Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice... - Strana 10
Strana 10 od 19 PrvaPrva ... 89101112 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 136 do 150 od ukupno 273
  1. #136

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Stvori Bog magarca i rece mu:
    - “Bit ces magarac, radit ces od zore do mraka, teglit ces na svojim
    ledima sve sto ti stave i zivjet ces 30 godina.”
    Magarac odgovori:
    - “Neka bude volja tvoja, Gospodine, ali…30 godina je previse. Zar ne
    bi bilo bolje 10?”
    I uslisi Gospodin magarca i nacini ga takvim.

    Zatim stvori Bog psa i rece mu:
    - “Bit ces pas, cuvat ces kucu covjekovu, jesti ces sto ti ostave i
    zivjet ces 25 godina.”
    Pas odgovori:
    - “Neka bude volja tvoja, Gospodine, ali…25 godina je previse. Zar ne
    bi bilo bolje 10?”
    I uslisi Gospodin psa i nacini ga takvim.

    Onda stvori Bog majmuna i rece mu:
    - “Bit ces majmun, skakat ces sa stabla na stablo i ciniti majmunarije
    za zabavu okoline svoje i zivjet ces 15 godina.”
    Majmun odgovori:
    - “Neka bude volja tvoja, Gospodine, ali…15 godina je previse. Zar ne
    bi bilo bolje 5?”
    I uslisi Gospodin majmuna i nacini ga takvim.

    Konacno stvori Bog covjeka i rece mu:
    - “Bit ces covjek, najinteligentnije stvorenje na zemlji, gospodarit
    ces svijetom i svime u njemu (osim zenom, to ti nikad nece uspjeti) i
    zivjet ces 30 godina.”
    Covjek odgovori:
    - “Hvala ti i neka bude volja tvoja, Gospodine, ali…30 godina je
    premalo.

    Zar mi ne bi mogao dati 20 godina sto nece magarac, 15 sto ih je odbio
    pas i 10 sto ne zeli majmun?”
    I uslisi Gospodin covjeka i nacini ga takvim. I tako, covjek zivi 30
    godina kao covjek, zatim se ozeni i zivi 20 godina kao magarac, radeci od zore do mraka i tegleci na svojim ledima teret obitelji. Potom ode u mirovinu i zivi 15 godina kao pas, cuvajuci kucu i jeduci sto mu daju. I na kraju, zivi jos 10 godina kao majmun, skacuci od stana do stana svoje djece kreveljeci se da zabavi unuke.

  2. #137

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...














    THE PAST IS HISTORY, THE FUTURE IS MISTERY,TODAY IS A GIFT... THATs WHY ITs CALLED " PRESENT "


  3. #138

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Šta stvarno znace neke stvari u Srbiji:

    Moja baba - Omnipotentno biće. Biće koje može da uradi sve iliti bilo šta.
    'Ej! Vidi šta ja umem!'
    'To? Pa to može i moja baba!'

    Nanosekunda - Vremenski interval koji protekne od momenta kad se vrata
    autobusa GSP-a otvore do momenta kada se zauzme i poslednje sediste.

    Yugo 45 - Yugoslavia U Govnima Od 45-e

    Yugo - You-go, but car doesn't
    Nanosekunda - Vreme koje protekne od trenutka kada kažete za koji utisak
    glasate do trenutka kada vam Olja Bećković spusti slušalicu!

    Majstor -Vozač autobusa - 'Majstore, jel može zadnja?'

    Isidora Bjelica - otvarač za konzerve sa poklon šeširom

    Slobodan Milosevic - ...ne pusta te da odrastes.
    Kostunica - lepo kaze moj deda: 'cuvaj se coveka koji poruzni kad se nasmeje'

    Blutut - Distanca - 'Ma ne bih je dirao ni blututom.'

    Skupstina - Animal planet uzivo

    Snajper baba - Baba koja ceo dan, a bogami i noć provodi 'viseći' na
    prozoru i trudi se da joj ništa ne promakne. U svakom trenutku
    nepogrešivo zna ko je ušao, a ko izašao iz zgrade.

    Rihanna - Estradna umetnica koja se proslavila tako što joj se zaglavio
    'cedee dee dee e e' .

    Jevrej - Jedinica evropske valute na šabanskom.

    Dodjes mi dodjem ti - model zauvek uspešne srpske ekonomije

    Motka - U srpskom narodu predmet koji se ritualno maže govnima, a zatim
    se njime udara po onome protiv koga ne možeš ama baš ništa... a jes' zaslužio da mu sve koske polomiš.

    Ironija - Gomila likova u Nike-ama razbija McDonald's.

    Megatrend - Lanac obrazovnih ustanova pored kojih ljudi kad prolaze
    kolima zatvaraju prozor da im ne bi ubacili koju diplomu kroz isti.

    Gilipterka - Bela potkošulja neverovatno popularna kod komunističkih
    heroja obnove i MTV repera.

    Karavukovo - Selo kod Novog Sada, takođe sinonim za Vukojebinu.

    Saobracajni znaci - Stvari koje ne jebemo dva posto.

    Ahmmm - Uzdah kojim počinje većina rečenica aktuelnog premijera

    Mače - Komshinica iz zgrade koja je krenula na fax. A secas je se jos kad
    je igrala lastish....
    neunistiva zlojebaba!

  4. #139

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    & underpaid......

  5. #140

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...





  6. #141

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Kojeg bi?

    1. Internet muškarac
    Morate platiti da biste dobili pristup.

    2. Server muškarac
    Uvijek je zaposlen i preopterećen kada ga trebate.

    3. Windows muškarac
    Znate da ima puno mana, ali ajd' sad vi živite bez njega.

    4. Powerpoint muškarac
    Idealan da ga prezentirate ljudima na kakvom slavlju.

    5. Excel muškarac
    Kaže se da može štošta, ali vi ga i dalje koristite samo za one četiri
    osnovne radnje.

    6. Word muškarac
    Nema što, svakim danom vas sve više iznenađuje, pa ipak, ne postoji nitko na
    svijetu tko ga zbilja razumije.

    7. MS-DOS muškarac
    Svi su ga imali i nitko ga više ne želi.

    8. Back-up muškarac
    Mislite da ima sve, no kad vam nešto zatreba, skužite da mu ipak nešto fali.

    9. Scandisk muškarac
    Svi mi znamo da on može napraviti mnogo toga dobroga i da samo želi pomoći,
    no u načelu nitko ne zna sto to on zbilja može.

    10. Screen saver muškarac
    Nema nekih bitnih funkcija, no volite ga gledati.

    11. Hard disk muškarac
    Sjeća se svega, u svako doba dana.

    12. E-mail muškarac
    Od deset stvari o kojima vam priča, 9 su apsolutne gluposti.

    13. Virus muškarac
    Kada to najmanje očekujete, instalira se u vaš stan i dočepa vaših stvari.
    Ako ga pokušate deinstalirati, možete se oprostiti od nekih stvari. Čak i
    ako ništa ne poduzmete, ubrzo sve gubite.

    14. SAP muškarac
    Nakon dugogodišnjeg rada, slušanja savjeta vaših frendova i skorog
    proglašenja bankrota, konačno ste ga prilagodili vašim potrebama. U
    međuvremenu se na tržištu pojavila puno jednostavnija varijanta.
    neunistiva zlojebaba!

  7. #142

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    O muškarcima

    Zašto su muškarci kao jastozi?
    Sve valja osim glave.

    Zašto su muškarci kao dupini?
    Zato što se priča da su inteligentni, ali to još uvijek nitko nije dokazao.

    Zašto su muškarci kao puževi?
    Imaju rogove, sline, vuku se ....i misle da je kuća njihova.

    Zašto su muškarci kao mikrovalna pećnica?
    Zagriju se za 15 sekundi.

    Zašto su muškarci kao spermatozoidi?
    Jer je samo jedan od milijun od neke koristi.

    Zašto muškarac ne može biti i lijep i inteligentan u isto vrijeme?
    Bio bi žensko.

    Zašto su baterije bolje od muškaraca?
    Zato što imaju najmanje jednu pozitivnu stranu.

    Kakva je razlika između šalice kave i muškarca?
    Nema razlike, unervoziš se i nakon jednog i nakon drugog.

    Muškarac je kao videorekorder: naprijed, nazad, naprijed, nazad......eject!

    Zašto mozak muškarca vrijedi više od mozga žene?
    Zato što je rjeđi..

    Muškarci se dijele na neodgovarajuće, zauzete i nedostižne.

    Muškarci su kao WC. Ili su zauzeti, ili su posrani.

    Muškarac je najpametniji za vrijeme seksa, jer je direktno spojen na izvor inteligencije!

    Zašto su muškarci uvijek zabrinuti za veličinu svog penisa?
    Zato što bi trebalo da budu.

    Zašto muškarci nikad ne pokazuju svoja prava osjećanja?
    Zato što ih nemaju.

    Zašto muškarci vole oženiti djevice?
    Zato što ne vole kritiku.

    Kako znaš kad ti je muž mrtav?
    Seks je na istom nivou, ali možeš slobodno uzeti daljinski.

    Zašto muškarci nemaju krizu srednjih godina?
    Zaglave u adolescenciji.

    Što je Bog rekao nakon što je stvorio čovjeka?
    Mogu ja i bolje...

    Kako muškarci zamišljaju predigru?
    Mole pola sata.

    Što klitoris, godišnjica braka i WC školjka imaju zajedničko?
    Muškarci ih uvijek promaše.

    Što je muškarčeva definicija romantične večeri?
    Seks.

    Zašto samo 10% muškaraca odlaze u raj?
    Ako bi odlazilo više, to bi postao pakao.

    U čemu je razlika između svinje i muškarca?
    Svinja ne postane muškarac kada se napije.

    Što je za muškarca "prava ljubav"?
    Erekcija.

    Koji je najbolji način da izgubiš 80 kila odvratne masnoće?
    Razvod.

    Zašto muškarci ne peru veš?
    Zato što mašina za veš ne radi na daljinski.

    Kako se zove žena koja radi kao muškarac?
    Lijena kučka.

    Koje riječi žene najviše mrze za vrijeme odličnog seksa?
    Dušo, stigao sam!

    Koja žena svake noći zna gdje joj je muž?
    Udovica.

    Koji je jedini način da natjeraš muža da zapamti datum godišnjice braka?
    Udaš se na njegov rođendan.

    Što je to: Ima 8 ruku i IQ od 60?
    Četiri muškarca gledaju prijenos utakmice.

    Što muškarac i spermatozoid imaju zajedničko?
    Oba imaju šansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bića.

    Zašto se muškarci ožene?
    Da ne moraju više uvlačiti trbuh.

    Zašto muškarci imaju noge?
    Da im se mozgovi ne bi vukli po zemlji.

    Muškarci od 40-ak godina obično imaju problema da nađu partnera njihove zrelosti.
    Zato i izlaze sa duplo mlađim djevojkama.

    Ako bi muškarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko veličine tampona.

    Zašto je Bog prvo stvorio muškarca pa onda ženu? Učio je na greškama!

    Što je muškarac u kadi punoj solne kiseline? Riješen problem !!!!!!

    Nikad ne vjeruj sjaju u očima muškarca!
    To je vjerojatno svjetlo što prodire kroz njegovu šuplju glavu.

    Muškarci su kao enciklopedija: debeli, dosadni i misle da sve znaju!!!

    Prestani razmišljati o svojim granicama..
    Počni otkrivati svoje mogućnosti.

  8. #143

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Biseri klinaca

    ŠTA JE VEROISPOVEST?

    - Ko ima veroispovest uvek je čist, ne laže i redovno seče nokte.
    - Ne znam za šta to služi al to dobiješ čim se rodiš


    KO JE PATRIJARH?


    - On je predsednik muškim i ženskim popovima.
    - On je isto što i Sveti Sava samo što je živ
    - Kad je Božić ili Uskrs on peva, a nije snimio CD.
    - patrijarh je onaj što se krsti kad mu mi mašemo.


    ŠTA JE POLITIKA


    - To je lepa reč za pokvarene poslove.
    - To su ljudi koji čudno pričaju da bi drugi mislili kako su
    pametni.
    - To je kad čike u odelima lažu pred puno sveta a ovi im plješću.
    neunistiva zlojebaba!

  9. #144

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    facebook

    & underpaid......

  10. #145

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Jednog dana čovek uđe u restoran u pratnji ogromnog noja. Konobarica ih upita šta žele da naruče.
    Tip reče:
    - Hamburger, pomfrit i kolu - a onda se okrene prema noju:
    -A ti?
    -Ja ću isto ! - odgovori Noj.
    Posle nekog vremena konobarica se vrati s narudžbinom.
    -To bi bilo 2832,55 din. - reče.
    Tip posegnu u džep i izvuče tačno toliki iznos.
    Sledećeg dana tip s nojem opet uđe u restoran i ponovno naruči:
    - Hamburger, pomfrit i kolu - a onda se okrenu prema noju:
    - A ti?
    - Ja ću isto ! - odgovori noj.
    Posle nekog vremena konobarica se vrati s narudžbinom.
    - To bi bilo 2832,55 din. - reče.
    Tip posegnu u džep i izvuče tačno toliki iznos.
    I tako je sve preraslo u rutinu.
    Prođe nekoliko dana. Čovek i noj, kao i obično, uđoše u restoran.
    - Uobičajeno? - upita konobarica.
    - Ne, danas je petak ! Uzeću lignje, salatu i pivo - reče tip.
    - Ja ću isto ! - odgovori noj.
    Ubrzo, konobarica se vrati s narudžbom.
    - To bi bilo 4332,20 din. - reče.
    Tip posegnu u džep i izvuče tačno toliki iznos. Ovoga puta konobarica nije mogla da odoli radoznalosti.
    - Oprostite, ali kako to da uvek u džepu imate tačno toliko novaca koliko iznosi račun?
    - Pre nekoliko godina čistio sam tavan i našao staru lampu. Protrljao sam je i iz nje je izašao duh i rekao da će da mi ispuni dve želje. Moja prva želja bila je da u džepu uvek imam tačno onoliko novca koliko mi treba da bih platio račun. I želja se ostvarila... Svaki put kad nešto kupujem, u džepu se pojavi tačno onoliko novca koliko mi treba.
    - Pa to je izvanredno ! - uzviknu konobarica. - Većina ljudi tražila bi milione, ali vi ćete ovako biti bogati do kraja života!
    - Upravo tako ! Zatražim li litru mleka ili najskuplji automobil, uvek ću to moći da platim.
    - A zašto vas uvek prati noj?
    Čovek duboko uzdahnu i reče:
    - E, tu je glavna fora... Moja druga želja bila je da uz mene do kraja života bude pilence dugih nogu i velike guze, koje će se uvek slagati sa svime što kažem!

  11. #146

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Da bi vaša žena bila zadovoljna, dovoljno je samo da
    budete njen:


    1. prijatelj
    2. drug
    3. ljubavnik
    4. brat
    5. otac
    6. učitelj
    7. instruktor
    8. kuvar
    9. stolar
    10. vodoinstalater
    11. mehaničar
    12. dizajner
    13. kreator
    14. seksolog
    15. ginekolog
    17. babica
    16. psiholog
    18. psihijatar
    19. terapeut
    20. maser
    21. organiziran
    22. dobar otac
    23. veoma čist
    24. simpatičan
    25. atleta
    26. osećajan
    27. pažljiv
    28. džentlmen
    29. inteligentan
    30. sanjar
    31. kreativan
    32. mio
    33. jak
    34. pun razumijevanja
    35. tolerantan
    36. oprezan
    37. ambiciozan
    38. uspešan
    39. hrabar
    40. odlučan
    41. poverljiv
    42. poštovan
    43. strastan
    44. ljubazan
    45. sklon kupovinama
    46. nesklon pravljenju problema
    47.veoma bogat
    48. nezahtevan
    49. onaj što ne gleda druge

    takođe morate voditi računa o tome da:

    50... ne budete ljubomoran (ali
    ne i nezainteresovan)

    51... se slažete sa njenom familijom
    (ali ne previše)

    52... joj ne ograničavate slobodu (ali
    se ipak zanimate gde to i sa kime izlazi)

    Takođe, veoma je važno:

    53. Da ne zaboravljate na značajne datume: venčanje, veridbu, prvi
    susret... - godišnjice mature –
    imendane - menstruacije

    Nažalost, čak i ako bezuslovno prihvatite ove instrukcije, to
    vam neće biti dovoljna garancija da će ona biti 100% sretna, jer bi se mogla
    osećati prikraćena životom u jednoj tako zagušujućoj bračnoj perfekciji i
    zbrisati sa prvim kurvinim sinom, boemčinom, pijandurom ili folirantom na koga
    naiđe.

    Kako usrećiti jednog muškarca?

    1. Daj mu!!!
    2. Daj mu kad god želi!!!
    3. Daj mu i ako ne želiš!!!

  12. #147

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Teroristi...


    Dvojica terorista iz jedne bliskoistocne zemlje dosli su u Beograd s
    namerom da sprovedu "Alahovu kaznu nad srpskim nevernicima". Evo kako je
    to izgledalo:

    Nedelja, 20:47 Stigli su u Beograd. Napustaju aerodrom u Surcinu osam
    sati posle dolaska, jer su izgubili prtljag. Njihova avio kompanija ne
    preuzima odgovornost za gubitag prtljaga, a jedan aerodromski sluzbenik
    predlaze teroristima da dodju sutra, pa uz malo srece, mozda... Sedaju u
    taksi. Nabusiti taksista pogledom u retrovizor zakljucuje da su
    nesumnjivo stranci i vozika ih nocu po gradu sat i po. Kako teroristi ne
    prigovaraju cak i kada taksimetar dodje do 16.000 dinara, taksista
    odlucuje da pokupi i svog ortaka na kruznom putu. Odmah su ih opljackali
    i pretukli, a onda izbacili u blizini Petlovog brda.

    Ponedeljak, 10:30 Posto su se osvestili, obojica terorista uspevaju da
    dodju u hotel, i tamo narucuju rent-a-car. Posle toga se opet upucuju na
    surcinski aerodrom, ali ostaju blokirani zbog protestnog marsa
    prosvetara i lekara. Zatim im beogradski taksisti, koji su takodje
    stupili u strajk, zaprecavaju prolaz.

    Ponedeljak, 14:30 Nekako dolaze do Novog Beograda gde u privatnoj
    menjacnici zamenjuju novac. Umesto dolara, sacuvanih u djonovima cipela,
    sada u dzepovima imaju falsifikovane novcanice od po 1.000 dinara.

    Ponedeljak, 15:45 Dolaze na aerodrom Surcin, cvrsto odlucni da avion
    skrenu sa rute i sruse ga na Palatu federacije. Piloti i stjuardese
    JAT-a strajakuju, traze cetvorostruko vece plate. Isti problem imaju i
    kontrolori leta koji se pridruzuju strajku iz solidarnosti. Jedini
    raspolozivi avion na pisti je kompanije "Montenegro airlines" sa
    destinacijom do Niksica, koji u polasku vec kasni 8 sati. Sluzbenici
    kompanije, zajedno sa putnicima, sede na podu i pevaju hitove sa
    "Montevizije 2006", povremeno izvikujuci parole u korist referenduma.

    Dolaze pristalice crnogorske opozicije, i pocinju da dele udarce levo i
    desno svima, a svoj bes posebno iskaljuju na dvojici Arapa.

    Ponedeljak, 19:05 Konacno se malo smiruju strasti i dva sina Alahova,
    prekriveni krvlju dolaze do pulta "Pink air" kako bi kupili kartu za
    avion koji ce skrenuti na Palatu federacije. Sluzbenik "Pink air", koji
    im je prodao karte precutkuje da je let, zapravo, otkazan.

    Ponedeljak, 22:07 Sada vec teroristi raspravljaju da li da nastave sa
    planom ili ne. Vise nisu sigurni da li je unistenje Palate federacije
    teroristicki cin, ili cin milosrdja!?

    Ponedeljak, 23:30 Izgladneli, odlucuju da prezalogaje nesto u
    aerodromskom restoranu i narucuju pljeskavice na kajmaku.

    Utorak, 08:35 Kajmak je bio zesce pokvaren, pa zavrsavaju u Klinickom
    centru, posto su celu noc cekali u hodniku Urgentnog centra. Stvar ne bi
    trajala vise od par dana da se nije pojavila sumnja na salmonelu iz
    pljeskavice.

    Nedelja, 17:20 Posle 12 dana izlaze iz bolnice i nadju se u blizini
    Partizanovog stadiona. "Partizan" je izgubio, na domacem terenu, od
    "Crvene zvezde" sa 4:0. Ogorcena grupa "Grobara", videvsi dva tamnija
    coveka zamenjuju ih za navijace "Cigana" i pocinju da ih gadjaju
    kamenjem i letvama. Da bi stvar bila gora, sef navijaca "Grobara"
    seksualno iskoriscava obojicu, a onda ih ustupa drugarima.

    Nedelja, 19:45 Konacno uspevaju da se otrgnu od navijaca i uspevaju da
    se spasu utrcavanjem u tramvaj. Kod zeleznicke stanice, zbog neispravne
    instalacije, u tramvaju izbija pozar i teroristi (sumnjajuci da ih je
    neko pretekao) beze iz tramvaja i osamuceni od gutanja dima tumaraju
    Karadjordjevom ulicom. Odlucuju da po prvi put u zivotu popiju alkoholno
    pice (iako je greh, culi su da to bar privremeno leci sve rane). Na
    jednom splavu kod Pristanista, narucuju pice. Konobar se gubi i nema ga
    1h. Za obliznjim stolom izbija svadja, koja ubrzo prerasta u opstu tucu.
    Sevaju nozevi, vade se pistolji i hekleri. Meci lete na sve strane i u
    trenutku kada neko od gostiju aktivira kasikaru, teroristi se spasavaju
    skokom u mutnu i blatnjavu nadoslu Savu.

    Nedelja, 23:00 Nakon visecasovne borbe sa nabujalom rekom nekako se
    dokopaju dorcolske marine. Mokri, blatnjavi i prekriveni muljem u
    oblznjoj birtiji narucuju po flasu rakije reseni da se zestoko napiju i
    obecavaju konobaru baksis od 100% ako pice donese za 45 sekundi. Konobar
    obara svetski rekord i donosi pice za 24 sekunde i cak uspeva da naplati
    turu pre isteka roka od 45 sekundi.

    Nedelja 24:00 Posto su im u birtiji dali vestacku lozovacu sa metanolom
    i ponovo zavrsavaju zbog trovanja, ovoga puta u Gradskoj bolnici, a
    testiranje je pokazalo da su obojica pozitivni na HIV.

    Utorak, 05.00 Beze iz Bolnice i srecu se sa maturantima jedne gimnazije
    koji posle zavrsene maturske veceri tumaraju ulicama koji im daju Jack
    Daniels kojim uspesno ispiraju metanol. Rastaju se oko 06:00 kod
    "Poslednje sanse" na Tasmajdanu gde ostaju da spavaju na klupi.

    Utorak, 08:00 Bude ih zvona sa crkve Svetog Marka. Skacu sa klupe
    unezvereni bukom koju do sada u zivotu nisu culi. Posto su otkrili
    odakle dolazi zvonjava, zaintrigirani ulaze u crkvu da vide sta se
    desava i nailaze jutarnju liturgiju.

    Utorak, 10:00 Izlaze u park i dan provode sa pcelarima koji imaju svoju
    izlozbu. Ovi ih nauce kako se radi sa pcelama i kosnicama i upute kako
    da zarade puno para dodavanjem secera u med.

    Utorak, 23:42 Dvojica terorista, kao slepi putnici, teretnim brodom beze
    iz Srbije u Rumuniju. Izmoreni trovanjem metanolom i sa gomilom novih
    infekcija, zaklinju se Alahu da vise nikad nece slicno pokusati, beze
    kuci i otvaraju pcelarsku zadrugu.

  13. #148

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Potreban iskren savet!!!

    Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savet. Vec pola
    godine, zena mi se cudno ponasa. Kad god je u mom drustvu, sapuce dok
    razgovara mobilnim telefonom, primljene poruke odmah brise i ne dozvoljava mi da ih citam.
    Kada izadje u grad, vraca se kasno i kaze mi da je bila sa drugaricama
    koje ja ne poznajem. Ne koristi svoja kola, vec uzima taksi. Na povratku kuci,
    navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, vec 100 metara nize niz ulicu.
    Posto mi je to postalo sumnjivo, odlucio sam da se sam uverim da li se radi o
    taksiju, ili je neko drugi dovozi kuci. Smislio sam genijalnu ideju da parkiram
    svoja kola u blizini mesta gde obicno izlazi iz "taksija" i skriven iza njih,
    sam se uverim u to. Jedne noci dok sam tako cucao sakriven iza kola, primietio
    sam da mi se pojavila rdja na zadnjem desnom blatobranu.

    Dakle, treba mi Vas savet:
    da li da zamenim kompletan blatobran novim, ili je dovoljno da sastruzem
    rdju, premazem blatobran spric kitom i sve to lepo prelakiram???

    Unapred zahvalan!

  14. #149

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    STVARI ZBOG KOJIH SE OSEĆAŠ SJAJNO

    Zaljubljenost.

    Smejanje dok te vilica ne zaboli.

    Tuširanje (probaj hladnom vodom).

    Specijalan pogled samo tebi upućen.

    Omiljena pesma na radiju.

    Slušanje kiše.

    Mirišljava posteljina.

    Iznenadni poklon.

    Komadić čokolade,

    Neočekivani poziv prijatelja.

    Mirišljava kupka.

    Kikotanje.

    Zanimljiv razgovor.

    Plaža, reka, planina

    Kad nađeš novčanicu na koju si zaboravio.

    Smejanje samom sebi.

    Smejanje bez ikakvog razloga.

    Kad ti neko kaže da si lep(a)

    Prijatelji.

    Roditelji,

    Slučajno si čuo nešto lepo o sebi.

    Kad se probudiš a ne moraš baš tad ustati

    Prvi poljubac.

    Upoznavanje zanimljivih ljudi.

    Kad se neko se igra s tvojom kosom.

    Slatki snovi.

    Ljuljuškanje na ljuljašci.

    Nezaboravan koncert.

    Šumske jagode.

    Jabuke.

    Banana, grožđe, maline

    Svitanje ili zalazak sunca.

    Ustajanje iz kreveta kad si svestan da ovaj spisak može ići unedogled jer je pred tobom još jedan divan dan.


    Lepo zvuci i ima istine .
    Ali ipak. ima malo i sale..
    Hej Joe...Supercalifragilisticexpialidocious !

  15. #150

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Zasto je pile preslo ulicu?

    Učiteljica u osnovnoj školi: Da bi prešlo na drugu stranu.

    Nastavnik OTO-a: Da bi bilo učesnik u saobraćaju.

    Platon: Zbog opšteg dobra.

    Aristotel: U prirodi je pilića da prelaze ulice.

    Karl Marks: To je bila istorijska neminovnost.

    Sadam Husein i Slobodan Milošević (zajedničko saopštenje): Na taj ničim izazvan akt agresije moraćemo da odgovorimo svim raspoloživim sredstvima.

    Ronald Regan: Zaboravio sam.

    Kapetan Džejms T. Kirk (Zvezdane staze): Da hrabro ode tamo gde nijedno pile nikada ranije nije kročilo.

    Makijaveli: Poenta je u tome da je pile prešlo ulicu. Koga briga zašto? Sama činjenica da je prešlo opravdava motiv, ma koji on bio.

    Frojd: Činjenica da se uopšte pitate zašto je pile prešlo ulicu otkriva vašu unutrašnju nesigurnost.

    Bil Gejts: Microsoft samo što nije izbacio na tržište novi softver Pile2002, koji ne samo što će da prelazi ulice, već će i da leže jaja.

    Darvin: Posle dužeg vremenskog perioda, prirodna selekcija je morala da deluje na piliće, tako da su oni sada i genetski prilagođeni za prelaženje ulica.

    Ajnštajn: Da li je pile prešlo ulicu, ili se ulica pomerila pod piletovim nogama, zavisi od sistema iz kojeg posmatrate taj događaj.

    Buda: Postavljanjem tog pitanja porekli ste sopstvenu pileću prirodu.

    Ernest Hemingvej: Da bi umrlo. Na kiši.

    Vilijem Dž. Klinton: Izvinjavam se naciji i svojoj porodici zbog toga i obećavam da se ovo više nikada neće ponoviti.

    Martin Luter King: Vidim svet gde će svi pilići moći slobodno da prelaze ulice, bez potrebe da bilo kome objašnjavaju svoje motive.

    Aleksandar Vučić : Tzv."nezavisni" mediji su proširili strah, paniku i defetizam među pilićima, time što su javili da će ta strana ulice biti bombardovana.

    Vojislav Šešelj: Stvani plaćenici i domaći izdajnici su ga uplašili, pa je ono pvešlo ulicu.

    Mira Marković: Da prisustvuje promociji moje nove knjige.

    Vuk Drašković: Pile je krenulo da i Srbiji krene!

    Mič Bjukenon: Samo da se kloni jakih struja i duboke vode.

    Vojislav Koštunica: Nisam obavesten o tome.
    Dusan Mihajlovic: Pile poznatije kao Budala, uhapseno je u policijskoj akciji Sablja zbog krijumcarenja drugih pilica preko ulice

    Ceda Jovanovic: Ne znam za to pile i nisam ga posecivao u zatvoru

    Bozidar Djelic: Pile je preslo ulicu i uredno platilo porez

    Hasim Taci: Srpski pilici prelaze ulice i provociraju Albance

    Boris Tadic: Da udje u Partnerstvo za mir

    Nenad Canak: To je vojvodjansko pile i preslo je ulicu da bi pobeglo od tiranije Beograda

    Dragan Veselinov: Pa, rekao sam vozacu da uspori, ali pile je krivo sto je prelazilo ulicu

    Karla Del Ponte: Da bi simbolicno pokazalo da je Ratko Mladic u Srbiji

    Mladjan Dinkic: Da bi pristupilo G17+
    Najveca vlast je vladati sobom.

Strana 10 od 19 PrvaPrva ... 89101112 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Dečije zezalice
    Autor Najgora u forumu Kulinarstvo i ishrana
    Odgovora: 6
    Poslednja poruka: 06.10.2015, 10:13
  2. Pihtije i ostale zafrkancije
    Autor SQUAW u forumu Kulinarstvo i ishrana
    Odgovora: 43
    Poslednja poruka: 08.09.2015, 12:21
  3. Iskustva sa neta
    Autor Meggy u forumu Društvo oko nas
    Odgovora: 124
    Poslednja poruka: 03.02.2015, 21:04
  4. Popovi, oci (očevi) i ostale hodže...
    Autor Skidatch_Mraka u forumu Religija
    Odgovora: 14
    Poslednja poruka: 05.06.2013, 10:08
  5. Suprugovo prezime - nadodati ili potpuno preuzeti?
    Autor little fairy u forumu Porodica
    Odgovora: 46
    Poslednja poruka: 22.03.2012, 22:17

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •