Mešanje roditelja
Strana 1 od 2 12 PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 1 do 15 od ukupno 20
  1. #1

    Mešanje roditelja

    Sada sam razgovarala sa drugaricom, pa da čujem i vaše mišljenje.
    Na koji način se izboriti da ti roditelj ostane najiskreniji prijatelj, savetodavac kada ti je to potrebno, zaštitnik, onaj koji će ti uvek pomoći kad ti zatreba, a ipak ga dovoljno udaljiti da ti se suviše ne petlja u život?
    Čini mi se da retko koji roditelj kad mu dete odraste postane posmatrač njegovog života. Uglavnom oni nastavljaju da nam prekrajaju i organizuju naše živote. Pa, ko im koliko dopusti.
    Prva moja mama je ta koja će mi i danas prokomentarisati društvo u kom se nalazim, garderoba koju nosim, način na koji komuniciram. Ako ne odreagujem blagovremeno i zaustavim je, naredno će biti njeno očekivanje da korigujem sebe u tom domenu koji se njoj ne sviđa.
    Upravo mi je drugarica rekla da je bila sa svojom porodicom i roditeljima deset dana na odmoru i da joj je preselo. Roditelji su joj se mešali u to da li je dovoljno kvalitetan doručak dala deci, kako ih je obukla, da li je na njih podviknula, koje je pravo vreme da se deca uspavaju, ....
    A da i ne pomenem temu mešanja roditelja u odnos svog deteta i njegovog partnera.
    Da vas čujem.
    ... Ko nije drvo razumeo prvo, pa tek onda sadio, taj nije ništa uradio... I, shvatiće, kad-tad, da ne zna šta je hlad....

  2. #2

    Odgovor: Mešanje roditelja

    Citat Mish kaže:
    Na koji način se izboriti da ti roditelj ostane najiskreniji prijatelj, savetodavac kada ti je to potrebno, zaštitnik, onaj koji će ti uvek pomoći kad ti zatreba, a ipak ga dovoljno udaljiti da ti se suviše ne petlja u život?
    Čini mi se da retko koji roditelj kad mu dete odraste postane posmatrač njegovog života. Uglavnom oni nastavljaju da nam prekrajaju i organizuju naše živote. Pa, ko im koliko dopusti.
    Ok, možda sam ja specifičan slučaj (odrasla sa ocem i bratom, majka umrla).. Kada sam počela da izlazim, otac mi je samo rekao ''Radi šta hoćeš, ja ne želim ništa da znam'' Njegovo poverenje, da ga tako nazovem, nisam izigrala, ali upravo to što tebi, Mišu moj, smeta, možda meni i danas kada sam ja majka, nedostaje..
    Kada sam počela da živim sa Milim, bilo mu je naravno i teško i lepo, ali ipak drago, što je udaljen (fizički) od nas, tako da, ukoliko mu mi nešto ne ispričamo, on neće ni znati, biće mirniji (po dobroj staroj ''ono što ne znam, to i ne boli..'').. Na tome često potencira:''Živite vi, deco, svoj život i ne brinite..'' Dakle, ako ne može da nam pomogne, sigurno nam neće ni odmagati..
    Sličan slučaj je i sa ''njegovima - mojima''

    Ko im koliko dopusti - to su ključne reči i večita borba..
    Mi ćemo za njih uvek biti deca, to znamo i sami, ali opet ko koliko dopusti..

  3. #3

    Odgovor: Mešanje roditelja

    Silom prilika, i ja sam odrastala sa jednim roditeljem - majkom.
    Koja je imala jako sličnu filozofiju kao i Gogin tata: Radi šta hoćeš, samo budi svesna da se sve kad-tad sazna, a ne bih volela da moram da crvenim zbog tebe.
    Osetila sam se izuzetno privilegovana, ukazala mi je poverenje koje skoro ni jedan moj prijatelj nije imao od svojih roditelja...i svim silama sam se trudila da je ne dovedem u nezgodnu situaciju. U nekim trenucima imale smo krize, posebno kada je shvatila da imam prvog dečka i da to već postaje ozbiljna veza (svi znamo šta to podrazumeva). Tada se rodio sasvim opravdan strah da se ne zeznem, pa prođem kao ona - udala se za prvog dečka sa 19 godina jer je ostala u drugom stanju . Ta priča se vrlo neslavno završila 16 godina kasnije...
    Sve zatim počinje da se menja kada sam sa nepunih 20 rešila da živim sama.
    Teško je to podnela, ali obzirom da je prvi dobio slobodno...nekako se pomirila sa tom činjenicom. Pristup mom životu uveliko joj je bio uskraćen, radila sam, studirala i živela van njene kuće. Međutim, uz dosta truda i gomilu kompromisa, uspela sam da vremenom izgradim sa njom odnos najbolje drugarice. Zaista najbolje drugarice - bolju nemam, samo poznanice.
    Neki njeni saveti i komentari na moj život me prosto oduševe, čak i kada se ne slažem, nateraju me da razmislim...
    Nema pristupa u banalne delove mog svakodnevnog života, ali one bitne (one koje delim sa njom) zna i tu je nezamenljiva.
    Mislim da ću se potruditi da i ja budem takva jednog dana kada budem bila majka. Da dozvolim puno slobodnog prostora svom detetu, a opet da se potrudim da nenametljivo ipak budem tu, kao prijatelj...
    "Frankly my dear, I don't give a damn!"

  4. #4

    Odgovor: Mešanje roditelja

    I ja sam odrastala samo sa jednim roditeljem,majkom(otac je umro),ali nikad nisam na svu srecu osetila bilo kakav pritisak od nje.Trudila se svih ovih godina,pa cak i sada se trudi da napravi od mene dobrog coveka.Uskace da mi pomogne kad god mi zatreba i jednostavno ne prelazi neke nevidljive granice kada su u pitanju stvari u koje se ne zalazi.Smatra da je uspela da od mene napravi zdravu,normalnu i odgovornu osobu i ne sumnja u moj izbor i odluke koje se ticu mog zivota.Veoma sam joj zahvalna na tome!
    I may not be perfect but I'm always me

  5. #5

    Odgovor: Mešanje roditelja

    pošto su moji razvedeni, a sa ćaletom sam se redovno viđala, on mi je nekako više bio kao drugarčina, čak mi je i previše popuštao, ali to je više dio njegovog karaktera jer ga boli uvo za sve osim za njega samog. znači, mogla sam obrijati glavu, istetovirati se na čelu ili tako neku glupost, on bi vjerojatno samo slegnuo ramenima. budući da sam odrasla sa mamom i očuhom, naravno da su se petljali, gunđali, iznosili svoje mišljenje, ali ja bi na kraju uvijek uradila po svome, a oni to nikad ne bi poslije osuđivali, i za to im hvala. međutim, mene kod moje mame najviše nervira što mi se petlja oko nekih sitnica (joj, pa nemoj ovo suđe ovako, nego onako, pa što ne usisaš prvo ovo, pa onda ono). međutim, oko nekih krupnijih stvari se apsolutno ne miješa, tako da ova sitna gunđanja više ni ne primjećujem.
    nattydread is coming to dinner

  6. #6

    Odgovor: Mešanje roditelja

    I moji roditelji su bili razvedeni, razveli su se kad sam imala tri godine tako da ja ustvari i ne znam šta znači muški autoritet u kući. Obzirom da sam odlazila kod ćaleta preko raspusta, na par dana u suštini bilo mi je dozvoljeno sve i naravno uz rečenicu:.."još malo kad porasteš bićeš svoj čovek...". E kad sam to malo još porasla onda je rečenica glasila: "...sad si svoj čovek, radiš imaćeš svoju porodicu uskoro...". U suštini, nije mnogo učestvovao u mom životu ali bar se trudio da budemo drugari
    Mama je bila veoma lik. Normalno do nekih godina branila mi je neke stvari ali u suštini ja to nisam nikada osetila da je to u nekom strogom fazonu. Više je moja baba potencirala neko spartansko vaspitanje, i mnogo više se mešala (i sada to radi) u moj život. Sa mamom nisam bila baš najbolja drugarica, bilo me je blam da joj poveravam neke moje ljubavne jade. Kada je smatrala da u nečemu grešim uvek je (za razliku od babe) pokušavala na neki miroljubiv i kompromisan način da mi ukaže na grešku a i nekad da me navede na pravi put a da toga nisam bila ni svesna.Sve u svemu, uglavnom je prihvatala i podržavala moje odluke.
    Sada kada ih više nemam žalim što se više nismo družili i što mi se nisu mnogo više mešali u život.
    Takav je život, postaneš svestan šta si imao tek kada to izgubiš.

  7. #7

    Odgovor: Mešanje roditelja

    moji roditelji su bili, a i danas su, uvek uz mene da me pre svega podrze i pomognu mi. nekad mislim da su me cak i previse stitili. naravno da je dobro kad su roditelji uz tebe, ali ume da ima i kontra-efekat, jer tesko je kad te zivot baci u neku priliku kad sve moras sam, bez mame i tate.
    sad, imam svoj zivot, ali sam ostala bliska sa njima, narocito sa mamom. u stanju smo da pricamo satima... naravno da gundja, da joj se ne svidjaju neke stvari koje radim, ali ja je pustim da kaze sta ima, ako je kritika u redu, prihvatim je, ako nije ja teram po svom ... na kraju se i ona pomiri sa tim, i opet zivimo u ljubavi!
    u svakom slucaju, lepo je biti blizak sa roditeljima, ali treba se izboriti za izvesnu samostalnost! narocito ih spreciti da se mesaju u intiman zivot, tj. u odnos sa decom ili partnerom, jer iako namera moze biti plemenita, rezultat je cesto porazavajuci!

  8. #8

    Odgovor: Mešanje roditelja

    ...ja sam odrastao sa oba roditelja...a mama je bila mnogo "strožija" od tate, posebno što se tiče škole i obaveza koje smo imali brat i ja....ali sad kad gledam unazad i vraćam film...ona mi je mnogo više pomogla u životu jer me je naučila da radim i da se borim...

    ...a sada...ne mešaju se ništa...samo pomognu kad mogu i kad treba....

    ps...inače smatram da je pogubno kad si u braku živeti sa roditeljima...bilo kojim...

  9. #9

    Odgovor: Mešanje roditelja

    Odrasla sam uz oba roditelja, ali otac mi je bio daleko strožiji od mame, i nekako kad se prisetim svih nekih "pravila ponašanja" ona se automatski vezuju za oca...Majka je nekako uvek tu bila...
    Sad sam malo dalje od njih, ali i dalje kad se vidimo ponašaju se kao da sam mala... Predpostavljam da je to više neki strah kod njih...Oni stare i potrebna im je pažnja...Hoce da osete onu sigurnost...da ih necu ostaviti...

  10. #10

    02 Odgovor: Mešanje roditelja

    Ja sam odrasla uz oba roditelja. Planirali su me malo kasnije jer nisu imali maltene nista poticali su iz velike obitelji ( tata desetoro brace i sestara, mama sedmoro brace i sestara), pa nije imao ko da im pomogne cak su oni pomagali svoje roditelje da uzgajaju svoju decu. To sto su malo stariji nije znacilo da su bili i "zatucani" voleli su da se lepo oblacim,izlazim. Mogla sam o svemu da razgovaram sa mamom, tata je bio uvek po strani ali kada se ja i mama nismo u necemu slozile on je donosivao presudu. Stvarno imam divne roditelje, jedino me sada kritikuju sto ne obracam malo vise paznje na sebe, ali ja vec imam dve devojcice koje ce danas -sutra biti devojke. Volela bih da i moje devojke imaju takvo misljenje o meni kao ja o svojim roditeljima.

  11. #11

    Odgovor: Mešanje roditelja

    Ne mogu baš reći da sam odrasla sa roditeljima, jer veći deo mog detinjstva sam provela kod bake i dede (viša sila), tako da su mi oni bili ti sa kojima sam o svemu razgovarala (više sa bakom, naravno). Ona me je podržavala u svemu, jer sam joj sve pričala, nije bila preterano stroga i u mnogo čemu me je razumela (još uvek je tako ).

    A nešto kasnije živela sam sa roditeljima, mogu reći da su i oni bili tolerantni, mada je mama ponekad bila stroga, ali sada kada vratim film, bila je u pravu, jer naravno nije mislila ništa loše. Tada nisam tako razmišljala, a ipak sam bila poslušna ''devojčica''

    Sada kada sam svoj čovek, mogu reći da me je baka (koju obožavam) svemu naučila, da radim, da se borim, jednostavno da budem samostalna...
    Žena nije stvar od celika, ona je cvet. Ona ne traži suvoparnu stvarnost, ona želi vedrinu ljubaznih reci. Bolje je svakog dana reci nešto milo, nego surovom ozbiljnošcu raditi za nju celog veka.

  12. #12

    Odgovor: Mešanje roditelja

    Mene je odgajala i vaspitavala baka. Tata je umro kada sam bila mala, mama je još uvek studirala i ja sam najveći - i najlepši deo svog detinjstva provela sa njom. Njenu blagost, dobrotu, ljudskost - ponela sam kao najlepši dar u svoj život.
    Sa mamom nikada nisam imala blizak odnos. Ona je - za moj ukus - hladna žena. Moguće da ima nekih emocija, ali ne ume, ili ne želi da ih pokaže.
    Nikada se nije petljala u moj život, osim savetodavno, a i to sa visine i onako, oholo.
    Ni danas nemamo neki prisniji odnos.
    Njegovi roditelji su daleko drugačiji. Imaju tu toplinu i vole se medjusobno. Mene su odavno "usvojili" i nemamo nekih problema sa tim mešanjima... Ljudi su dobronamerni i to je sve.
    Ne biti mrtav nije to i biti iv.

  13. #13

    Odgovor: Mešanje roditelja

    Mene su "vaspitavali" svi komplet...
    2 babe, dvojica deda otac, majka malo stric, tetke....

    sushtina je da nam roditelji nishta nisu branili ali su nas uchili kako da se ponashamo.
    Ja sam bila oduvek vishe privrzena mushkim chlanovima porodice a brat zenskim.
    Ja sam vishe fajter, opasnica, prznica, a brat maza, ochekuje da drugi sve urade za njega, da mu drugi reshavaju probleme...

    Vechito su me otac deda i stric vukli sa sobom, nikad me nisu utjutkivali ( za razliku od majke i baba) podsticali su me da govorim, da se borim, da trchim, da se ludiram....
    Poshto se otac jedno vreme aktivno bavio politikom, 'ladno je i mene vukao sa sobom na sastanke.....
    Sa njim sam i danas mnogo bliza nego sa majkom, mnogo me bolje on razume i nikad nije pokushavao da od mene pravi neshto shto nisam. Uvek je poshtovao moje zelje i odluke ali je znao da ja za sve prihvatam odgovornost na sebe u potpunosti.
    Deda je i dalje neko ko se trudi da mi ispuni sve zelje i znam da mogu uvek da rachunam na njega.

    Ne meshaju se u moj zivot ali se trude da mi pomognu i omogutje da izvedem sve svoje zamisli.


    Ne mogu da kazem da me majka sputava ili neshto slichno, ali ja jednostavno nisam bila tjerka kakvu je ona ochekivala... Nisam bila damica, niti se nesto prenemazem, niti sam htelau medicinsku shkolu... Ma vechito sam joj se suprotstavljala.
    Vrlo teshko je prihvatila da ja sama znam shta mi odgovara i shta je dobro za mene. Sretjom da je konachno i to prihvatila
    Desi joj se da i sad pokusha da "progura" neshto svoje, ali ja to reshavam po kratkom postupku tako da se vrlo brzo primiri

    U sushtini, stvarno su super. Ne smaraju me, ne zapitkuju previshe, kad se vidimo ok je...
    Moras prihvatiti poraze i pobede,
    moras se navitji na tugu i sretju,
    moras da volis i da te vole,
    moras biti deo stvarnosti,
    ipak,
    nikada ne napustaj svoje snove!

  14. #14

    Odgovor: Mešanje roditelja

    Na pitanje Na koji način se izboriti da ti roditelj ostane najiskreniji prijatelj tesko je dati uopšteni odgovor jer ta borba treba biti otpoceta jos od najranijeg detinjstva I morate izgraditi vlastiti stav ka njima koji ce oni uvek prepoznati kao vaš brend. Opisacu ukratko moju situaciju sa roditeljima. Živa su mi oba roditelja -zivim sa njima, i moram reći da se prilično slažemo (da kucnem o drvo - mala ne slaganja ipak su samo rezultat razlika u generacijama-jer razlika izmedju nas nije 25godina, vec razlicitih 25 generacija), (narocito se slažem s Laf-om-tako zovem ćaleta , ma da ih oboje jednako volim). Tokom odrastanja postavljao sam se ka njima kao ka najboljim ortacima, i tako ih i dozivljavam. Jednostavno-moja otvorenost (naravno ima i onog sto ne pricam, ma da sa Lafom bih mogao da pricam o svemu od onih najobicnijih, pa do onih najškakljivijih tema) , tacnost i osecaj moralnosti i samosvesti izazvao je kod njih poverenje u mene (koje ja nisam izigrao), tako da me nikad nisu davili nicim-uvek su znali da znam sta radim, i da sam dovoljno bistar da neke stvari i sam mogu zakljuciti , i doneti svoju odluku (a ako promasim-nek se malo i opečem). Ne mogu da kazem da nije bilo pokusaja dok sam jos bio klinac, do 14-15godina, da mi oni donesu neke odluke, smatrajuci da sam jos uvek nezreo (pre 13-14te godine, uglavnom su se oni pitali). Medjutim, sam sam im objasnio, jos tad da je ruzno da mi sufliraju i sve na gotovs daju (jer sam zeleo da i ja donosim odluke sam kao i starija rodjena sestra), i da ako vec hoce da mi pomognu samo iznesu svoje misljenje, a ja cu sam videti dali i hocu li ga usvojiti, korigovati ili odbaciti, i doneti neku svoju odluku. Tako je i bilo, a tako jeste i dan danas. Ako imam neki problem za koji zatrazim savet (ma da retko trazim pomoc), oni daju svoje misljenje, a ja imam svoje. Zatim preispitam misljenja i ako osetim da njihovo resenje ima elemente bolje od mojih, uskorigujem te elemente sa svojom celinom. A za mesanje u odnose mene i moje buduce izabranice, ma to nema sanse-Laf bi bio potpuno neutralan-ako bi mogao pomoci pomogao bi bez soljenja pameti ikome, ako ne nebi ni odmagao-znam coveka, a i mama slicne naravi(vidim i kakvi su ka sestri i zetu). Na kraju da zakljucimo: Dosta toga ima u postavci ka roditelju, ali dosta ima i u samoj genetici roditelja- takavi su po prirodi i to je to.
    ...................

  15. #15

    Odgovor: Mešanje roditelja

    Kao novi clan pronadjoh ovu vecnu temu i pozdravljam razgovor o njoj.Idealnih roditelja,kao i idealne dece nema,ali zar nam zivot ne bio dosadan kada bi sve islo glatko i uhodano? Roditeljima ne treba dozvoliti da nas sputavaju i vezuju za sebe.Time stvaraju invalidne licnosti sto docnije tesko pronalaze sopstveni put u zivotu. Dete sam razvedenih roditelja,gde je majka odgajala decu,brata i mene,i - trudila se na sve nacine da oca istisne iz nasih srca i veze nas za sebe. Shvatam to danas kada je nema i dok sama korigujem svoj odnos prema sopstvenom detetu ciji sam i otac i majka,nazalost. Moja majka nije mogla da zamisli muskarca pokraj mene i svi oni ruzni komentari vazeci za oca su se ponavljali prema mome suprugu.Nesrecom,niti on nije bio nekakav mudar,sirokog srca covek.Nasao je drugu i otperjao. Ipak,mozda je moglo biti drugacije. Da smo bili sami sa svojim zivotima i odlukama...No,sve se zavrsilo,i ja sam podizala kcerkicu.Sada je to zena od 30 godina,umna,vredna i stamena u htenjima. Zna sta zeli od zivota i ja je podrzavam. Kada rodimo potomke mi ne radjamoi sebi sluge,niti bica koja treba da zavise od nas. Ja u sali kazem: podmetnucu ti ledja da poletis bilo kuda pozelis,ali te necu nositi na njima. Ako je potrebno imaces uvek rame za tesenje i pomoc u zivotu,naravno,dok i ja mogu to da ti pruzim. Covek se radja sam i treba da zivi sa drugim covekom u zajednici. Nikako sa decom,jer tada se i nehotice mesa u njihove zivote. Moja kcer i ja smo drugarice,prijateljice u pravom smislu reci. Sve joj tolerisem i - ucim od nje savremeni odnos prema zivotu.

Strana 1 od 2 12 PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Ljubavna prica vasih roditelja
    Autor leptirić u forumu Ljubav
    Odgovora: 12
    Poslednja poruka: 07.09.2015, 17:50
  2. Prenošenje neostvarenih ambicija sa roditelja na decu
    Autor Lillith u forumu Roditeljski kutak
    Odgovora: 7
    Poslednja poruka: 17.10.2009, 17:17
  3. Najčešća pitanja - dileme roditelja
    Autor makilli u forumu Roditeljski kutak
    Odgovora: 2
    Poslednja poruka: 31.03.2009, 07:56
  4. Kritike na racun roditelja- da ili ne?
    Autor Savannah u forumu Spomenar
    Odgovora: 6
    Poslednja poruka: 09.01.2008, 14:01
  5. Ubici roditelja 30 godina + obavezno lečenje
    Autor Lady S u forumu Spomenar
    Odgovora: 12
    Poslednja poruka: 26.11.2006, 21:45

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •