Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice... - Strana 14
Strana 14 od 19 PrvaPrva ... 41213141516 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 196 do 210 od ukupno 273
  1. #196

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Što sve može pisati u ISTORIJI BOLESTI:



    Kad je primljen, njegovo prebrzo srce je stalo i već se osećao bolje.

    Pacijent ima bol u grudima ako leži na levoj strani preko cele godine.

    Pacijent tvrdi da oseća bol u penisu, koji se proteže do nogu.

    Drugog dana koleno je bilo bolje a trećeg je potpuno nestalo.

    Pacijentica je svo vreme u suzama i stalno plače. Takodje, deluje depresivno.

    Naizgled zdrav, oronuo, 69-ogodišnji muškarac, mentalno živahan ali zaboravan.

    Pacijent je odbio autopsiju.

    Pacijent nije vršio samoubistva u prošlosti.

    Pacijent je zaboravio svoja bela krvna zrnca u drugoj bolnici.

    Pacijent je sve više neuračunjiv sa urinalnom učestalošću.

    Okliznula se na ledu i izgleda da su joj noge otišle u suprotnim
    smerovima prošlog decembra.

    Pacijent je napustio bolnicu osećajući se mnogo bolje, osim
    prvobitnih problema.

  2. #197

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...



    Jos cu i zavoleti ovu sortu pasa.
    Hej Joe...Supercalifragilisticexpialidocious !

  3. #198

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Ima još malo vremena za trening. Navalite.

    Volim prijateljski da karam, bez obaveze da mi se uzvrati. © Maski

  4. #199

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    ''Ne prekidaj gumicu

    Pročitaj do kraja, smijat ćeš se zamišljajući kako se ovo događalo.
    Dopada mi se pomisao da ona postoji!!
    Nisam prekinula gumicu...
    U travnju, Maya Angelou je bila gost kod Opre na svoj 70-ti rođendan. Opra je pitala šta misli o svom starenju. A ona, na TV-u kaže da je starenje "uzbudljivo"... Zahvaljujući promjenama na tijelu, mnogo je uzbuđenja svaki dan......kao na primjer promjene na njenim grudima. Izgleda da se takmiče koja će prije dostići struk.
    Publika se smijala do suza. Ona je tako jednostavna i iskrena žena u čijim riječima ima mnogo mudrosti!

    Maya Angelou je rekla:
    Naučila sam da nije važno šta se dogodilo ili koliko loše izgleda danas, život ide dalje i sutra će biti bolje.
    Naučila sam da o osobi govori mnogo nacina na koji podnosi ove tri stvari: kišni dan, gubitak prtljage i pregorjele svjetiljke na božićnoj jelki.
    Naučila sam da će ti, bez obzira na tvoj odnos sa roditeljima, oni nedostajati kad odu iz tvog života.
    Naučila sam da živjeti nije isto što i imati život .
    Naučila sam da ti život ponekad pruži drugu priliku.
    Naučila sam da kroz život ne treba ići sa boksačkim rukavicama na obje ruke, moraš biti sposobna da neke stvari baciš iza sebe...
    Naučila sam da kad god sam nešto odlučila otvorenog srca, nisam pogriješila.
    Naučila sam da čak i kad me boli ne moram to biti ja.
    Naučila sam da imam još mnogo toga za učiti.
    Naučila sam da će ljudi zaboraviti šta si rekla, zaboravit će šta si napravila, ali nikad neće zaboraviti kako su se osjećali u tvom društvu.

    Molim te da ovo proslijediš do pet fenomenalnih žena danas...

    Ako to napraviš, dogodit će se nešto lijepo; steći ćeš samopouzdanje kod druge žene....
    Ako ne napraviš... gumica će se prekinuti i gaćice će ti pasti do gležnjeva!
    Vjeruj mi. Nisam htjela riskirati sa pucanjem gumice....
    Poslala sam mnogim izuzetnim ženama do kojih mi je stalo.''


  5. #200

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    KRAJ GODINE





    Uspešni biznismen, koji baš nije mnogo brinuo o svojim radnicima,



    odluči da pred Novu godinu proslavi završetak godine.



    Pozvao je svog finansijskog stručnjaka i rekao mu:



    - Hoću da to bude lepo, da ne košta mnogo, da bude



    upadljivo i da se svi radnici provesele.



    - Gazda, onda je najbolje da se lepo obesite, to neće mnogo koštati,



    biće upadljivo i svi radnici će se zaista proveseliti !!!


  6. #201

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Dnevnik jednog ucenika:

    Sreda, 1. septembar

    Počela nova školska godina. Staro društvo, stara učiteljica Bosa. Na prvom času pričali isto što i prošle godine: Kako sam proveo raspust. Posle nam Bosa zadala domaći: Moja porodica.

    Četvrtak, 2. septembar

    Napisao domaći zadatak.

    MOJA PORODICA
    Moja je porodica sastavljena od mene, mame i tate, babe i dede, a ujka Mile dolazi samo nedeljom na ručak.

    Ja:
    Ja se zovem Strahinja Jovanović, učenik VI/3 razreda OŠ Mošti svetog Nikolaja, ranije NH Kosta Mileusnić Kličko.

    Mama:
    Moja mama se zove Gordana a zovu je Goca. Ona je filolog i radi kod teča Gruje u prodavnici igračaka. Moja mama svašta ume samo sebe ne razume (ovo nisam ukrao od onog pesnika, ovo je dokaz da sam pročitao lektiru): kaže da nikako ne može da shvati šta je našla na ovom ovde Nikoli (Nikola je moj tata).

    Tata:
    Moj tata Nikola je jednom dobio 18 hiljada dinara, igrao na Čelzi iz keca u dvojku. Posle zamalo da dobije milion - da onaj slepac s dve leve noge nije u poslednjem minutu promašio zicer sad bi se polako pakovali. Moj tata mnogo voli moju mamu a ne voli njenu mamu, moju baku Dobrilu. Baka mu kazala da može odmah da se pakuje ako mu se ne sviđa, ovo je njen stan. Deda Boža je onda kazao da valjda i on postoji, a baka je rekla da i on može sa zetom, kao onda kad su zajedno išli na Gazimestan. Da su barem nešto ćarili svih ovih godina, kao pametni ljudi, patriote od zanata, nego čekaju Kukovo leto i onih Dinkićevih hiljadu evra ko ozebo sunce. Deda je ućutao, zna kad treba, a tata je mrmljao da ničija nije gorela do zore.
    Deda Boža kaže da su on i moj tata pravi patrioti i da zato nisu ništa ćarili: alal tamo njima i jahte i Luka Beograd, i šećerane i cementare, i avioni i kamioni, mi mirno spavamo. Onda se umešala mama: joj, što bih volela da nemirno spavam na onoj Severininoj jahti, a tata je opet promrmljao nešto o nekom Jupiteru i volu, a mama je pakosno dodala: sa sve šampanjcem i onim ajgirom, a tata je onda ućutao, i on od dede naučio kad treba.

    Baba:
    Moja baba Dobrila je mnogo dobra baba, stalno ima pare i stalno mi daje za sladoled. Ona sve ume da kuva i ne tera me da jedem spanać nego mi isprži jaje na oko.

    Deda:
    Moj deda Boža je mnogo dobar deda iako nikad nema pare, celu penziju mu uzme baba. Ona kaže da tako mora jer svi živimo od te penzije. Tata kaže: a onih 18 hiljada, a baba kaže: zete, od tih para videsmo samo četiri tiketa za bingo, ostalo si vratio kladionici.
    Onda je došla mama sa sindikalnog sastanka i rekla da ima sve da se promeni posle ove vruće jeseni, a deda je rekao: trt.
    Onda je došao ujka Mile iako nije nedelja.

    Ujka Mile:
    Moj ujak Mile je član. On je član po profesiji: bio je u raznim strankama a i sad je u vladajućoj. Kaže da je u prolazu: bio da isprati naše evropske prijatelje pa svratio. Tata ga pita je l' to ove što nam uvrću ruke i lupaju čvrge, a ujka Mile kaže: to su naši iskreni prijatelji koji nam šire evropske perspektive, a deda pita: je l' to nova svetla budućnost, a ujka Mile kaže da Evropa nema alternativu.

    Onda je baba zđuturila sve besplatne akcije i otišla u poštu da ih proda jer treba detetu (to sam ja) udžbenike i sveske kupiti, a ujka Mile je pitao zašto ne pričekamo do odmrzavanja plata i penzija, a baba je kazala da će to da bude na Kukovu zimu, a mama je kazala bolje ikad nego nikad, a deda nije ništa kazao pošto je zadremao, a tata je rekao: e dragi moji, o čemu vi raspravljate dok nama svetski moćnici otimaju 15 posto teritorije, kolevku srpstva, svetu srpsku zemlju, srpski Jerusalim, najskuplju srpsku reč, itd. Umesto da svi stanemo s ove strane crvene linije, vi se džapate o penzijama i turšiji. Umesto da svi zalegnemo, vi o mleku. Rezolucija ne sme pasti!

    Onda je baba pitala kad će Farma.

    Petak, 3. septembar
    Učiteljica pročitala moj domaći zadatak i dala mi čistu peticu. Pitala posle da li je ujka Mile oženjen i u kojoj je partiji. Na velikom odmoru sam odigrao na Inter iz iksa u keca, posle smo se Nemanja i ja malo sećali Bir-festa, a onda smo planirali evropsku perspektivu. Kad završimo školu.

  7. #202

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Najbolja definicija globalizacije do sada )

    Pitanje:

    Što je GLOBALIZACIJA?

    Odgovor:

    Smrt princeze Dijane.

    Pitanje:

    Kakve veze ima princeza Dijana s GLOBALIZACIJOM?

    Odgovor:

    Engleska princeza

    s Egipćaninom zaručnikom

    imala sudar u francuskom tunelu

    vozeći se u njemačkom automobilu

    koji ima nizozemski motor

    vozio ga pijani Belgijanac

    opijen skotskim whiskyem

    slijedili ih talijanski paparazzi

    na japanskim motorima

    princezin život pokušali spasiti američki liječnici

    upotrebljavajući brazilsku medicinu.

    Ovo Vam šalje Hrvat

    upotrebljavajući Bil Gates-ovu tehnologiju

    ovo vjerojatno čitate na kompjutoru koji je upotrijebio tajvanske chipove

    buljite u korejski monitor

    koji je sastavila jeftina radna snaga Bangladeša

    radeći u Singapuru

    sve to transportirali su vozaći iz Indije

    oteto u Indoneziji

    oteto iskrcano na Siciliji

    konačno je sve to transportirao do Vas vozač iz Bosne.

    Hercegovci su vam prodali po duploj cijeni od važeće.



    Jel sad jasno?
    neunistiva zlojebaba!

  8. #203

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Čovjek se počeo tuširati odmah nakon seksa sa svojom ženom,
    kad netko zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja
    oko toga tko će otvoriti, žena popusti, brzo se umota u
    ručnik i spusti se niz stepenice.
    Na vratima ugleda Peru, prvog susjeda.
    Prije nego išta zausti, Pero joj reče: "Dam ti 800 eura ako
    skineš taj ručnik." Nakon kratkog razmišljanja, žena skine
    ručnik i stade gola pred Peru.
    Pero joj odmah dade 800 eura i ode. Zbunjena, ali i uzbuđena
    zbog iznenadne sreće koja ju je snašla, žena se opet umota u
    ručnik i popne se na kat. Pošto uđe u kupaonicu, muž je, i
    dalje stojeći ispod tuša, upita: "Tko je to bio?" "Pero, naš
    prvi susjed.", odgovori ona. "Sjajno", reče muž, "je li
    spomenuo da mi duguje 800 eura?"


  9. #204

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Ženska logika

    Putujem autobusom.

    Krcat je i baš mi se ne gura do aparata da poništim kartu.
    Zamoliću ženu ispred da je poništi.
    Kako da joj se obratim, sa ti ili Vi?
    Na predposlednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do kraja.

    Malo je bolje osmotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide kod nekog muškarca, rekla bih.

    Vino spada u skuplju kategoriju. Muškarac je, dakle, zgodan.

    U mom naselju su dva zgodna muškarca ‑ moj muž i moj ljubavnik.

    Mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sada idem kod njega.

    Dakle, ide kod mog muža.

    Moj muž ima dve ljubavnice ‑ Tamaru i Marinu.
    Tamara je trenutno na godišnjem.

    Na to ću : " Marina , možes li molim te, da mi poništiš kartu?"
    Marina : "Mi se poznajemo??????!"

  10. #205

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Carica!!!


    Volim prijateljski da karam, bez obaveze da mi se uzvrati. © Maski

  11. #206

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    O kontracepciji, po dalmatinski...

    ON: Jubavi, ja više ne mogu vako. Sve mi pokvari oni komad gume. Zašto ti ne bi lipo počela pit one tablete protiv dice, a?

    ONA: A slušaj, nije da ja ne bi, i meni ona guma ide na živce, a pogotovo jer tebe uvati mala snaga čim je navučeš, pa meni onda bude, šta bi Srbi rekli "Đaba si krečio", i nije da te ne razumin, virujen ti da te to može omest, a i kvari nan romantiku, ali stvar je u tome da ti ja nisan nikada volila pit tablete, iman ka neku urođenu averziju, ja ti moj ti ne volin ni aspirin popit, a popijen ga doduše kad me uvati glavobolja, iako ti mene skoro nikad ne boli glava, da kucnen u drvo, a i da me boli ne znan bi li pila te tabletine, znaš ti
    da skoro sve žene koje ja znan imaju punu boršu onih kafetina i voltarena, ma evo ne znan in ni ime, đava će ih i znat kad svaki dan izmišljaju nove tablete a sve samo da čovika naviknu na to pa onda više ne moš bez tableta, postaneš ovisan pa se budiš i ligaš s tabletaman, s tin da neke žene koje znan naprimjer osim kafetina kad ih boli glava još uzmu i apaurine i one normabele jerbo govoru da in to ka opusti vratne mišiće, pa kad in
    se opustu ti mišići onda in se opustu i vratne žile i ka navodno ih odma manje boli glava, i jako ja ne virujen da je njima to od vratnih žila i otih mišića, nego biće bidne nisu zadovojne vako sa cilin životon, em kriza, em mužovi svi živčani i grintavi, a male plaće, nemoš na kraju miseca ni poštene cipele kupit a kamoli štagod nako za žensku dušu, ka amo reć lipu boršu ili bičve ili ređipet, i onda šta će svit nego udri po tabletama, a ja ih nikad nisan volila, ni kad mi je najteže ne padne mi na pamet popit ti otrov, nego ti ja lipo navečer skuvan malo kamomile ka šta je i moja baba radila, kamomila ti je zakon, umiri te boje nego ijedna tableta, šta se tiče te kontracepcije i to, pravo da ti rečen nisan nikad ni imala potribu jerbo sa nijednin muškin nisan bila toliko dugo da bi stigli do
    kontracepcije, a koju ću se gospu i trovat za ono dva-tri puta godišnje šta mi uleti mizerije, pa boje je onda stavit spiralu, ijako ti ni ona nije baš stoposto sigurna, kažu da je sigurna u 99,9 posto slučajeva, e, a ko meni garantira da ja nisan baš oni pegulasti 1 posto pučanstva, a pegula jesan, jer da nisan oli bi se s tobon motala, aj reci, al' dobro, lipo nan je, ne mogu reć, evo da kucnen u drvo dobro se slažemo i sve to, ali nije ti samo to problem sa ton spiralon, nego postoji mogućnost da žemski organizam odbaci tu razumiš spiralu ka strano tilo, a onda di si bija šta si radija a ništa, ali slažen se stebon, triba se žena štitit, oli je malo slučajeva bilo da nesrića napravi dite i onda
    pobigne ka Sanader iz Hrvacke kad je zagustilo, pa onda eto ti nevoje, aj ti sam odgajaj dite, nemoš ni socijalnu pomoć dobit u ovoj državi, a šta ćeš kad je sve popljačkano i
    prodano e, a nego šta me gledaš tako a? Oli si me tija nešto pitat?

    ON: Jesan.

    ONA: Pa pitaj.

    ON: Dobro, jebemumater, zašto jednostavno nisi mogla reć NEĆU!?!?!

    ONA: Pa to san ti i rekla, samo biće nisi razumija jer san skratila. Oš da
    ti ponovo objasnin?
    =
    =
    =

  12. #207

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...


    Uskoro ni o meni ni o tebi niko neće pričati niti znati,neki drugi ljudi živet će ovde...mi nećemo nikome nedostajati

  13. #208

  14. #209

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Dragi moji,

    Sigurno ste već čuli da više nemam vozačku dozvolu! Kako stalno kruže glasine da sam bila pijana ispričati ću vam cijelu priču:

    Jučer me zaustavio policajac i rekao:
    " Kontrola, pokažite mi vaše papire. Osim toga, čini mi se da ste pijani" .
    Ja: Gospodine policajče sigurna sam da ništa nisam pila.
    Policajac: OK napraviti ćemo mali test! Zamislite vozite mračnom ulicom i ususret vam dolaze 2 svjetla? Što je to?
    Ja: Auto.
    Policajac: Pa jasno da je auto, ali koji.... Mercedes, Audi ili BMW?
    Ja: Pojma nemam.
    Policajac: Dakle, ipak pijana.
    Ja: Zajamčeno nisam!!
    Policajac: OK, onda još jedan test. Vozite mračnom ulicom i ususret vam dolazi jedno svjetlo, što je to?
    Ja: Motor.
    Policajac: Pa naravno, ali koji HONDA, YAMAHA ili HARLEY?
    Ja: Pojma nemam.
    Policajac: Znaci ipak pijana.
    Pomalo bijesna velim: Može jedno protupitanje? Dakle, uz cestu stoji jedna dama u minici, mrežastih čarapa i visokih peta, tko je to?
    Policajac: Pa jasno da je to kurva.
    Ja: Pa naravno da je kurva, ali je li to vaša kćer, vaša žena ili vaša mama?

    I ETO, UKRATKO: OD ONDA NEMAM VIŠE VOZAČKU DOZVOLU

  15. #210

    Odgovor: Vesela politika

    ČAROBNI NAPITAK

    (ili...nije veštica džabe veštica...)

    Oženio se princ prelepom princezom ali princeza neće sex, te on odluči da ode kod dvorske veštice da mu mapravi kakav ljubavni napitak.

    Kaže veštica: - "Da bih napravila ljubavni napitak potreban mi je jedan sastojak koji moraš ti lično doneti.

    Preko sedam mora i sedam gora ima jedna pećina u kojoj živi jedan strašni zmaj. Moraš ga ubiti i kada ga rasporiš iz njega će izaći medved. Kad rasporiš medveda iz njega će izaći vuk, iz vuka licica, iz lisice zec, iz zeca golub iz goluba vrabac. E kad rasporiš vrapca u njemu ćeš pronaći jedno malo jaje. To mi je jaje neophodno za pripremu ljubavnog napitka!"

    Pošto je princ žestoko rešio da "zvekne" princezu opremi on ekipu te krenu na put.

    Posle 4-5 godina putovanja preko sedam mora i sedam gora stigne ti on napokon do pećine gde živeše onaj zmaj i onako popizdeo od puta i apstinencije krene da masakrira. Raspori on zmaja, medveda, vuka i sve ostale životinje redom i kada dođe do vrapca iz njega ispade ono jaje.
    On ga sav sretan uze i brže bolje krene nazad.
    Vratio se on posle 2-3 godine u dvorac, preda veštici ono jaje ali avaj, napitak mora da odleži bar godinu dana dok ne sazri.

    - "Pa kad sam mogao izdržati 7-8 godina, izdržaću još i ovu jednu", pomisli princ.

    Kada je prošla godina ode on kod veštice i ona mu dade bočicu sa ljubavnim napitkom i reče:

    - "Da bi napitak imao što bolji efekat moraš sve učiniti kako ti kažem:

    Pripremi jednu gala večeru na kojoj ćete biti samo princeza i ti.
    Kuvarima naredi da sva slana jela malo više zasole, a slatka više zaslade.

    Ispred princeze stavi bokal vode ili vina, a malo dalje iza bokala, da se ne vidi, postavi ovu bočicu sa ljubavnim napitkom.

    Kada se princeza bude najela, silno će ožedneti, te kada se maši za bokal ugledaće bočicu sa ljubavnim napitkom i poželeće da vidi što je to.

    Ti budi u pripravnosti, pa kada se ona nagne preko stola da dohvati bočicu sa ljubavnim napitkom, ti joj se prikradi zguza te je lepo kresni... ?????!!!!!"

    Poruku je izmenio Night, 04.11.2010 u 14:00

Strana 14 od 19 PrvaPrva ... 41213141516 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Dečije zezalice
    Autor Najgora u forumu Kulinarstvo i ishrana
    Odgovora: 6
    Poslednja poruka: 06.10.2015, 10:13
  2. Pihtije i ostale zafrkancije
    Autor SQUAW u forumu Kulinarstvo i ishrana
    Odgovora: 43
    Poslednja poruka: 08.09.2015, 12:21
  3. Iskustva sa neta
    Autor Meggy u forumu Društvo oko nas
    Odgovora: 124
    Poslednja poruka: 03.02.2015, 21:04
  4. Popovi, oci (očevi) i ostale hodže...
    Autor Skidatch_Mraka u forumu Religija
    Odgovora: 14
    Poslednja poruka: 05.06.2013, 10:08
  5. Suprugovo prezime - nadodati ili potpuno preuzeti?
    Autor little fairy u forumu Porodica
    Odgovora: 46
    Poslednja poruka: 22.03.2012, 22:17

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •