shumskim vicevima nazivam viceve koji sadrzavaju shumske zivotinje
a najdrazi su mi oni sa zecom, koji vecno upada u neke nevolje

~ Krenuli meda, zec i vuk da roštiljaju. Na pola puta meda se seti da nije poneo meso. Kaže njima dvojici:
Idite vi, ja se vraćam po meso, ali ne dao vam bog da dirnete pivo. Ako bude falila jedna flaša, gotovi ste.
Kada su stigli, zec kaže:
Haj'mo bre vuče, samo po jednu!
Vuk će:
Ma ne smem od mede.
Ma haj'mo popiti, pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primetiti.
I tako jedna po jedna flaša i ode čitava gajba. Kada su skontali šta su uradili, vuk kaže:
Joj zeko, šta ćemo sada kad meda dođe?
Zec mu kaže:
Ništa, tek ako meda bude pitao, ti mu slegni ramenima ti reci "pffffff".
I tako i bi, dođe meda i primeti da nema više piva pa zagalami, a vuk će:
Pffffff...
Na to će zeka vuku:
Šta "pffffff", gde je pivo?



~ Dogovorile se životinjice da naprave malu žurku i pozvale u goste i stonogu. Počela žurka ali stonoge nema. Prođoše 2-3 sata a stonoge nigde. Svi se zabrinu što nema stonoge jer je žurka pri kraju. Tek u 6 ujutru, zeka izlazi i vidi stonogu na vratima te je pita:
Pa dobro, stonogo, šta bi sa tobom? Gde si, bre, do sada?!
Jebem vam ja malo mater! Ko je napisao "Briši noge"?!


~ Sedi zeka sav jadan za šankom a pred njim krigla piva. Naiđe rakun i krene malo da ga podjebava. Zeka ne odgovara na provokacije nego samo bulji u pivo. Reši rakun da to iskoristi i da zajebe zeca pa mu uzme pivo i popije naiskap! Zeka će na to rakunu tužnim glasom:
A u pičku materinu! Danas mi je stvarno jebeno loš dan! Ništa mi ne ide od ruke! Prvo probam pištoljem - nema metaka! Krenem da se obesim - pukne konopac! Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega... i nećeš verovati, nestade mi ispredi nosa!


~ Napala banda puževa kornjaču. Nakon nekog vremena pojavila se policija da napravi uviđaj o događaju. Pita policajac kornjaču:
Kako se napad desio?
Ne znam, izveli su to munjevito brzo.


~ Napravila lija spisak koga će da ubije i sada dolazio meda pa pita liju:
Lijo, čujem, stavila si me na spisak da me ubiješ?
Da! - reče lija.
A je l' možeš da me pustiš nedelju dana da idem na žuraje i tako to?
Može - reče lija.
Posle nedelju dana lija ubije medu.
Dolazi vuk pa pita:
Lijo, čujem da si me stavila na spisak da me ubiješ?
Da! - reče lija.
A je l' možeš da me pustiš dve nedelje da se oprostim sa rodbinom i da odem na neke žuraje?
'Ajde! - odgovori lija.
Posle 2 nedelje lija ubije vuka. I na kraju dolazi zeka:
Lijo, čujem da sam na spisku da me ubiješ?
Da! - reče lija.
A je l' možeš da me obrišeš sa spiska?
Ma može... - odgovori lija.



~ Gavran i gavranica sede u gnezdu, vode domaći razgovor i tako to. Ispod drveta je jedna mala kornjača. Nakon nekog vremena, kornjačica krene da se penje, popne se 1 metar, skoči, maše nogicama i razbije se. Gavranica će gavranu:
Daj, kaži malome - a on ništa.
Kornjačica ponovo, tap, tap, 3 metra, ponovo skoči i ponovo se razbije. Gavranica opet:
Dragi, molim te, kaži malome - a on opet ništa, ne reaguje.
Kornjača treći put, penje se, penje, stigne do vrha drveta, skoči, maše, maše, maše, ali se opet razbije skroz. Gavranica će ponovo:
Kad ćeš već jednom da kažeš malome da je usvojen?!