Šumski vicevi..

[yige_gui]

shumskim vicevima nazivam viceve koji sadrzavaju shumske zivotinje
a najdrazi su mi oni sa zecom, koji vecno upada u neke nevolje

~ Krenuli meda, zec i vuk da roštiljaju. Na pola puta meda se seti da nije poneo meso. Kaže njima dvojici:
� Idite vi, ja se vraćam po meso, ali ne dao vam bog da dirnete pivo. Ako bude falila jedna flaša, gotovi ste.
Kada su stigli, zec kaže:
� Haj'mo bre vuče, samo po jednu!
Vuk će:
� Ma ne smem od mede.
� Ma haj'mo popiti, pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primetiti.
I tako jedna po jedna flaša i ode čitava gajba. Kada su skontali šta su uradili, vuk kaže:
� Joj zeko, šta ćemo sada kad meda dođe?
Zec mu kaže:
� Ništa, tek ako meda bude pitao, ti mu slegni ramenima ti reci "pffffff".
I tako i bi, dođe meda i primeti da nema više piva pa zagalami, a vuk će:
� Pffffff...
Na to će zeka vuku:
� Šta "pffffff", gde je pivo?



~ Dogovorile se životinjice da naprave malu žurku i pozvale u goste i stonogu. Počela žurka ali stonoge nema. Prođoše 2-3 sata a stonoge nigde. Svi se zabrinu što nema stonoge jer je žurka pri kraju. Tek u 6 ujutru, zeka izlazi i vidi stonogu na vratima te je pita:
� Pa dobro, stonogo, šta bi sa tobom? Gde si, bre, do sada?!
� Jebem vam ja malo mater! Ko je napisao "Briši noge"?!


~ Sedi zeka sav jadan za šankom a pred njim krigla piva. Naiđe rakun i krene malo da ga podjebava. Zeka ne odgovara na provokacije nego samo bulji u pivo. Reši rakun da to iskoristi i da zajebe zeca pa mu uzme pivo i popije naiskap! Zeka će na to rakunu tužnim glasom:
� A u pičku materinu! Danas mi je stvarno jebeno loš dan! Ništa mi ne ide od ruke! Prvo probam pištoljem - nema metaka! Krenem da se obesim - pukne konopac! Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega... i nećeš verovati, nestade mi ispredi nosa!


~ Napala banda puževa kornjaču. Nakon nekog vremena pojavila se policija da napravi uviđaj o događaju. Pita policajac kornjaču:
� Kako se napad desio?
� Ne znam, izveli su to munjevito brzo.


~ Napravila lija spisak koga će da ubije i sada dolazio meda pa pita liju:
� Lijo, čujem, stavila si me na spisak da me ubiješ?
� Da! - reče lija.
� A je l' možeš da me pustiš nedelju dana da idem na žuraje i tako to?
� Može - reče lija.
Posle nedelju dana lija ubije medu.
Dolazi vuk pa pita:
� Lijo, čujem da si me stavila na spisak da me ubiješ?
� Da! - reče lija.
� A je l' možeš da me pustiš dve nedelje da se oprostim sa rodbinom i da odem na neke žuraje?
� 'Ajde! - odgovori lija.
Posle 2 nedelje lija ubije vuka. I na kraju dolazi zeka:
� Lijo, čujem da sam na spisku da me ubiješ?
� Da! - reče lija.
� A je l' možeš da me obrišeš sa spiska?
� Ma može... - odgovori lija.



~ Gavran i gavranica sede u gnezdu, vode domaći razgovor i tako to. Ispod drveta je jedna mala kornjača. Nakon nekog vremena, kornjačica krene da se penje, popne se 1 metar, skoči, maše nogicama i razbije se. Gavranica će gavranu:
� Daj, kaži malome - a on ništa.
Kornjačica ponovo, tap, tap, 3 metra, ponovo skoči i ponovo se razbije. Gavranica opet:
� Dragi, molim te, kaži malome - a on opet ništa, ne reaguje.
Kornjača treći put, penje se, penje, stigne do vrha drveta, skoči, maše, maše, maše, ali se opet razbije skroz. Gavranica će ponovo:
� Kad ćeš već jednom da kažeš malome da je usvojen?!

[SQUAW]

Otvorio medo piljarnicu, i dodje jedan dan zeko, udje i pita:
- "Medo imas li jagoda??"
- "Nemam zeko!"
I tako par puta. Dodje zeko opet i pita:
- "Medo imas li jagoda?"
Medo sad vec ljut kaze zeki:
- "Ako me to jos jednom pitas, zakucat cu te za zid!!".
Dodje sutra zekoi pita:
- "Medo imas li eksera??"
Medo odgovara:
- "Nemam", a zeko ce:
- "A jagoda??!!"

[swba]

Ljeto. 40 stepeni u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i tese neki kolac.
Prolazi vuk:
- Zeko, zeko, sta to radis?
- Tesem kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrucina u glavu".
Prolazi lisica:
- Zeko, zeko, sta to radis?
- Tesem kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrucine". Prolazi medo:
- Zeko, zeko, sta to radis?
- Tesem kolac i pricam pizdarije.

[swba]

Seta lav sumom, gladan, i nailazi na zeku i pita ga:
- "Je li, ti mali, kako se zoves?"
- "Ja sam zeka."
- "Cek' da te zapisem u svesku. Sutra cu te pojesti."
Tako on nastavlja, kad nailazi na lisicu i pita je:
- "A kako se ti zoves?"
- "Ja sam lija."
- "Dobro. Zapisacu te i prekosutra cu te pojesti."
Krene on dalje i nailazi na nilskog konja pa ga pita:
- "Kako se ti zoves?"
- "Nilski konj."
- "Upisujem te u svesku i pojescu te za dva dana."
A nilski konj ce ljutito:
- "A da ja tebe sad naguzim?!"
Lav ce na to:
- "Eeee, pazi mogu ja tebe i da izbrisem."

[HLEBmaster]

Seta lav sumom, gladan, i nailazi na zeku i pita ga:
- "Je li, ti mali, kako se zoves?"
..........
- "Eeee, pazi mogu ja tebe i da izbrisem."

e ima i ona verzija kad napravi spisak pa krene da jede redom zivotinje po shumi. Medu, liju, vuka.. sve redom

Pita ga zeka - a jel mozesh ti mene da izbrishesh sa spiska?

-Pa mozze

I izbrishe ga sa spiska...

[Necromancer]

Skupile se životinje u šumi da se takmiče u vicevima. Prethodno se dogovore da onoga čijem se vicu ne budu svi smejali ubiju. Prva počne lisica. Isprica vic i na kraju, svi se smeju osim mede, pa ubiju liju. Zatim dođe vuk. Ispriča vic, svi ćute, samo se meda smeje. Pitaju ga ostali:
� Šta je medo, što se smeješ?
Meda će:
� Ala je onaj lijin bio dobar

[dori]

Kaže zeka zmiji: Ej, izvini što sam te pre neki dan zezao što nemaš noge. Kaže zmija: Ma, nije frka. Bilo, pa prošlo. Na to će zeka: Svaka ti čast! Evo ruke

[little fairy]

Sreli se medvjed, lav i svinja.

Kaže medvjed:
- Kad ja zagalamim, cijela šuma se trese od straha!

Nadoveže se lav:
- A kad ja zaričem, na smrt uplašim cijelu džunglu!

Na to će svinja:
- Pa baš i niste neki. Dovoljno je da zakašljem i cijela planeta se ukenja.

[vrsac14]

4 zivotinje

Svakoj pravoj zeni su potrebne 4 zivotinje!
- Jaguar u garazi
- Nerc u ormaru.
- Tigar u krevetu.
- I MAGARAC koji ce sve to da placa!
Prilog 2435Prilog 2436

[zvjerkica]

Kada je izbio rat i u šumu poče mobilizacija. Dođe liji poziv za vojsku i ona ode. Uplaši se vuk i kako ne bi išao u vojsku, polomi sebi ruku i ne ode. Slon se uplaši i on, šta će, polomi sebi nogu i ne ode. Dođe meda, ne zna šta da uradi. Odseče kitu i ode da se požali. Izlazi on tužan, pitaju ga vuk i slon:

- šta ti je?

- Jebi ga, rekli mi da imam ravne tabane.

-----------------------------------

Ide zli nadrkani divlji vepar kroz šumu, i naiđe na Zeku, te mu kaže:

- Ajde mali gubi se odatle da te ne pregazim.

- Nemoj tako. - kaže zec.

- Jok ti ćeš. - kaže vepar.

- Ja sam čarobni zec!

- šta to mene boli kurac?

- Pa ispuniću ti tri želje.

- Crkni.

[vladapera]

Seo zeka na obalu i zapalio džoint. Videla ribica da se nešto čudno
dešava, izronila odmah do zeke pa ga upita :
- " Zeko, zeko šta to radiš ?"
- " Pa eto pušim džoint " - odgovori zeka.
- " A šta ti je to džoint ?"
- " Ma to ti je nešto super. eto uzmeš to u usta, pa udahneš punim plućima i
zadržiš dah koliko možeš i onda ti je super. Oćeš da probaš ?"
I tako ribica fino povuče dim, zaroni i ode. Pliva ona tako,kao luda,
naduvana, piči okolo i zayebava se onako baš do daske. Vidi veliki kit da
tu nešto nije u redu pa ode do ribice.
- " A što si ti ribice danas tako vesela?" - pita kit ribicu.
- " Ma zeka tamo na obali puši nešto što kad popušiš si luuuuuuuuud !!!" -
kaze ribica i ode, a kit ni pet ni šest nego prema obali do zeke.
Izroni kit i kaže :
- " Ej zeko ..."
A zeka, onako naduvan k'o svinja, počne da viče :
- " IZDAHNI RIBICE, IZDAHNI !!!!!!!"

[lenjivica]

Šta osećaju leptiri kada se zaljlube?
- Ljude u stomaku.

[tetkaD]

Trci zeka kroz sumu i zatekne liju ispod drveta kako mota dzoint, pa joj kaze:
"Daj lijo nemoj to sranje da radis, ajde da trcimo, to ti je ono pravo -zdrav zivot, cist vazduh - razumes."

Lija baci sve i poce da trci sa zekom, ali naidjose na vuka koji se sprema da izvuce liniju, a oni mu rekose da baci to sranje i da trci sa njima, jer to je ono pravo, jebes koku.

Trce sad oni tako zajedno kad naidju na medu, koji se sprema da se rokne u venu zutim, a oni sad svi na njega:

"Ajde bre medo baci taj sljam, podji sa nama da trcimo malo, znas da je fiskultura i dzoging pola zdravlja, jebes to sranje."


Meda ih pogleda pa im rece:

"Mars bre u p...u materinu, pa zar svaki put kad zeka uzme EXTAZI mora da trci cela suma!"

ko ga smisli

[Morpheus]

Medo, imaš li jagoda?
- Nemam zeko!
Medo, imaš li jagoda?
- Nemam zeko!
Medo, imaš li jagoda?
- Nemam zeko!
Medo, imaš li jagoda?
- Ako me to još jednom pitaš, zakucaću te za zid!
Medo, imaš li eksere?
- Nemam.
-A jagoda?

[zoezoe]

Pričaju koza i puž:
- Pužu, znaš šta, ja bih se udala za tebe?!
A puž joj hitro odgovori:
- Priznaj, kozo, da je zbog kućice.