Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...
Strana 1 od 19 12311 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 1 do 15 od ukupno 273
  1. #1

    Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Dve krave

    SOCIJALIZAM: Imas 2 krave i jednu das komsiji.

    KOMUNIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i da ti malo mleka.

    FASIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i proda ti malo mleka.

    NACIZAM:Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i strelja te.

    BIROKRATIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe, strelja jednu, pomuze drugu i baci mleko.

    TRADICIONALNI KAPITALIZAM:Imas 2 krave. Prodas jednu i kupis bika. Tvoje stado se mnozi i prihodi rastu. Prodas ih sve i penzionises se s velikom zaradom.

    AMERICKA KORPORACIJA:Imas 2 krave: Prodas jednu i teras drugu da proizvodi mleko kao cetiri krave. Kasnije zaposlis eksperta da ispita zasto je krava crkla.

    FRANCUSKA KORPORACIJA:Imas 2 krave. Stupas u strajk zato sto hoces 3 krave.

    JAPANSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Redizajniras ih da budu velicine desetog dela obicne krave i da daju dvadeset puta vise mleka. Onda napravis lukav crtani koji nazoves Kravomon i reklamiras ih po celom svetu.

    NEMACKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Prepravis ih tako da zive 100 godina, jedu jednom mesecno i same sebe muzu.

    BRITANSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Obe su lude.

    ITALIJANSKA KORPORACIJA:Imas 2 krave ali ne znas gde su. Odes na pauzu za rucak.

    RUSKA KORPORACIJA:Imas 2 krave. Prebrojis ih i shvatis da ima 5 krava. Ponovo ih prebrojis i shvatis da ima 5 krava. Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 42 krave. Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 2 krave. Prestanes da brojis i otvoris novu flasu votke.

    KINESKA KORPORACIJA:Imas 2 krave. Imas 300 ljudi da ih muzu. Tvrdis da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mleka, i uhapsis novinara koji je objavio cifre.

    INDIJSKA KORPORACIJA:Imas 2 krave. Obozavas ih dok ne crknu.
    You're not your job. You're not how much money you have in the bank. You're not the car you drive. You're not your fucking khakis. You're the all-singing, all-dancing crap of the world.

  2. #2

    Devojački ugovor

    Ja, dole potpisana, prihvatam da...

    1) U malo verovatnoj situaciji da ne svrsim kada se pijan strovalis na mene i pumpas me pet minuta (sisteci pri tom kao neki matori astmaticar), ljubazno cu odglumiti orgazam. I to na vrlo uverljiv nacin, uzdisuci "Kakvo dobro tucanje" i sl., i zavijajuci kao macka u februaru.

    2) Ako mi Tvoja majka pokaze neke slike iz Tvog detinjstva, kao one sa tetkinih svadbi na kojima si uredno zalizan kao da su Te krave lizale, necu to nikako komentarisati. Nikada. Niti cu Te gledati tako da se na bilo koji nacin shvati da su slike zivi pis.

    3) U potpunosti se slazem da je zenina primarna uloga da bude kriva. Prema tome, kad razvalis palac o deo namestaja, ili Tvoj tim izgubi utakmicu, prihvatam da - po nekoj kompleksnoj naucnoj formuli nedokucivoj za zenski mozak - to bude moja krivica. Cak iako nisam bila prisutna.

    4) Kad god budem caskala sa svojim prijateljicama, pricacu im sa strahopostovanjem kako si pravi pastuv u krevetu, sa "alatkom" abnormalnih dimenzija.

    5) Spominjacu to podjednako i Tvojim prijateljima. Stalno.

    6) Posle tucanja (o kojem se nikada necu izrazavati kao o "vodjenju ljubavi") necu ocekivati niti traziti da me mazis i milujes satima dok Ti ruka ne otpadne. Niti cu dozvoliti da Ti moja kosa na bilo koji nacin zagolica lice.

    7) Apsolutno nikad necu tepati Tvom penisu.

    8 ) U krevetu cu biti apsolutno prilagodljiva da isprobam svaku pozu koja Ti padne na pamet. Narocito one gde ja sve radim a Ti samo lezis i ceris se.

    9) Nemilosrdno cu ispitati sve svoje zgodne drugarice i izvestiti Te da li neka od njih pokazuje i najmanju biseksualnu zainteresovanost. Onda cu ih pozvati kod nas na sedeljku... I sakriti im kljuceve od kola tako da moraju da prenoce kod nas.

    10) Nakon sto raskinemo, nikada necu spavati ni sa jednim od Tvojih drugova ili kolega. Niti sa bilo kim drugim koga poznajes. Ili ces eventualno upoznati jednog dana. Uopste, ako neki muskarac i pokusa da mi pridje, svecano cu mu izjaviti da su mi, nakon Tebe, svi drugi muskarci nezanimljivi.

    11) Potpuno prihvatam cinjenicu da su mehanicki objekti kao kola, kompjuterske igre i daljinski upravljaci, iznad skromnih mentalnih moci zene. Ispala bih smesna u pokusaju da ih koristim, pa to prepustam Tebi do mile volje. Sa izuzetkom pegle i masine za pranje vesa, naravno.

