O: Ne.
    K: A Filipa Vujanovica?
    O: Ne, ni njegov nemamo.
    K: NE!?!?!?!?!?!? ... E, mora da su na pripejd... sigurno...

    - Imamo problem sa telefonima... Nece da nam pishtu...

    - Mozes li mi, sine pomoc? Stiga mi je veliki racun na ovaj penzionerski telefon, a ja ga nijesam tica kolko jesi li ga ti ticala, no sam ga da sinu a on veli da je samo zva 2-3 djevojke, pa mi vidji ako mozes, laze li me... Dje me nagrdi sin, sinula munja u njega...

    - O: Koji Vam je kontakt telefon?
    K: Alkatel...

    - K: Evo mi ne radi telefon, nesto sam ostetio!
    O: Sta pise na dipleju?
    K: Pozovite terapeuta!

    - Kako cu da nagnam naprijet ovaj sahat na mobilni?!

    - Da nemate mozda broj onoga Duska te truje bubasvabe, e mu je kucni iskljucen...

    - Mozete li da mi vidite za ove poruke, one meni preventivno trebaju?

    - Sta je ovo, ne mogu da saljem oporuke, a stalno dosipam racun?

    - Ima li neka sifra da bi mi broj postao tajanstven?

    - Nama treba Mircetin broj, ako je u kompjuter...

    - K: Kol`ko kosta minut?
    O: Zavisi gdje zovete.
    K: A da, ne zovemo nidje, samo nas interesuje... jadna...

    - Kako mozemo da zovemo: mi njih, oni nas, i oni njih???

    - Mogu li da znam stanje za IDUCI mjesec???

    - Ja znam da otvorim pismene poruke, ali USMENE ne znam...

    - Imam provokativne razgovore na ovaj broj...

    - K: Zablokirao mi se telefon!
    O: Sta pise na displeju?
    K: (vice nekom od ukucana) Daj mi taj displej, djavole!!!

    - Mogu li da snimim sebe, kad necu da se javim?

    - Mozes li mi reci stanje na racunu, ali polako, da me srce ne ufati?

    - K: Fteo fam da dofunim jedan faucer!
    O: Recite broj, samo vas molim, malo razgovjetnije...
    K: Facekaj, famo da ftavim pvotezu...

    - Pritisnuo sam 2 i POGURAO tarabu...

    - Mozete li mi rec` kako se brisu brojevi iz imenika, e ce me jad nac` ako moja zena vidi koga sam zva`...

    - Iskljucite mi ovu sekretaricu, dosadna je, a i neznam kako izgleda...

    - Ja sam dva vasa broja kupio unucima: da im nesto ostane od djeda!

    - Mozete li mi mac` ovo YU sa aparata, ja sam sa Cetinja?!

    - Mogu li provjerit` koliko sam para spiska`?

    - Sjedi mi pismo na ekran...

    - `Oce li mi se zapalit` telefon, ako ga punim cijelu noc?

  9. #54

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    George Bush, Jr: Condi! Nice to see you. What's happening?
    Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
    George: Great. Lay it on me.
    Condi: Hu is the new leader of China.
    George: That's what I want to know.
    Condi: That's what I'm telling you.
    George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
    Condi: Yes.
    George: I mean the fellow's name.
    Condi: Hu.
    George: The guy in China.
    Condi: Hu.
    George: The new leader of China.
    Condi: Hu.
    George: The Chinaman!
    Condi: Hu is leading China.
    George: Now whaddya' asking me for?
    Condi: I'm telling you Hu is leading China.
    George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
    Condi: That's the man's name.
    George: That's who's name?
    Condi: Yes.
    George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
    Condi: Yes, sir.
    George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
    Condi: That's correct.
    George: Then who is in China?
    Condi: Yes, sir.
    George: Yassir is in China?
    Condi: No, sir.
    George: Then who is?
    Condi: Yes, sir.
    George: Yassir?
    Condi: No, sir.
    George: Look, Condi. I need to know the name of the newleader of
    China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
    Condi: Kofi?
    George: No, thanks.
    Condi: You want Kofi?
    George: No.
    Condi: You don't want Kofi.
    George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
    Condi: Yes, sir.
    George: Not Yassir! The guy at the U.N.
    Condi: Kofi?
    George: Milk! Will you please make the call?
    Condi: And call who?
    George: Who is the guy at the U.N?
    Condi: Hu is the guy in China.
    George: Will you stay out of China?!
    Condi: Yes, sir.
    George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
    Condi: Kofi.
    George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (Condi picks up the phone.)
    Condi: Rice, here.
    George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

  10. #55

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Upozorenje na EU puzzle: "Nepodobno za decu ispod 3 godine, jer mogu progutati Sloveniju"
    Život nije, i nikada nije bio, pobeda sa 2:0 kod kuce protiv lidera lige, posle rucka u restoranu brze hrane.

  11. #56

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    brisu me i kreche revnosnici strashni te...






    se nadam da me ovde nece pronaci....znaci srpski , lekcija 1 /svaki pocetak je tezak /.
    worst day of fishing is better than excellent day at work

  12. #57

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Nije lako

    Došao kum da me obiđe. Čuo za moje muke, pa došao sa gomilom nekih „narodnih“ recepata da pomogne. Pijemo pivo (meni doktor preporučio, a on da mi pruži moralnu podršku) i meljemo.
    - Dobro bre kume, kako je, kako samački život?, zajebavam ga, znam da je kuma otišla u Lids (Engleska), na tri meseca, na neku specijalizaciju.
    - Ništa me ne pitaj, nemam pojma kako izdržavam?, sag’o glavu i cedi kroz zube. Vidim, stvarno mu teško palo.
    - Što bre, šta fali? Ti i deca, milina, nema ko da zvoca, izmišlja, vodi te u kupovinnu?, ne da meni đavo mira.

    Nastavi sa citanjem





  13. #58

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Nekidan sam ostavila auto u parku, a kad sam se vratila stražnja strana je bila slupana. Pod brisačem sam našla poruku: - Slučajno sam se zabio u Vaš automobil. Vidjelo me dosta ljudi. Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke. E pa ne ostavljam.

    * ajme meni... *
    Prestani razmišljati o svojim granicama..
    Počni otkrivati svoje mogućnosti.

  14. #59

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Glupi tornik
    Ispovest belopalanačkog učesnika "kontramitinga" Dragana Ujevca

    Do sad sam misleo da razbiram nesto sa ovu mou glavu, al sad vidim da ništa ne razbiram. Dojde nekakvo čudno vreme, pa se sve zamuti; nezna se šta će da bude mulj, a šta će da pliva po vodu. I još se ništa ne razbistruje. Nego da ne preturam mnogo po ovaj mozak te da vi ispričam kako beše. Beše tornik.
    Glupav dan. Ne kazuju za džabe, kod nas u Belu Palanku, za nekoga "glup je ko tornik". Ono glup je i ponedelnik, ali tornik je mnogo glup. I baš na tija dan zakazali mitinz u Beograd. Da podržimo ovog Našeg. I di će nas saberu? Na igrište, kod stočnu pijacu. Kobajagi zgodno mesto el svi seljaci znaju di je stočni pijac. Će da se ide sas avtobus "Niš ekspres", međugradski, drvene stolice. Dobro, ajde će sedimo i na drvene stolice do Beograd. Samo da podržimo ovog Našeg što su ga napali Vuk i Đinđić elim ovaj Naš pokral glasanje i izbori. Neki rekoše će dođe i Dača iz Moskvu da ide sas nas na mitinz. To dumam, ako može Dača iz Moskvu da dolazi za ovog Našeg, mogu i ja iz Belu Palanku. A imam si rabotu dom, nije da si nemam kakvo da rabotim okolo kuću.
    Oblekoše u čisto i toplo. Žena iz parmans kovčeg izvadila košuljcu od moju svadbu. U nju sam se ženil u nju će me sarane. Pa i kaputinu obleko od svadbu. Tesan mi, stezame, ne mogu se isprajim. Al toj mi je i crkveno i mrtveno. Dojdo sobajle kod stočni pijac. Zbralo se dosta svet. Neći poznajem, neći ne poznajem, jebel li i' koji su. Mora da su seljaci iz selišta, zinulo im dupe za dnevnicu. Ono kad vidiš pedese dinara, malo li je!? Došl i naš Sale, predsednik belopalanački. I on će ide. A tuj i onija Kosta Krivošija što nakrivil glavu ko gajdar. On će nam kazuje kvo da okamo: "Slobo mi te volimo!". Te "Mi smo Slobini, Sloba je naš!". Sve isto ko '45. za Titu što smo se drali ispred hotel "Remizijanu". I sad kazuju, Nemanja će ni bude vođa puta! A što Nemanja? On kad je išo u prekomandu, prolazio kroz Beograd sa kamijoni. E, tu sam odma morao da znam da će nešto da najebemo. I sve se tako potrevi. Nego, ajde da vi pričam po red.
    Natrpamo se u avtobus ko stoka; svi se guraju da sednu do prozor. Ja neznam kakav smo toj narod, da ga jebem! Će se pobijemo za mesto u avtobus. I šta ću da vidim: Dača ga nema iz Moskvu. Kažu, zima, ne mož avijon da sleti u Beograd, led po ajedrom. A što ne sleti ovde u Palanku, na igrište, jebem ga! Nema led jer ovi fuzbaleri iz "Jedinstvo" sve izrovali. Ritaju po cel dan samo da uđu u nišku zonu. Mislim se, da pitujem Saleta predsednika, za Daču da sleti ovde na igrište, al me sramota, će me zajebavu ovi mangupi fuzbaleri. Znači, će idemo bez Daču. Vidim: mršava rabota. Gde ćemo bez Daču u Beograd? Ima nešto da najebemo. Nego pojde avtobus da se ne odocnimo.
    Lale šofer nagario ga kroz Sićevo. Stra' da te uvati; dal će se skrljamo u Nišavu jal u neku cisternu. Osvrnem se po avtobus sve to zaspalo. I kakvo ću? Ajd će spim i ja, nek si jebe mater! Da ne gledam kako će izginemo. I zaspal sam tako i šta ću da sanjam? Nekakve karakondžule jure me po Beograd, a Beograd još u ruševine od bombardovanje. Jure me karakondžule, a ja ne mogu da potrevim naš avtobus. Probudi se. Sve sam se oznjio. Kad onaj Nemanja dere se ko magare: "Beograd! Spremajte se ljudi! Stigosmo! I pazi da se ne obrukamo."
    Uđomo u Beograd. Tamo kod Svetog Savu de su ga Turci zapalili, tu će ostavimo avtobus. E Savo, Savo! Ne mož ti sazidamo crkvu pedeset godine. Još majstor Aca počeo da zida pa zajebo. Kažu, bil mason. E, tuj, kod crkvu nedovršenu ostavimo avtobus pa do Teraziju će idemo peške. Kažu, nije daleko. Kolko od "Remizijanu" do naše groblje palanačko. Dadoše ni transparenti. Men dadoše ono "Slobo mi te volimo." I sad, opet, sumljiva rabota; onaj zamlata Nemanja ide prvi, a našivi predsednik Sale zaostaje. Prolazimo pored jednog taksistu, a on uzrnuo u mojivi transparent pa me pljunu: "Jebo te Sloba, ovčaru!". I sad se ja mislim: otkud ovaj zna da imam ovce? Mora da je neki Palančanin jel ne pisuje mi na čelo da sam ovčar! Pitujemo jednog milicajca za Teraziju, a on ćuti, usmivka se ko da se upuvao. Lepo vidiš, da ni zajebava. Neće da ni kaže de su Terazije. Kad, ajd, ajd, na tamo, stigomo pred Pravni fakultet. A tamo studenti. Zbrali se ko za Kosovsku bitku! Lele kolko gi ima! I sada ona budala Nemanja pravo ide na nji da se pozdravimo i zajedno da idemo na Teraziju da podržimo ovog Našeg.
    Kad oćeš! Ovi ni oteše transparenti pa udri po grbinu, po rebra, po glavu. Ne gledaju de udaraju. Potepašeni ko telci u zelje. Ko da smo u tuđe orali. Ovi biju, a žene ni gađaju s jajca. Sve mi usraše kaput. Ona moja Kosara neće da me veruje da sam bil u Beograd u demonstraciju za Miloševića. Do mene, Ciganin Najdan isto sav usran, a s jajce ga pogodili u oko da ga isćorave, a on radi u fabriku "Bajram"; pravi motičice i sekirčići. "Jeba ti Miloševića, će me isćorave zbog njega!! Jeba ti i dnevnicu i suvu ranu! Zajeba ti mene, Dragane, da pođem s tebe da izginemo ovdi!" Ja mu kažem: "Ćuti, Najdane, ako smo u okupaciju preživeli Bugari i Nemci, će preživimo i Beograđani! Važno je da mi ne udaramo!" Jel onaj Boško poštar poče da im vraća tepanje pa ga još više tepaše. Ne mož sas nji kad ih ima mnogo ko Šiptari. I malo ćto ni tepase nego će ni vode kod Draškovića da ni "pokrste". Vodiše ni pored Skupštinu što ju je još majstor Aca pravijo, kad tamo, ufatili šefa na SPS iz Bamburek pa ga uču da pliva u fontanu, a suvomrazica. I ovaj iz Bamburek nauči se da pliva. Pliva, ispred Marksa i Engleza. Pa kazujem na Najdana Ciganina: "Vidiš li da od loše i pološe. Nas su samo tepali, a ovaj iz Bamburek em bijen, em mora da pliva u decembar na suvomrazicu!"
    Dovedoše ni kod Draškovića. Na dvaes metra. A ovaj Drašković stoji ispod spomenik na Mihajla i seva sas oči. A glas mu kao da je jeo od vodenični kamen. Takvi su bili kod Kostu Pećanca kad je dolazio kod nas da formira suvoplaninski bataljon. Najdan se usra od stra: "Ovaj će ni pokolje ko jaganjci!" A ja mu kazujem: "Neće bre Najdane! Ov samo tako izgleda!" A Nemanja ni kazuje "Dizajte tri prsta da ostanemo živi!" I vidim i naš presednik Sale diza tri prsta. Te svi digosmo. Tako ni krstiše i pustiše. Kažu: "Ajd sad idite na Terazije kod onog Vašeg!" I, dođosmo na Teraziju. A, tamo pored Miloševića milicija kolko voliš! I ću da se, opet, zajebem da pitujem jednog milicajca: "Dobro, bre, prijatelju, što pustiste da ni biju ko volovi?" A ovaj će da me pituje: "A odakle si ti prijatelju?" Ja mu kazujem da sam iz Belu Palanku. A on će me posere pred celo društvo: "A za koj si kurac dolazio u Beograd kad si iz Palanku? Ti li hoćeš da učiš Beograđane šta da rade". I svi udri u smejanje. Smeje se i naš presednik Sale te mi beše došlo da ga uvatim za gušu i da ga istresem iz gaće onakvog maleckog.
    Ništa nisam zapamtil od Miloševićev govor. Kroz glavu mi samo prolazi ono što me zajeba onaj pandur. Ko posrani se vratimo u avtobus. Kad imamo šta da vidimo. Svi prozori potrošeni. U avtobus duva promaja ko u Sićevačku klisuru. Jebem ti i kad sam došal u Beograd, i kad sam čuo za miting i za Miloševića! Stavljamo ćebići na šoferšajbnu, al mora da se probuši rupa da može vozač da gleda di vozi, da si ne otidemo, negde, u pičku majčinu. Samo ni još toj trebe! I ajd, ajd, stigosmo negde, u gluvo doba, u Palanku. Kučići ni laju. Zima. Mraz. Ape za nos. Smrzosmo se ko cvekla. I nešto se mislim; Tvrdo sam pogrešil. Koj ću kurac u Beograd kad nesam obavešten. Jebem ti i televizor! Ću ga dam na cigani! Ej, tolko da ni lažu u Dnevnik: "šačica studenata, šačica demonstranata", a ono cel Beograd se, bre, digal na Miloševića. Da ga pojede! A i on? Šta me je pa On zadužil? I da li mi je na ženu brat? I s kog sam zapucal da idem u Beograd? Sa Nemanju i sa Najdana? I sa Saleta? Jebo me Sale presednik! Nek se biju za vlas ovi u Beograd, pa koj pobedi, će ga glasamo. I ovo sam rešijo: sa neprovereni ljudi više ni u nužnik neću da idem. Pogotovo kad je glupi tornik.
    Opet sam ti u kafani, mene bez nje ništa nema
    Tu su moje lude noći, nikad nisam u samoći,
    Hej kafano, moja rano...
    Samo na www.VojvodinaCafe.rs - Muška kafana,
    Bircuz koji radi 25 sati dnevno!

  15. #60

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Krene Hitler sa Hansom u obilazak Ausvica i on prilazi grupici Jevreja, pita prvog:
    Koliko mozes da skocis u vis?
    Znate slab sam, ne verujem da mogu vise od pola metra - odgovara Jevrej jedva cujnim glasom.
    Hans, daj mu cokoladu! - nareduje Hitler Hansu.
    Pita drugog:
    Koliko ti mozes da skocis u vis?
    Znate, ja sam nov ovde, jos uvek sam snazan, mogao bih da skocim do jednog metra - odgovara drugi Jevrej.
    Hans, daj mu dve cokolade - opet ce Hitler.
    Cuje sve to treci Jevrej, pa sad misli da ce izvuci vise cokolada ako kaze da moze da skoci vise... Prilazi Hitler njemu:
    Koliko ti mozes da skocis?
    Pa oko 3 metra - razdragano ce Jevrej.
    Hans, streljaj ga, moze preskociti ogradu! - Hitler ce zabrinutim glasom...
    Mnoge mrzimo bez ikakvih razloga, a da ih zavolimo, tražimo čvrste razloge!

Strana 4 od 19 PrvaPrva ... 2345614 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Dečije zezalice
    Autor Najgora u forumu Kulinarstvo i ishrana
    Odgovora: 6
    Poslednja poruka: 06.10.2015, 10:13
  2. Pihtije i ostale zafrkancije
    Autor SQUAW u forumu Kulinarstvo i ishrana
    Odgovora: 43
    Poslednja poruka: 08.09.2015, 12:21
  3. Iskustva sa neta
    Autor Meggy u forumu Društvo oko nas
    Odgovora: 124
    Poslednja poruka: 03.02.2015, 21:04
  4. Popovi, oci (očevi) i ostale hodže...
    Autor Skidatch_Mraka u forumu Religija
    Odgovora: 14
    Poslednja poruka: 05.06.2013, 10:08
  5. Suprugovo prezime - nadodati ili potpuno preuzeti?
    Autor little fairy u forumu Porodica
    Odgovora: 46
    Poslednja poruka: 22.03.2012, 22:17

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •