Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice... - Strana 16
Strana 16 od 19 PrvaPrva ... 61415161718 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 226 do 240 od ukupno 273
  1. #226

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    “Konj i Prase”



    Razbole se konj na farmi i pade u štali pa ostade da tako leži.... Seljak pozove veterinara, on uđe u štalu, pregleda konja, izađe u dvorište i reče seljaku:
    - Daj konju ove lekove tri dana, a ako za tri dana ne ustane, moraćemo da ga ubijemo!
    To je čulo prase koje se igralo u dvorištu, pa kad seljak dade konju lek, ono ode kod konja i poče ga moliti da ustane ali konj ne ustade.....
    Sutradan, opet, čim je seljak dao konju lek, prase otrča kod konja i opet poče da ga moli da ustane, ali konj ne ustade..... Trećeg dana, kada seljak dade konju lek prase ode kod konja i reče mu:
    - Ako danas ne ustaneš, doćiće veterinar i ubiće te, te te zato preklinjem da skupiš snagu i ustaneš....
    Konj skupi svu snagu i ustade a malo zatim ode i da radi. Seljak, presrećan, odmah pozva veterinara i povika:
    - Ovo je divno! Konj mi je ozdravio! Večeras dođi kod mene na večeru da proslavimo, zaklaću prase!!!!!!!

    .
    .
    .
    .
    .
    *N A R A V O U Č E N I J E :*.
    .


    .


    .

    .

    NE PRIČAJ KAD TE NIKO NIŠTA NE PITA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  2. #227

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Natpisi upozorenja


    'Oprez, kora se ne jede!' Ovo je natpis na vrećici s narančama i samo jedan od natpisa koji izazivaju nevjericu i smijeh


    Evo ih još nekoliko sličnih:

    Na kutiji fena za kosu marke Sear:
    Ne koristiti dok spavate.

    Na omotu sapuna Dial:
    Koristiti kao običan sapun.

    Na zamrznutim jelima Swanson:
    Savjet: Prije serviranja odmrznuti.

    U nekom hotelu na nepromočivoj kapi za tuširanje:
    Napravljeno za jednu glavu.

    Na sladoledu Tesco's Tiramisu:
    Ne okreći dno nagore (odštampano na dnu kutije).

    Na zamrznutom pecivu Marks & Spencer:
    Pecivo će biti toplo nakon zagrijavanja.

    Na kutiji pegle Rowenta:
    Ne peglati odjeću na tijelu.

    Na korejskom kuhinjskom nožu:
    Upozorenje! Držati izvan djece.

    Na pakovanju kineskih ukrasnih sijalica za jelku:
    Isključivo za upotrebu u zatvorenom ili otvorenom prostoru. (Kakav još prostor postoji?)

    Na japanskom tosteru:
    Ne upotrebljavati u druge svrhe.

    Na paketiću kikirikija Sainsbury's:
    Upozorenje: Nije izvađen iz ljuske.

    Na paketiću kikirikija American Airlines:
    Upute: otvorite paketić, jedite kikiriki.

    Na švedskoj motornoj pili:
    Ne pokušavajte zaustaviti pilu rukama ili genitalijama.

    Na dječjem kostimu Superman:
    Nošenje ovog kostima vam ne daje moć da letite.


  3. #228

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...


    neunistiva zlojebaba!

  4. #229

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Ja sam totalno zbunjen i izgubljen. Jednostavno, ne mogu razumjeti sve te silne price o implikacijama globalne krize na nas svakodnevni zivot , pogotovu na nivou lokalne ekonomije.Sta vise, ja sam iznerviran i totalno sokiran kojekakvim pokusajima nase vlade da se, kao stimulira lokalna ekonomija, te da se daju poticaji, da se kao "ubrizga" zdrav novac umjesto "fiktivnog" itd. itd. Sve je to, izvinite na izrazu, obicno sranje.

    Da vam objasnim:
    Zivim u malom primorskom gradicu. Svi smo u dugovima do grla. Turisticka sezona ravna nuli- nikoga nema, niko ne dolazi, niko se ne najavljuje da ce doci.
    Za Uskrs, iznenada kod Mate u penisionu, dodje neki Amerikanac. Trazi apartman. Ima slobodnih! Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze kljuc i ode da obidje apartman. Mate zgrabi lovu i otrca do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.
    Mesar uze pare i ode da plati dug svom dobavljacu.
    Ovaj je brzebolje otrcao do farme da plati prase seljaku za koje je dugovao jos od Bozica
    Seljak uze pare i otrca do lokalne "mlade" koja mu je duze vrijeme davala na kredit i zaprijetila da ce poceti uracunavati i kamate.
    "Mlada" dotrca u Matin pension da plati dugovanja za sobu jos od prosle godine. Mate uze pare, a Amerikanac sidje u tom momentu i rece da mu ne odgovara apartman. Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.
    Svi u nasem mjestu su zakljucili da iako nije bilo neke velike zarade od tog Amerikanca, bar su uspjeli vratiti dug i da nema razloga za brigu.
    Zasto nasa vlada ne uradi isto? Zasto nas prepadaju tom globalnom krizom?

    Uskoro ni o meni ni o tebi niko neće pričati niti znati,neki drugi ljudi živet će ovde...mi nećemo nikome nedostajati

  5. #230

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    60 razloga zašto je bolje biti muško

    1. Telefonski razgovori su gotovi za 30 sekundi.
    2. Na filmovima je gotovo uvek žena gola.
    3. Za godišnji odmor od 5 dana ti treba samo jedan kofer.
    4. Fudbal ponedeljkom uveče.
    5. Ne moraš da vodiš evidenciju o sexualnom životu svojih drugova.
    6. Red ispred muškog WCa je 80% kraći.
    7. Tvoji drugovi ti ne seru svaki put kada smršaš ili se ugojiš.
    8. Čistači i frižeri te ne oleše od para.
    9. Kada vrtiš kanale na TVu, ne moraš da zastaneš na svakom gde neko plače.
    10. Tvoja zadnjica nije faktor u razgovorima za posao.
    11. Nijedan orgazam nije lažan.
    12. Ne spopadaju te tipovi sa hokejaškim maskama.
    13. Ne moraš da tegliš torbu beskorisnih stvari svuda gde pođeš.
    14. Razumeš zašto su stripovi smešni.
    15. Prezime ti ostaje celog života.
    16. Možes da ostaviš hotelski krevet ne namešten.
    17. Kada neko kritikuje tvoj rad, ne moraš da paničiš da te svi potajno mrze.
    18. Cela garaža je tvoja.
    19. Ne moraš da ribaš WC.
    20. Možeš da se istuširaš i spremiš za 10 minuta.
    21. Kod sexa ne moraš da se brineš o svojoj reputaciji.
    22. Ako neko zaboravi da te pozove na neku proslavu, jos uvek može da ti bude prijatelj.
    23. Tvoj donji veš kosta 10 DM za pakovanje od 3 komada.
    24. Ne moraš da brijes nista ispod brade.
    25. Ne moraš svako jutro da se budiš pored dlakavog dupeta.
    26. Niko i ne primeti da imas 34 i da si neženja.
    27. Možes da se potpiseš na snijegu...
    28. Sve na tvom licu može da ostane u originalnoj boji.
    29. Možeš da budeš precednik.
    30. Cvijeće može sve da sredi.
    31. Mnogo ti puca za tuđa osećanja.
    32. Tri para cipela je više nego dovoljno.
    33. Možeš da lupiš šta 'oćeš i da se ne brineš " šta će drugi da misle ".
    34. Predigra nije neophodna.
    35. Možeš da skineš majicu kada je vruć dan.
    36. Ne moraš da praviš generalno spremanje svaki put kada dolazi majstor.
    37. Mehaničari ti govore istinu.
    38. Možeš da sa ortakom, u tišini, satima gledaš fudbal, bez pomisli " Možda je ljut na mene?".
    39. Sve vreme si u jednom raspoloženju.
    40. Možeš da se diviš Klintu Istvudu, bez želje da ličiš na njega.
    41. Znaš najmanje 20 načina da otvoriš flašu piva.
    42. Možeš da sediš raširenih nogu, bez obzira šta si obukao.
    43. Venčanica: 2000 M. Iznajmljivanje odela: 20 M.
    44. Daljinski upravljač je samo tvoj.
    45. Ljudi ne bulje u tvoje grudi kada pričaš sa njima.
    46. Možeš da svratiš do prijatelja, bez poklona.
    47. Imaš normalan odnos sa majkom.
    48. Možeš da kupuješ kondome, a da te prodavac ne zamišlja golog.
    49. Kada ideš u klonju, ne moraš da se pretvaraš da ideš da se " osvežiš ".
    50. Možeš da racionalizuješ svako ponašanje izrazom: Jebi ga.
    51. Smrt Ledi Di je za tebe samo još jedna vest.
    51. Povremeno sočno podrigivanje je očekivan gest.
    53. Nikad nećeš da se odrekneš sexa zato što "nisi raspoložen".
    54. Misliš da je ideja friziranja pudlice smešna.
    55. Nova obuća ne nažulja i izgrebe tvoje noge.
    56. Pornići su pravljeni samo za tebe.
    57. Ne moraš da pamtiš svačiji rođendan.
    58. To što ne voliš neku osobu ne predstavlja prepreku dobrom sexu.
    59. " Čuvari plaže ".
    60. Uvek ima sport na nekom kanalu.


    pa neke stvari i jesu tacne
    Here I go again...

  6. #231

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Свадба у Банату

    Оригинална верзија

    Свадба у Банату...Удаје се Јула за Црногорца. Велики сто у дворишту, за столом пуно гостију. Са једне стране стола све Црногорци, има их једно двадесет са још 40 кг ордења. Све се то нагло ка столу од тежине. Са друге стране стола седе Лале, лепи и дебели. Устаје једна старина, придржава се штапом и почиње свој говор: "Ова ваша Јула има част што улази у овако славну фамилију. Наш Блажо је син палог борца, народног хероја, чији је ђед рашћерив'о Турке на буљуке код Мојковца. А његова сестричина, од Баја Стричевића његовог шуре снаја, што је прађед његове бабе проћера Међедовиће, јер је њино племе било спремно на све. А његова тета, што је оног Миљана, Драгоровог сина, што је на Дурмитору изда' стрица Милића, е да јебе оца издајничког, посјекла кано тикву, а ну, ваша Јула треба да је срећна што улази у овак'у славну фамилију, тако да речем..."

    Црногорска верзија

    А оно ти је била свадба у Банат, да је није било ниђе! Доша' наш Блажо да прижени њи'ову Јулу. А наш ти је Блажо висок ка' Лењин, отац му народни херој, борац још од априла 1945. Кад смо шјели за сто, са наше стране све соко до сокола, е да сабирамо, не би Турака и мртвијех Талијана пребројали, да јебе оца очињег! И Мићун, његов стричевић, што је одржа' говор, не би га ни Његош боље одржа'! Е, али Међедовиће, и њино племе што изда' стрица Милића, но да не причамо сад о томе! А јадо мој, а сви ордење ставили, па се сјаји, ка' рефлекторе да су укључили. А равно ти је код њих, јадо, да равније не може бит'! А ну, а Јулин отац одржа' кратки говор, но је река' да је Јула поштена дјевојка, е да су сви који су се дружили с њом, били задовољни!
    Е, тако и треба да буде, кад улази у овако славну и поштену црногорску фамилију!
    Живјели!

    Лалинска верзија

    Морам ти касти, јебеш га, сад кад је све прошло, да смо Јулу некако удали! Да је нашла неког нашег, није! Да је нашла неког богаташа, није! Е, јебеш га! Нашла неког Црногорца, ал' тај је, јебеш га, потхрањен! Јула може да га стави под мишку! И дошла ти његова фамилија, скоро сва, могу ти касти, ал' да их ставиш све на кантар, били би тешки к'о кум Пера и његова Јуца! И нанели гвожда неког, кажу ордени, јебеш их, сви се савили до земље, ал' не скидају! А зет, нема га триест кила са креветом! Ал' нагојићемо ми то! Наша Јула, како кува, и ногу од стола би угојила! И морам ти касти, ил' сам ја то погрешно разумео, а не бих вол'о, да они волу да се свађају! И посвађали се са неким, јебеш га, медведима, пре триста година! И имају неку бабу, далеко било, која маше неком сабљом!
    И сад они се хвалу да је она, о мај, неку главу одсекла! Ал' нисам схватио да је отишла у затвор! Чудан неки народ, да га јебеш!

    Мађарска верзија

    Ја сам ти мој Радмила било на свадба код Лалин ћерка Јула. Што сам се расплакало од срећа! Мој Јанош се највише расплакала! Каже нема више учиш код Јула! А много времена су заједно учиш! И били тамо неки Црна Горица гости! Много лепи јебач, ја намигнеш теби, мој Радмила! Ја само задигнеш сукњо, они само избечиш беоњача! А младожења, мој Радмила, то не издржиш у кревет ни пет минута! Ја то могу поломиш са једна рука! Јој, иштенем! А било тамо неки официр, са фино сабљица и једно велико мусташ! Већ се договорило да идемо шетамо Дунав кеј!
    Јој Радмила, серетлек!

    Босанска верзија

    Јој, јаране, јесам био на добром дернеку. Меса ко дрва. Јест да је била крметина, ал не мореш пит гологузо. А цуга права!!! Изнио чојек вина, а неки Црногорци донијели домаће лозе.
    Јаране, јест да им је лоза добра, ал што они могу да серу то мало ко море. Кад су причали, матере ми, ко да сам Ђекну гледо... Само сам се зајебо и пресјеко са пивом и ево сад ме глава растура.
    Знам да не иде вино и пива, ал, јебига, зинула гузца..Аааа... зар ти нисам рек'о...ама она курава Јула се удала за наког Црногорца, а он... ко да га је поплава избацила, матере ми!


    "МунЗе" верзија

    Е, јеб'о те, што је била журка код Мајине цимерке Јуле! Нисам се боље провела одавно, јеб'о те! Она се удала, јеб'о те, за неког Монтенигера, сине, а он висок метар и жилет, Лењин је за њега Хаким Олајџувон! Па дошли сви са неким гвожђем на сакоима, кева да ми ђуска пред драгстором! Па кад су сели за сто, јеб'о те, то се затресло к'о земљотрес, ћале да ми једе песак! А онда матори Монтенигер поче да кења, фол они карали Турке, јеб'о те! Па сине, њих мрзи да подигну руку, а 'оће овамо да сјебу Турке! Па су карали Немце и Италијане, можда сине, али у трци на сто метара у бегању!
    Е да видиш, на крају, јеб'о те, кад их је Јулин матори зајеб'о! Ма знаш, да је Јула радодајка, она се сажали на сваког фрајера, јеб'о те, да му свега док си рек'о бритва! А што да не? Једном се живи, мада ови кењају да је небески живот вечан! А јел' се јавио неко отуд разгледницом? Није! Је л' посл'о неки пакет? Није! Ми да се наживимо овде, сине, а они нека се чувају за горе!
    Боле ме риба!

    Пироћанско-Нишко-Врањанска верзија

    Беше свадба у Банат. Тамо сам ишао код свастике на спавање, такој да ништа несам платео. Пиће понесох што га добих од доктор Несторовић, такој да ни туј несам дао ђенги. Ама, кићење!!!
    АМА, КИЋЕЊЕ, ЉУДИИИИИИ!!!!
    Да гу ли јебем, нека женска ти закачи оволицну гранчицу и мораш да ги даваш пари!!! Маме им га натиткам, несам успео да ги избегнем! Дадох десет динари, јебем ли гу, немадох две по пет, иначе би' спасив петицу!! ЈООООЈЈЈЈЈ! Седох за сто, музика на увце, еве што ћу да ги дам динар! Ама, овај са хармонику ме гледа к'о сирома' сланину! Шта сам му скривео? Ништа! Него, 'оће пари, бато! Ко да ги берем са комшија Тошину кајсију! А храна, убаваааааааа! И то, месо, бре! Све џаба! Изео сам десет парче, стомак сам напунео до грлће! И јагњетина, бре, то ни Дража није имао такој!
    Ал' ме заклаше начисто са њихови обичаји! Много бре ови северњаци растрошни! Кад наиђе младина кецеља, па младина погача, ЛЕЛЕЕЕЕЕЕЕ! Само гу даваш пари! Оде ми сто динари, неће се опоравим пет године! А, младожења, да гу ли јебем, гу не познавам! Мршавоооооо, бре! Кој ли га 'рани, не знавам! А, млада, лепа, има шта да загрлиш! И кува, бре! Кад се враћав в Пирот, умал' ме шлог не завати! Поскупеше железницу, у јеба' ти ја будале! Ко са метро да се враћав в Пирот!

    Ће размислим следећи пут да идем!

  7. #232

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Sta razni ljudi po forumima i chatovima pitaju druge ljude.

    - Da promenim username?
    * mene pitaš?

    - molim vas ja zensko nisam musko.Kako me vide drugi napisali ste da sam musko mozeteli to ispraviti
    * napomena: oni sami unose da li su žensko ili muško kada se registruju

    - Zbog cega me drugi clanovi krstarice ne vide vec im se pojavljuje da sam obrisao profil ili su tu greskom?
    * sajt nema veze sa krstaricom, a i da ima ne razumem sta hoce

    - da li je LOVEONELOVE primila moju poruku?
    * pa pitaj nju a ne mene

    - usla sam pre dva dana odlogorovala se ali moj profil jos stoji tamo i nikako nemogu da sklonim.Dali vi mozete da odlogorujete
    * no comment

    - izvinite ja sam pogresio slucajno sam ukucao dok sam se igrao na netu bezveze broj i masto,ja hteo da se uclanim u forum.sta sada znaci ono sto ste mi poslali?
    * Čovek se igra na netu tako što popunjava formulare. Šteta što ga nisam pitao za broj kreditne kartice

    - kako da sklonim ono srce sto pulsira kod mog profila kad neko hoce da vidi ko je u kafeu.Kod svih ostalih je drugacije.Ide mi na zivci.
    * srce oznacava koliko se slazes sa nekim

    - samo da vam javim
    * šta, majstore?

    - nisam dobila broj za adaptaciju
    * adaptacija je u stvari aktiviranje profila

    - mailadresa:?
    * a?

    - i ja danas slavim rođendan,a ne vidim svoje ime među nabrojanima.
    * Jel ste Vi neki šaljivdžija ili je nešto drugo u pitanju?
    Nismo vidoviti ako niste uneli datum svog rodjenja kako mi da znamo kada vam je rodjentan pa da vas ubacimo u spisak za taj dan? Recite mi da ste se šalili

    - molim vas da mi pomognete , sliku postaviti, umanjite koliko piksla treba
    * piksla? LOL Ne znam da li misli na pikslu kao pepeljaru ili pikslu kao kada hostuješ poker game ili piksla u bosanskom izgovoru.

    - Volim sve sto vole mladi, ne obuzdan, vatren..
    * Super si dečko, samo reci to nekome koga to interesuje a ne na support

    - ne mogu da objasnjavam da sam musko kad izadjem na chat
    * Pa sta predlazete da ja uradim da vam pomognem?

    - kako da primim fotografiju koja mi je poslata
    * nemam pametan odgovor

    - Postovani, molim Vas da mi aktivirate VIP koji sam uplatila 18.10.2006. godine na Kalenic pijaci
    * hahaha (za one koji ne znaju / na kalenića pijaci postoji pošta)

    - nista posebno,sklon sam promenama
    * samo vam je dosadno pa pišete to na support?

    - kada posaljem sms za uplatu clanarine zasto ne mogu da dobijem kod saljem sms iz svajcarske jer sam na viksnoj mrezi
    * a?
    ***

    Citat:
    veliki pozdrav i jedno pitanje:
    jel ima mozda negdje da se nadje one nase pjesme sto se pjevaju ono u troje na sav glas hvala.
    * ?
    ***

    Htela bih ako je moguce da ubacim u televon melodiju od Cece Manta, manta.
    Pogledala sam na vasem site ali nisam uspela.Inace imam Samsung SGH-E770, a zivim u holandiji.
    unapred zahvaljujem
    * imam i ja neku nokiju
    ***

    U koliko sati ima autobus za Tuzlu?Hitno mi odgovorite pošto putujem iz Beograda!
    em na pogresnom mjestu pitas, em nemam pojma kad ide bus
    ***

    Proba ,
    Sta ima
    * radi. evo, nista
    neunistiva zlojebaba!

  8. #233

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Spam na netu..

    Prestani razmišljati o svojim granicama..
    Počni otkrivati svoje mogućnosti.

  9. #234

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Krdo bizona moze se kretati onom brzinom kojom se moze kretati najsporiji bizon, nikako brze od toga jer bi inace najsporiji bizon zaostao za krdom.

    Kad je krdo napadnuto, najslabiji ili najbolesniji bizoni su obicno prvi na udaru i oni prvi stradaju jer se nalaze na zacelju krda.

    To se zove prirodna selekcija, i ona je dobra za celo krdo bizona, jer se tako krdo resava onih koji ga usporavaju u kretanju.

    Dakle, regularno ubijanje najslabijih clanova krda je u principu dobra stvar za celo krdo.

    Na manje-vise isti nacin, ljudski mozak je skup nervnih celija, a kao celina funkcionise onoliko brzo koliko najsporija celija moze
    funkcionisati. Svi znamo da preterana konzumacija alkohola unistava nervne celije u mozgu. Ali, zbog bioloskih razloga, alkohol prvo napada i unistava najsporije i najslabije celije u mozgu.

    Na taj nacin, kontinualna konzumacija alkoholnih pica eliminise najslabije karike u lancu prenosa informacija u mozgu, sto cini mozak brzim i efektivnijim.

    Zato se covek uvek oseca pametnijim nakon par piva!

  10. #235

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Ivo Andrić ima 14.000 fanova na FB-u

    Ekrem Jevrić 42.000


    KristijanGolubović68.000


    Jelena Karleuša 182.000. . .



    Ovaj nobelovac je jednom prilikom napisao:
    "Dođu tako vremena, kada
    pamet zašuti, budala progovori, a fukara se obogati.''


    Uskoro ni o meni ni o tebi niko neće pričati niti znati,neki drugi ljudi živet će ovde...mi nećemo nikome nedostajati

  11. #236

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Kad neko pokusa da objasni svoje forumasko zhiznj i prikljucenije ja se setim ovog objasnjenja:

    U nečemu su forumi bolji od izlazaka u spoljni svet... ali u čemu su tačno bolji teško mogu objasniti. Mislim da je to zbog živosti, što naročito važi za ovaj forum, jer ima desetine hiljada članova razbacanih po kugli zemaljskoj tako da se stalno nešto dešava, neko uvek rovari i rije svojom rilicom... svo to iskustvo sa raznih mesta i vremena se na neki način prelama kroz forum što mu daje gotovo organski, da ne kažem superorganizmički karakter.

    Ovako bih opisao moj doživljaj foruma b92: svaki put kada se vraćam iz nekog izlaznog mesta, u kome se obično smorim od ekipnog blejanja i opreza i lažnog ponosa, izađem iz busa i onda kada krenem između blokova, forum mi se ukaže kao fatamorgana u betonskoj pustinji, tačnije, kao farma pilića pored auto-puta Bg-NS, ogroman pilićarnik koji neprestano svetli u mraku... mogu da načujem kako pucketaju ljuske, pilići se izležu, pijuču, tiskaju, kljucaju, perjaju, zaskaču, seru i jedu... i onda kad stignem i bacim pogled unutra preplavi me i ozrači tolika zgusnutost životne energije, pa se i ja osetim življim nego što zapravo jesam, napajam se. Tako nekako.
    Maistor.
    Život nije, i nikada nije bio, pobeda sa 2:0 kod kuce protiv lidera lige, posle rucka u restoranu brze hrane.

  12. #237

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...


    Uskoro ni o meni ni o tebi niko neće pričati niti znati,neki drugi ljudi živet će ovde...mi nećemo nikome nedostajati

  13. #238

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Бајато већ али још се смејем

    Када је чуо да је Тадић помиловао Лаушевића, Дарко Шарић је почео да пише књигу “Килограм прође, тона никад”!
    За землю родную не на жизнь а на смерть
    Воевал с врагами Володимир князь
    Многая лета
    Многая лета
    Многая лета
    Русской земле

  14. #239

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    VAŽNO UPOZORENJE!!! Obavezno pročitaj!!!

    Upozorenje za sve Vas i vaše frendove ako posjećujete shoping centre. Tijekom prošlog mjeseca bio sam žrtva vrlo pametne prijevare dok sam bio u Bauhausu. Jednostavan odlazak po nekakav alat postao je traumatično iskustvo. Nemojte biti naivni i misliti da se vama to ne može dogoditi.

    Evo o čemu se radi: Dok vi mirno, stvari koje ste kupili, tovarite u prtljažnik, dvije mlade djevojke od nekih 18 - 19 godina priđu vašem automobilu i počnu vam čistiti vjetrobran od snijega. Dok to rade majušne majičice im jedva zadržavaju grudi da ne ispadnu. Nemoguće je ne pogledati. Kad vi završite sa utovarom i želite im dati napojnicu za njihov trud, one se zahvale i umjesto par kuna, zamole da ih prebacite do Metroa. Vi naravno pristanete i one uskoče na zadnje sjedište.

    Dok se vozite one se onako još mokre počnu ljubiti, grliti i maziti, a uskoro jedna od njih prijeđe na prednje sjedalo i oralno vas zadovolji. Za to vrijeme druga vam ukrade novčanik!

    Meni su ga tako ukrale, samo prošlog mjeseca, drugog, četvrtog, devetog, dva puta dvanaestog, opet četrnaestog, a najvjerojatnije će i ovog vikenda, čim kupim još novčanika..
    Opet sam ti u kafani, mene bez nje ništa nema
    Tu su moje lude noći, nikad nisam u samoći,
    Hej kafano, moja rano...
    Samo na www.VojvodinaCafe.rs - Muška kafana,
    Bircuz koji radi 25 sati dnevno!

  15. #240

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    GODIŠNJICA BRAKA.

    U jednom gradu bračni par je proslavljao 25. godišnjicu braka.
    Oni su bili daleko poznati po tome što se u 25 godina nisu niti jedan jedini put posvađali. Novine i televizijske kuće su pristizale sa raznih strana da provere na licu mjesta u čemu je tajna "uspešnog braka".

    Urednik jednih novina upita:
    - Gospodine, recite nam u čemu je tajna? Pa to je neverovatno kako ste to uspeli?

    Čovjek se nagnu napred i prisećajući se starih dana provedenih na medenom mesecu započe priču:

    - Bili smo u jednom egzotičnom gradu nakon venčanja, bilo je mnogo zabavnog sadržaja. Nakon kraćeg dogovora odlučili smo se na jahanje konja. Uzeli smo svako svog konja i počeli jahati. Moj je bio miran i poslušan, ali onaj na kojem je moja žena jahala je bio putpuno lud. Iznenada, konj se trznu i zbaci moju ženu naglavačke! Ona, potpuno mirna lagano se ispravi, potapša konja po leđima i progovori tiho:
    -"Ovo ti je prvi put".
    Popela se na konja i nastavila jahanje. Nakon kraćeg vremena konj se ponovo trznu i moja žena se nađe na zemlji. Ponovo ona ustade i smirenim glasom reče:
    -"Ovo ti je drugi put."
    Ja sam samo posmatrao i nisam se mogao načuditi svojoj ženi, kako je smirena i staložena. Kada se konj treći put trznu i zbaci moju ženu, ona lagano isuka magnum iz pojasa i hladnokrvno upuca konja na mjestu!
    Ja se na to proderah u zaprepaštenju:
    - Jesi li normalna, ti luda ženo?!! Ubila si jadnu životinju!!
    Žena me smireno pogleda i blagim tonom mi se obrati:
    - Ovo ti je prvi put....

    - To je to. Nakon ovoga smo uvijek sretni i slažemo se. - završi muž svoju priču.

Strana 16 od 19 PrvaPrva ... 61415161718 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Dečije zezalice
    Autor Najgora u forumu Kulinarstvo i ishrana
    Odgovora: 6
    Poslednja poruka: 06.10.2015, 10:13
  2. Pihtije i ostale zafrkancije
    Autor SQUAW u forumu Kulinarstvo i ishrana
    Odgovora: 43
    Poslednja poruka: 08.09.2015, 12:21
  3. Iskustva sa neta
    Autor Meggy u forumu Društvo oko nas
    Odgovora: 124
    Poslednja poruka: 03.02.2015, 21:04
  4. Popovi, oci (očevi) i ostale hodže...
    Autor Skidatch_Mraka u forumu Religija
    Odgovora: 14
    Poslednja poruka: 05.06.2013, 10:08
  5. Suprugovo prezime - nadodati ili potpuno preuzeti?
    Autor little fairy u forumu Porodica
    Odgovora: 46
    Poslednja poruka: 22.03.2012, 22:17

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •