Musko zenski odnosi - Strana 2
Strana 2 od 7 PrvaPrva 1234 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 16 do 30 od ukupno 100
  1. #16

    Odgovor: Musko zenski odnosi

    Kako se tušira žena:

    1. Skinite odeću i postavite je u određenu korpu za veš sa poklopcem u
    zavisnosti od toga da li je beo ili saren veš.
    2. Krenite ka kupatilu u dugačkom bade-mantilu. Ako usput ugledate muža/dečka, pokrijte svaki izloženi deo tela i požurite do kupatila.
    3. Pogledajte u ogledalu svaki deo svoje ženske spoljašnjosti i stisnite petlju
    da se požalite, pa čak i zacvilite kako se gojite sve više.
    4. Uđite pod tuš. Potražite krpu za lice, krpu za ruke, krpu za noge, dugu
    rukavicu, široku rukavicu i kamen plavac.
    5. Operite kosu sa specijalnim šamponom od krastavca koji sadrži 83 vitamina.
    6. Ponovo operite kosu sa navedenim specijalnim šamponom.
    7. Izbalsamujte kosu sa specijalnim balsamom od krastavca pojačanim sa prirodnim krokodilskim uljem. Ostavite kosu u tom stanju 15 minuta.
    8. Perite lice 10 minuta specijalnom kremom od kajsije sve dok vam lice ne pocrveni.
    9. Ceo preostali deo tela operite sa tečnim sapunom za telo od đumbira i jafa keksa.
    10. Isperite kosu od balsama (ovo traje najmanje 15 minuta dok se ne uverite da je sav balsam isčezao iz vaše kose).
    11. Obrijte pazuh i noge. Kada se već brijete, uzmite u obzir i onaj deo vašeg tela koji pokriva bikini, ali se ipak odlučite za depilaciju.
    12. Snažno vrisnite kada vaš muž/dečko pusti vodu u WC-u i tako dođe do gubitka pritiska vode u tušu.
    13. Zatvorite tuš.
    14. Prebrišite sve mokre povrsine na tušu. Metalne površine isprskajte sprejom protiv rđe.
    15. Izađite iz tuš-kabine. Obrišite se peškirom veličine manje africke države, umotajte kosu u drugi superapsorbujući peškir.
    16. Prekontrolišite celo telo kako bi pronašli i najmanje vidljive bubuljice.
    Ako ih pronadjete, napadnite ih noktima ili pincetom.
    17. Vratite se u spavacu sobu u dugačkom bade-mantilu i sa peškirom oko glave.
    18. Ako ugledate muža/dečka na putu do sobe, prekrijte sve izložene delove tela i požurite do sobe da tamo provedete sat i po vremena oblačeći se.

    Kako se tušira muškarac:

    1. Skinite odeću sedeći na ivici kreveta i ostavite je na gomili.
    2. Do kupaonice idite goli. Ako vidite curu/ženu na putu pokažite joj ga uz prikladan uzvik.
    3. Pogledajte svoje telo u ogledalu, uvucite stomak da vidite imate li pločice. Divite se veličini svog PONOSA, počešite jaja i pomirišite prste nakon toga.
    4. Uđite u kadu ili tuš kabinu.
    5. Ne tražite krpice za pranje jer vam ne trebaju.
    6. Operite lice.
    7. Operite pazuhe.
    8. Kako samo dobro zvuci kad prdnete u kupaonici!
    9. Operite svog najdražeg i okolna podrucja.
    10. Operite guzicu i ostavite dlake na sapunu.
    11. Uzmite šampon (bez balzama).
    12. Sapunjajte kosu šamponom.
    13. Povucite zavesu s kabine i pogledajte se u ogledalo.
    14. Popišajte se u kadu.
    15. Otresite se i izadite napolje. Nemojte primjetiti baricu vode na podu, nastalu jer je zavesa svo vreme visila s pogrešne strane kade.
    16. Delimično se obrišite.
    17. Pogledajte se u ogledalo, protegnite mišiće, divite se veličini PONOSA.
    18. Ostavite zavesu otvorenu i mokru prostirku na podu.
    19. Ostavite svetlo i ventilaciju upaljene.
    20. Vratite se u spavaću sobu s peškirom oko struka. Ako prođete pokraj cure/žene, strgnite peškir, zgrabite penis, viknite "ajmo mala!" i zavrtite kukovima.
    21. Bacite mokri peškir na krevet. Oblačite se 2 minute.

  2. #17

    Odgovor: Musko zenski odnosi

    Dragi muzu,
    Saljem ti ovo pismo u laznoj koverti od neke kompjuterske kompanije, da bih bila sigurna da ces ga procitati. Molim te oprosti mi za ovu prijevaru, ali mislila sam da bi trebao znati sto se desava u kuci u zadnje dvije godine otkako si kupio taj kompjuter. Djeca su dobro. Marku je 7 i nacrtao je portret cijele obitelji. Tako bi bio ponosan na njega da samo vidis kako je tebe nacrtao. Stolica i vrh tvoje glave odostraga izgledaju vrlo realisticno. Maja je napunila 3 ovog rujna. Jos uvijek je presretna sto si proveo s nama njezin rodjendan. Kaze da joj je to bio najbolji dan, iako je padala kisa i nije bilo struje. Ja sam takodjer dobro. Ofarbala sam se u plavo prosle godine. Moj sef se brine o mojoj karijeri i postao je jako dobar obiteljski prijatelj. Kad sam primijetila da ti ne smeta da usisavam oko tvoje stolice vidjela sam da je odrzavanje kuce postalo mnogo lakse. Kuca dobro izgleda. Nisam sigurna da si primijetio da sam ofarbala zidove proslo proljece. E, dragi moj, moram se ici pakirati. Moj sef nas vodi na skijanje. Zaposlila sam cistacicu da se brine o tebi i o kuci dok nas nema. Dolit ce ti kavu, donijet ce ti jelo za stol, bas onako kako ti volis. Nadam se da cete ti i tvoj kompjuter provesti lijepo vrijeme zajedno dok nas nema.
    Marko, Maja i ja cesto mislimo na tebe.
    Pokusaj nas se sjetiti dok restartas kompjuter.

    S ljubavlju, tvoja žena.
    "Bupu pi du pu !"

  3. #18

    Odgovor: Musko zenski odnosi

    Pošto se očekuje sve masovnija primena automata za podizanje gotovine kreditnim karticama, naročito onih koji će biti postavljeni duž puta namenjenih vozačima, evo nekoliko saveta za njihovo korišćenje:

    Procedura za muškarce:

    1. Dovezite kola do automata
    2. Otvorite prozor
    3. Ubacite karticu u automat i otkucajte šifru
    4. Otkucajte željenu sumu za podizanje
    5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu
    6. Podignite prozor
    7. Odvezite se dalje

    Procedura za žene:

    1. Dovezite kola do automata
    2. Vozite malo unazad da vaš prozor bude u ravni sa automatom
    3. Ponovo upalite motor koji se ugasio
    4. Spustite prozor
    5. Pronađite tašnu, istresite ceo njen sadržaj na suvozačko sedište da pronađete karticu
    6. Pronađite kutiju sa šminkom i proverite svoj izgled na retrovizoru
    7. Pokušajte da ubacite karticu u automat
    8. Otvorite vrata kola da biste mogli da domašite automat
    9. Ubacite karticu
    10. Ponovo ubacite karticu, ovog puta sa pravom stranom odozgo
    11. Ponovo pretražite tašnu da pronađete notes sa svojom šifrom, upisanom na poslednjoj
    stranici
    12. Otkucajte šifru
    13. Pritisnite "cancel" i ukucajte ispravan broj
    14. Otkucajte željenu sumu za podizanje
    15. Uzmite gotovinu i potvrdu
    16. Ispraznite tašnu da pronađete novčanik
    17. Vozite napred 2 metra
    18. Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata
    19. Proverite šminku
    20. Ponovo upalite motor koji se ugasio
    21. Vozite 5 - 10 kilometara
    22. Spustite ručnu kočnicu

    Carpe diem

  4. #19

    Odgovor: Musko zenski odnosi

    Nekoliko saveta za zene
    1. Nemoj se zanositi da nesto mozes promeniti na muskarcu. Osim ako ne nosi pelene.
    2. Sta uciniti kad ti muskarac zalupi vratima ss spoljne strane? Zakljucaj ih iznutra.
    3. Ako su vec jednog muskarca poslali na Mjesec, morali bi ih poslati sve!
    4. Ne dopusti da misli tvog muskarca lutaju. Premale su da bi bile same vani.
    5. Uvek izaberi mladjeg muskarca. Ionako nikad ne odrastu.
    6. Muskarci su svi isti imaju razlicite face samo da bismo ih mogli raspoznati.
    7. Definicija nezenje: muskarac koji je propustio priliku da unesreci neku zenu.
    8. Nije istina da zene naprave kretene od muskaraca. Vecina muskaraca se dici motom "Uradi sam!"
    9. Jedini nacin da muskarca navedes da nesto napravi je da mu kazes da je mator da bi to napravio.
    10. Ljubav je slepa, ali brak je iskustvo koje otvara oci.
    11. Ako bas zelis muskarca koji ce biti vezan uz tebe, potrazi ga u bolnici za dusevne bolesti.
    12. Sinovi Izraela lutali su pustinjom 40 godina. Eto, i u drevna vremena muskarcima je bilo ispod casti pitati za put.
    13. Ako te pita jel volis kartanje, reci "da, ali samo s kreditnim karticama".
    14. Zapamti da smisao za humor ne znaci pricati viceve njemu, nego smejati se njegovima.
    "Bupu pi du pu !"

  5. #20

    Odgovor: Musko zenski odnosi

    MATEMATIKA U LJUBAVI

    Pametan čovek + pametna žena = romansa
    Pametan čovek + glupa žena = afera
    Glup čovek + pametna žena = brak
    Glup čovek + glupa žena = trudnoća
    "Ability is what you're capable of doing. Motivation determines what you do. Attitude determines how well you do it." Lou Holts

  6. #21

    Odgovor: Musko zenski odnosi

    MATEMATIKA PRI KUPOVINI

    Muškarac će platiti 2 € umesto 1 € za stvar koja mu je potrebna.

    Žena će platiti 1 € umesto 2 € za stvar koja joj nije potrebna.


    OPŠTE JEDNAČINE

    Žena brine o budućnosti dok ne pronađe muža.

    Muškarac nikada ne brine o budućnosti dok se ne oženi.

    Uspešan muškarac je onaj koji zaradi više para nego što njegova žena može da potroši.

    Uspešna žena je ona koja uspe da pronađe takvog muškarca.
    "Ability is what you're capable of doing. Motivation determines what you do. Attitude determines how well you do it." Lou Holts

  7. #22

    Odgovor: Musko zenski odnosi

    GODINE & KARAKTER

    Kako se menja karakter osobe sa godinama.
    Godine kod muskaraca:

    Pice
    17 - Pivo
    25 - Vodka
    35 - Skoc
    48 - Dupli skoc
    66 - Hladna moca iz dzigerice
    Muvanje
    17 - Moja simpatija nije tu ovog vikenda
    25 - Moja devojka nije tu ovog vikenda
    35 - Moja verenica nije tu ovog vikenda
    48 - Moja zena nije tu ovog vikenda
    66 - Moja zena je mrtva
    Omiljeni sport
    17 - Sex
    25 - Sex
    35 - Sex
    48 - Menjanje kanala
    66 - Dremanje
    Definicija uspesnog izlaska
    17 - "Jezik"
    25 - "Dorucak"
    35 - "Nije ugrozila moju terapiju"
    48 - "Nisam morao da upoznam njenu decu"
    66 - "Ziv sam se vratio kuci"
    Idealno vreme za zenidbu:
    17 - 25
    25 - 35
    35 - 48
    48 - 66
    66 - 17

    Godine kod zena:

    Pice
    17 - Hladno vino
    25 - Belo vino
    35 - Crveno vino
    48 - Dom Perignon
    66 - Dupli Jack Daniels i pilula za spavanje
    Izgovori za odbijanje momaka
    17 - Moram da operem kosu
    25 - Moram da operem i osusim kosu
    35 - Moram da farbam kosu
    48 - Moram da zovem Stefana da mi ofarba kosu
    66 - Moram da zovem Stefana da mi ofarba periku
    Omiljeni sport
    17 - Soping
    25 - Soping
    35 - Soping
    48 - Soping
    66 - Soping
    Definicija uspesnog izlaska
    17 - McDonalds
    25 - Besplatno jelo
    35 - Dijamant
    48 - Veci dijamant
    66 - Sama u kuci
    Omiljena fantazija
    17 - Visok, crn i zgodan
    25 - Visok, crn i zgodan sa parama
    35 - Visok, crn i zgodan sa parama i mozgom
    48 - Muskarac sa kosom
    66 - Muskarac
    Idealno vreme za udaju
    17 - 17
    25 - 25
    35 - 35
    48 - 48
    66 - 66
    Idealan partner
    17 - U restoranu se ponudi da plati veceru
    25 - U restoranu plati veceru
    35 - Ujutru skuva dorucak
    48 - Ujutru skuva dorucak za decu
    66 - Moze da zvace dorucak

  8. #23

    Odgovor: Musko zenski odnosi

    Ona i on
    Upoznali su se u subotu uvece u mracnom delu disko kluba i razmenili brojeve telefona. U ponedeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kafu u utorak u 8 kod Konja. Spuštaju slušalicu...



    ONA

    28 i po sati pre sudara
    Zvao je, jebote, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju cetiri sata treba li ici kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plasticne operacije.
    Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspeva zaspati) ne pocne daviti krvavih ociju.
    Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio šarlah i još mnoštvo vrcavih porodicnih traceva.
    Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuci u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.
    Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odecu jer je zakljucila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.


    10 sati pre sudara
    Šizi zbog podocnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i proverava šta joj fali od šminke. Trci do obliznje parfimerije po olovku za oci koja ce joj pasovati uz torbicu.
    Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati caletovim kombinirkama i zasere nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove pantalone.
    Na putu kuci shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove.
    Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji još nisu ni cenu napisale.


    5 sati pre sudara
    Pocinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo.
    Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu. Place i maskarom zasere pantalone. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.


    3 sata pre
    Pere se, depilira, šmirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, lekovitog šljunka i izumrlih školjkaša. Cupa obrve, puši, uzima cigaretu sa pogrešne strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupatilo. Cale od muke piša u kriglu.


    1 sat pre
    Dobiva mecu i zasere pantalone. Skvici, frkce i skida s mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se micu sa puta jer seje smrt gore od sifiliticara-triperaša radikala sa hiper-gripom.


    10 minuta pre
    Poliva se miomirisima, trlja pazuhe boricem iz auta i shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj.


    15 minuta posle termina
    Stize na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Boze, kako je lep!!'




    ON
    3 sata pre sudara
    Gleda TV i cacka nos. Pokušava se setiti šta se dogovorio za veceras.
    Usred misaonih napora, nezno se gladeci po jajima, shvata da nije mlatio majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek juce donekle došao sebi.
    Nakon drkanja se ipak seti da ga veceras ocekuje kafa s jednom od dve zenske od subote, kojima se ne moze setiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedelju našao broj nazvrljan na podlaktici.


    2 sata pre sudara
    Odlazi gladan u kuhinju ceškajuci se po jajima, kad tamo na stolu cvarci, slanina i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla zrtvovati, a onda fino posoli glavicu.
    Obilatu veceru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju.
    Zica kevu 500 dinara.
    Keva ni ne pomišlja da mu da.
    Objašnjava kevi da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvetic i pokloncic.
    Keva ganuta vadi 640 dinara i pocne pricati kako joj je tata '56. doneo na sastanak pet ukradenih crvenih ruza, pa ju je hteo poljubiti, ali je došao vlasnik vrta s grabuljama, pa su morali bezati, pa jos od tada ima kurje oko.
    Ne docekavši kraj dobro poznate sage, bezi mahnito iz stana do kafica.
    Kupuje pljugu i dva piva od kevine love te u kaficu odgleda kraj tekme.


    Pola sata pre sudara
    Dolazi kuci i suocava se sa vecnom dilemom, tuširati se ili samo oprati jaja?
    Gleda skraceni snimak druge zonske lige zapad u malom fudbalu na pijesku za veterane invalide i zakljucuje kako ionako sutra ima mali fudbal, pa ce se znojiti te nema smisla da se ceo kvasi.
    Nevoljno ode zaprati kitu.
    Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspešno ruši sve cetkice za zube u lavabo. To ocigledno uzasne kevu koja je upravo došla da izvadi veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.


    15 minuta pre
    Sedi na krevetu, vadi carape ispod kreveta i njuši one koje još uvek mogu posluziti... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima.
    Krece, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propušta. Grabi Sportske Novosti, ceška se, prducka i meditira sve do zadnje strane.


    15 minuta nakon termina
    Dolazi na mesto sastanka igrajuci dzepni bilijar. Ugleda je i pomisli: 'A, u kurac! To je ona s manjim sisama...'

  9. #24

    Odgovor: Musko zenski odnosi

    Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid


  10. #25

    Odgovor: Musko zenski odnosi

    Zivotna prica

    Kad sam imao 14 godina nadao sam se da cu jednog dana imati devojku.

    Sa 16 godina imao sam devojku, ali nije imala strasti, pa sam zakljucio da
    mi treba strastvena devojka sa zivotnim zarom.
    Na fakultetu sam se zabavljao sa strastvenom devojkom, ali je bila suvise
    emotivna. Sve je bilo dramaticno, bila je kraljica drame, sve vreme je
    plakala I pretila samoubistvom. Tada sam zakljucio da mi treba stabilna
    licnost.

    Sa 25 sam nasao stabilnu devojku, ali ona je bila dosadna. Bila je potpuno
    predvidljiva I nikad se ni oko cega nije uzbudjavala. Zivot je postao
    toliko dosadan da sam zakljucio da mi treba uzbudljivija devojka.

    Sa 28 godina sam nasao uzbudljivu devojku, ali nisam mogao da drzim korak
    sa njom. Jurila je sa jednog kraja na drugi I nikad se nigde nije
    zadrzavala. Bila je luda 100%, radila je stvari za koje nisam ni znao da
    postoje. U pocetku mi se sve to dopadalo, ali kasnije sam video da to nema
    nikakav cilj. Tako sam odlucio da nadjem devojku koja ima jasne ciljeve.

    Kada sam napunio 31 godinu nasao sam ambicioznu, pametnu devojku koja je
    stajala cvrsto na zemlji I nju sam ozenio. Ona je bila toliko ambiciozna
    da je uzela sve sto sam imao I razvela se od mene.

    Sad sam stariji I mudriji I ovaj put trazim devojku sa velikim sisama.
    You're not your job. You're not how much money you have in the bank. You're not the car you drive. You're not your fucking khakis. You're the all-singing, all-dancing crap of the world.

  11. #26

    Odgovor: Musko zenski odnosi

    Molitva

    Muz je vec bio bolestan i umoran od svakodnevnog uredskog posla, i sve je vise zavidio svojoj supruzi ostanak kod kuce. Zeleci da ona uvidi sav njegov trud i rad, kao i da razumije koliko mu je tesko, svaki dan je molio molitvu:
    "Dragi Boze, odlazim na posao svaki dan i tesko radim 8 sati dnevno
    dok moja zena ostaje kod kuce. Zelim da i ona vidi kako mi je tesko, pa te molim da mene stavis u njeno tijelo, a nju u moje." Bog, u svojoj neogranicenoj mudrosti, odluci mu uslisati molitvu. I tako se sljedece jutro muz probudio u tijelu svoje zene. Ustao je sretan spoznavsi to.
    Tako sretan, napravio je dorucak svojoj "druzici" prije nego sto je
    "ona" otisla na posao, potom je probudio djecu, obukao ih za skolu, pripremio i njima dorucak, pripremio im uzinu za skolu te ih je naposljetku i odvezao u skolu. Na povratku iz skole je svratio do kemijske cistionice podignuti ociscenu odjecu, svratio je usput i do banke dignuti nesto gotovine kako bi mogao platiti racune. Potom je otisao do trznice kako bi kupio potrebne namirnice za kucu, a sto je i potrajalo. Po povratku kuci, najprije je nahranio kucnog ljubimca, a potom je pospremio kupljene namirnice i odjecu dovezenu iz kemijske cistionice. Onda je spoznao da je vec 13:00 sati, i na brzinu je pospremio krevete, pobrao prljavi ves po kuci, usisao dnevni boravak, stavio prljavo sudje u masinu, te pospremio i oprao kupaonu i hodnik, kao i prljavi pod u kuhinji. Potom se zurio da pokupi djecu iz skole i na povratku kuci je sa njima "raspravljao" o danu kojeg su djeca imala u skoli te ih je "majcinski" uvjeravao da grijese u svojim stavovima. Kad su dosli kuci, dao im je kekse i mlijeko jer su rucak vec pojeli u skoli, a "on" nije imao vremena spraviti nista drugo za njih. Potom je odlucio ukljuciti TV i dozvoliti djeci da ga gledaju, a za to vrijeme je "on" peglao ves za sutra. Ali onda je odjednom vec bilo 16:30, i na brzinu je poceo guliti i pripremati povrce tj. salatu za laganu veceru. Pripremio je laganu salatu sa tjesteninom, i sve je uspio sloziti do 17:30. Poslije vecere, pocistio je kuhinju, oprao sudje do kraja, oprao djecu i spremio ih na spavanje. No tada je vec bilo 9:00 sati uvece, i bio je toliko umoran, ali nije znao da "njegove obaveze" jos nisu gotove za taj dan. Dosavsi u krevet, "suprug" je zelio voditi ljubav s njim, a na sto je pristao i nekako je uspio da odnos ne traje dugo, a da "suprug" ne bude ne-zadovoljan. Sljedece jutro je ODMAH kleknuo kraj kreveta i zavapio: "O Boze, ne znam gdje mi je bila pamet. Tako sam bio u krivu zavidjevsi mojoj zeni na njenom cjelodnevnom ostanku u kuci. Molim, o molim te vrati stvari kakve su bile i prije zamjene!". Bog, u svojoj neogranicenoj mudrosti, odgovori:
    "Moj sine, osjecam da si naucio lekciju, i bit cu sretan vratiti
    stvari kakve su i prije zamjene bile. Ali nazalost, moras pricekati 9
    mjeseci jer si sinoc ostao trudan!!!!!"
    "Ability is what you're capable of doing. Motivation determines what you do. Attitude determines how well you do it." Lou Holts

  12. #27

    11 Odgovor: Musko zenski odnosi

    Muska pravila




    1. Zenske grudi postoje da bi se u njih buljilo. Nemojte to pobogu pokusavati promeniti
    2. Naučite pravila korisćenja WC solje. Odrasle ste osobe. Ako je daska dole, dignite je gore. Za korisćenje iste, nama je potrebno da bude gore, a vama da bude dole. Mi vama nikada ne prigovaramo kada dasku ostavite dole, zar ne?
    3. Subota=Sport i Sportska kladionica. Promeniti to je kao da želite promeniti zakone po kojima postoje plima i oseka.
    4. Shopping NIJE sport. I ne, mi nikada nećemo misliti drugačije.
    5. Plakanje i cmizdrenje je isto sto i ucena.
    6. Kada vam nešto treba, pitajte. Da to malo pojasnimo:
    -Mi ne razumemo vase diskretne znakove!
    -Mi ne razumemo kada okolisate!
    -Mi ne razumemo kad nam nešto pokusavate reći!
    -JEDNOSTAVNO TO RECITE!
    7.DA i NE su sasvim normalni i uobičajeni odgovori na pitanja koja postavljate
    8. Nemojte nas mučiti svojim problemima, osim ako stvarno želite da ih resimo. Jer mi to radimo, resavamo probleme. Za sazaljenje imate svoje prijateljice.
    9. Glavobolja koja traje 3 meseca je veliki problem. Posetiti lekara!
    10. Sve sto je muskarac rekao pre 6 meseci više ne vredi. Zapravo, svi nasi komentari postaju nevazeći posle 7 dana
    11. Ako ste umislile da ste predebele, možda stvarno i jeste! Nemojte nas to onda ni pitati
    12. Ako nešto sto smo mi rekli može biti interpretirano na dva načina, a jedan od tih vas ljuti ili povređuje, znajte da smo mi zapravo mislili ono drugo
    13. Mozete nas zamoliti da vam u nečemu pomognemo ili mozete nam reći kako hoćete da vam pomognemo
    -NE jedno i drugo zajedno
    -Ako već znate kako je nešto najbolje napraviti, onda to same i napravite
    14. Dok gledamo utakmicu, recite sve sto želite, ali isključivo za vreme reklama
    15. Kristoferu Kolumbu nisu treble smernice za vreme voznje, pa ne trebamaju ni nama
    16. SVI muski vide samo 16 boja, kao Windows defaultni setinzi.
    -Kajsija, na primer, je voćka, a ne boja.
    17. Ako nešto svrbi, biće počesano. Mi to jednostavno tako radimo.
    18. Kada vas pitamo šta se desilo i vi kazete ništa, mi ćemo se ponasati kao da je sve u redu. Znamo da lazete, ali ko će se sada boriti za istinu...
    19. Kada pitate pitanje na koje mislite da nećete dobiti odgovor, dobićete odgovor koji niste očekivale
    20. Kada idemo negde, nama je uredu sve sto obučete, stvarno
    21. Nemojte nas ispitivati o čemu razmišljamo, osim ako niste spremne da pričate o:
    -Seksu,
    -Sportu, ili
    -Automobilima
    22. Imate dovoljno odeće
    23. Imate i previse cipela
    24. Ja sam dobro uobličen. Okruglo je oblik.

  13. #28

    12 Odgovor: Musko zenski odnosi

    34 razloga zašto je bolje biti žena:

    1. Ne dobijate histerican napad ako vam otpadne nekoliko vlasi kose sa glave!
    2. Sanse da vas uhvate u ljubavnoj aferi su mnogo manje nego kad su u pitanju muskarci!
    3. U toku masaze ne morate da crvenite zbog reakcije u vidu erekcije!
    4. Ako dozivite brodolom mesto u camcu za spasavanje vam je zagarantovano!
    5. Frajeri jos uvek misle da moraju da placaju vase racune, a vi mozete ustedjeni novac da investirate recimo u novog momka!
    6. Bolje biti tatina curica, nego placljivi mamin deckic!
    7. Potpuno vam je jasno sta se krije iza 20cm.
    8. Nece vam uzeti vozacku dozvolu ni zbog najveceg prekrsaja u saobracaju (sifra: krokodilske suze)!
    9. Muskarci mogu Rivalda samo da uzdizu u nebesa a vi mozete i u krevet s njim!
    10. Riki Martin vrcka guzom samo za vas!
    11. Kad vas pitaju da li zelite da se udate dobijate prsten koji kasnije mozete dobro da unovcite!
    12. Muskarci imaju kraci zivotni vek, a zene inkasiraju zivotno osiguranje!
    13. Ne morate da cekate da vas smrt rastavi vec, kad primetite da je veza otisla do vraga mozete da odete bez objasnjenja!
    14. Daleko je bolje koristiti vibrator, nego voditi ljubav s gumenom lutkom!
    15. U zenske magazine stavljaju bolje i vrednije poklone!
    16. Cim podignete prst da stopirate, neko ce da stane!
    17. Ne dobijate slom zivaca kada komsija kupi auto bolji od vaseg!
    18. Uvek znate da je dete vase!
    19. Zene se brze i lakse napiju sto se pozitivno odrazava na budzet.
    20. Ako bas pozelite mozete da naplatite seks dok kazete "keks"!
    21. Retko zalutate i to uglavnom zato sto sto vas nije blam da pitate za pravi put!
    22. Mozete da usrecite mnoge prodavce cipela!
    23. Ne morate da znate imena svih nacionalnih fudbalskih klubova i rezultate od 1980te godine!
    24. Ne morate mesecima da stanujete sa nepoznatim tipovima u sobi i nosite iste maskirne zelene krpice kao oni!
    25. Posledice burne noci mozete da sakrijete pomocu pudera!
    26. Nakon vruce noci ne morate da pitate "kakva sam bila"!
    27. Ne morate da se brijete svakog jutra!
    28. Nikome ne morate da kazete koliko imate godina, ti pitanje se damama ne postavlja!
    29. Nemate gomilu odece koja je ofarbana, u masini za pranje vesa, ili progorena peglom!
    30. Postoji cela vojska robova koja se brine za tvoj izgled i dusevno stanje!
    31. Ne morate da renovirate kuhinju nakon jednog pipremljenog jela!
    32. Kada ispeglate nesto od gardarobe to se i vidi!
    33. Na kraju krajeva, zene su te koje odlucuju koliko ce se ljudi roditi!
    34. Ne morate da ucestvujete na olimpijadi zvanoj "ko ce vise popiti, ko ce vise recki ubeleziti, ko ce ispricati vise viceva..."

  14. #29

    Odgovor: Musko zenski odnosi

    Iza svakog uspeshnog mushkarca stoji iznenadjena zzena!

  15. #30

    11 Odgovor: Musko zenski odnosi

    Feministicka bajka

    Jednom davno, prije mnogo godina, zivjela je jedna prelijepa i nezavisna princeza, puna samopouzdanja.

    I jednog lijepog dana, dok se setala parkom, u bari je vidjela zabu. Odjednom, zaba poce da joj govori:

    - "Jednom davno, bio sam lijepi princ, ali je zla vjestica bacila cini na mene i pretvorila me u zabu. Da bi se carolija razbila, potrebno je da me neko poljubi. Zato, molim te, poljubi me i vrati me u ljudski oblik; Onda cemo moci da se vjencamo i preselicemo se u zamak sa mojom mamom; Ti ces da mi kuhas, cistis i cuvas djecu a ja cu da te volim i bicemo sretni do kraja zivota..."

    I uvece, dok je vecerala zablje batake, princeza se jos uvjek smijala i ponavljala: "Ne bih rekla"...
    nattydread is coming to dinner

Strana 2 od 7 PrvaPrva 1234 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Musko - zenska prijateljstva
    Autor starsica u forumu Ljubav
    Odgovora: 130
    Poslednja poruka: 06.06.2011, 17:05
  2. Srbija i odnosi u regiji
    Autor Lillith u forumu Politika
    Odgovora: 104
    Poslednja poruka: 21.05.2011, 23:19
  3. Zenski WC
    Autor Captain Jack u forumu Ženski kafić
    Odgovora: 20
    Poslednja poruka: 02.01.2010, 19:04
  4. Zenski Orgazam
    Autor Charlie Harper u forumu Erotika & sex
    Odgovora: 8
    Poslednja poruka: 13.03.2009, 09:54
  5. Zasto je bolje biti musko
    Autor sussi u forumu Spomenar
    Odgovora: 8
    Poslednja poruka: 25.06.2007, 22:09

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •