Omiljene rečenice iz domaćih filmova

[bebagm]

Kad se sad nisam slogir'o nikad necu!

[Lady in red]

Lajanje na zvezde

- A ti? Visiš tu ko... džigerica!

- Pomiriši, miriše na smrt
- Mirise na jaja

- Pi Tupo, pi. Pi jaje što ga koka daje

- Želim neizmernu ljubav prema sebi da delim sa nekim
- Jel?

[SQUAW]

Pa šta sviraš svirnem ti ga sestri !!!!

[SQUAW]

- Sifilis druže poručniče.
- Sifilis? Pravi?
- Pravi...
- A u pičku materinu...

- Nego, jesi l' ti siguran da ovo nije ona nova bolest što novine pišu... ženskog imena?
- Sida?
- E to!

- Drugovi vojnici, situacija se ovde u zoni našeg dejstvovanja neočekivano komplikuje... Albanci grupišu svoje snage na našim granicama.
- Ha! Opet!
- Izvoli Paunoviću nešto si htio da kažeš?
- Ništa, izvinite druže poručniče.
- Ne, ne, slobodno kaži, ako je nešto važno da svi čujemo...
- Pa ne ništa druže poručniče samo sam hteo da kažem ti Albanci k'o da ne znaju da žive k'o normalni ljudi... mislim, da se zezaju, da idu u bioskop da 'vataju ribe, šta ja znam... samo se nešto grupišu... da izvinete druže poručniče pun mi je više kurac njihovog grupisanja...

- Ljudi znaju da se sranja dešavaju ali vojska ne priča o tome da se narod ne uzbudi.
- Ne seri. Daj zajebi. Deset meseci se klatarimo po ovoj vukojebini ko je ikad video ikakvo sranje?
- Točno tako.
- I ko je od vas uopšte ikad video Šiptara u životu?
- Ja!
- ... Osim u poslastičarnici!

- Doktore...
- A šta je?
- Nesvrstani brat avganistanac...
- U dooobar...
- Šta vam je to?
- Hašiš jarane. O'š i ti malo?
- Daj.
- E jeeeboteee počeli i narodnjaci da duvaju, ima sve da ode u pičku lepu materinu...



Karaula

[greco]

- Dakle, mladicu, vi ste hteli da nas opljackate. Zasto?

Bumerang

- Ubicu te majke mi, ubicu te...ubicu te, pa ce ti biti krivo!

Tri palme za dve bitange i ribicu

[silvia]

ja sad idem a vi se jebite!vodite ljubav a ne rat

[SQUAW]

Recesija... ta opaka boljka hara i razjeda privređavanje. Amerika već određeno vreme kuburi s budžeti. Japanska se berza ljulja kao mala lađa na uzburkanom okeanu. Nemačka privreda posrće zbog ovo njihovo ujedinjenje. A bogami gospođe i gospođo ne cveta cveće ni u naše preduzeće. Dolazi vreme reorganizacije, transformacije i sistematizacije. I zato mi ni u ovaj veliki svečani trenutak za naš kolektiv ne smemo da se opušćamo nego da gledamo u budućnos'. Da vatamo korak s reformu s finansijski tokovi i prilivi. Da vaćamo Evropu, da vaćamo svet. Ja na primer kao rukovodeći organ na ovo preduzeće neprestano se hrabro vaćam s tendencije. Ako ja mogu da se vaćam moraćete i vi da se vaćate. Svaki od nas mora da si da svoj doprinos i žrtvu. Ja bi sad mogo da iznosim određene pravce u reformu i za razvoj od naše preduzeće ali vidim da je Mile izneo prasiće iz furune a zna se da prasići nisu ništa naročito kad se olade pa reko' da skratimo...

[carica89]

kako TANJUG javlja... JA TE VOLIM

Lajanje na zvezde

[lav71]

...i tata bi sine...

...sad ću da te karam....

[Kal_el]

Kako kod vas u Švedskoj? 'Ladno, a? Al' zato standard jebi ga...

[ribat]

Tata, tata sta mu je ?

Sad mu nije nista, ubio si ga k'o zeca !!!

[SQUAW]

Malo kasnim... ubili su mi sestru, znate, neće se ponoviti.

[HLEBmaster]

A kazzete sat a? Nashao sam bash jutros jedan, eno ga u djubretu, pogledajte da nije tvoj

[SQUAW]

- Šta sa tobom da radim?
- Da poravnamo račune. Ja sam ti kreso majku za džabe, znaš kol'ko je popila ovde? 16 rumova, 27 votki, šta misliš ko će to da plati? Sad smo kvit.



Posle njihovog prvog neobičnog i vrlo strasnog susreta usledili su dani u kojima je ljubav prerasla u jedan suptilan odnos u kome je bilo prvo više seksa a manje batina, zatim batina i seksa u istoj meri dok batine nisu konačno prevladale. Najzad su oboje bili modri i srećni!

Happy end!

- Doktore, izvinte samo da vas pitam nešto... Ovaj... mojoj supruzi prošao metak kroz mozak...
- Da, pa?
- Pa ništa izgleda da joj je oštetio ovaj centar za memoriju i zaboravila da mi je žena...
- Ej, ejjj, ja sam ginekolog!
- Da, pa za suprugu pitam!

[SQUAW]

- Dobar dan.
- Bog vam pomogao. Izvolite.
- Daćete nam tri od dinar i po�
- Ajde Šomi, koj ti je kuvac? Sad si našo da se štekuješ jebote!
- Nemoj da psuješ u crkvi...
- Opvosti mi Bože, ne znam šta vadim!
- Izvinite molim vas, dačete nam Tri od pet dinara
- Gospođo, daćete nam četiri od petnaest dinara i jednu za Kenguvovog pokojnog ćaveta! Znam da imaš 60 kinti! Daj ovamo.
- Evo.
- Hvala.
- Brate, Bog ne pravi razliku među svećama.
- Pa jev vidiš da pvavi� Što bi bilo od dinar, od pet, od deset...