Šumski vicevi..
Strana 1 od 4 123 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 1 do 15 od ukupno 55
  1. #1

    Šumski vicevi..

    shumskim vicevima nazivam viceve koji sadrzavaju shumske zivotinje
    a najdrazi su mi oni sa zecom, koji vecno upada u neke nevolje

    ~ Krenuli meda, zec i vuk da roštiljaju. Na pola puta meda se seti da nije poneo meso. Kaže njima dvojici:
    Idite vi, ja se vraćam po meso, ali ne dao vam bog da dirnete pivo. Ako bude falila jedna flaša, gotovi ste.
    Kada su stigli, zec kaže:
    Haj'mo bre vuče, samo po jednu!
    Vuk će:
    Ma ne smem od mede.
    Ma haj'mo popiti, pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primetiti.
    I tako jedna po jedna flaša i ode čitava gajba. Kada su skontali šta su uradili, vuk kaže:
    Joj zeko, šta ćemo sada kad meda dođe?
    Zec mu kaže:
    Ništa, tek ako meda bude pitao, ti mu slegni ramenima ti reci "pffffff".
    I tako i bi, dođe meda i primeti da nema više piva pa zagalami, a vuk će:
    Pffffff...
    Na to će zeka vuku:
    Šta "pffffff", gde je pivo?



    ~ Dogovorile se životinjice da naprave malu žurku i pozvale u goste i stonogu. Počela žurka ali stonoge nema. Prođoše 2-3 sata a stonoge nigde. Svi se zabrinu što nema stonoge jer je žurka pri kraju. Tek u 6 ujutru, zeka izlazi i vidi stonogu na vratima te je pita:
    Pa dobro, stonogo, šta bi sa tobom? Gde si, bre, do sada?!
    Jebem vam ja malo mater! Ko je napisao "Briši noge"?!


    ~ Sedi zeka sav jadan za šankom a pred njim krigla piva. Naiđe rakun i krene malo da ga podjebava. Zeka ne odgovara na provokacije nego samo bulji u pivo. Reši rakun da to iskoristi i da zajebe zeca pa mu uzme pivo i popije naiskap! Zeka će na to rakunu tužnim glasom:
    A u pičku materinu! Danas mi je stvarno jebeno loš dan! Ništa mi ne ide od ruke! Prvo probam pištoljem - nema metaka! Krenem da se obesim - pukne konopac! Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega... i nećeš verovati, nestade mi ispredi nosa!


    ~ Napala banda puževa kornjaču. Nakon nekog vremena pojavila se policija da napravi uviđaj o događaju. Pita policajac kornjaču:
    Kako se napad desio?
    Ne znam, izveli su to munjevito brzo.


    ~ Napravila lija spisak koga će da ubije i sada dolazio meda pa pita liju:
    Lijo, čujem, stavila si me na spisak da me ubiješ?
    Da! - reče lija.
    A je l' možeš da me pustiš nedelju dana da idem na žuraje i tako to?
    Može - reče lija.
    Posle nedelju dana lija ubije medu.
    Dolazi vuk pa pita:
    Lijo, čujem da si me stavila na spisak da me ubiješ?
    Da! - reče lija.
    A je l' možeš da me pustiš dve nedelje da se oprostim sa rodbinom i da odem na neke žuraje?
    'Ajde! - odgovori lija.
    Posle 2 nedelje lija ubije vuka. I na kraju dolazi zeka:
    Lijo, čujem da sam na spisku da me ubiješ?
    Da! - reče lija.
    A je l' možeš da me obrišeš sa spiska?
    Ma može... - odgovori lija.



    ~ Gavran i gavranica sede u gnezdu, vode domaći razgovor i tako to. Ispod drveta je jedna mala kornjača. Nakon nekog vremena, kornjačica krene da se penje, popne se 1 metar, skoči, maše nogicama i razbije se. Gavranica će gavranu:
    Daj, kaži malome - a on ništa.
    Kornjačica ponovo, tap, tap, 3 metra, ponovo skoči i ponovo se razbije. Gavranica opet:
    Dragi, molim te, kaži malome - a on opet ništa, ne reaguje.
    Kornjača treći put, penje se, penje, stigne do vrha drveta, skoči, maše, maše, maše, ali se opet razbije skroz. Gavranica će ponovo:
    Kad ćeš već jednom da kažeš malome da je usvojen?!

  2. #2

    Odgovor: shumski vicevi..

    Otvorio medo piljarnicu, i dodje jedan dan zeko, udje i pita:
    - "Medo imas li jagoda??"
    - "Nemam zeko!"
    I tako par puta. Dodje zeko opet i pita:
    - "Medo imas li jagoda?"
    Medo sad vec ljut kaze zeki:
    - "Ako me to jos jednom pitas, zakucat cu te za zid!!".
    Dodje sutra zekoi pita:
    - "Medo imas li eksera??"
    Medo odgovara:
    - "Nemam", a zeko ce:
    - "A jagoda??!!"
    Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid


  3. #3

    Odgovor: shumski vicevi..

    Ljeto. 40 stepeni u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i tese neki kolac.
    Prolazi vuk:
    - Zeko, zeko, sta to radis?
    - Tesem kolac da ubijem medvjeda.
    Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrucina u glavu".
    Prolazi lisica:
    - Zeko, zeko, sta to radis?
    - Tesem kolac da ubijem medvjeda.
    Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrucine". Prolazi medo:
    - Zeko, zeko, sta to radis?
    - Tesem kolac i pricam pizdarije.
    You're not your job. You're not how much money you have in the bank. You're not the car you drive. You're not your fucking khakis. You're the all-singing, all-dancing crap of the world.

  4. #4

    Odgovor: Šumski vicevi..

    Seta lav sumom, gladan, i nailazi na zeku i pita ga:
    - "Je li, ti mali, kako se zoves?"
    - "Ja sam zeka."
    - "Cek' da te zapisem u svesku. Sutra cu te pojesti."
    Tako on nastavlja, kad nailazi na lisicu i pita je:
    - "A kako se ti zoves?"
    - "Ja sam lija."
    - "Dobro. Zapisacu te i prekosutra cu te pojesti."
    Krene on dalje i nailazi na nilskog konja pa ga pita:
    - "Kako se ti zoves?"
    - "Nilski konj."
    - "Upisujem te u svesku i pojescu te za dva dana."
    A nilski konj ce ljutito:
    - "A da ja tebe sad naguzim?!"
    Lav ce na to:
    - "Eeee, pazi mogu ja tebe i da izbrisem."
    You're not your job. You're not how much money you have in the bank. You're not the car you drive. You're not your fucking khakis. You're the all-singing, all-dancing crap of the world.

  5. #5

    Odgovor: Šumski vicevi..

    Citat swba kaže:
    Seta lav sumom, gladan, i nailazi na zeku i pita ga:
    - "Je li, ti mali, kako se zoves?"
    ..........
    - "Eeee, pazi mogu ja tebe i da izbrisem."


    e ima i ona verzija kad napravi spisak pa krene da jede redom zivotinje po shumi. Medu, liju, vuka.. sve redom

    Pita ga zeka - a jel mozesh ti mene da izbrishesh sa spiska?

    -Pa mozze

    I izbrishe ga sa spiska...

  6. #6

    Odgovor: Šumski vicevi..

    Skupile se životinje u šumi da se takmiče u vicevima. Prethodno se dogovore da onoga čijem se vicu ne budu svi smejali ubiju. Prva počne lisica. Isprica vic i na kraju, svi se smeju osim mede, pa ubiju liju. Zatim dođe vuk. Ispriča vic, svi ćute, samo se meda smeje. Pitaju ga ostali:
    Šta je medo, što se smeješ?
    Meda će:
    Ala je onaj lijin bio dobar
    VojvodinaCafe - prvi, pravi i jedini vojvođanski portal. Online since 2006.
    Vojvodina nije geografski pojam, Vojvodina je način života.
    Uputstvo | Pretraga | Pravilnik | Kontakt | Like us | Follow us
    Hvala Ti na svemu!

  7. #7

    Odgovor: Šumski vicevi..

    Trci zeka sumom i vice :"Pederi, pederi!"
    Kad srece ga meda.
    ~Sta ti je zeko sto vices toliko?
    ~Pederi, pederi!
    ~Pa nemoj tako ruzne reci zeko, eto imas jos mleka oko usana.
    ~Nije mleko. Pederi, pederi!
    You're not your job. You're not how much money you have in the bank. You're not the car you drive. You're not your fucking khakis. You're the all-singing, all-dancing crap of the world.

  8. #8

    Odgovor: Šumski vicevi..

    Medved pozove sve sumske zivotinje na radnu akciju
    svi se odazvali osim zeke i naravno meda posalje vuka da provjeri zasto ovaj nije stigao.

    Dolazi kod zekinog grma i vidi sa se grm trese
    ~Zeko sta radis
    ~Jebeeem
    ~Kad ces na akciju
    ~Kad zavrsim

    Obavjesti vuk medu i odluci de ga pusti na pola sata
    Dva sata prolaze zeke jos nema i opet vuk poslat da provjeri sta se desava sa zekom i opet dobije isti odgovor.

    I tako jedno tri cetiri puta odluci meda sam da vidi sta se desava ode do grma proviri i vidi zeku kako gricka slamcicu i nogom treska o grm pa ge upita
    Jeli zeko sta to radis

    Ma jebem tebe i tvoju sumsku akciju.
    You're not your job. You're not how much money you have in the bank. You're not the car you drive. You're not your fucking khakis. You're the all-singing, all-dancing crap of the world.

  9. #9

    Odgovor: Šumski vicevi..

    Idu dva mlada zecica kroz sumu i jednom se pripiski.
    - "Ja idem u ovaj zbun da piskim a ti me pricekaj."
    Udje zeko u zbun i cuje se brojanje, jedan, dva tri, cetri, pet, sest, sedam. Zeko izadje iz zbuna a prijatelj ga upita:
    - "Sta to brojis tamo u zbunu?"
    - "Ma nista specijalno, na jedan otkopcam krzno, na dva ga izvadim, na tri prevucem kozicu, na cetri se ispiskim, na pet vratim kozicu, na sest stavim ga nazad u krzno i na sedam zakopcam krzno."
    - "A tako pa i ja cu tako da probam", rece drugi i udje u zbun. Kad iz zbuna se cuje:
    - "Jedan dva tri pet, tri, pet, tri, pet..."
    You're not your job. You're not how much money you have in the bank. You're not the car you drive. You're not your fucking khakis. You're the all-singing, all-dancing crap of the world.

  10. #10

    Odgovor: Šumski vicevi..

    Bili neki kamperi u sumi i zaboravili kesicu u kojoj je bilo nekoliko tableta viagre. Nadje to meda i, ne znajuci sta je, proguta. Ide sumom sav napaljen i moli zivotinje redom da ih krese. Nakon sto je obavio posao sa nekoliko naidje na liju.
    Lija: Iju medo, sta ti se to desilo?
    Meda: Nista me ne pitaj, nesto sam progutao i nikako da mi se spusti, molim te jel mogu da te kresnem

    Lija se malo snebivala pa pristane. Kad su zavrsili pita je meda: Jeli, kako je bilo?
    Lija: Pa bilo je dobro, samo medo, mnogo si dlakav dole!
    Meda se pogleda - jao, zaboravio sam da skinem zeku!

  11. #11

    Odgovor: Šumski vicevi..

    Zabranio lav zivotinjama da se druze medjusobno. No zeki bi dosadno jedan dan i odluci da ode do mede na kafu. Sjede oni tako i pricaju kad odnekud ti ispade lav. Medo brze bolje zgrabi zeku i stavi ga u dzep.
    ~Vidim pricas sa zekonjom! veli lav
    Medo zbunjen lupi sapom po dzepu, izvuce zeku...
    ~Aman covjece ovo mi nova naljepnica za kola
    You're not your job. You're not how much money you have in the bank. You're not the car you drive. You're not your fucking khakis. You're the all-singing, all-dancing crap of the world.

  12. #12

    Odgovor: Šumski vicevi..

    Dosli mis i slon pred disko i taman da usju kada mis nema karte. I kuda ce i sta ce pa kaze slonu: "E slone ajde ti meni das kartu, a ti se nekako provuci"!
    You're not your job. You're not how much money you have in the bank. You're not the car you drive. You're not your fucking khakis. You're the all-singing, all-dancing crap of the world.

  13. #13

    Odgovor: Šumski vicevi..

    Zapio se zeko k'o zemlja i pao u potok.Prolaze kraj potoka lija i medo, ugledaju zeku i pocnu vikati:"Zeko,budaletino jedna pijana izlazi van iz potoka,utopit ces se!!!" Zeko podigne glavu i promrmlja:"Bjez'te od mene vi kopnene zivotinje!"

    You're not your job. You're not how much money you have in the bank. You're not the car you drive. You're not your fucking khakis. You're the all-singing, all-dancing crap of the world.

  14. #14

    Odgovor: Šumski vicevi..



    Našao zeka pušku, i rešio da ode sa puškom kod
    mede da mu je*e sve po spisku. Dolazi kod mede:
    - Medo, aj' igraj malo!
    - Zeko šta ti je... smiri se...
    - DUM!!! (u vazduh)
    - Dobro... Dobro...
    - 'Ajde sad, penji se na ono drvo!
    - Ma... zeko? Je li ti dobro? Nikad nisi bio takav...
    - DUM!!!
    - U reduuu... Idem...
    - 'Ajde seri sad!
    - Ali, zeko... Pa šta ti je...
    - DUM!!!
    (Meda sere sa drveta)
    - 'Ajde pojedi sad to!
    - Pa nemoj tako zeko, daj da se dogovorimo k'o drugovi...
    - KLIK!!! ...
    -Neka tebe medo, ja ću da pojedem!



    Ide lisica šumom i vidi zeca kako sedi za panjem i nešto piše.
    -Je li, zeko,a šta to pišeš? Pita lija.
    -Pišem diplomski.
    -Daj,ne seri. A koja ti je tema?
    -" Zec-najjača zverka u šumi".
    -Ej, zeko stvarno si preterao. Otkud da je zec najjača zverka u šumi.
    -Ajde,uđi u grmlje da vidiš.
    Uđu oni u grmlje, kad za par sekundi izlazi lisica sva krvava i
    izubijana,pa pobegne. Za par minuta dolazi vuk i ponovi se ista priča
    kao i sa lisicom. Vuk onako krvav i izubijan pobegne, a iz grma
    izlaze zagrljeni zec i medved.

    Naravoučenije: Nije važna tema, važan je mentor!!!
    Ko je mene poznavao, ni pakao mu neće teško pasti.

  15. #15

    Odgovor: Šumski vicevi..

    Mali komarac vraca se kuci posle svog prvog probnog leta.
    - I,kako je bilo sine? - pita ga mama.
    - Fantasticno! Svi su mi pljeskali.

    Sede slon i mis u bioskopu.
    Slon je seo ispred misa, pa ovaj nije nista video. Mis se naljuti, ode dva reda dalje, i kaze:
    - Vidis kako je kad neko sedi ispred tebe?

Strana 1 od 4 123 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kratki vicevi
    Autor Necromancer u forumu Humor i zabava
    Odgovora: 273
    Poslednja poruka: 06.03.2016, 15:26
  2. Glupi vicevi
    Autor Necromancer u forumu Humor i zabava
    Odgovora: 82
    Poslednja poruka: 07.06.2014, 15:29
  3. YUGO vicevi
    Autor Muckota u forumu Humor i zabava
    Odgovora: 11
    Poslednja poruka: 21.01.2010, 20:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •