Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice... - Strana 2
Strana 2 od 19 PrvaPrva 123412 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 16 do 30 od ukupno 273
  1. #16

    Unutrašnji mir

    Ovo prosledjujem svima, posto je meni definitivno pomoglo. Dok prolazimo
    kroz sve sto nam zivot priredjuje, neophodno je da imamo neki svoj kutak
    mira. Ja sam postupio po jednostavnom savetu koji sam procitao u jednom
    clanku, i napokon nasao svoj unutrasnji mir. U clanku je pisalo:
    "Da biste postigli unutrasnji mir, morate zavrsiti sve stvari koje ste
    zapoceli."
    Onda sam pogledao po kuci i video sve stvari koje sam zapoceo, a nisam
    zavrsio...
    I pre nego sto sam jutros krenuo, dovrsio sam flasu crvenog vina, flasu
    pelinkovca, flasu rakije, kutiju bensedina, stanglu cokolade i dopola
    potroseni dzoint.
    Osecam se f e n o m e n a l n o.
    nattydread is coming to dinner

  2. #17

    Priča o mravu

    Jednom davno živeo je srećan i vredan mrav koji je svaki dan dolazio rano ujutro prvi na posao. Ceo radni dan bio je veseo i odlične volje i dok je radio pevušio je vesele pesmice. Bio je srećan dok je radio i njegovi rezultati su bili odlični. No, radio je bez usmerenja, jer uopšte nije imao nadređenog šefa. Zato je gospodin stršljen, direktor firme, odlučio da takva situacija ne može da potraje i zaposlio je bubamaru koja je imala veliko iskustvo sa upravljanjem. Prva briga bubamare bila je da organizuje praćenje dolazaka i odlazaka mrava na posao/sa posla.
    Uspostavila je u tu svrhu i sistem prijemnih i odlaznih dokumenata. Zbog povećanog obima posla oko papira su morali zaposliti sekretaricu koja bi pripremala papire i izveštaje. Pauk, kojeg su za tu funkciju zaposlili, je odmah uspostavio sistem arhiviranja i postao je odgovoran i za preuzimanje telefonskih poziva.
    U međuvremenu je srećni i vredni mrav samo radio, radio i radio. Direktor stršljen je bio oduševljen sa izveštajima koje je dobijao od bubamare i uskoro je počeo da zahteva uporedne studije sa grafikonima, pokazateljima i analizama trendova razvoja. Zbog povećanog obima posla bilo je nužno zaposliti hrčka koji bi bio direktna pomoć direktoru i kupili su mu odmah nov računar sa štampačem.
    Veoma brzo je srećni i vredni mrav počeo da se žali na svu tu papirnu vojsku sa kojom je morao po novom da se bori. Direktor je odmah video da je potrebno najhitrije reagovati. Kreirao je novo radno mesto šefa službe koji bi nadzirao srećnog i vrednog mrava.
    Na novo radno mesto je zaposlio cvrčka koji je odmah po svom dolasku zamenio celokupni nameštaj u svojoj kancelariji i na zahtev dobio ergonomski oblikovanu stolicu i nov računar sa ravnim LCD ekranom.
    Pošto je broj računara narastao morao se kupiti i instalirati i mrežni server. Novi šef službe je shvatio da hitno treba pomoćnika (koji je uzgred bio njegov pomoćnik i u prethodnoj firmi) za pripremanje strateškog nacrta upravljanja i proračuna službe. U pozadini cele priče mrav je postajao sve manje srećan i sve manje produktivan.
    Šef cvrčak je oduševljeno zaključio da mora naručiti studiju o socijalnom raspoloženju i zadovoljstvu zaposlenih u firmi. Kada je direktor stršljen pogledao cifre i na osnovu njih shvatio da firma, u kojoj je radio srećni i vredni mrav, nije više tako rentabilna kao pre, duboko se zamislio. Unajmio je najelitnijeg savetodavca, gospođu sovu kojoj je rekao da izvrši potpunu dijagnostiku firme i da predlozi rešenja za poboljšanje rentabilnosti na način da firma posluje kao pre. Gospođa sova je po tromesečnom detaljnom analiziranju odnosa u firmi direktoru predala sledeći izveštaj: "U firmi je previše zaposlenih!" Direktor stršljen je prihvatio stučnu analizu i odmah otpustio mrava.

    Pouka priče:

    Nikada nemoj da budeš srećan i vredan mrav. Mnogo se više isplati da si nesposoban i da ne radiš ništa. Nesposobni ne trebaju svog nadzornika. Ako si uprkos svemu produktivan, nikad ne pokazi da si veseo kada radiš, jer za to nema opravdanja.
    Ako ipak na svaki način želis da si mrav, osnuj svoju firmu i tako nećeš morati da radiš za stršljena, bubamaru, pauka, hrčka, cvrčka i sovu.

    Nažalost, cela priča temelji se na univerzitetskim naučnim istraživanjima koja kažu da većina ljudi teži ka parazitskom životu.
    Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid


  3. #18

    07 Crvenkapica

    Setih se ja nje. Ma cudna je to cura pravo. Kada se rodila mama joj dala ime Sarafeta, koje ona naravno nije prihvatila. I cim je prestala vozati tutu u rikverc, nazvala je sebe Crvenkapa...Tada joj je mama bila na duplom trosku, sve je morala u crveno da preboji, sve kape, salove i tako....Zasto jednostavno nije bila Belokapica, tako bi sve moglo odmah u varekinu i belo a ne ovako!!!!! A najzesce je bilo kada ju je vuk zeznuo!!! A sta ce jadna, od malena je bila corava, jos sa onim teglama koje danas nosi...ma nista ona ne vidi....A vala je i glupa! Peh cura, naidje bas tada kada je on u sumi. Samo ona to moze!!!!! A i vala, gdje ce kroz sumu, zar nije mogla nekom cestom fino, jos ako kakav momak naidje sa autom da je odbaci. Sto nije povela kakvu drugaricu? Da se lakse odbrani. A ko da neko ko zivi u sred sume moze imati prijatelje....c c c. A sto je najgore i vuk ispade jos gluplji. Ona njega na kraju pobjedi. E na sta je spao.. al evo i ona se opametila malo...nabavila comp.
    Poruku je izmenio Necromancer, 02.02.2015 u 13:12

  4. #19

    Kako i dupe moze biti sef....:)

    Poruka Mozga




    Kada je stvoren organizam, svi delovi organizma su želeli da budu ŠEF.

    Mozak je rekao:Pošto ja upravljam svim delovima tela i mislim umesto svih ja ću biti ŠEF.!

    Noge su rekle:Pošto mi nosimo organizam tamo gde želimo, mi ćemo biti ŠEF.!

    Ovako su nastavili i oči i srce i pluća..... svi organi su želeli da budu ŠEF!

    Zatim dupe izjavi da ono želi da postane ŠEF. ...

    Svi su se smejali i smatrali da je to apsurd, da jedno dupe postane ŠEF. ...

    Dupe se jako uvredilo, sklopilo se i odbilo da obavlja svoj zadatak.

    Kao posledica toga mozak se pomutio, oči se izbečile, noge su počele da drhte, ruke su onemoćale, a srce i pluća su imale velike teškoće da obavljaju svoju funkciju.

    Na kraju su svi molili mozak da dozvoli da dupe bude ŠEF.

    Tako je i bilo!

    Sada svi obavljaju svoje zadatke i funkciju, a dupe samo sedi i mnogo kenja.


    Naravoučenje:

    Da bi čovek postao ŠEF, ne mora da bude genije, dovoljno je da bude obično

    DUPE
    .......
    Ako ne mogu da pomognem, necu da odmognem

  5. #20

    Dijeta za praznike

    Ako na brzaka pojedete nekoliko čokolada ili kolača, konstantno kretanje će omogućiti da sagorite nekoliko kalorija.

    Ako vas niko ne vidi da jedete, onda to jelo nema kalorija.

    Ako jedete stojeći, to se ne računa!

    Hrana vezana za film ima jako malo kalorija jer je to u stvari samo deo zabave. Tu spadaju: kokice, čokoladice, bomboni...

    Ako jedete hranu iz nečijeg tanjira, to se ne računa!

    Komadići keksa nemaju kalorije, jer sam proces lomljenja keksa zahteva kalorije.

    Hrana koja se koristi u medicinske svrhe nema kalorija. Tu spada: čokolada, rakija, slani štapići.

    Ako jedete sa nekim, kalorije se ne računaju, ako oboje pojedete istu količinu hrane.

    Ako pijete dijetalnu koka-kolu i jedete čokoladu to se ne računa, jer ove stvari poništavaju jedna drugu.
    Moja vrata su uvek otvorena... Neka ti ne bude neugodno izaci.

  6. #21

    07 Uputstvo Za Borbu Protiv Budala

    Nije po JUSU
    Uputstvo za upotebu:
    Čitati (bar) jednom dnevno

    UPUTSTVO ZA BORBU PROTIV BUDALA

    1.
    MISLI-TO NE BOLI.

    2.
    SLUŠAJ I ONO ŠTO TI SE NE SLUŠA

    3.
    GOVORI SAMO KADA IMAŠ ŠTA DA KAŽEŠ.

    4.
    PAMETNIJI POPUŠTA.
    O P R E Z !!
    KADA PAMETNIJI POPUSTI, ONDA JE BUDALA U PRAVU.

    5.
    N I K A D A NE RASPRAVLJAJ S BUDALOM.
    LjUDI, M O Ž D A, NEĆE UOČITI RAZLIKU.

    6.
    GLUPOST NE BOLI.
    SIMPTOMI SE MANIFESTUJU BEZ PRETHODNOG UPOZORENJA.

    7.
    GLUPOST SE NE VEŽBA I NE UČI.

    8.
    NE POSTOJI TAKO GLUPO UČENJE DA GA NEKO NE BI ZASTUPAO.

    9.
    BUDALA SE RADJA, ALI MOŽE, UPORNIM RADOM, I DA SE STVORI.

    10.
    ZA DVE STVARI SE TVRDI DA SU BESKRAJNE:KOSMOS I GLUPOST.
    ZA KOSMOS NIJE DOKAZANO...
    Lako cu,ako je do mene.........

  7. #22

    12 Majke su nas naucile

    DA CENIMO DOBRO URADJEN POSAO:
    "Ako cete se tuci, idite napolje - upravo sam obrisala parket!"



    O RELIGIJI:
    "Moli Boga da ne ostane fleka na stolnjaku!"



    O LOGICI:
    "Zato sto sam ja tako rekla, eto zasto!"



    O VIDOVITOSTI:
    "Uvek nosi cist ves, u slucaju da zaglavis u bolnici."



    O IRONIJI:
    "Nastavi da se smejes i dacu ti razlog da places!"



    O APSURDIMA:
    "Zacepi ta usta i jedi vec jednom!"



    O NEMOGUCIM MISIJAMA:
    "Pogledaj tu prljavstinu na tvom vratu!"



    O VREMENSKIM USLOVIMA:
    "Kao da je tornado prosao kroz tvoju sobu!"



    O PREUVELICAVANJU:
    "Rekla sam ti milion puta-ne preuvelicavaj!"



    O KRUZENJU MATERIJE U PRIRODI:
    "Ja sam te donela na svet, ja mogu i da te odnesem!"



    O ZAVISTI:
    "Postoji na milion dece koja nemaju srece kao ti da imaju ovako divne roditelje!"
    Lako cu,ako je do mene.........

  8. #23

    SMS templates

    NOKIA SMS Templates (factory defaults):

    1. Please call

    2. I'm at home

    3. I'm at work, please call _____

    4. I can't answer right now, call me later at _____

    5. I am late, I'll be there at ______

    6. (empty)

    7. (empty)

    8. (empty)

    9. (empty)

    10. (empty)



    NOKIA SMS Templates (defaults for Serbia)



    1. Upali brzo vesti

    2. Upali brzo vesti, ubili _______

    3. Upali brzo vesti, poc'o rat

    4. Kasnim, nema prevoza

    5. Kasnim, na kolima mi riknuo _______

    6. Kasnim, zaustavila me murija

    7. Kasnim zesce, murija me drka

    8. Nema struje! Jeb. ti ______

    9. Pobeci cu s posla u _______

    10. Nema plate ni danas, nemoj da dolazis

    11. Jeb'o te ________
    Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid


  9. #24

    Blesomanija

    AUTOBUS - vozilo koje ide dva puta brze kad trcite za njim nego kad
    sedite u njemu
    PULOVER - odevni predmet koji dete mora da nosi kad je mami hladno

    Ples - vertikalna frustracije horizontalne zelje

    Ekonomist - ekspert koji ce znati sutra zasto se ono sto jepredvideo juce nije dogodilo danas

    Ginekolog - osoba koja radi tamo gde se drugi zabavljaju

    Intelektualac - osoba koja je u stanju misliti dva sata na drugo osim na seks

    Migrena - najvise upotrebljavana kontracepcija kod zena

    BRAK - zajednica u kojoj dvoje ljudi resavaju probleme koje nikada ne bi imali da nisu zajedno

    Zubar - madjionicar koji vam stavlja u usta deo onoga sto vam je
    izvukao iz dzepa

    Pesimist - optimista koji ima iskustva

    Programer - osoba koja na neobjasnjiv nacin resi problem za koji
    nisi ni znao da ga imas

    Psiholog - osoba koja gleda ostale kad u prostoriju udje lepa zena
    BudilNIK - instrument izmisljen da bi budio one koji nemaju malu
    djecu

    Zvezda - osoba koja celog zivota tesko radi da bi bila poznata a
    zatim nosi velike tamne naocare da je niko ne prepozna

  10. #25

    Odgovor: Blesomanija

    xемијска анализа жене



    ЕЛЕМЕНТ: Жена

    СИМБОЛ: Же

    ПРОНАСАО: Адам

    АТОМСКА ТЕЖИНА: Оптимална 54кг. Али варира од 40-200 кг.

    УЧЕСТАЛОСТ ЕЛЕМЕНТА: Веће количине се могу наћи у урбаним срединама.







    Ф и з и ч к е о с о б и н е:



    Површина обично пресвучена премазом у боји

    Прокључа одједном , мрзне се без разлога

    Топи се ако се примени одговарајући поступак

    Неукусна је ако се погрешно проба

    Елемент се ретко налази у девичански чистом стању

    Виче ако се примени притисак на право место



    Х е м и ј с к е о с о б и н е:



    Лако се једини са златом,сребром,и другим племенитим металима и камењем

    Абсорбује велике количине скупих материјала

    Може да експлодира изненада без предходног упозорења и без познатог разлога

    Не раствара се у води али јој се акативност знатно увећа ако се натопи алкохолом



    Н а ј ч е ш ћ а у п о т р е б а:



    Пре свега као украс , нарочито у скупим спортским аутомобилима

    Одличан медикамент за релаксацију

    Врло ефикасно средство за чишћење



    И з в р ш е н и о п и т и:



    Поцрвени када се затекне без амбалаже

    Позелени када се стави поред бољег узорка



    О п а с н о с т и:



    Веома опасан елемент осим у рукама стручњака

    Илегално је имати више од једне, мада се може поседовати и више под условом да се држе на различитим локацијама,све дотле док елементи не дођу у директан контакт један са другим



  11. #26

    Licni profil prosjecnog Bosanca/ke

    ON:

    Ime i prezime: Meho Hadzimultietnicki
    Mjesto rodjenja : Bivsa Jugoslavija
    Znak u horoskopu : STOP. Podznak : radovi na cesti.
    Koji automobil vozite : Vozio, jarane, vozio dok ga nisu ukrali.
    Idete li na fitnes : Svako jutro i popodne dizem po pet fildzana kahve od tacne do usta.
    Omiljeni muzicar : Hepokova Loza - ona pjeva a ja samo otvaram usta. Onda Elektrodistribucija - kad mi oni odsviraju racun, ne mogu prestat da igram dva mjeseca. Slobodan Milosevic - jer odlicno pjeva u Hagu.
    Sta morate imati u frizideru : Struju.
    Sport : Dizanje kredita na guzove na tri godine. Hrvanje sa platom na prepone.
    Omiljena hrana : Snicla - jer je mogu tucati do mile volje.
    Pice : Antialkoholicar - ne pijem bez meze vec 20 godina.
    Najdraza zemlja : Koju ne moram kopat.
    Postoji li licnost koja vas fascinira : Fascinira me svaki muskarac koji je, gluho bilo, bez ruka jer ne mogu da shvatim kako se pocese kad ga zasvrbe jaja.
    Koji broj cipela nosite : Uvijek isti.
    Ko brine o vasem imidzu : Moja plata. Ona je imidzionicar : sad je vidis, sad je ne vidis.
    Na sta najvise trosite novac : Na prvi i drugi u mjesecu. Treceg mi vec nestane.
    Kupujete li na pijaci : Kad imam para.
    Koji posao volite : Volim ali dzaba ga volim.
    Da niste to sto jeste, sta bi ste bili : Puz - on ne mora dizat kredit da napravi kucu.
    Imate li kucnog ljubimca : Imam i to puno. Stalno ih pustam ali svi ukucani moje kucne ljubimce zovu vjetrovima tj. prdim.
    Sta najprije primjecujete kod osoba suprotnog spola : Jednom sam primjetio pa mi je pao mrak na oci.
    Koji je vas zivotni moto : .
    Vas najbolji prijatelj je : Srednji prst : jos me samo on nije iznevjerio i vazda se mogu pouzdati u njega kad ga trebam pokazat'.
    Na sta / koga ste slabi : Na racun od Elektrodistribucije.
    Gdje ljetujete : Ja sam povratnik pa ne ljetujem nego cijele godine kampujem.


    ONA

    Ime i prezime : Fahira Hadzimultietnicka.
    Mjesto rodjenja : Inkubator.
    Znak u horoskopu : A bogami - mahnitura.
    Koji automobil vozite : Moj muz vozi a ja guram da upali.
    Idete li na fitnes : Sto bi mi isli kad ni on kod nas ne dolazi na sijelo.
    Omiljeni muzicar : Eskpress lonac jer ja pjevam dok on zvizdi.
    Sta morate imati u frizideru : Freon i sijalicu da se upali kad ga otvorim.
    Sport : Dizanje fasunka na crtu, Centrifuga.
    Omiljena hrana : Koja nije kupljena na crtu u piljari.
    Pice : Seven hop.
    Najdraza zemlja : Sta ja znam, moja, eto, hajde, Vijece Evrope.
    Postoji li licnost koja vas fascinira : Moj muz - 20 godina mu govorim da ne pisa po dasci od solje, ali dzaba, vazda cisti iza njega.
    Koji broj cipela nosite : Jedne u tri godine.
    Ko brine o vasem imidzu : Amidza ali od kako mi je amidza iz Amerike presto slati para, niko.
    Na sta najvise trosite novac : Na toalet papir - mjesecno proguramo kroz guzicu 500 maraka i sve stane u tri paketa toalet papira.
    Kupujete li na pijaci : Da kucnem u drvo - dvaput sam kupovala ovaj mjesec.
    Koji posao volite : Kako cu ga volit kad ga nemam.
    Da niste to sto jeste, sta bi ste bili : Djevica. Neudata.
    Imate li kucnog ljubimca : Feri - cini cuda kod svakog pranja.
    Sta najprije primjecujete kod osoba suprotnog spola : Kljesta, to jest jesu li ga poslali iz Elektrodistribucije da nam iskljuci struju ili nisu.
    Koji je vas zivotni moto : Sama pala - sama se ubila.
    Vas najbolji prijatelj je : Ima nekoliko godina to je moj muz. Sve se vise ponasa prema meni samo kao prijatelj.
    Na sta / koga ste slabi : Na svekrvu. Odma' mi pozlije od nje.
    Gdje ljetujete : Ima desetak godina vazda polupansion ispred televizora.

    Sogan dolma, japrak, cufte Jufka leti, sarma krcka. Dabogda se zagrcnuo Ko po Bosni prcka. Pet u pola s puno luka, Teletina ispod saca Nek se svakom muda sprze Ko se Bosne laca. Sljiva, iva, pelinkovac, Vlahov, loza, brlja, Septicka mu menza bila. Ko po Bosni prlja
    neunistiva zlojebaba!

  12. #27

    Odgovor: 2 krave

    swba kaže:
    Dve krave
    Ciganska korporacija : Imaš dve krave...ali odakle bre brate?

    Vojvođanska korporacija : Imaš dve krave - ali tebe muzu.

    Srpska korporacija: Imaš dve krave i pedeset komšija koji jedva čekaju da barem jedna crkne.

    Homoseksualna korporacija: Imaš dve krave, menjaš ih za bikove, pa onda muzeš.

    ...toliko za sada...nemam više inspiracije

  13. #28

  14. #29

    Odgovor: Vežbe za vrat

    Sve to može isto i gore..dole... ne mora da bude baš..ovakav ritam..ali ni on ne može da škodi..čak šta više prija...nekom

  15. #30

    Odgovor: Aforizmi

    Šaljive izreke
    Prosečna žena uvek je rađe lepa nego pametna, jer prosečna žena zna da prosečni muškarac bolje vidi nego što misli.
    Bio sam na IQ testu.
    Srećom bio je negativan.
    Timski rad je zakon.
    Uvek možeš okriviti nekog drugog.
    I POŠTENOG čoveka možete potkupiti,
    samo morate POŠTENO i platiti.
    Alkohol je naš najveći neprijatelj.
    A samo kukavice beže od neprijatelja.
    Imati odeljak za pušenje u restoranu isto je kao imati odeljak za mokrenje u bazenu.
    Koje su tri najtanje knjige na svetu?
    Somalijski kuvar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam.
    Šta je brzina svetlosti?
    Kada penzioner ugleda slobodno mesto u autobusu.
    Čovek koji ne radi greške obično ne radi ništa.
    Osećaš li se dobro?
    Ne brini, proći će te..
    Kad sve ostalo zakaže, pročitaj upute..
    Ako ti neko otme ženu, najbolja će osveta biti da mu je prepustiš.
    Sva velika otkrića rezultat se nečije greške.
    Ako žene misle da put do muškoga srca ide kroz želudac, ciljaju previsoko.
    Na greškama se uči. Evo već spremam doktorat..
    Dobar pasulj daleko se čuje!
    Ko peva zlo ne misli, a ko misli nije mu do pesme..
    Ako vam ide suviše lako, pogledajte bolje, možda vam ide nizbrdo...
    Grešiti je ljudski, ali je osećaj božanski.
    Ljudska pamet je ograničena. Glupost nije.
    Mene novac i slava ne zanimaju. Zanima me samo novac...
    Sigurna dijeta:
    Doručak: Prespavaš
    Ručak: Ne ručaš, jer si tek ustao
    Večera: Isto što za ručak
    Zašto mornarica prima više neplivača, nego plivača? Duže će braniti brod!
    Zašto se jezici zovu 'materinji'? Zato jer očevi retko dolaze do reči!
    Kako kulturan mladić kaže devojci da ide pišati?
    Idem se rukovati s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati.
    Kako se latinski kaže impotencija? VIDI, MENI, VISI
    Što je peh?
    Ideš žedan pustinjom, a imaš vodu u koljenu.
    Kako znaš da ti je žena mrtva?
    Seks je isti, samo ti se suđe gomila!
    Zašto krava pase travu? Jer nema ruku da smota...
    Matičar je sudac koji osuđuje na doživotnu.
    Infarkt ma kakav da je, od srca je!

    Najlakši način da ti ime dospe u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.
    Ne volim skupove, tu najbolja mesta uvek zauzme policija.
    Zato što pametniji popušta glupani vladaju svetom.
    Ko umre na jesen za njega nema zime.
    Žena je raj za oči, pakao za dušu i čistilište za džep.
    Bolje vrabac u ruci nego guska u krevetu.
    Žene imaju problem za svako rešenje!
    Bolje vrabac u ruci nego riba iza ormara.
    Kako razlikovati oralni od rektalnog toplomera? Pa po okusu...
    Samo dve stvari nemaju granica-svemir i ljudska glupost ali za svemir nisam siguran.
    Covek uci dok je ziv i opet umre glup.
    Bolje umreti od litre nego od kapi.
    Slušaj svoje roditelje kada ti prigovaraju. Trebat ce ti metodologija za vlastitu decu.
    Amerika je pre Kolumba puno puta bila otkrivena, samo je ta činjenica svaki put bila dobro zataškana.
    U društvu ljudi bez zdravog razuma zdrav čovek se mora ponašati kao ludak. Ludost je logika preciznog mozga kad je preopterećen.
    Sačuvajte drveće, pojedite dabra.
    Zaspala sam i sanjala da je život lepota. Probudila sam se i videla da je život dužnost.
    Bolje biti pijan nego star....
    Jednom je rekao jako poznati mudrac: daš čoveku jesti i on je sit celi dan, a pokažeš čoveku kako se obrađuje njiva on je sit celi život.. Jednom je rekao mujo zapališ čoveku vatru i bit će mu toplo celi dan, a kad zapališ čoveka bit će mu toplo celi život!
    Stara kineska:
    - Pas koji laje, nije dovoljno kuvan!
    Počnite dijetu:
    - prestanite piti, pušiti i prejedati se.
    Već za 14 dana izgubit ćete 2 nedelje!

    Vozite uvek tako da vam pre istekne vozačka dozvola nego život!
    Život je bolest koja se prenosi seksom
    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

Strana 2 od 19 PrvaPrva 123412 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Dečije zezalice
    Autor Najgora u forumu Kulinarstvo i ishrana
    Odgovora: 6
    Poslednja poruka: 06.10.2015, 10:13
  2. Pihtije i ostale zafrkancije
    Autor SQUAW u forumu Kulinarstvo i ishrana
    Odgovora: 43
    Poslednja poruka: 08.09.2015, 12:21
  3. Iskustva sa neta
    Autor Meggy u forumu Društvo oko nas
    Odgovora: 124
    Poslednja poruka: 03.02.2015, 21:04
  4. Popovi, oci (očevi) i ostale hodže...
    Autor Skidatch_Mraka u forumu Religija
    Odgovora: 14
    Poslednja poruka: 05.06.2013, 10:08
  5. Suprugovo prezime - nadodati ili potpuno preuzeti?
    Autor little fairy u forumu Porodica
    Odgovora: 46
    Poslednja poruka: 22.03.2012, 22:17

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •