Vicovi o Lali i Sosi

[Lady in red]

→ Каже Соса Лали: Ајде да ти задам једну загонетку, па ако погодиш, водићемо љубав, а ако не погодиш, нећемо.
Ајде - каже Лала.
Шта је то: црно је, има четири ноге и реп, лови мишеве и врапце, мјауче и пије млеко? - пита Соса.
То је, Сосо, крокодил - каже Лала.
Та ти, Лало, увек погодиш.

→ Пита Лала црнца: Како то: кад ти правиш децу, увек су црна?
Црнац одврати: Је л' ти дугачак 50 cm?
Није.
A jе л' ти обим 10 cm?
Није!
Па, улази ти светлост, човече!

→ Чека Црногорац у реду испред касе са намером да рекламира презерватив: Чуј, дјевојко, ти мени прода ове презервативе, а они пробушени!
Тек ће ти Лала с краја реда: Да, да, и спададу да знате.

[Lady in red]

→ Пита Соса Персу: Како ти је Панта?
Сад је добро - каже она - изашао из шпитаља.
А шта су му радили?
Оперисали су му слепо црево.
А шта је то? - не зна Соса.
Нека мала ствар испод трбуха која ничему не служи.
Видиш! - усликну Соса. - И мој би Лала могo да оде на ту операцију!

→ Била Соса целог дана у селу. Лала увече навали, а она хладна као шприцер.
Па који ти је вечерас? - пита љутито Лала.
Трећи - искрено ће Соса.

→ Почела мобилизација и дође ред на Лалу. Кажу му: Лало, ти мораш у прве борбене редове!
А Лала ће: Та немојте мене - ја ћу се одмах помирити!

[Lady in red]

→ Доживео Лала клиничку смрт. Чим је дошао себи, сјате се разне тајне службе. Прво руска. Питају га: Има ли Бога?
Лала каже: Има.
Руси му плате милион рубаља да не прича да има Бога.
Онда до њега доспе тајна служба Ватикана и пита га: Да ли има Бога?
Нема - каже Лала.
Папини изасланици му дају милијарду евра да не прича да нема Бога.
Онда дође cia и пита Лалу: Има ли Бога?
Има - каже Лала - ал' је црнац!

→ Иду Лала и Босанац илегално преко границе. Прво прелази Босанац, али стане на грану. Чује то стражар и повиче: Стој! Ко је тамо?
А Босанац ће: Вау-вау.
И пређе Босанац преко. Одмах за њим наиђе Лала. Иде Лала, али и он стане на грану.
Стражар опет чује и повиче: Стој! Ко је тамо?
А Лала ће: Друга кера.

→ Вратио се Лала кући од лекара и каже Соси:
Вечерас немој вечерати! А зашто?! - пита она.
Рекао ми доктор да не смем да легнем на пун стомак.

[Lady in red]

→ Вечерали Лала и Соса. Соса се уфлека кечапом, па каже:
Јао, изгледам као свиња!
Лала ће на то: Да, а још си се и уфлекала.

→ Венчали се Лала и Соса. Прве брачне ноћи каже Лала Соси: Њиво моја неорана.
Следеће ноћи исто тако. Треће ноћи, Лала опет каже Соси: Њиво моја неорана.
А Соса му одговори: Слушај, Лало, или је ори, или је дај у аренду.

→ Чује Лала да нешто шушка у соби. Упали светло и види провалника који је уперио пиштољ у њега и тражи: Паре или живот.
Лала на то обазриво гурне лактом Сосу која спава поред њега: Сосо, животе мој, тебе тражиду.

→ Дошао Лала у Београд. Пита првог пролазника: Извин'те, молићу лепо, а ди је Кнез Михаилова?
Па то свака будала зна! - одговори пролазник.
Та, зато сам вас и пит�.

[blueella]

Ne zna ni on

Šetao Lala pored Dunava, pa čuo kako neko sa pola reke zapomaže.
-A što se dereš? povika Lala.
-Ne znam da plivam, začu se glas davljenika.
-Pa ne znam ni ja, pa se ipak nederem, odgovori Lala.

[blueella]

Okrati - otanji

Divanili Banaćani u birtiji, pa će se jedan iz Đale pohvaliti.
-Ta što su nam sad kukuruzi!... Evo ovoliki klip! - i odmeri od šake do lakta.
-A u nas debeli evo ovoliki! - pljesnu se po butini jedan iz Krstura.
Na to će onaj iz Đale uzmrdati usnama oko kamiša, pa opljucnuvši u levo spusti glas:
-Otanji, otanji...
-A i ti okrati, okrati!.. primeti i njemu onaj iz Krstura.

[Stanko23]

Lala i Sosa odoše u Husto Texas za pedesetogodišnjicu na odmor. Lala je uvek hteo da kupi one prave kaubojske čizme i jedan dan kad se šetao ulicom vidi baš te čizme u izlogu za koje je sanjao godinama. Uleti u prodavnicu kupi i odma ih obuje i ode kući da se pohvali Sosi. Uđe u Sobu a Sosa razvaljena u fotelji i gleda televiziju, on stane ispred nje i televizije i pita je: "Soso dali vidiš nešto novo na meni?" Ona ga pogleda onako nezainteresano i kaže: "Ne."
Lala malo iznerviran, da ona nije primetila njegove nove čizme odjuri u kupatilo i skine sve osim čizme i opet ode i stane ispred Sose i kaže: "Soso dali sada mozeš da vidiš nešto novo na meni?" Ona ga opet pogleda i kaže" "Šta ima novo? Jučer je gledao dole danas gleda dole a i sutra će da gleda dole."
Lala malo pobesnio pa kaže: "Pa Soso dali znaš zašto gleda dole, jer gleda moje nove čizme, e zato gleda dole".
Ona njemu: Lalo kupi kapu drugi puta, kupi kapu!

[rajkoa]

- ceo sokak zna da ti se sosa kurva-
lala ce- jak mi sokak dvajs kuca

[zmax]

Tokom vojničkog egzicira stalno je Lala zabušavao, ali čim je došlo vreme ručka progurao se na čelo stroja da bi prvi ušao u trpezariju. Išao iza njega komšija iz sela Panta i mirno ga posmatrao, ali nije mogao da prećuti kad Lala zagrabi najveću porciju.
- Vile u tebe, em se guraš, em uzimaš najveću porciju. Pa jel’ to u redu, brašo?
- Pa, ovaj, šta b’ ti učinio da si na mom mestu?
- Šta!? Uz'o manju!
- A šta ondak drečiš k’o da će te štrojiti. Manju sam ti i ostavio.

[memento]

Kako Lale vezbaju matematiku? Dodju pred kafic, saberu se onda udju i oduzmu se!

[zmax]

Uđe Lala u bircuz, pa još s vrata dreknu:
– Meni piće, svima piće, a i tebi kelneru šta već piješ!

Kada je popijena tura, klisnu Lala pre nego što je namirio račun. Međutim, naredni dan dođe opet i ponovi se scenario:
– Meni piće, svima piće, a tebi kelneru...

Pomisli kelner “nije valjda toliko bezobrazan da me i danas zezne”, posluži sve kako je naređeno, ali kad je Lala hteo da pobegne, stiže ga birtaš i prebi kao vola u kupusu.

Sutra uveče ulazi Lala sav plav od batina i kaza kelneru:
– Daj mi piće, podeli svima piće, ali sebi nemoj. Mnogo ti je teška narav kad popiješ.

[zmax]

Drema Lala u dvorištu. Putem prolazi Beograđanin u mercedesu i slučajno pregazi kokošku. Bude mu neprijatno, pa izađe iz kola, uzme kokošku i pravo pred Lalu:
- Izvinite, da li je ovo vaša kokoška?
A Lala ga pogleda sanjivo i kaže:
- Ne, naše nisu tako pljosnate.

*

Došao Lala kod doktorke i govori joj:
- Znate, meni je neugodno, već dva meseca imam trajnu erekciju - šta god radim, ili sam sa devojkom, on stalno stoji i ne pada. Doktorka, šta mi možete dati za to?
- Za početak, stan i hranu.

[nenad.bds]

Došao Lala kod doktorke i govori joj:
- Znate, meni je neugodno, već dva meseca imam trajnu erekciju - šta god radim, ili sam sa devojkom, on stalno stoji i ne pada. Doktorka, šta mi možete dati za to?
- Za početak, stan i hranu.

Početak vica isti, samo kod doktora.

Uzme doktor lupu, počne da zagleda, sklonio kožicu, kad tamo - mali mrav. Maknu doktor mrava i Lali nastupi opuštanje i olakšanje.
Zahvalno će:

- Hvala vam doktore, šta sam dužan?
- Ako mi ostaviš mrava - ništa!

------------------

Zatekne Lala Sosu i komšiju u krevetu; zdravo se rasrdi, a oni ga umiruju:

- Ajde Lalo, smiri se, sedi, da popijemo kaficu, sve će se srediti.

Tako i drugi, treći ... put.

Evo ti Lale kod doktora. Pita doktor što je došo i Lala lepo sve ispriča. Doktor će:

- Dobro Lalo, a što si došo kod doktora?

- Pa da mi kažete, 'oćel meni tol'ke kafe štogođ škoditi?!

-----------

Reše Lala i Sosa da srebrnu svadbu obeleže i provedu na isti način kao što su proveli i medeni mesec. Odu u isti hotel, uzmu istu sobu, naruče ista jela i sednu goli da ručaju, kao i pre 50 godina.

Utom će Sosa sva reznežena;

- Lalo, kad se setim ... sve mi je toplo oko srca.

Lala podiže glavu i onako, preko naočara:

- Ta Soso, sklanjaj tu sisu iz supe!

--------------

Zbario Lala seosku raspuštenicu, kreću oni u akciju, skinuli se, a ona kad ugleda Lalu golog, poče da se smeje:

- Koga ti misliš Lalo s tim da zadovoljiš?

- Pa mene, narafski!

[zmax]

Stoji Lala go, kao od majke rođen pred ogledalom, i govori:
- U majčino, al' sam deb'o, pa vidi ovu stomačinu... Pa i nekako sam mali. A i ostario sam. Ta baš sam ružan... Ta Soso, kaži nešto da ne padnem u depresiju!
- Imaš dobar vid!

[forspan]

U 80-toj godini lala resi da proda kucu i kupi novu.Proda staru i odmah preko puta kupi "novu" kucu.Komsije jel, kao i nase odmah za njim da ispitaju sta se to desava u sokaku, pa ga i priupitaju.Dobro lalo pa sta si sad uradio prod'o ovu pa pres'o preko sokaka, a lala ce:" Pa, je..s ga kad sam avanturista".

*

Uhvati lala svoju sosu i komsiju u krevetu,(pa dobro boze moj desava se).Ispirka odmah poce pa izvini, pa nije to sto mislis i znate vec sami.Lala otvori sifoner obuce sinjel,kaze "Sad idem,a ako u selo cujem ovo sto sam vid'o , naj....i ste!!''.