    Potpis: _____________________

    Datum: _____________________
    Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid


  3. #3

    11 Sta bi se desilo sa njima...

    Sta bi se dogodilo (sa) poznatim istorijskim i mitskim licnostima da su zivele u nase doba:

    -Aladin bi pokusao da protrlja sijalicu i ubila bi ga struja

    -Milosu Obilicu bi se sudilo u Hagu zbog krsenja obicaja i pravila rata i za medjunarodni terorizam

    -Sveti Georgije bi se nasao na meti drustava za zastitu zivotinja i verovatno bi bio dekanonizovan

    -Filipu Visnjicu i Homeru bi se sudilo zbog kleveta i sirenja laznih vesti

    -Mojsije bi bio optuzen za izazivanje opste opasnosti i remecenja prirodne okoline zbog epizode sa razdvajanjem mora

    -Cezar bi bio lustriran zbog neodgovorne politike na Rubikonu i osudjen zbog nezakonite kocke

    -Seherezada bi imala svoj "Dzeri Springer Show"

    -Odisej bi se, vrativsi se kuci, suocio sa brakorazvodnom parnicom i ozbiljnom alimentacijom kao odstetom za neredovno ispunjavanje bracnih duznosti i prevaru

    -Juda bi radio za DB

    -Kraljevic Marko bi dobio trajnu zabranu na dozvolu za jahanje zbog pijanstva, kao i tuzbu zbog navodjenja zivotinja na alkoholizam i unistavanje putne infrastrukture

    -Sizif bi nosio koznu motorku i pevao "it's only rock and roll but I like it"

    -Edip bi pronasao dobrog psihoanaliticara i izbegao krvavi incest

    -Orfej bi se drogirao i izdavao albume za "Grand Prodaksn"

    -Arhimed bi imao jakuzi i bolelo bi ga za nauku

    -Sveti Ilija bi radio za EPS

    -Kaligula bi bio predsednik skupstine

    -Nostradamus bi imao agenciju za proricanje i sopstveni placeni termin na TV Pinku

    -Tesla bi i dalje bio ispred svog vremena

    -Diogen bi se odusevio kvalitetom modernih plasticnih buradi (i kamp
    kucica) i batalio potragu za covekom

    -Dekart bi rekao "Mislim......Vidi, zanimljiv program na TV-u!".

    -Hipokrat bi imao privatnu kliniku, a medicinska zakletva bi pocinjala sa: "Lekar je duzan da pomogne bez obzira na vrstu viskija"

    -Filipides bi bio sampion u maratonu, a sponzor bi mu bila Nokia

    -Nice bi tvrdio da je bog ziv da bi opet bio u suprotnosti sa javnim mnjenjem.

    -Frojd bi rekao: "Aman, bre, ljudi - zezao sam se".

    -P.P. Njegos bi bio predsednik Studentskog centra
    Gogic Predrag DR. Gric

  4. #4

    11 Sta Beograd ima, a drugi gradovi nemaju

    1. Beogradjanke koje ce preci i po 10 kilometara peske da bi kupile ''pravo'' belo dugme za spavacicu.
    2. Beogracane koji smatraju da su verni jer misle da ih njihove zene jos nisu uhvatile.
    3. Doktora filozofije koji 6 godina radi kao portir.
    4. Papsku ambasadu u ulici Svetog Save.
    5. Vozace autobusa koji svi imaju ime ''majstore, zadnja''.
    6. Spomenik Knezu poznat kao "Kod konja".
    7. Skupstinu koju cuvaju 2 konja.
    8. Pancevacki most u sred Beograda.
    9. Jedino te u Beogradu zovu ''bato'' u tvojoj prodavnici i ako imas 40 godina.
    10. Jedino te u beogradskim berbernicama zovu ''komsija'' iako te prvi put vide.
    11. Jedino u Beogradu javni WC moze ponekad da bude zatvoren nedeljom i praznicima.
    12. 7% policajaca misli da su vicevi o pandurima plod specijalnog rata, a ostalih 93% to zna.
    Gogic Predrag DR. Gric

  5. #5

    Četna nastava 1940, govor komandira; Luka Đurašković

    Zbog mogucnosti napada fasisticke Italije na Jugoslaviju, meseca maja 1940, izvedena je delimicna mobiilizacija Jugoslovenske vojske s koncentracijom trupa u Sloveniji. Smotri borbene spremnosti prisustvovali su i strani vojni atasei i novinari. Prilikom obilaska nize navedenog puka, stenografisan je govor kapetana uraskovica odrzan vojnicima, sacuvan u arhivu SANU. Kapetan je kasnije poginuo tokom Drugog svetskog rata.



    Govor komandira prve cete, Cetrdesetog pesadijskog puka, kapetana Luke uraskovica,
    vojnicima na dan 26. maja 1940. u Pomoreki, kod Brezovica. (Ceta postrojena u razvijenom frontu, prisutni vodnici)

    "Slusaj 'amo! Mi zivimo u ozbiljno doba i svaki od vas znade zasto ste tu. Svi ste skoro vec stariji i zenjeni ljudi, vi citate novine, je li tako. Ako nam ko pruzi rat, jebo ga otac, mi cemo prihvatiti i ratovati. U tom slucaju, jebo mu pas mater, morali bi mi da primimo borbu, pa makar svi izginuli. To bi bilo od nas casno, je l' tako! Nasi susedi 'Talijani, e to su kurve jedne. Oni, jebo im pas mater, boje se ratovanja, a hoce da dobiju zemlju bez krvi. Oni, fukare jedne, kazu da imaju pravo na Dalmaciju. Jeste, dobice, ali kurac. Je l' tako? A zar mi nemamo pravo na Trst, Istru i druge nase krajeve? Pa dabome da imamo! Sada se prave prijatelji, a sutra napali bi nas, kurve jedne! Jer vam je to jasno! Jebo im pas mater, samo neka dodu, poslacemo ih u pizdu materinu!

    Drugo: mi, juzni Sloveni, bili smo i jesmo najbolji vojnici Evrope. Je l' tako? Dabome da je tako i tako treba da bude! Musolini je dosta ucinio za Italiju. On je mnogo dao Italijanima, al' ih nikad nece naciniti hrabrima, makar im kurac dao, nece moci da im da srce junacko. Je l' tako? Je l' vam jasno!

    E, drugo kazu 'Talijani. Oni vele: kod nas je sve motorizovano. Nasi su mitraljezi FIAT, nasi su tenkovi FIAT, nasi su avioni FIAT i sta sve ja znam... u picku materinu. Znamo mi to, ali je u njih i srce FIAT, jebo ih sveti Jeronim na nebu. Samo ima jedno, oni nas ne znaju, picka im materina! Je l' tako? Dabome, bas tako, i tako treba da bude.

    Drugo: hoce da nam budu kuratori, da garantuju nase granice, pizda im materina. 'Talijani i ko zna koji kurci - Nemci, Englezi, Francuzi, Japanci, Kinezi i drugi, pa cak i Drustvo naroda. A sta se nas ticu njihove garancije, pizda im materina. Znamo mi sta su to garancije. Kurac garancije. Jebo im pas mater, garancijsku i kurvarsku!

    Drugo: Svi vi znate da se nasa vojska najbolje hrani. Je l' tako? E, kad je tako, onda hrana treba da bude jos sto puta bolja. Imamo kuvare, jebo im pas mater, jos i ne valjaju. Pa dobro gde su ti kuvari, jebo im pas mater svima odreda. Dezurni, deder zovni mi kuvare, pizda im materina... Pa dobro kuvari, jebo vas sveti Jeronim na nebu, poslacu vas sve da terate mitraljeze u brda, u pizdu materinu, pa da vidimo da li ce hrana biti bolja... Jebo vam pas mater kuvarsku! Je l' tako? (Kuvar Trobec javlja se: "Ali gospodine kapetane, iz griza se ne more...") -"Kus, nista te nisam pitao. Mars u pizdu materinu. Jebo ti pas mater kuvarsku. Kad te raspizdim pretvoricu te odma' u mitraljez."

    Drugo: Gde je tu onaj koga su ubile gace? Aj, tu je! E, bas tebe cu poslati na 'Talijane, jebo te mitropolit. I ti si mi kurcev vojnik i ubile te gace... Slusaj 'amo i sta se smejes?... Svi vi znate da ima i drugih kojima se hoce nasa zemlja, pizda im materina! Eno gore one ciganske kurve, kazu da im pripada Srem, Banat i Baranja. Pa dobro, pizda im materina tatarska, sto ne dodu da uzmu pola Slavonije i Hrvatske, jebali ih njihovi grofovi, jebo pas mater njima i Hortiju i Telekiju i grofici Marici!

    Drugo: je l' idete vi onako, preko noci malo u Domzale? A? Znam vas ja dobro. Sve ja znam, je l' tako? E, vidite to ne sme tako da bude. U nas postoji preki sud, pa tu nema vise sale. Odma' te streljaju, jebo te faraon!... Da li vi mislite tako?... Evo ide ti komandir negde tamo u pizdu materinu, vodnici sta ja znam gde, jebo ih Bog, i onako nista ne valjaju, podnarednici sede u kafani, a vi - u Domzale? Pa ti sad lepo dodu 'Talijani, pizda im materina! Kako bi to sve izgledalo! I kako bi nas fino udesili... majku im zicarosku! Pa to ne sme da bude. Jer vam jasno? Ne moze to tako kod nas da bude, kako je bilo kod Ceha. A, jok... Eto i to su kurve koje se uopste ne bore, nego samo polazu oruzje, kukavice, jebo im pas mater i njima! Pa evo i Poljaci, jebo ih sveti Jeronim, borili se... borili, a njihova gospoda ministri - tup u avione, beze kurve avionima pravo u Pariz. Nista manje u pizdu materinu, da tamo toboze vladaju, ali samo kome, picka im majcina! U nas ne sme da bude tako i ne moze da bude tako, naravno.

    Drugo: Nije to sve sto sam vam kazao. Ama svi vi znate, pa vi ste pametni ljudi. Isli ste po svetu i sigurno ste videli lepu varos Temisvar? E vidite kazu Rumuni, jebo ih Bog otac: "To je nase"! Pa dobro sad, picka mu materina, sta je onda nase? Za koji smo krasni mi onda ovde i sta mi da branimo, kad nista nije nase? Pizda im materina! Pa, sta mi placamo toliko porez, kad je ovo tude? Je l' tako? Onda od nas nece dobiti niko nista! Dacemo im kurac tvrd, i to tvrd za mnogo godina. Neka dodu ako su junaci, a mi cemo s njima pravo u pizdu materinu, preko Drave i Save, pa makar svi izginuli!! Je l' tako?! I je l' vam jasno?! E pa dabome da jeste, jer drugcije ne moze i ne sme da bude! Naravno! ... A sad, vodnice, daj ljudima voljno!"

  6. #6

    kakvi su to ljudi ti mormoni???

    Stvarni clanak Los Andjeles Tajmsa:
    KAKVI SU TO LJUDI TI MORMONI???

    Iz ove perspektive, to sto sam upalio sibicu mi je bila velika greska. Ali samo sam pokusao da povratim zamorca." rekao je Erik Tomaszevski zbunjenim doktorima sa odeljenja za opekotine gradske bolnice u Solt Lejk Sitiju.

    Tomaszevski i njegov homoseksualni partner Endrju "Kiki" Farnum, su primljeni u hitnu pomoc nakon homoseksualne seanse koja je krenula ozbiljno naopako.

    "Ugurao sam mu kartonsku tubu u rektum i ubacio Ragota, naseg zamorca. Kao i obicno Kiki je povikao 'Armagedon' i ja sam pomislio da mu je bilo dosta. Pokusao sam da izvucem Ragota, ali on nije hteo da izadje, pa sam zavirio u tubu i zapalio sibicu, misleci da ce svetlo da ga privuce."

    Pred zanemelom konferencijom za stampu, spokesman bolnice je opisao sta se desilo nakon toga.

    "Sibica je zapalila dzep crevnog gasa i plamen je izbivsi kroz tubu spalio kosu Tomaszevskog i ozbiljno mu opekao lice. Vatra je takodje zahvatila zamorcevo krzno koje je zapalilo veci dzep gasa dublje u crevu, izbacujuci glodara kao djule."

    Tomaszevski je pretrpeo opekotine drugog stepena i slomljen nos od zamorca koji ga je udario, Farnum je pretrpeo opekotine prvog i drugog stepena na anusu i donjem delu intestinalnog trakta.

    PRIMEDBE UREDNIKA: Deset najstrasnijih stvari u ovoj prici:

    10. "Ugurao sam mu kartonsku tubu u rektum..."

    9. "... pa sam zavirio u tubu..." (Izvinite, ali to je kao gledanje kroz teleskop u pakao. Radije bih dvogledom gledao u sunce.)

    8. Taj jadni zamorac (koji ocigledno pati od kompleksa nize vrednosti) je bio ispaljen iz necije bulje kao djule.

    7. Pretrpeti lom nosa od zamorca lansiranog iz necijeg anusa. Nagadjam, ali ozbiljno sumnjam da je zamorac bio svez kao prolece posle putovanja u Kikijev "ljubavni tunel".

    6. Ljudi se setaju okolo sa tim vulkanski eksplozivnim gasovima u svojim rektumima!!!

    5. Ljudi koji cine ovakve stvari i posle priznaju sta su radili kada ih odvedu u hitnu pomoc. Izvinite, ali mislim da bih izmislio neku pricu o bandi ludih, analnih piromana koji su provalili u moju kucu i sodomizirali me gorivom za upaljace, pre nego sto bih priznao istinu. nazovite me staromodnim, ali ne mogu da zamislim da gledam u doktora i kazem: "Pa, doco, ovako je bilo. Vidite mi imamo zamorca koji se zove Ragot i uzeli smo kartonsku tubu..."

    4. " Opekotine 1. i 2. stepena na anusu". Ne bi li prema tome goruci svrab i nelagodnosti hemoroida izgledao kao dobrodoslo olaksanje. I smrad izgorelog anusa mora da je u prvih pet najgroznijih mirisa na planeti.

    3. Ljudi koji se zovu "Kiki", sto je ocigledno Polinezanska rec za: "Idiotski beli covek koji gura glodare u dupe."

    2. Kakva je to bolnica koja pravi konferencije za stampu povodom ovakvih stvari?

    1. Ovo se dogodilo u Solt Lejk Sitiju. Kakvi su to ljudi ti Mormoni???

  7. #7

    10 razloga zasto biti Srbin, Hrvat, Bosanac...

    10 RAZLOGA ZASTO BITI SRBIN

    1. Niste Hrvat.
    2. Kosarkaska reprezentacija.
    3. Mozete birati izmedju nekoliko ratnih zlocinaca na izborima.
    4. Mozete uzivati u optimistickim vestima na drzavnoj televiziji, pogotovo ako je pratite preko satelita u inostranstvu.
    5. Mozete voditi 600 godina staru bitku protiv Turaka i njihovih domacih izdajnika, biti ubedjeni da se to desava sada i potpuno ne biti u pravu.
    6. Uvek mozete otici u Grcku i na Kipar ne plaseci se nicega.
    7. Rostilj i sljivovica.
    8. Mozete piti sljivovicu i jesti rostilj cak i kada ste pod sankcijama.
    9. Jedina ste evropska zemlja koju je bombardovao NATO.
    10. S vremena na vreme mozete leteti u Hag na tudj racun.

    10 RAZLOGA ZASTO BITI HRVAT

    1. Niste Srbin.
    2. Fudbalska reprezentacija.
    3. Mozete se pretvarati da vam je jezik totalno drugaciji od srpskog, iako nije.
    4. Dubrovnik.
    5. Mozete sanjati o Nezavisnoj Hrvatskoj.
    6. S vremena na vreme mozete pevati "Danke, danke, Deutschland" i nastaviti da sanjate o Nezavisnoj Hrvatskoj.
    7. Imate 1000-godisnju kulturu o kojoj niko nista nije cuo.
    8. Imate demokratski izabranog predsednika koji se ne stidi sto je Hrvat.
    9. Slavnu proslost u Drugom svetskom ratu.
    10. Imate 1000-godisnju kulturu...

    10 RAZLOGA ZASTO BITI BOSANAC

    1. Mozete dobiti azil bilo gde osim u Srbiji.
    2. Mozete se pretvarati da vasa drzava postoji.
    3. Kebab.
    4. Mozete se pretvarati da je Sarajevo evropska metropola, iako nije.
    5. Veliki Kebab.
    6. Moze vas posetiti Fransoa Miteran, Bernard Henri, Suzan Sontag i Bil Klinton i da nema nikakve razlike zbog toga.
    7. Besplatna turisticka tura u bilo kojoj muslimanskoj zemlji.
    8. Bombardovani ste od strane psihijatra.
    9. Mozete istaci svoju zastavu u UN ali nigde vise.
    10. Stranci vam daju novac i ne postavljaju pitanja.


    10 RAZLOGA ZASTO BITI SLOVENAC

    1. Mozete govoriti predivan slovenacki jezik i znati da niko ne mari za to osim vas.
    2. Mozete se osecati superiorno u odnosu na sve bivse Jugoslovene.
    3. Mozete piti posle posla.
    4. Mozete se pretvarati da zivite na "suncanoj strani Alpa" iako znate da nije suncana.
    5. Mozete se pretvarati da se dobri kao Nemac, iako tajno uzivate u cinjenici da ste Slovenac.
    6. Dobri odnosi sa Italijom i Austrijom.
    7. Mozete priustiti sebi da budete Jugo-nostalgicni.
    8. Mozete ozeniti Slovenku i imati slovenacku decu koja govore slovenacki.
    9. Ne morate biti posramljeni kada udjete negde.
    10. Niko vas ne uznemirava zato sto nikoga nije briga.

    10 RAZLOGA ZASTO BITI MAKEDONAC

    1. Mozete se zvati Makedoncem i ne biti ubijen od strane Bugara, Grka, Srba ili Albanaca.
    2. Svez paradajz, lubenice i duvan.
    3. Mozete se pretvarati da ste potomak Aleksandra Velikog i zajebavati Grke.
    4. Mozete biti tuzni kada slusate folk muziku.
    5. Dobri odnosi sa susedima, narocito Grcima i Albancima.
    6. Americki vojnici na vasoj teritoriji.
    7. Morate zvati svoju zemlju Bivsa Jugoslovenska Republika Makedonija.
    8. Svez paradajz, lubenice i duvan.
    9. Mozete se pretvarati da vas jezik nije bugarski.
    10. Svi su zainteresovani za stabilnost zemlje osim vasih komsija.

    10 RAZLOGA ZASTO BITI CRNOGORAC

    1. Mozete biti ponosni na svoju herojsku proslost i ne biti 500 godina pod Turcima.
    2. Mozete pevati epske pesme o svojoj herojskoj proslosti i ne biti 500 godina pod Turcima.
    3. Mozete misliti o Rusiji kao svojoj majci, iako Rusija ne zna da ste joj sin.
    4. Mozete kombinovati ortodoksnost sa Staljinizmom zbog ljubavi prema Rusiji i misliti da ste bolji i progresivniji od Srba.
    5. Sir, przena jagnjetina i grozdje.
    6. Morate ubiti najmanje jednu osobu zbog osvete i odbraniti svoju cast.
    7. Ako ste zena, mozete ubiti svog muza i svi ce znati zasto ste to uradili.
    8. Mozete svercovati cigarete iz Italije i ziveti kao kralj.
    9. Ne morate da radite cak i kad morate.
    10. Ne morate da radite...



    10 RAZLOGA ZASTO BITI ALBANAC

    1. Mozete uvek otplivati do Italije.
    2. Mozete birati izmedju predsednika koji vam je ukrao svu imovinu, onog koji vam je pobio rodjake, ili otici i boriti se protiv Srba na Kosovu.
    3. Mozete biti ponosni sto ste iz "zemlje orla".
    4. Mozete uvek otplivati do Italije.
    5. Mozete uzeti oruzje od bilo kog vojnog garnizona i braniti svoju cast.
    6. Mozete biti ubijeni zbog osvete i biti upamceni kao heroj u porodici.
    7. Prozvani ste najsiromasnijom zemljom u Evropi.
    8. Mozete ziveti u ekoloski najcistijoj zemlji u Evropi.
    9. Mozete uvek otplivati do Italije.
    10. Mozete biti ponosni sto ste iz "zemlje orla".

    10 RAZLOGA ZASTO BITI JUGOSLOVEN

    1. Mozete biti ponosni sto niste ni Srbin, ni Hrvat, ni Slovenac, ni Bosanac, ni Makedonac, ni Crnogorac, ni Albanac, mada ste jedan od njih.
    2. Ne morate se osecati lose zbog Jugo-nostalgicnosti.
    3. Mozete imati muza/zenu iz bilo kog dela Jugoslavije i imati osecaj da se zemlja nije raspala, pogotovo ako ste u inostranstvu.
    4. Mozete slusati srpsku, hrvatsku, bosansku, slovenacku, makedonsku, crnogorsku, cak i albansku muziku i misliti da je OK.
    5. Ne morate biti posramljeni svojom Titovskom prosloscu.
    6. Mozete pevati partizanske pesme iz Drugog svetskog rata i rokenrol iz 80-ih.
    7. Mozete pljuvati po nacionalistima.
    8. Mozete biti istrazeni od stranih sociologa zainteresovanih za vas identitet.
    9. Mozete biti pozvani da govorite o Jugoslaviji na konferencijama u inostranstvu.
    10. Odlican ste kandidat za stipendiju Sorosa.

  8. #8

    10 Smesna poezija

    Balada o GSP-u (Gospode Spasi Putnike)

    Boze mili cuda velikoga,

    Ili grmi il' se zemlja trese,
    Il' udara more o bregove?
    Niti grmi nit' se zemlja trese
    Nit' udara more o bregove.
    Vec to tramvaj ide Nemanjinom,
    Kako ide vesela mu majka
    Po tri trole u daljinu skace
    Po tri u dalj', po dve u sirinu,
    A po jednu sad gore sad dole,
    Na stanici svakoj bitka slavna
    Ko ce prvi uci u tramvaje.
    A kad covek u taj tramvaj udje
    Na ulazu kondukter devojka
    Na glavi joj kapa umazana
    Ispod kape kose necesljane
    Te izdaje karte natenane.
    Po dve karte na minut izdaje,
    Svaki drugi minut se odmara.
    U tramvaju guzva pregolema.
    Da je kome stati pa gledati,
    Imao bi zasto da se cudi,
    Mesta ima za sezdeset ljudi,
    A unutra tri stotine dusa.
    Izmesa se i staro i mlado,
    Izukrsta i noge i ruke,
    Dzeparosi rade na sve cetir' strane
    Pod klupama sitna deca sede
    Na klupama po petoro ljudi
    A ostali na noge lagane,
    Jedno drugom gaze na zuljeve
    I pod rebra laktove guraju.
    Tu se jedan junak zadesio:
    Desnom nogom na prednjoj platformi,
    Leva mu se jos po zadnjoj vuce,
    Drugi gurnu noge kroz pendzere,
    Treci junak i noge i ruke.
    Jednom samo glava u tramvaju,
    Telo mu se po vazduhu klati,
    A cetvrti sve je nadmasio,
    Zubima se za migavac drzi.
    U tramvaju cika, plac i vika.
    Svi putnici oci izbecili,
    Mislis, sudnji dan im odzvonio.
    U tramvaju, stari ljudi pamte,
    Behu nekad sipke za drzanje,
    Ali sada od silnijeh sipki
    Samo jedna zdrava ostanula.
    Drzi sipku sto pedeset ljudi.
    Tramvaj skripi, trza, cima, trese,
    Pa nastaje zveka i zvonjava.
    To putnici gube ravnotezu,
    Junackim se glavam' sudaraju,
    A kad stigne poslednja stanica
    Tuzno ti je okom pogledati;
    Kad izlaze ljudi iz tramvaja
    Nekom nema na cipeli djona,
    Jednom fali leva nogavica,
    A drugome i oba rukava
    Jedan udje u novom odelu,
    A izadje u gace kupace.
    Ostala mu od celog odela,
    Dva, tri konca tanka, duga bela,
    to tako biva svakog dana,
    Sve do mraka, a od jutra rana.


    (pozdrav svima koji su se ikad vozili GSP-om)
    Gogic Predrag DR. Gric

  9. #9

    QUANTAS funtas

    Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Qantas ostave belešku mehaničarima sa opisom problema, a pred sledeći let mehaničari ostave odgovor šta su uradili. Inače, Qantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

    Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
    Izveštaj: Leva guma skoro zamenjena.

    Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
    Izveštaj: Nešto smo zakačili u kabini.

    Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
    Izveštaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.

    Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
    Izveštaj: Tragovi obrisani.

    Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
    Izveštaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.

    Zahtev: IFF instrument neoperativan.
    Izveštaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.

    Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
    Izveštaj: Sumnjamo da ste u pravu.

    Zahtev: Nema motora broj 3
    Izveštaj: Vizuelnim pregledom letilice pronadjen motor na levom krilu.

    Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
    Izveštaj: Avion upozoren da se uozbilji.

    Zahtev: Čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
    Izveštaj: Patuljku oduzet čekić.

  10. #10

    Dnevnik mornara

    31.08.1883 Otplovili smo prema zapadu, nadamo se da cemo naci novi kontinent. Posada je dobro raspolozena, hrana je odlicna, 5 cura iz luke je sa nama i vrlo su sretne.

    31.10.1883 Kompas je crko', orijentiramo se po suncu i zvezdama (kada nije oblacno - prokleti oblaci) Posada je jos uvek dobro raspolozena, cure su dobro.

    30.11.1883 Jak vetar nam je rastrgao sva jedra osim jednog. To nas je jako usporilo. Posada je jos uvek dobro raspolozena, cure su dobro.

    01.01.1884 Slavimo novu godinu, jebe nam se za vetar koji nas baca tamo amo, ne znamo gde smo jer 25 dana nije bilo cistog neba. Posada je jos uvek dobro raspolozena, cure su dobro.

    28.02.1884 U olujnoj noci smo doziveli brodolom. Spasilo se 30 mornara i kuvarica Meri, ruzna ko smrt. Sve cure iz luke su se utopile. Sto cemo bez njih! Spasili smo se na pusto ostrvo.

    25.03.1884 Na srecu nas je odnelo prema jugu, zato nam na pustom ostrvu nije hladno. Ruzna Meri kuva odlicno, nekolicina mornara ju je pocelo seviti sa zatvorenim ocima, ja to nikako ne bih mogao! Pozeleo sam joj sve najbolje za Dan zena.

    01.05.1884 Meri sevi svih 30 mornara. Otkrio sam da ima divnu dusu punu razumevanja. Mislim da sam se zaljubio.

    02.05.1884 Jutros sam otisao k Meri. Ljubili smo se i bilo je divno. Nakon toga je Meri dala svim mornarima.

    30.06.1884 Svaki se dan znojimo zbog jakog sunca. U hladovini se znojimo na Meri. Svaki je dan divan. Kakva sreca da je Meri prezivela.

    30.06.1885 Meri je svaki dan (cini mi se) sve lepsa. Iako joj se vidi da tesko zivi.

    30.06.1886 Meri nam vise ne mora kuvati. Sada kuva Joe. Hrana je odvratna, no svaki nam dan ulepsa Meri jer sada svi stignemo dva ili tri puta dnevno na red.

    30.06.1889 Meri je iscrpljena, cini mi se da ce biti bolesna.

    30.07.1889 Meri je dobila visoku temperaturu. Svi molimo za njeno zdravlje. Zbog visoke temperature njena je ribica toplija za tri stepena, sto je lepa promena. Zbog bolesti je ne sevimo vise od jednom dnevno - svaki.

    30.08.1889 Meri je u nesvesti, temperatura 41,2, bojimo se najgorega.

    31.08.1889 Meri je umrla. 30 mornara, sami morski vukovi, zajedno sa mnom, placemo kao deca, ne znamo sto cemo bez Meri.

    01.09.1889 Pokopali smo Meri. Zivot je izgubio svoj smisao.

    02.09.1889 Kuvar Joe se obesio na kokosovu palmu, Jack i Jim su se potukli, postaje neizdrzivo.

    03.09.1889 Otkopali smo Meri ...

  11. #11

    kako preziveti horor film

    - Kada izgleda da si ubio monstruma, nikada ne proveravaj da li je zaista mrtav.

    - Ako saznas da zivis u kuci sagradjenoj na indijanskom groblju, koja je nekad sluzila za obrede crne magije ili u kojoj je neko ubijen ili izvrsio samoubistvo, odmah se odseli.

    - Nikad ne citaj knjigu za ozivljavanje demona naglas.

    - Ne pretrazuj podrum, pogotovu ako je upravo nestala struja.

    - Ako tvoja deca pocnu da pricaju na nekom cudnom jeziku ili tudjim glasom, odmah ih upucaj.

    - Ako tvoje drustvo ide da se zeza u staroj, napustenoj crkvi, nemoj da ides s njima. Pogotovu ne ako jedini nemas partnera, ili si dezurni saljivdzija.

    - Umesto slagalica koje otvaraju vrata pakla, redjaj pasijans.

    - Ako kucni uredjaji pocnu da rade sami od sebe, odseli se.

    - Ne uzimaj ili pozajmljuj nista od mrtvih.

    - Ne zezaj se sa tehnologijom rekombinovanja DNK, osim ako tacno ne znas sta radis.

    - Ako bezis od monstruma, ocekuj da ces da se sapletes barem 2-3 puta a duplo vise ako si zena. Takodje, iako monstrum jedva hramlje, uvek ce uspevati da te sustigne.

    - Ako ti u pola noci nestane goriva, ne pokusavaj da pozoves pomoc iz obliznje, napustene kuce.

    - Pazljivo slusaj pozadinsku muziku.

    - Ako naidjes na napusten grad, verovatno postoji razlog zasto je takav. Zaobidji ga u sirokom luku.

    - Kada te juri neko cudoviste, a ti pokusas da pobegnes kolima, ocekuj da auto nece moci da upali iz prve, bez obzira koliko dobro inace radio.

    - Ako si jedan od srecnika koji je preziveo film, nikada se ne prijavljuj za nastavak. Napustices ovaj svet u prvih 10 minuta filma.

    - Ne ocekuj mnogo od ljudi koji dolaze da ti pomognu. Velika je verovatnoca da ce monstrum da ih presretne i iskasapi. Jedino cemu mozes da se nadas je da ce da te uplasi unakazeno telo njihovog vodje, koje visi sa plafona.

    - Ako uocis da stanovnike grada u kojem zivis kontrolise neka cudna vanzemaljska sila, ne zovi policiju, jer:
    1. Vanzemaljci su ih vec asimilovali.
    2. Nece ti verovati.
    U svakom slucaju, problem ces morati sam da resis.

    - Kada sletis na nepoznatu planetu i nadjes nesto sto lici na vanzemaljska jaja, ne diraj ih.

    - Kada se jedan od clanova tvoje posade pojavi sa necim vanzemaljskim vezanim za njegove grudi (posledica nepostovanja prethodnog pravila), ne pustaj ga na brod - i onako je mrtav.

    - Kada te vanzemaljsko cudoviste lovi po brodu (posledica nepostovanja prethodna dva pravila), nemoj da trazis izgubljenu macku.

    - Nikada, ali nikada, ne ulazi unutra ("unutra" znaci tavan, orman, podrum, mracna ulica, suma itd.)

    - Kada ti kompanjon kaze da NE RADIS nesto (tipa NEMOJ da zaspis, NE OSTAVLJAJ me samu, NE GLEDAJ ga u oci...), poslusaj ga.

    - Ako usput izgubis neki deo tela, ne ocajavaj. Na to mesto ce se lepo uklopiti testera, harpun, mac isl.

    - Zaboravi na pistolj. Nestace ti municije bas kad ti monstrum dodje na nisan.

    - Ako te ujede zombi, prestani da trcis i trudis se... jednostavno sedi i iskuliraj jer ces i ovako da postanes jedan od njih.

    - Ne kupaj se, pogotovu ako si sam(a) u kuci.

    - Ako si muskarac, pukao si! Uvek prezivljavaju zene.

    - Ako si zena, ne pokazuj grudi. Uvek na kraju prezive frigidne.

    - Kada kupujes imanje, pitaj prodavca zasto je tako jevtino.

    - Budi vernik! Uvek se ispostavi da skeptici nisu u pravu, i to na neki grozan, bolan nacin.

    - Ako nisi glavni lik, lakse je da odmah izvrsis samoubistvo.

    - Ako je monstrum pao na zemlju nakon tvog pucnja, ne likuj, nego odmah isprazni sarzer u njegovu glavu.

    - Spominjanje svojih zivotnih ciljeva, zelja o buducnosti ili voljenih osoba ce te samo ubiti.

    - Ako si klinac, razvedri se! Monstrumi ubijaju samo napaljene tinejdzere.

    - Ako vidis mrtvu voljenu osobu, bezi. Zapamti: Uvek mozes nabaviti jos dece, prijatelja, supruznika...

    - Ako bezes od monstruma, velike su sanse da ce odjednom da se pojavi pred tobom (a ako si devojka, to ce se desiti nakon sto se okliznes, padnes i pogledas iza sebe).

    - Ako ugledas neobicno oruzije (harpun, signalna raketa, otvarac konzervi...), uzmi ga. Bolje ti nego zlikovac, a i ovako ce biti upotrebljeno do kraja filma.

    - Ako je samo jedan monstrum, nemoguce je ubiti ga. Ako ih ima vise, nemoguce je istrebiti ih. Dakle, pokusaj da ih navedes da napadnu jedni druge.

  12. #12

    Operacija uspela pacijent umro

    10 stvari koje ne biste voleli da čujete u operacionoj sali:

    1. Prihvati žrtvu, o veliki gospodaru tame!

    2. Sestro, skalpel! Trebaće nam ovo za autopsiju.

    3. Čekaj bre! Je li ovo slezena ili jetra?

    4. Oh... Ne! Upade mi pinceta unutra!

    5. Ups! Sestro, jel' neko uspeo da preživi ovoliku dozu?

    6. Sestro, jel' možete da zaustavite to kucanje... nervira me!

    7. Dođavola! Voleo bih da nisam zaboravio naočare!

    8. Pa, gospodo, ovo će biti eksperiment za sve nas!

    9. Sestro, jel' ovaj potpisao da bude donator organa?

    10. Sestro, dajte mi nešto za smirenje, tresu mi se ruke.

  13. #13

    Muska Dijeta

    SKIDANJE NJENE ODECE
    s njenom dozvolom - 12 kalorija
    bez njene dozvole - 2187 kalorija

    SKIDANJE BRUSHALTERA
    obema rukama - 8 kalorija
    jednom rukom - 12 kalorija
    zubima - 485 kalorija

    STAVLJANJE PREZERVATIVA
    s erekcijom - 6 kalorija
    bez erekcije - 1315 kalorija

    POZICIJE
    misionarska - 12 kalorija
    69 ležeća - 78 kalorija
    69 stojeća - 812 kalorija
    pseća - 326 kalorija
    talijanski luster - 2912 kalorija

    ORGAZAM
    pravi - 112 kalorija
    lažni - 1315 kalorija

    POSLIJE ORGAZMA
    tra-la-la u krevetu - 18 kalorija
    naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
    objašnjavanje zašto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija

    DRUGA EREKCIJA
    20- 29 godina - 36 kalorija
    30- 39 godina - 80 kalorija
    40- 49 godina - 124 kalorije
    50- 59 godina - 1972 kalorije
    60- 69 godina - 7916 kalorija
    preko 70 godina - nedovoljno ispitanika

    OBLACENJE NAKON SEXA
    polagano - 32 kalorije
    u žurbi - 98 kalorija
    njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
    tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija

    Ubica mekog srca.

  14. #14

    Kako se sklapa posao

    Otac: Zelim da ozenis djevojku po mom izboru.

    Sin: Ne, sam cu odabrati zenu svog zivota!

    Otac: Ali ta djevojka je kcer Bill Gatesa.

    Sin: Opa, u tom slucaju.... OK

    Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.

    Otac: Imam idealnog muza za vasu kcer.

    Bill Gates: Ali moja kcer je previse mlada za udaju!

    Otac: Ali taj mladi muskarac je podpredsjednik Svjetske banke!

    Bill Gates: Opa, u tom slucaju... OK.

    Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.

    Otac: Imam jednog mladog muskarca kojega bi preporucio za podpredsjednika.

    Predsjednik: Ali vec imam vise podpredsjednika nego sto cu ih ikada trebati!

    Otac: Ali taj mladi muskarac je ozenjen za kcer Bill Gatesa.

    Predsjednik: Opa, u tom slucaju.... OK.


    E TAKO SE SKLAPA POSAO!
    "Ability is what you're capable of doing. Motivation determines what you do. Attitude determines how well you do it." Lou Holts

  15. #15

    Odgovor: Kako se sklapa posao

    Jooooj ova je bas dobra! Inace slicna situacija se desila mom drugu, dobro nije posao u pitanju ali studije. Ostao mu jedan ispit i diplomski, a da bi se prijavio na master studije trebao je da napise molbu da mu je ostao samo diplomski. On je to i uradio i u medjuvremenu dok je razmatrana molba i sredjivani papiri on je polozio taj ispit. Znaci samo treba verovati u sebe i u svoje poduhvate.

Strana 1 od 19 12311 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Dečije zezalice
    Autor Najgora u forumu Kulinarstvo i ishrana
    Odgovora: 6
    Poslednja poruka: 06.10.2015, 10:13
  2. Pihtije i ostale zafrkancije
    Autor SQUAW u forumu Kulinarstvo i ishrana
    Odgovora: 43
    Poslednja poruka: 08.09.2015, 12:21
  3. Iskustva sa neta
    Autor Meggy u forumu Društvo oko nas
    Odgovora: 124
    Poslednja poruka: 03.02.2015, 21:04
  4. Popovi, oci (očevi) i ostale hodže...
    Autor Skidatch_Mraka u forumu Religija
    Odgovora: 14
    Poslednja poruka: 05.06.2013, 10:08
  5. Suprugovo prezime - nadodati ili potpuno preuzeti?
    Autor little fairy u forumu Porodica
    Odgovora: 46
    Poslednja poruka: 22.03.2012, 22:17

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •