Kako izaci na kraj sa "dragom svekrvom / tastom" ?
Strana 1 od 7 123 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 1 do 15 od ukupno 102
  1. #1

    08 Kako izaci na kraj sa "dragom svekrvom / tastom" ?

    Hm...Odakle uopste poceti...To vam otprilike lici na mitsku borbu dobra i zla...Sa tom razlikom sto su sve svekrve u pocetku bile dobre,dok su jos uvek bile snaje,ali kada i same postanu svekrve ,na red dolazi pakao.Nikako nemogu da shvatim tu tajnu vezu izmedju muskaraca i njihovih majki,ponekad osecam da bi radije i sladje zaspali pored mame nego pored zene.Kontam ja da ih oni vole,pa pobogu volimo i mi svoje majke ali ne na takav nacin.A neizbezna stvar koju svaku od nas ceka je zblizavanje sa "dragom mamom".E tu nastaju problemi...Ona zna sta njen sin voli...Ona je jedina zena koja zna da ga nahrani(najbolje da skuva sva moguca i nemoguca jela na svetu),zna sta on treba da obuce(iako je taj komad odece raritet cak i na buvljaku),zna cak i koliko je umoran(pa nek spava da dva popodne,ionako nema sta da radi),i naravno da treba da pokaze kako je on muskarcina(pa neka skita po ceo dan po kafanama,ima drugare koji to isto rade)...Sve ovo ona radi da bi mu udovoljila,da mu pokaze kako je puna ljubavi i tolerancije,naravno za razliku od njegove zene koja samo zvoca i gundja...Zaboravila je ona kako joj je bilo kada je svog muza cekala po celu noc,kako je on ljut na nju pre odlazio kod svoje mame da poprica pre nego sto je sa njom,kako je i ona vodila borbu za prevlast sa svojom svekrvom...Ali na njenu srecu to vreme je proslo pa je i sama dosla u situaciju da ona nekog maltretira.Iskreno,ne vredi zblizavati se,sve to vam izadje na nos,ne vredi ni ne komunicirati uopste jer ce vas i to kostati...Pitate se pa sta onda?!Sa dostojanstvom cuvajte svog dragog muskarca od nje a lukavo njoj stavite do znanja da je on sad vas decak koji ima pored vas i od vas,sve najbolje i sve sto pozeli Ako nista drugo malo ce popucati po savovima od zavisti,jer ste joj zauzeli mesto,a mozda jednu noc nece moci da spava od muke U svakom slucaju mala je to kazna za sve suze koje ste proplakale zbog nje...mada mozda vas i pusti na miru,bar neko vreme...

  2. #2

    Odgovor: Kako izaci na kraj sa "dragom svekrvom" ?

    Ovo je toliko izlizan kilshe od kog mi se blago podigne kosa na glavi kad god ga neko pomene. Nema tu veze snaja, svekrva, mamin sin, papucar ili neko deseti... jednostavno tu je na snazi suprotnost misljenja tj. suprotnost licnosti. Da je nekim slucajem tebi tvoja svekrva radni kolega vjerovatno bi ste se borile oko necega desetog

    Iskreno,ne vredi zblizavati se,sve to vam izadje na nos,ne vredi ni ne komunicirati uopste jer ce vas i to kostati.
    a ovo samo pokazuje koliko ti kao "bezgresna" snajka tezis tome da se bilo sta popravi. Ne postoji problem kog dvije normalne, odrasle, osobe ne mogu da prevazidju komunikacijom a tjerajuci inat jedna drugoj samo jos vise otezavate sebi samoj!
    You're not your job. You're not how much money you have in the bank. You're not the car you drive. You're not your fucking khakis. You're the all-singing, all-dancing crap of the world.

  3. #3

    Odgovor: Kako izaci na kraj sa "dragom svekrvom" ?

    Jako je tesko izaci iz ove situacije sa svekrvom, kao sto je i jako retko naici na super odnos izmedju snajke i svekrve! Majke su ljubomorne na svoje sincice, iako toga uglavnom nisu svesne i izgovor im je da one samo brinu za njega! Pa ok, kad se ozene, ne moras vise toliko da brines! Sad je tu draga osoba da brine o njemu, a naravno da i on sam moze da brine o sebi! Majka uvek misli da ce ona doveka biti jedina zena koja ga iskreno i bezuslovno voli i time se vodi, to joj je odlican razlog da misli da je u pravu i stvara sukob sa snajkom!

    Sta reci, resenje je ziveti odvojeno sa svojim dragim, uz povremene posete svekrvi i truditi se da ostvaris balans izmedju njega i mame, jer bez obzira koliko je zreo i samostalan, da ne kazem ne zavistan od nje, taj "the" odnos uvek postoji i to je nesto sto je usadjeno i neobjasnjivo! Frojd bi rekao "Edipovski" Morala sam
    "toliko puteva.. koji izabrati, gde poci, koga povesti..???"

  4. #4

    Odgovor: Kako izaci na kraj sa "dragom svekrvom" ?

    @makilli

    Ne bih da citiram ceo post,izazvao mi je sledecu reakciju

    Mislim to je toliko preterano da je to ...prosto ostadoh bez teksta...
    To sto si ti opisala je retkost,tolika posesivnost,taj bolestan odnos...
    DRuga je stavr ako se ti nisi znala postaviti kako treba u odnosu sa svekrvom,ako ne umes da kuvas i nemas zelju da isto naucis,ako ne umes da obavis kucanske poslove pa je sve neuredno i prljavo,zapusteno,ako ne umes da operes,opeglas,zakrpis pa on za svaku sitnicu mora kod majke....
    I ja bih na njenom mestu isto postupila....

    U odnosu sa svekrvom treba nastupiti sa postovanjem i prijateljski a ne vec od pocetka posmatrati je kao zlu vesticu kojoj je jedini cilj da ti unisti srecu...
    Njen jedini cilj je da joj sin bude srecan,ako to uspes da pokazes i dokazes u njoj mozes samo naci podrsku a ne neprijatelja
    ''Though nothing can bring back the hour of splendor in the grass, glory in the flower, we will grieve not, rather find strength in what remains behind.''

    William Wordsworth

  5. #5

    Odgovor: Kako izaci na kraj sa "dragom svekrvom" ?

    @makilli

    Moram da se slozim sa Swba i sa Lillith, nemam komentara za tvoj odnos sa svekrvom.

    Mislim da definitivno nisi umela da se postavis kako treba , i nemozes ocekivati od starije zene da se prilagodjava mladjoj zeni. Naravno ne kazem i da mladja zena treba da povladjuje starijoj ali jesi li ti cula za postovanje i kompromis?

    Evo da tvoja teorija o borbi dobra i zla nije tacna je samim tim da poznajem svekrve i snaje koje se izuzetno dobro slazu. Pod tim ne mislim da su drugarice (ne mogu biti zbog sukoba generacija), nego se medjusobno veoma visoko postuju. Dogovor je kljuc mira u kuci.

  6. #6

    Odgovor: Kako izaci na kraj sa "dragom svekrvom" ?

    Ja necu da govorim da se makilli nije dobro postavila, jer ne poznajem ni nju ni doticnu svekrvu I sama sam imala vrlo naporno iskustvo sa svojom nesudjenom svekrvom. I posto je bio Sizifov posao toj zeni objasniti neke stvari, posto je ona smatrala da je smesno (a ne tuzno) sto je njen sin (tada na pragu tridesete godine svog zivota) totalno nesposoban da brine o sebi, posto je toliko uzivala u tome da mu pred svako tusiranje spremi gace, carape i peskir (jer on ne zna gde to stoji)... ja sam joj ga vratila da nastavi da uziva u njemu Sto da zeni kvarim srecu
    Gather ye rosebuds while ye may...

  7. #7

    11 Dodjoh,videh,probah i izgubih!

    Bez obzira koliko je moja tema o odnosu snaje i svekrve izlizana,u datom trenutku mi se cinilo da bih mogla da podelim to bar sa nekim.Hvala na svim komentarima,kako pozitivnim tako i negativnim.Znam ja da obavljam sve kucanske poslove i da nisam savrsena,kao i da nemogu da trazim od nje da mi se potpuno potcini(a ovo pisem samo zbog nekih komentara),jedino sam htela da na malo duhovit i sarkastican nacin opet podsetim na ovu izlizanu temu i da /priznajem/ malo olaksam sebi,tako sto cu se izjadati nekom.Moja namera je ocigledno pogresno protumacena.Sorry!Izgleda da ovde nema mesta za mene...

  8. #8

    Odgovor: Kako izaci na kraj sa "dragom svekrvom" ?

    Makili, kao prvo - dobrodošla na diskusije. Diskusije predstavljaju mesto na kom se razmenjuju mišljenja o različitim temama. Ukoliko tražiš mesto na kom ćeš naići samo i isključivo na svoje istomišljenike, ni ja niti bilo ko od članova ne možemo ti to obećati, jer ne postoji tema u vezi koje će se apsolutno svi ljudi složiti.

    Tvoj je izbor da li ćeš stavove drugih ljudi prihvatiti ili ne, kao što je izbor drugih ljudi da prihvate ili ne prihvate tvoj stav.

    Nova tema ti je spojena sa već postojećom, jer nema apsolutno nikakve potrebe za posebnim obraćanjem, samo zbog toga što nisi naišla na jednoumlje.

  9. #9

    Odgovor: Kako izaci na kraj sa "dragom svekrvom" ?

    Mislim da se ovde pre radi o poštovanju i komunikaciji. Ne treba moji roditelji da vole čoveka koji je moj izbor, ali moraju da ga prihvate i poštuju taj moj izbor. Isto tako,on ne mora da voli moje roditelje, ali mora da ih poštuje i uvažava.
    E, a sad o njegovima. Pored onoga što mi smeta kod njega, a za šta smatram da su delimično "krivi" njegovi roditelji, oni su jednako "krivi" i za mnoge njegove vrline koje volim. Ako očekujem da moj dečko/suprug poštuje i uvažava moje roditelje (a ruku na srce, i oni imaju brdo mana) jednako moram da poštujem i uvažavam ja njegove roditelje. Njegova majka, njegov otac ne mogu meni biti drugari niti za njih mogu biti vezana kao za moje roditelje.
    S druge strane, roditelji nemaju jedinu ulogu da budu nečiji otac/majke odnosno svekar/svekrva, već će verovatno biti i nečije babe/dede. Ako ih moje dete voli, ako oni pružaju ljubav i pažnju mom detetu, kako mogu da im to ne cenim.
    Ima roditelja koji se mešaju u bračni/porodični život svoje dece. Ali, i to do one mere koja im se dopusti. Ukoliko im se na početku stavi do znanja da par to ne dozvoljava (odnosno, ako se sačuva intima braka tj. porodice) biće samo pokušaja uplitanja, odnosno biće mnogo manje razloga za razmirice.
    I složiću se da je tu reč o elementarnoj komunikaciji.
    ... Ko nije drvo razumeo prvo, pa tek onda sadio, taj nije ništa uradio... I, shvatiće, kad-tad, da ne zna šta je hlad....

  10. #10

    Odgovor: Kako izaci na kraj sa "dragom svekrvom / tastom" ?

    OBAVESTENJE U VEZI TEME


    Uz konsultacije moderatora postignut je dogovor da temu 'Kako izaci na kraj sa "dragom svekrvom" ' prebacimo na ovaj forum i prosirimo je tako da bude interesantna i muskom delu populacije.
    Znaci sada imamo temu Kako izaci na kraj sa "dragom svekrvom/tastom" ?


    Dakle dragi nasi muski na forumu, da vas cujemo?
    Kako se slazete sa tastama ili sa buducim tastama? Koje su vam taktike? Mozda i devojke nauce nesto od vasih caka. A i devojke nastavite sa stavovima prema svekrvama.

  11. #11

    Odgovor: Kako izaci na kraj sa "dragom svekrvom / tastom" ?

    Znas kako kazu u mom selu... zet se voli ko drugi sin tako da mislim da nece biti problema izmedju mene i moje buduce taste... ako se bude pridrzavala gorepomenutog nacela
    Salim se naravno. Kako cu se ponasati prema svojoj tasti???
    Sa postovanjem naravno... jer bez nje ja bih bio uskracen za jedno divno bice
    You're not your job. You're not how much money you have in the bank. You're not the car you drive. You're not your fucking khakis. You're the all-singing, all-dancing crap of the world.

  12. #12

    Odgovor: Kako izaci na kraj sa "dragom svekrvom" ?

    Citat Mish kaže:
    Ima roditelja koji se mešaju u bračni/porodični život svoje dece. Ali, i to do one mere koja im se dopusti. Ukoliko im se na početku stavi do znanja da par to ne dozvoljava (odnosno, ako se sačuva intima braka tj. porodice) biće samo pokušaja uplitanja, odnosno biće mnogo manje razloga za razmirice.
    I složiću se da je tu reč o elementarnoj komunikaciji.




    Zdravo svima, mislim da je ovo sto je Mish rekao vrlo vazno ili najvaznija stavka u jednom braku. Ukoliko se "dragoj svekrvi ili tasti"odredi granica mesanja u njihove porodicne odnose onda nece doci do trzavica.Ukoliko se ta granica ne postavi onda moze doci do velikih poblema pa cak i rastave tog braka.Mlade devojke-momci kad stupaju u brak ,zbog prevelike ljubavi , u pocetku ne primecuju ko su i sta" draga svekrva ili tasta"a kad shvate onda je obicno kasno.Zato dobro otvorite oci i sve odmah postavite na svoje mesto
    Poruku je izmenio Lady S, 27.12.2006 u 20:05 Razlog: Nepravilna upotreba kodova

  13. #13

    Odgovor: Kako izaci na kraj sa "dragom svekrvom" ?

    Odlicna tema! Ja sam u braku sad vec 22 godine, ali mi smo to na vreme resili, i odnos tasta i zet i odnos snaja i svekrva(?*), ALI (nisu slova slucajno velika) imamo mladi bracni par u porodici. I oni su u velikim problemima. Mislim da obe drage mame preteruju, mozda jedna malo vise i sto je najveci problem u ovakvim situacijama, koliko ja vidim, da mladi izmedju sebe ne znaju da se dogovore/sloze oko odnosa sa dragim mamicama... sloga u braku resava i problem sa tastom, a naravno i sa svekrvom... to iz licnog iskustva govorim!!!

  14. #14

    Odgovor: Kako izaci na kraj sa "dragom svekrvom / tastom" ?

    Sa svojom svekrvom nisam emotivno bliska, ali je jako poštujem. I što je najbolje u celoj priči, to je obostrano.
    Par puta su me zaista (zaista, zaista) povredili njeni postupci, reči i reakcije i to nisam prećutala. Rekla sam joj otvoreno kako se osećam i mislim da sam je tom taktikom zbunila, a onda, na brzinu, i pokupila neke "poene" kod nje. (Žena je, naime, dugo bila rukovodilac velike firme i nije navikla na otvoreno suprotstavljanje).
    Ono što mislim da je najbitnije je da imam muža koji nije "mamin sin" i što znam da me eventualni mejdžor konflikt sa svekrvom neće koštati bračne sreće. Ni mrvicu.
    Elem, trudim se da izbegavam potencijalne konfliktne situacije, pohvalim joj supu ili novu frizuru, ali mi nije problem ni da joj kažem NE.
    I tako...
    "Toliko je bilo u zivotu stvari kojih smo se bojali. A nije trebalo.
    Trebalo je ziveti. "

  15. #15

    Odgovor: Kako izaci na kraj sa "dragom svekrvom / tastom" ?

    U RALJAMA NEŽNE MAME

    Kada za nekoga čujemo da je mamin sin obično pomislimo da je u pitanju razmažena osoba. Međutim, odnos majke i sina može biti i mnogo složeniji.
    Majka koja je nezrela i neostvarena žena i supruga, često postaje pijavica koja svom sinu oduzima životnu snagu i sprečava ga da ostvari pun emotivni seksualni i porodični život. Takve majke obično hvale svoje sinove, stvaraju iluziju o njima.
    Ako se sin posednički nastrojene majke odvaži na vezu ili brak, ona stavlja u pogon svoju domišljatost, izmišlja raznorazne poslove u kojima joj je potrebna sinovljeva pomoć. Ako ne prigovara, ona ledenim ćutanjem pokazuje koliko je povređena. A njega će preplaviti osećaj griže savesti.
    Posesivna majka se ponekad pretvara kao da prihvata devojku svog sina. Čak u početku pokazuje lažnu ljubaznost prema njoj. Međutim kada ta veza potraje, ona počne svom sinu da otvara oči: Pa pobogu sine gde su ti oči? Šta je ona? Niko i ništa! Samo te iskorištava... i sl.
    Ako sin ipak odoli i oženi se sa devojkom, svekrva poteže drugo oružje. Standardne zamerke za navike i načine na koji snaja obavlja posao, uz to idu otvorene ili uvijene primedbe: Došla si na moje, moraš da slušaš. Upropaštavaš mi sina...
    Pred sinom svekrva nastoji prikazati sebe kao nevinu žrtve drske i bezobrazne snaje koju je primila sa iskrenom simpatijom, a ona joj nezahvalnica uzvraća nepoštovanjem. Majka jednostavno nemože da podnese da joj sin ne bude stalno na oku i pod kontrolom. Naravno on je njen sin i ona najbolje zna kad i kako šta treba reći, a da on njoj pruži razumevanje.
    Ako svim ovim ne uspe da pokoleba svog sina, ljubomorna majka se ne ustručava da okleveće snaju.
    Da bi se mladić odbranio od pogubnog uticaja ovakve majke, potrebno je da shvati kakva je to žena i šta je uzrok njenog ponašanja i mržnje. On mora sam da razmisli i da shvati da to prevazilazi sve normale.
    Radi se o osobi koja, zapravo, ne ume da voli. A još manje je sposobna za polnu i ljubavnu strast. Svoju nesposobnost za iskreno povezivanje sa ljudima na temelju ljubavi, ona nadoknađuje napadačkim stavom prema njima. Budući da ne ume da zadobije ljubav, trudi se da nekoga podvrgne svojoj vlasti. Naravno, to radi prvo najbližima- mužu i deci.
    Skoro po pravilu: ovakva žena se udaje za muškarca koji joj dopušta da mu nametne svoju volju ili barem deci i da domaćinstvo potpuno prepušta njoj, što je za ovakve žene još jedan krunski dokaz kako su svi bezosećajni i da je ona nevina žrtva (u kući i domaćinstvu).
    Takva žena nastoji da zadrži decu u doživotnoj vlasti. U njoj nema prave , tople majčinske ljubavi, jer prave majke žele da se njihova deca razviju i grade samostalno život. A ipak, i ovakva majka nosi u sebi potrebu za ljubavlju.
    Zbog njene emotivne oštećenosti ceo život joj ostaje prikraćen, zato zavidi svakom ko doživljava ljubav, a najviše mladim ljudima koji su joj najbliži, na žalost- svojoj deci.
    No, sinu ne samo da zavidi, nego je i ljubomorna. Ljubomorna majka želi da za svog sina bude jedina osoba kojoj će on pružiti nežnost.
    Ona na njega na neki način usredsređuje svu svoju nezadovoljenu polnu želju. Moramo prihvatiti saznanje, ma koliko to bilo bolno mnogim sinovima- da je majčinska ljubomora na snaju, odnosno njen napadački stav prema toj ženi, polne prirode.
    Čest je slučaj da mladić koji raste uz majku, iole slične ovoj, izraste u maminog sina. Takav muškarac ne ume da izgradi svoje ja u emocionalnom smislu. On se oseća obaveznim prema njoj. Čest je slučaj da su i njegovi životni ciljevi vezani za nju, da su često čak to njeni ciljevi koje je usadila u njega.
    U njemu se javlja osećaj krivice čim se odupre majci. No njegova poslušnost nije izraz ljubavi već posledica vlasti koju je ona zadobila nad njim, dugogodišnjim vaspitanjem i osećajnim vezanjem za sebe i razvijanjem u njemu osećaj odgovornosti za njeno fizičo i psihičko dobro.
    To ga opterećuje i muči pa je često prema njoj razdražljiv i svadljiv, jer se oseća nemoćnom da ostvari svoju ljubav, odnosno bračni život. Ali to kratko traje, jer on u sebi ne nalazi snage da joj se dosledno odupre. S jedne strane u tome se nalazi strah od majke i osećaj krivice prema njoj, a sa druge strane nedovoljno samopouzdanje i osećaj nesigurnosti u ljubavnom životu. Sinovi ovakve majke su na izgled hladni i temperamentni, nedodirljivi... ali zapravo to nije tako.
    Majčin dugogodišnji uticaj usadio je u njega nepoverenje prema ženama, pa čak i strah. Zato on prema njima ne zna da se odnosi na prirodan način bez unutrašnjih kočnica.
    Stepen razapetosti između suprotnih polova može biti vrlo različit, pa samim tim i ponašanje ovakvih muškaraca. Ako je muškarac pravi mamin sin onda on u potpunosti veruje njenim savetima. Takav muškarac nesvestan tog uticaja izbegava osećajno povezivanje sa svojom ženom pa čak i seks. To ponekad maskira lažno samouverenim, ironičnim pa i prezrivim ponašanjem prema ženi. Takav muškarac ima želju da se prepusti i preda, a sa druge strane oseća u sebi da mu nešto ne dopušta.
    Neki mamini sinovi se odluče na seksualni život tek u poodmakloj dobi. Jedan muškarac se odlučio na to tek nakon što mu je majka umrla. Ali nije mu pošlo za rukom. Vlast ljubomorne majke nad njim nastavila se i posle njene smrti.
    Postoje mamini sinovi koji su toliko zakočeni da se u dodiru sa ženama uopšte ne uzbuđuju iako žele žensko društvo, a nisu ni homoseksualci, ni bolesni.
    Neki se muškarci pred majkom nikad ne usuđuju da pokažu ni najmanju nežnost prema devojci. To im je odbrana od dubljih osećaja. Ili odjednom prema njoj počnu da se ponašaju sa toliko potcenjivanja i vređanja da ih žena na kraju ostavi.
    Većina maminih sinova pre ili kasnije osnuje brak. Ali, čitav niz sumnji, strahova i otpora koje nosi u sebi otežavaju im zajednički život sa ženom.
    Uglavnom, posle svake posete majci vraća se neraspoložen i ponaša se grubo prema svojoj ženi. Bilo šta da se kaže, on ističe kako je njegova majka divna žena i kako se ona žrtvovala za njega i posvetila svoj život.
    Ali zar to ne čini svaka majka? Svaka majka daje sve za svoju decu, ulaže napor i trud da ih odgoji i izgradi.
    Normalnu i zdravu ženu ne zadovoljava polni odnos bez nežnosti. Pre ili kasnije počeće da prigovara svom suprugu. To će njemu pojačati unutrašnji sukob, jer će ga uveriti da je majka imala pravo kad mu je govorila kako su npr. žene grimzive i nezasite. Ako žena ne iskazuje svoje nezadovoljstvo rečima, pokazaće ponašanjem jer se nezadovoljstvo ne može sakriti. Biće razdražljiva, svadljiva, mrzovoljna što opet pojačava otpor maminog sina prema ženama.
    Nekad muškarac doživi svoj odlazak od majke kao težak greh, proganja ga osećaj krivice. I taj greh mora okajati uskraćivanjem odnosa sa ženom.
    Normalna žena redovno gubi utakmicu sa majkom maminog sina. Majka je ta koja uvek daje više, koja bolje zna i razume, koja je nežnija, koja je uvek na usluzi. Takva majka se ulaguje svom sinu, ponekad se ponaša kao služavka. Ona ga oslobađa svih dužnosti, a naročito kućnih poslova koje on sprezirom naziva ženskim poslovima. Majka u svom društvu neumorno ističe njegove vrline i kako ga niko ne voli kao ona, i kako ni jedna nije kao ona. Trudi se da pročita želje iz njegovih očiju. Vrlo rado mu poverava svoje tajne i probleme. Često se u njegovim očima pokazuje kao nesrećna žrtva muške sebičnosti, grubosti i bezobzirnosti. Naročito često ponavlja kako se ona za njega žrtvovala.
    Navedeno je niz simptoma, primera i slučajeva koji dokazuju da neke majke zauzimaju prema sinu nezdrav, vlasnički stav. No, za dijagnozu nisu potrebni svi ti znaci. dovoljno je samo nekoliko njih. Čim ih mladić uoči, mora shvatiti da ga čekaju nevolje, veoma složene, psihičke, fizičke, emotivne i da se hitno treba zaštititi od njih. To će postići ako se uporno i odlučno suprotstavi majčinim savetima, zastrašivanjima, pretnjama i drugim pritiscima kada je u pitanju njegov ljubavni život, i da shvati da ponašati se prema svojoj voljenoj polovini nežno, predano, pažljivo nije greh, i da nije sramota činiti lepe stvari i odnositi se lepo prema voljenoj osobi.
    Nema smisla da se raspravlja sa majkom, da joj nešto dokazuje. Od toga nema koristi jer majčini postupci se ne temelje na zdravom razumu, znanju ili životnom iskustvu već na emocionalnom ustrojstvu njene ličnosti, a to je teško prihvatiti. Na to ustrojstvo ne možemo uticati nikakvom logikom, dokazima, uverenjima i postavkama zdravog razuma, jer njen razum je njoj samoj najzdraviji. Zato ljubomorna majka ne prihvata ni najdobronamernije izjave svog sina ukoliko on pokuša da opravda svoj ljubavni život ili odbrani devojku ili suprugu jer mama zna najbolje.
    Majčine postupke treba naprosto nevideti, ne reagovati na njih. Ako to ne pomogne, ako ljubomorna majka pojača svoje napade na sinovljev ljubavni život i njeno ponašanje postane nepodnošljivo, jedini mu je izlaz da se zaposli u drugom gradu, da napusti roditeljski dom i uticaj. Što dalje to bolje.
    Takav raskid olakšaće mu saznanje da ga majka ne pokušava vezati za sebe iz velike ljubavi, nego iz sebičnosti. On je njoj potreban kao osoba na koju će iživljavati svoje posedničke strasti. Sin takve majke treba da bude načisto, a to je zaista bolno prihvatiti, da ga majka ne voli pravom majčinskom ljubavlju, jer da ga majčinski voli ne bi uporno nastojala da mu onemogući životnu sreću.
    Bez sreće u ljubavnom i bračnom životu teško je ili nemoguće postići puno životno zadovoljstvo. Svaka prava ljubav, pa i majčinska nastoji da voljenu osobu, pre svega nesebično učini srećnom.
    Osobi koja nam unesrećuje život, koja nas psihički opterećuje i time čini nesretnim, ništa nismo dužni. Nikakvu obzirnost, nikakvu osećajnu obavezu. Ali prema sebi imamo obavezu da se što pre uklonimo iz kruga takve osobe. To nam nalaže prirodna potreba da se u životu potpuno ostvarimo, da živimo potpuno, sa svim svojim mogućnostima. A to možemo samo kada smo samostalne, psihički nezavisne osobe, kada smo spremni da sami odlučujemo o svom životu i sami snosimo odgovornost za njega.
    Žrtvovanje željama posednički nastrojene majke ne samo da nema opravdanja, nego je i potpuna besmislica. Takva majka neće postati ni zdravija, ni smirenija žena ako se njen sin odrekne ljubavnog ili bračnog života. Zapravo ne treba ni da ga se odriče, ako ništa ne preduzme, žena će ga sama napustiti jer razumno zdrava osoba to ne može podneti. To dokazuju sva istraživanja.
    Požrtvovanost njenog sina nemože izmeniti odavno okamenjeno ustrojstvo njene ličnosti. Taj sin nemože očekivati ni to da će mu majka biti do groba zahvalna za njegovo odricanje i gubitke. Naprotiv, što je starija ona će ga sve više mučiti svojom džangrizavošću, bezobzirnošću i sebičnošću. Jer u njoj će se roditi želja za unučićima, kako bi dobila nove žrtve svoje posedničke strasti. Kad muškarac prepozna u sebi znake maminog sina biće mu potrebno mnogo snage da raskine ovakvu vezu i počne da živi normalnim životom. Toliko dugo dok živi sa majkom ili blizu nje neće moći ništa da uradi. Zato je neophodno da ode od nje. Ako nemože drugačije, makar i u podstanarsku sobicu, samo što dalje. Zatim potrebno je da ograniči svoja viđanja sa majkom. Ako je oženjen, ne sme dozvoliti nikakve primedbe i mešanje sa njene strane, ma kako dobronamerne izgledale. Treba da izbegava majčinu pomoć čak i kad mu je potrebna. Ne sme da naseda majčinim žalopojkama i žalbama na njegovu nezahvalnost. Na njih jednostavno ne treba reagovati i upuštati se u raspravu. Ne treba je uveravati ni u šta jer je gluva i slepa za sve što nije u skladu sa njenim stavom o životu. Njegovi dodiri sa majkom treba da se svedu manje-više na formalnost, odnosno na poneku tehničku uslugu majci.
    Takvo emotivno udaljavanje od majke nije lako, ali je moguće i potrebno zbog njega samog. Uz uslov da je čovek uporan, dosledan i siguran u ispravnost onoga što čini. Tu sigurnost steći će ako skupi snage da se u potpunosti okrene svojoj ženi,jer one trpe snažno psihičko i emotivno maltretiranje, zbog čega dolaze do očaja i nemoći... i da prihvati saznanje o pokretačima majčinog ponašanja prema njemu. Važno je imati na umu da ta majka nije sklona nikakvoj promeni svog stava. Zato on nemože očekivati da će se njihov odnos jednog dana normalizovati tj. da će se pretvoriti u prirodan odnos majke i odraslog sina.
    Sva istraživanja dokazuju da se to vrlo retko dešava.







    Knjigu napisao:

    Dr. Marian Košiček
    Muškarac u škripcu

Strana 1 od 7 123 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kako najbolje "punite baterije"?
    Autor Neuhvatljiva_ u forumu Ženski kafić
    Odgovora: 99
    Poslednja poruka: 06.02.2015, 17:22
  2. Odgovora: 61
    Poslednja poruka: 30.03.2011, 20:25
  3. Kako sprečiti "odliv mozgova"?
    Autor SQUAW u forumu Društvo oko nas
    Odgovora: 43
    Poslednja poruka: 13.01.2010, 11:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •