Cvet kompjutera

[Kunic]

Secam se, pre dosta godina, u mom omiljenom casopisu Svetu kompjutera je postojala rubrika pod ovim imenom.

Tu su se nalazili kompjuterski biseri, uglavnom softverske prirode, mada je bilo i onih drugih, poput "slomio mi se drzac za kafu"

Prepricajte vase bisere (ako ih je bilo) ili tudje, pa da se svi zajedno smejemo.


Za pocetak, moj omiljeni, iz gore navedene rubrike.

Mala digresija - vecina nas se seca vremena kada su programi i igre bili na disketama. Elem, dolazi lik u servis, psuje sve redom i kaze kako ne moze da instalira program jer ne moze da ubaci disketu u floppy-drive. Serviser uzima kuciste, gleda i ne veruje. Pametnjakovic je ugurao dve diskete i jos komentarise "kaze on meni insert next disk, a jedva su dva stala..." Savrseno!

[Necromancer]

Jedna osoba je htela da oslobodi malo mesta na hard disku i prvo što je pomislila da je nepotrebno i da može da se briše je bio direktorijum pod nazivom Windows. Iako nisu bili obrisani svi fajlovi (jer su većina read-only i sistemski), posledica je bila -> format c:

[Kunic]

Evo jos jedna prica, mada nije bas vezana za softver.

Zove lik servis i kaze da je prolio kafu po tastaturi. Serviser mu kaze da ne brine, nego da tastaturu ispere mlakom vodom, ostavi 24 h da se osusi i nakon toga ce sve biti OK. Sutradan zove lik ponovo servis im sve po spisku i kaze da mu je crko ceo racunar zbog njihovog saveta. Serviser ga pita koji racunar je u pitanju i dobija odgovor - lap top.

[eboye]

citat jednog lika: "tehnika nemoze vishe da napreduje"

[HLEBmaster]

NEZGODE SA KOMPJUTERIMA

Jedan serviser primio email koji glasi ovako: "KakoDaPopravimOnajNajveciTasterNaTastaturi"

U emisiji "POLARATOR" na trecem kanalu u cetvrtak 21. 03. '91. u delu emisije kada su voditelji odgovarali na pitanja gledalaca vezana za kompjutere jedno od postavljenih pitanja je bilo: "Želeo bih da kupim kompjuter; cuo sam da je 386 dobar pa sam hteo da cujem šta vi mislite, ali zbog fanansijske situacije bih kupio samo tastaturu i prikljucio je na TV a kao spoljnu memoriju bih koristio kasetofon?" Voditelj je jednostavno ostao bez teksta.

Da li znate kako je N. Parezanovic (prof. na PMF, autor brojnih knjiga o kompjuterima) preveo reci software & hardware? "MEKOTVORINE & TVRDOTVORINE".

Secam se prvog razreda srednje. Cale mi kupio C64 i ja (autor ovog sajta) kupim knjigu "BASIC" od gore pomenutog N. Parezanovica. Nemam pojma o kompjuterima. Sve što otkucam kako piše u knjizi, C64 mi javi neku grešku... Na casu "informatike i racunarstva" pitam prof. Kurjackog: "Pa imam taj C64..., nijedan program nece da izvršava. Šta da radim?" On mi (sa najozbiljnijim izrazom na licu) kaže: "Pa znaš šta, da bi pisao programe, moraš da imaš program koji se zove tekst -procesor."

Compaq razmatra da promeni komandu "Press Any Key" u "Press Return Key" zbog poplave poziva sa pitanjem gde se nalazi "Any" dugme na tastaturi.

Tehnicka podrška firme AST imala je poziv od korisnika koji se žalio da je veoma komplikovano upravljati mišem sa "štitnikom od prašine". Na kraju je ispalo da je "štitnik od prašine" plasticna vrecica u kojoj je miš bio zapakovan.

Jedan Compaq tehnicar primio je poziv od korisnika koji se žalio da njegov sistem nece da cita tekstualne datoteke sa njegovih starih 5� disketa. Posle postepenog eliminisanja mogucih uzroka kao što su magneti ili izvori toplote [kojima su diskete možda bile izložene], ustanovljeno je na kraju da je korisnik stavio nalepnice na diskete, a zatim uvukao diskete u pisacu mašinu i otkucao nazive na njima.

Jedan kupac kod firme AST zamoljen je da pošalje kopije defektnih disketa. Posle nekoliko dana stiglo je pismo sa fotokopijama disketa. Dell tehnicar savetovao je mušteriju da stavi flopi disketu nazad u flopi drajv i da zatvori vrata. Ovaj je zamolio tehnicara da saceka, a onda se preko telefona culo kako je ovaj spustio slušalicu, ustao i otišao na drugi kraj sobe da zatvori vrata od sobe.

Drugi Dell korisnik zvao je [tehnicku podršku] da se žali kako njegov kompjuter nece da pošalje fax. Posle 40 minuta telefonskog rešavanja problema, tehnicar je shvatio da covek drži dokument ispred monitora i pritiska [mišem] dugme "send".

Još jedan Dell korisnik zvao je da njegova tastatura više nece da radi. Cistio ju je tako što je celu tastaturu tzagnjurio u sapunicu i ostavio je u vodi ceo dan, a zatim je rastavio tastere i svaki posebno oprao

Zbunjeni korisnik IBM racunara imao je problem sa štampanjem dokumenata. Rekao je tehnicaru IBM-a da mu kompjuter kaže da "ne vidi printer". Onda je takode pokušao da okrene monitor ka štampacu, ali kompjuter ni tada nije mogao da "vidi" štampac.

Dell tehnicar primio je poziv od korisnika koji je bio besan jer mu je njegov kompjuter rekao da je on "bad and invalid" (loš i nevaljao). Tehnicar mu je odgovorio da tu poruku ne treba da uzme licno.

Jedna nova korisnica pozvala je Dell tehnicku podršku i rekla da ne može da ukljuci svoj novi Dell kompjuter. Posle uveravanja da je kompjuter pravilno ukljucen na mrežno napajanje, tehnicar je pitao šta se desilo kada je pritisnula dugme na kome piše "Power". Njen odgovor je bio da pritiska i pritiska ovu nožnu pedalu ali da se ništa ne dešava. "Nožna pedala" bio je u stvari miš.

Jedna druga mušterija firme Compaq pozvala je tehnicku podršku da kaže da njen ganc novi kompjuter nece da radi. Rekla je da je otpakovala kompjuter, ukjucila ga u struju i sedela je pored njega 20 minuta cekajuci da se nešto desi. Kada ju je tehnicar upitao šta se desilo kada je pritisnula prekidac na kucištu, pitala je "A kakav prekidac?"

Još jedna istinita prica iz Nowell-a.
Halo, je li to tehnicka podrška?Da, kako vam mogu pomoci?Držac za caše na mom PC-iju je polomljen a kompjuter je još pod garancijom. Je l' se može popraviti? Izvinite, jeste li rekli: "držac za caše?"Da, to je pricvršceno na prednjoj strani mog kompjutera. Molim vas izvinite ako zvucim zbunjeno; to je zato što jesam zbunjen. Jeste li vi dobili taj deo na promociji, na sajmu? Kako ste dobili taj "držac za caše"? Ima li on neku oznaku na sebi? Dobila sam ga sa kompjuterom. Ne znam ništa o nekoj promociji. Od oznaka ima samo "4X" na sebi. U ovom trenutku tehnicar je morao da prekrije slušalicu u napadu smeha. Ta osoba je koristila ladicu od CD-ROM drajva kao držac za caše i onda se ladica odlomila.

Jedan IBM korisnik imao je problem sa instaliranjem softvera i zvao je podršku.Stavio sam u drajv prvi disk, i to je bilo OK. Onda je reklo da stavim drugi disk i bilo je nekih problema sa diskom. Kada je reklo da stavim treci disk - nisam ga cak mogao ni ugurati... Ovaj tip nije shvatio da "Insert Disk 2" znaci da se prvo izvadi disk 1.

U slicnom slucaju, korisnik je pratio instrukcije za istalaciju softvera. U instrukcijama je pisalo da treba izvaditi disk iz omota i ubaciti ga u drajv. Korisnik je fizicki otvorio disketu i onda se cudio u cemu su nastali problemi.

Na Zapadu se širi strah od najezde kompjuterskih virusa iz SSSR. Medutim, to je tehnicki nemoguce jer su ruski virusi programirani na cirilici i ne mogu ništa zapadnim racunarima.

[Goga]

Vedra strana racunara
Jedna zena je zvala sluzbu za tehnicku podrsku firme "Canon" jer je imala problem sa stampacem. Tehnicar sa druge strane ju je pitao da li "radi pod Windowsom (prozorima)". Zena mu je odgovorila: "Ne, moj sto je pored vrata, ali to je dobar predlog. Covek u sobi do mene sedi pod prozorom, i stampac mu radi perfektno".

Tehnicar: "Okej, Bobe, sada pritisni CTRL i ESC u isto vreme. Dobio si listu taskova na ekranu. Sada otkucaj slovo P da aktiviras Program Manager."
Korisnik: "Ja nemam P."
Tehnicar: "Na tastaturi, Bobe."
Korisnik: "Kako to mislite?"
Tehnicar: "P na vasoj tastaturi, Bobe." ("P on your keyboard" = pi*aj na svoju tastaturu)
Korisnik: "Necu to da uradim!"

U kompjuterskoj radnji:
Musterija: "Zeleo bih podlogu za misa."
Prodavac: "Naravno, imamo veliki izbor."
Musterija: "A da li ce biti kompatibilne sa mojim kompjuterom?"

Jednom sam primio faks sa porukom na dnu dokumenta da posaljem isti nazad posiljaocu kada ga upotrebim, zato sto mu je isti potreban i dalje.

Musterija: "Mozete li mi iskopirati Internet na ovu disketu?"
Musterija: "Znaci to ce me povezati na Internet, jel?"
Tehnicar: "Da."
Musterija: "A to je poslednja verzija Interneta, jel?"
Tehnicar: "Pa... ovaj... da..."
Tehnicar: "Okej... Sada dvostruko kliknite na ikonu File Manager."
Musterija: "Zato ja mrzim Windows - zbog ikona. Ja sam protestant, i ne verujem u ikone."
Tehnicar: "Znate, to je samo industrijski termin. Ne verujem da su mislili na te ikone."
Musterija: "Ne zanimaju me nikakvi 'industrijski termini'. Ja ne verujem u ikone."
Tehnicar: "Onda, zasto ne kliknete na 'malu slicicu' kartoteke... 'Mala slicica', okej?"
Musterija: [klik]

Musterija: "Vasa zvucna karta je neispravna i hocu da mi je zamenite."
Tehnicar: "A u cemu je problem?"
Musterija: "Balans je naopacke. Levi kanal dopire iz desnog zvucnika i obrnuto. Neispravna je."
Tehnicar: "Mozete resiti problem tako sto cete pomeriti levi zvucnik na desnu stranu i obrnuto."
Musterija: [tisina]

Musterija: "Zeleo bih da vratim ovaj skener."
Prodavac: "Molim?"
Musterija: "Ovaj skener koji sam kupio. Dao sam 80 dolara za njega, a on ne radi!"
Prodavac: "Ovaj... Gospodine, to je trekbol."
Musterija: "Bogami nije. Ovde pise '600 dpi tracking resolution'!"

Jedan covek, pokusavajuci da podesi svoj novi stampac, je zvao sluzbu tehnicke podrske, objasnjavajuci poruku o gresci koja mu se pojavila: "Can't find the printer." Covek je rekao da je cak drzao stampac u rukama ispred monitora, ali racunar i dalje nije mogao da ga nadje.
Musterija: "Halo? Pokusavam da se ulogujem. Instalirao sam softver dobro, i okrenuo broj. To sam cuo. Tada sam cuo dva racunara kako se povezuju. Ali onda je zvuk prestao, pa sam podigao slusalicu da vidim da li su se povezali, i onda sam dobio poruku "No carrier" na ekranu. U cemu je problem?"
Imam prijatelja koji je upravo kupio kompjuter i trebao je da ucita program tako sto ce otkucati "A:" a onda ime programa. Rekao mi je da nije uspeo zato sto njegova tastatura ne valja. Nije uspeo da otkuca "tacku nad tackom" i svaki put kad je probao da otkuca "tacku nad tackom" stalno je dobijao "tacku nad zarezom" cak i kada je najneznije pritiskao sam vrh tastera. Kada sam mu rekao za SHIFT taster, mislio je da sam genije...
Jedan tip je zvao sluzbu tehnicke podrske i zalio se na poruku "Access Denied" svaki put kada pokusa da se uloguje. Ispostavilo se da je kucao korisnicko ime i lozinku velikim slovima.

Tehnicar: "Okej, sada probajte jos jednom, ali koristite mala slova."
Musterija: "Ali ja na tastaturi imam samo velika slova."

E-mail od jednog prijatelja: "MozesLiDaPopravisRazmaknicuNaMojojTastaturi?"

Moj prijatelj je bio dezuran u glavnoj laboratoriji jednog mirnog popodneva. Primetio je mladu zenu koja sedi ispred jednog racunara sa prekrstenim rukama buljeci u ekran. Posle 15 minuta primetio je da zena i dalje sedi u istom polozaju samo sto ovoga puta nervozno lupka nogom o pod. Prisao joj je i pitao je da li joj treba pomoc, a ona je nervozno odgovorila: "Bilo je i vreme! Pritisnula sam F1 jos pre dvadeset minuta!"

[Goga]

Biseri EUnet korisnika (mailovi)


"Zašto mi svake nedelje baš nestanu sve poruke koje sam dobiao i koje sam poslao sve ?"

"...kao mogućnost za otcepljenje kompjutera..."

"Poštovania, kako se tariafiara konekcija državniam praznikom?" (29.Nov.2001)

"..., napomianjem da na taj password kačim i skidam poštu..."

"Zahvaljujem vašu saradnju!"

"Moje IP adrese su: Primaru DNS: 194.247.192.33 Secondary DNS: 194.247.192.1"

"nasledila sam taj antivirusni program..."

"molim vas, da mi omogućite kontakt adresu s kolegom golubarom iz danske..."

"Tako iamam želju da nikada ponavljam nikada više ne dođem da uplatim sate kod vas."

"moja prezentacija je bez ikakvog razloga ne mojom voljom nepristupačna..."

"od firme Macromedia, Inc. (USA, CA) koja postavlja piatanje da lia hoću da instaliram njihov bezbednosni softver Flash 5.0."

"Potrebne su mi šest ferosilicijumskih anoda za zemlju sa pet metara kabla..."

(Inzenjer Tehniacke Podrske A.B. u odgovoru na mail koriasnika...): "...priatiasnite dugme na kojem piše BLAH BLAH" (Dugme zaiasta postojia - u Eudori)

(Koriasnikova ponuda za letovanje u Turskoj - upućena na više službenih adresa): "...i uporno ćemo nuditi dok bar jedan eunetovac ne pođe sa nama."

"daj molim vas pogledajte šta radu vaše mušterije"

"Vreme napada je sianhronizovano i učestalo i to traje već 6 dana unazad."

"U očekiavanju preduziamanja određeniah mera i vašeg odgovora, koristim priliku da vas pozdravim."

"Možete li mi reći koji je ZIP code Jugoslavije? Hvala."

"...nepojmljiva sporost linije, njena zla narav, tvrdoglavost i česta zauzetost."

Mail korisnika, prvi red: "Poštovani prijatelji EUnet-a!"

"Opet manijak, ovaj stalno šalje virus, pa niašta niste uradili onda. Prijavite ga Međunarodnom sistemu anti-virusa onda."

"kaze da se trolovi hrane negatiavnom energijom, ako ih ignorishete umiru ili odlaze ... k'o one pomahnitale reklame iz Siampsons halloween special br. xx ..."

"Hoće lia se napokon otvoriti DOOOOOOVOLJNO LINIJA da se nakačiamo ko stoka???"

"...e-mail poruka koja je veoma velika preko 15,000.. MGB"

"...ia ne mogu da ga primam kod kuće tako da sam blokiarana."

"Kako biah mogla da poništim ovu poruku da je ne primam i da se deblokiram."

"Eunet-yu, zašto se vi meni pojavljujete na ekranu kad ja vas niasam tražio. Tražim Yahoo va ga skinete ia pojavite se sve sa telefonom 041 510 510 na kojia se nako ne odaziava, kao što se ne odaziva niko ni na 311 92 33."

"Pokušavao sam da uđem na vaš sajt bezbroj miliona puta,..."

"Kompjuter mi stari crko..."

"Koji su oni vasi famozni brojevi kada vam nestane vreme?"

"...pa sam morala da praviam novu konekciaju. Ne znam da li je važno, ali telefon je na struju, tj "Panasoniac", a od Windowusa koristiam "XP"... "




"Gospodo gde mogu naći preostalo i utrošeno vreme. Tražim ga već danima."

"Nekoliako puta moram da proveravam upit, ali pretpostavljam da je to radi vrućine ili zagušenja."

"kako promeniti email(naziv) bez ciamanja napolje".

[Mater Vetru]

Ne znam da li je već bilo...


Uspaničena gospođa:"Potrebna mi je pomoć, pao mi je sistem..."

Tehničar:" Ništa strašno, gospođo. Pronađite sistemsku disketu, ubacite je, a onda uključite računar. Sačekaću..."

Pauza od nekoliko sekundi...

Uspaničena gospođa:" Ali, ne znam da li ste me razumeli, pao mi je sistem..."

Tehničar:" Razumeo sam, gospođo. Potrebno je da ubacite sistemsku disketu..."

Uspaničena gospođa:"Pokušavam, ali ne mogu."

Tehničar:

Uspaničena gospođa:" Pao mi je sistem...na pod."

[Kunic]

Jaooo znam ovo. Čitao sam o tome.

[nattydread]

ja cu moj prvi biser vezan za racunare. sad se ne sjecam tocno, ne znam da li je prije 7 ili 8 godina, naravno, ja racunar jos nemam, na faksu tada nismo ni imali racunare, nego smo morali ici na visu tehnicku koji su imali neku skalameriju, pa smo tamo ucili odvratni PASCAL. u prijevodu, racunar znam samo da ukljucim i iskljucim, nahranim kera i nista ne diram. u to neko vrijeme se pojavio u subotici u JEDNOM kaficu JEDAN racunar i sat vremena interneta je bilo za DZ. ja sva sretna, hocu da otvorim mail, nisam znala kako, pa je to uradio drug umjesto mene. ja sva sretna, odem ja tamo sutra, i umjesto www.usa.net, cijelih sat vremena sam ukucavala www.usa.com ili org. naravno, ta strana nije postojala, ja sam skontala da sam sjebala komp, pa sedam dana nisam odlazila u taj kafic, izjadala se ja tom drugu, koji je naravno umro od smijeha , a poslije je sve bilo lakse...

[Bacvanin]

Kupio moj komša (srednjih godina) kompjuter i dolazi kod mene, nešto mu nije jasno. Ja ga pitam kakav je uzeo, a on onako značajno zagleda moju tastaturu i kaže: Pa čini mi se da je tvoj ipak malo bolji!!!!!!!!!!

[Bloo]

Posveceno svima koji shalju glupe lanchane mailove!!!!!!
(prevod sa engleskog)

Dobar dan, moje ime je Basmati Kasaar. Ja patim od retke i smrtonosne bolesti, loshih ocena, ekstremne nejebice, straha da cu biti kidnapovan i da cu biti pogubljen analnom egzekucijom nakon shto me proglase krivim da sam forwardovao 50 milijardi jeb*nih chainlettera, koje sam ja dobio od ljudi, koji zapravo veruju, da ce ukoliko se pisma proslede dalje, jadna 6-ogodisnja devojchica iz Nepala, kojoj je izrasla sisa na chelu, skupiti dovoljno novaca, da je ukloni pre negoli je seljachine roditelji prodaju u lokalni cirkus kao nakazu. Da li vi zaista verujete da ce Bill Gates pokloniti 1000 dollara vama i svakom drugom koji ste forwardovali "njegov" e-mail? Kako mozete biti tako glupi? Woooooohoo, pazi ovako. Ako nastavish skrolovati i zazelish zelju, ja cu spavati sa svim komadima iz zadnjeg broja Playboy-a! Koja gomila sranja. U prevodu, ova poruka je jedno veliko JEB*TE SE svim ljudima koji nemaju nishta drugo da rade osim da shalju glupe chainlettere. Mozda ce zlochesti virtualni patuljci doci u moj stan i silovati me preko noci jer nisam nastavio lanac srece koji je zapochet 5. godine posle Hrista, a koji su u nashu zemlju dovele Rumunske prostitutke noseci ga u chmaru preko granice, da bi izbegle sve kontrole, te ukoliko se taj isti lanac nastavi do 3000. godine, uci ce u Guinessovu knjigu rekorda kao najduzi period ekstremne gluposti. Ko ih jeb*. Ljudi, ako bach zaista morate forwardati takve stvari, potrudite se da bude bar malo zabavno ili smeshno. Video sam na tone lanaca tipa "poshalji ovo na e-mail 50 svojih prijatelja, pa ce jedna jadna i izmuchena dusha dobiti 50 lipa od velikodushne, imucne sobe". To me ne zanima. Upotrebite malo svoj mozak i razmislite shta zapravo postizete i ko dobija korist ili shtetu od slanja tone takvih e-mailova. Velika je shansa da vi dobijate - Nepopularnost.

CHETIRI OSNOVNE VRSTE CHAIN-LETTERA:
LANAC TIP 1
(skrolaj dole)

Zamisli zelju!!!
Ne, zaista, zamisli jednu zelju!!!.
Uchini to, ili nikad necesh izaci sa svojom simpatijom!!!
Zamisli neshto drugo!!!.
Ne to, perverznjaku jedan!!!
Je li ti se prst umorio?
STANI!!!
Zar nije ovo bilo zabavno?
Nadam se da ce ti se zelja ispuniti
E, sada, da bi se osecali krivim, evo shta cu uraditi. Prvo i osnovno, ako ne poshaljete ovaj e-mail na 8035 e-mail adresa u narednih 5 sekundi, silovace ce vas pobesnela bradavichasta svinja, pa ce vas nakon toga baciti s oblakodera na gomilu starog gvoz�a.
To je istina!!
Ali, pazite, ovo pismo nije varka kao sva ostala ovog tipa shto dobijate! OVO pismo je ISTINITO!! Zaista!!!
Evo pravila:
* Poshaljite ovaj e-mail 1 osobi: 1 osoba ce biti nadrkana na vas jer ste joj poslali glupi chain letter.

* Poshaljite ovaj e-mail 2-5 osoba: 2-5 osoba ce biti nadrkano na vas jer ste im poslali glupi chain letter.

* Poshaljite ovaj e-mail 5-10 osoba: 5-10 osoba ce biti nadrkano na vas jer ste im poslali glupi chain letter, pa ce pokrenuti zaveru protiv vas i vashe porodice.

* Poshaljite ovaj e-mail 10-20 osoba: 10-20 osoba ce biti nadrkano na vas jer ste im poslali glupi chain letter, pa ce vam zapaliti kucu.

Hvala i srecno!!!!
LANAC TIP 2:
Dobar dan, prvo zelim da se zahvalim shto ste odvojili par minuta da prochitate ovaj e-mail. Postoji jedan izgladneli dechak koji zivi u Dungorutiglopertominisku, on nema ruke, nema noge, nema roditelje, shto znachi da nema gola govna. Zivot ovog dechaka bi mogao biti spashen, buduci da, svaki put kada se ovaj e-mail prosledi dalje, 1 dollar se donira "Udruzenju Za Izgladnele Decake Bez Nogu, Ruku i Roditelja iz Dungorutiglopertominiska".

Ali zapamtite, iako mi, u stvari, nemamo apsolutno nikakav nachin da brojimo poslane e-maile, iako je ovo gomila govana i sranja, vi ipak ovo poshaljite dalje. Poshaljite ovo na 5 e-mail adresa u narednih 18 sekundi. Ali, ne zaboravite, ako sluchajno ovo poshaljete na 4 ili pak 6 adresa, dechak ce momentalno umreti. Hvala josh jednom i srecno!!!
LANAC TIP 3:
Ovaj lanac srece postoji od 1864. To je apsolutno neverovatno, jer u to vreme nije bilo kompjutera niti e-maila, a verovatno ni toliko idiota koji nemaju nishta drugo da rade nego da shalju takva pisma. No, da vam objasnim kako ovo radi: Poshaljite ovaj e-mail na 13.000 adresa u narednih 12 minuta i 30 sekundi ili ce vam se desiti neshto zaista strashno.
* Stravichna pricha broj 1:
Mtunda primGeke se vracala jedne subote iz shkole. Par dana pre toga dobila je ovakvo pismo ali nije obracala paznju na njega. I tako, na putu kuci, zapela je na ivichnjak i pala u kanalizaciju kroz otvoren shaht u more govana. Nakon shto su je uspeli izvuci, odvratno je smrdela, no to nije bilo sve. Ona je kasnije umrla. Pazite da se to ne desi i vama!!

* Stravichna pricha broj 2:
Morik Blip, 13-ogodishnji dechak je dobio ovakvo pismo na svoj e-mail ali ga je zanemario. Kasnije, tokom istog dana, njega i njegovog ljubavnika udario je auto dok su shetali drzeci se za ruke. Oboje su poginuli i otishli u Pakao, gde su osu�eni da do kraja Vechnosti jedu buba-shvabe.
Pazite da se to ne desi i vama!! Mogli biste zavrshiti kao Mtunda ili Morik. Jednostavno poshaljite ovaj e-mail svim svojim prijateljima i sve ce biti u redu.

Zakljuchak?
Ako dobijete e-mail koji preti da ce vam se neshto desiti ili da cete biti nesretni, izbrishite ga. Ako je zabavno, poshaljite ga dalje. Nemojte ljutiti ljude naturajuci im grizu savesti radi tifusara iz Botswane koji nema zube, a koji se brine u slonovima zadnjih 27 godina svog zivota, te chiji je zadnji spas 5 centi koje ce dobiti svaki put kad neko klikne 'forward', i pretiti im da ce zavrshiti kao Mtunda ili Morik.

E, sad poshaljite ovo svima u naredne 3 sekunde. Inache ce vam se neshto strashno desiti. I nikad, ama bash nikad, necete imati dobar sex.

[SQUAW]

TCP/IP - tri crna piva / i pelinkovac
DHCP - dva hladna crna piva
WINS - vina ima, natoci svima
ASP - ajmo svi pit'
SLIP - sad litru i pelinkovac
PPP - pijem pivo popodne
DVD - daj vodu drugima
ISA - idu stari alkosi
GPS - gorki pelinkovac svima
GIS - gorki i stella
ODBC - odnesi dva ballantinesa curama
DNS - daj nam sol-a
ARP - ajmo radije piti
PAP - prekaljeni alkoholicari piju
ADO - alkohol dolazi odmah
.NET - neka etanol tece
IRC - Ipak Rakiju Curama
PHP - Posalji Hladno Pivo
HTTP - Hocu Tamno Toceno Pivo
CGI - Cirkaj Game Ipak
SCSI - Svi Cugamo Sipaj Isto
AGP - Alkohol Gospoda Piju
DDR - Donesi Domacu Dakiju
MIRC - Ma ipak rakiju curama
ICQ - iskljucivo rakiju qpujem
FTP - fermentaciju toplo preporucujem
UTP - uveliko tekilu pijem
DSL - duplu sauzu lemam

[goldie]

Dobar dan!

Kada zelim da kopiram film na disketu, pritisnem dugme "Paste", i onda
mi se pojavi neki tekst kako nema dovoljno mesta na disketi. Posle toga
pritisnem dugme "Paste shortcut", i onda vec stane film na disketu.
Problem se javlja jedino, kad hocu da ga pokrenem na tudjoj masini, jer
onda se javi poruka da ne moze da nadje film. Ovo je jako cudno, posto
sam sigurna da je film na disketi, jer na mojoj masini normalno mogu da
ga pokrenem sa diskete. U cemu je problem?

Hvala
Ceca

Odgovor :

Draga Gospodjo!

Ne mozete utrpati svoju bundu u torbicu. Cedulja sa natpisom, da je
bunda u ormaru, pak staje u torbicu.
Znaci ako ste kuci i procitate cedulju iz torbe da je bunda u ormaru,
onda cete je tamo i naci. Situacija se komplikuje ukoliko se nalazite
kod drugarice i procitate sa cedulje da se bunda nalazi u ormaru. U
njenom ormaru mozete traziti do nedogleda, Vasa bunda sigurno nece biti
tamo.

Pozdrav:
Korisnicki servis

[Lady S]

Kupio moj komša (srednjih godina) kompjuter i dolazi kod mene, nešto mu nije jasno. Ja ga pitam kakav je uzeo, a on onako značajno zagleda moju tastaturu i kaže: Pa čini mi se da je tvoj ipak malo bolji!!!!!!!!!!

Jao I meni se ovo desilo... Sa razlikom što dotična osoba nije gledala tastaturu, nego monitor

Došla mi drugarica iz detinjstva i pohvalila se da je kupila kompjuter. Iskreno, ja se onako pošteno iznenadila, jer ona nikada nije bila zainteresovana za bilo kakvu tehniku. Pohvalim ja tu promenu i pitam je kakav komp je kupila. Ona me gleda bledo. Pitam ja: "Pa dobro, koliko si ga platila", ne bih li, jelte, skontala šta je uzela. Ona mi kaže cifru i ja prokomentarišem nešto kao: "Pa to je otprilike kao ovaj moj". Ona pogleda u moj monitor i kaže: "Pa nije, drugačiji je". Volim je mnogo, zaista, ali ovaj biser joj nije trebao...