Vicovi o Lali i Sosi - Strana 7
Strana 7 od 11 PrvaPrva ... 56789 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 91 do 105 od ukupno 153
  1. #91

    Odgovor: Vicovi o Lali i Sosi

    Dolazi Sosa kuci rašcupana, puna sena. Pita je majka:
    - Ju crna Soso, ta šta si tako rašcupana?
    - Ta ništa mati, mi se malo igrali pogađanja.
    -E, to u moje vreme nije bilo. Pa kako se to igra?
    -Lako, mati. Vidite, mi devojke turimo glavu u seno a momci
    otpozadi jebedu… Ja sam cetvrtog, šestog i jedanestog pogodila.

    ***

    Lala, obrao kukuruz, prodao ga, nafatiro se novaca pa sedi i broji pare s matorim.
    - I š’a ceš sad sotim novcima? - pita Babo.
    - Pa da i metem u banku? - kaže Lala svome Babi.
    - Koji ti je ocov? Kaka banka, š’a ti je?
    - Pa ima da dobijem kamate, pa ce te pare lepo da narastu…
    - E moj sinko, još si ti zelen, nego Baba sad da ti kaže:
    U tudoj ruci samo kurac raste!
    Ko je mene poznavao, ni pakao mu neće teško pasti.

  2. #92

    Odgovor: Vicovi o Lali i Sosi

    Završili letovanje Lala i Sosa. Lala plaća račun, a Sosa pakuje kofere.
    - Za korišćenje lifta sto dinara - kaže i piše portir.
    - Otkud to? - buni se Lala. - Mi ga nismo koristili. Bili smo u prizemlju.
    - Šta cete, bio vam je na raspolaganju. Dvesto dinara za korišćenje čamca…
    - Pa ni vid’o ga nisam!
    - Bio vam je, kao i drugim gostima, na raspolaganju… - kaže portir.
    - I sto dinara za bilijar.
    - Auuuu, pa ni to nismo koristili. - čudi se Lala.
    - Aaaa, - obrecnu se portir sabirajuci racun. - zašto niste, bio vam je na raspolaganju. Dakle, dve hiljade dinara, ukupno.
    Uzeo Lala račun i pružio hiljadu dinara.
    - Ostalo vi meni plaćate z’oto što ste svako veče spavali s mojoj Sosom.
    - Molim vas, ne pričajte koješta! - ljutito će portir. - Ja je takoreći nisam ni video.
    - Vaša šteta. Bila vam je na raspolaganju…
    Ko je mene poznavao, ni pakao mu neće teško pasti.

  3. #93

    Odgovor: Vicovi o Lali i Sosi

    Čuo Lala da su u njegovom selu otvorili kupleraj.
    Otišao on tamo…, kuc, kuc, otvori mu neka debela gospođa sa
    muštiklom u desnoj ruci i skoro se izdera na njega:
    - Šta o’š?
    - Ta, ja sam čuo… da je ovde… otvoren…
    - Pa šta ako je otvoren?
    - Pa ja sam… došao, ako… mogu nešto da…
    - Kol’ko imaš para?
    - Ta eto… dvadeset maraka.
    - Za te pare možeš i da ga drkaš kuci. Marš odavde!
    Ode Lala sav postiđen; kad eto njega za nekih pola sata pred ista
    vrata stao: kuc, kuc, i otvori mu ona ista gospođa…
    - Opet ti! Šta sad ‘oceš?
    - Ta ja došao… da platim…
    Ko je mene poznavao, ni pakao mu neće teško pasti.

  4. #94

    Odgovor: Vicovi o Lali i Sosi

    Kolko puta, Lalo, radiš ono sa Sosom?
    Pa, kolko znam, ovaj, jednom.
    Svaki dan?
    Svašta! Lane.
    A ove godine?
    Ove sam nešto proredio.
    ************************************************** ***
    Usfalilo para Lali pa je odlucio da Sosa ode da se kurva.
    Ali joj je rekao da tarifa ne sme da bude ispod 100 DM. Stoji tako Sosa kad dode jedan crnac i kaže da ima samo 80 DM i ni marke više. Šta ce Sosa, da ga ne odbije, kaže može samo pušenje. Kada je crnja izvadio spravu Sosa ga uhvati za ruku i brzo odvede kuci i sa vrata vice Lali:
    Lalo pozajmi coveku 20 maraka ovo je greota pušiti!
    ************************************************** **

    Na granicnom prelazu carinik našao Lali pun ceger Seiko satova.
    Šta je ovo Lalo?
    Zar ne vidite, hrana za pilice.
    Crni Lalo, kakva hrana!
    Ja cu da im dam da jedu. Ako hoce, neka jedu, ako nece, nek ostave.
    ************************************************** *
    .....Za razliku od Grcke tragedije, koja je zasnivana na mitu, nasa je zanisvana na mitu i korupciji.....

  5. #95

    Odgovor: Vicovi o Lali i Sosi

    Dos'o lala u kafanu i seo za astal.
    Vidi izbazdaran nesto astal,pa pita konobara:-kakve su ovo recke?
    Konobar kaze:-Bili neki crnci, pa merili kurceve.
    Eh...kaze lala:-ta... pa i moj je toliki.
    Al... kaze konobar: Oni su sedeli s druge strane!!!
    Meni je strogo zabranjeno da stavljam te u pesmu...

    Bane Krstić


  6. #96

    Odgovor: Vicovi o Lali i Sosi

    Vratili se Pišta i Lala kući sa vojne vežbe posle mesec dana, kad nema im žena.
    Idu po selu i traže ih. Sretnu jednog suseljanina i Pišta pita:
    Jesil' videlo negde moja Juliška?
    Kako izgleda?
    Visoko, plavo, plavo očiju, vitko, sa veliko čvrsto grudi, duge noge...
    A kako izgleda tvoja Sosa, Lalo?
    Ta jebeš Sosu, idemo da tražimo Julišku!
    Meni je strogo zabranjeno da stavljam te u pesmu...

    Bane Krstić


  7. #97

    Odgovor: Vicovi o Lali i Sosi

    Otis'o lala u porodiliste i vidi dete kako sisa. Gleda ga lala i ne trpce .
    Pita ga sosa- Jal, 'oces i ti malo?
    Lala- pa moze.
    I uzme lala da sisa...
    Gleda sad sosa sva zadovoljna pa pita- hoces jos nesto...?
    Kaze lala-pa moz' malo i keksa ako ima...

    Meni je strogo zabranjeno da stavljam te u pesmu...

    Bane Krstić


  8. #98

    Odgovor: Vicovi o Lali i Sosi

    Ljutooo
    Putovali Lala i Švabo vozom, a Lala jede ljutu papričicu i ispija rakiju.
    Pita ga Švabo: - Što to jedeš? - To je posebna vrsta povrća koja se zagrize do drške, dobro prožvaće i proguta. - i ponudi ga Švabi.
    Zagrize Švabo, kad papričica ljuta kao otrov. Potekoše mu suze niz obraze, a Lala pita: - Što bi prijatelju, što plačeš?
    - Ma, sjetio sam se svoje pokojne majke! Nego, Lalo, da ti probaš ovaj senf?
    - A što ti je to? - To ti je isto što i pekmez, zgrabiš kašikom i progutaš. Uradi tako Lala i proguta punu kašiku senfa pa i njemu od ljutine krenu suze niz obraze.
    - Što je Lalo, i ti plačeš? - Da i ja. Sjetio sam se tvoje pokojne majke, pa sad nemam što da ti jebem zbog ovog senfa.
    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

  9. #99

    Odgovor: Vicovi o Lali i Sosi

    Kako lala zove Gay-paradu?


    ...u dupe na vašar.
    Meni je strogo zabranjeno da stavljam te u pesmu...

    Bane Krstić


  10. #100

    Odgovor: Vicovi o Lali i Sosi

    Pošao Lala a sa njime i sosa, vode kravu da primi bika.
    Pustiše oni kravu bik njuši pa poče da radi svoj posao
    sosa naslonila glavo lali na rame gleda pa će: lalo i ja bi:
    lala ta mani se soso ja pono para samo za kravu.
    Prilog 2447
    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

  11. #101

    Odgovor: Vicovi o Lali i Sosi

    Kaže doktor lali:
    - "Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme."
    Lala će:
    - "E bog te s čovekom ,...eto ti gaće, tu ti je sve!"
    Meni je strogo zabranjeno da stavljam te u pesmu...

    Bane Krstić


  12. #102

    Odgovor: Vicovi o Lali i Sosi

    Uhvatili Crnogorac i Lala zlatnu ribicu i ona im obeća da će im ispuniti po tri želje ako je puste.
    Kaže Crnogorac:
    Želim da Crna Gora bude nezavisna država.
    Želim da se između Crne Gore i Srbije napravi zid poput Kineskog, da nas razdvoji.
    Želim da se svi crnogorski intelektualci vrate iz Srbije u Crnu Goru.
    A pita Lala ribicu:
    Hoćeš ti ispuniti Crnogorcu želje?
    - Hoću - kaže ribica
    - Ondak meni dosta jedan ladan špricer.
    Meni je strogo zabranjeno da stavljam te u pesmu...

    Bane Krstić


  13. #103

    14 Odgovor: Vicovi o Lali i Sosi

    Svadba na 100 i jedan nacin

    ORIGINALNA PRIČA
    Svadba u Banatu...Udaje se Jula za Crnogorca. Veliki sto u dvorištu, za
    stolom puno gostiju. Sa jedne strane stola sve Crnogorci, ima ih jedno
    dvadeset sa jos 40 kg ordenja. Sve se to naglo ka stolu od težine.Sa druge
    strane stola sede Lale, lepi i debeli. Ustaje jedna starina, pridržava se
    štapom i počinje svoj govor:
    - "Ova vaša Jula ima čast što ulazi u ovako slavnu familiju. Nas Blažo je
    sin palog borca, narodnog heroja, čiji je djed rašćeriv\'o Turke na
    buljuke kod Mojkovca. A njegova sestričina, od Baja Stričevića njegovog
    šure snaja, što je pradjed njegove babe protjera Međedoviće, jer je njino
    pleme bilo spremno na sve. A njegova teta, što je onog Miljana, Dragorovog
    sina, što je na Durmitoru izda\' strica Milića, e da jebe oca izdajničkog,
    posjekla kano tikvu, a nu, vaša Jula treba da je srećna što ulazi u
    ovak\'u slavnu familiju, tako da rečem..."

    CRNOGORSKA VERZIJA
    - "A ono ti je bila svadba u Banat, da je nije bilo niđe! Doša\' naš Blažo
    da priženi nji\'ovu Julu. A naš ti je Blažo, visok ka\' Lenjin, otac mu
    narodni heroj, borac još od aprila 1945. Kad smo sjeli za sto, sa naše
    strane sve soko do sokola, e da sabiramo, ne bi Turaka i mrtvijeh Talijana
    prebrojali, da jebe oca očinjeg! I Micun, njegov stričević, što je održa\'
    govor, ne bi ga ni Njegoš bolje održa\'! E, ali Međedoviće, i njino pleme
    što izda\' strica Milica, no da ne pričamo sad o tome! A jado moj, a svi
    ordenje stavili, pa se sjaji, ka\' reflektore da su uključili.
    A ravno ti je kod njih, jado, da ravnije ne moze bit\'! A nu, a Julin otac
    održa\' kratki govor, no je reka\' da je Jula poštena djevojka, e da su svi
    koji su se družili s njom, bili zadovoljni! E, tako i treba da bude, kad
    ulazi u ovako slavnu i poštenu crnogorsku familiju! Živjeli!"

    LALINSKA VERZIJA
    - "Moram ti kasti, jebeš ga, sad kad je sve prošlo, da smo Julu nekako
    udali! Da je našla nekog našeg, nije! Da je nasla nekog bogataša, nije! E,
    jebeš ga! Nasla nekog Crnogorca, al\' taj je, jebeš ga, pothranjen! Jula
    može da ga stavi pod mišku! I došla ti njegova familija, skoro sva, mogu
    ti kasti, al\' da ih staviš sve na kantar, bili bi teški k\'o kum Pera i
    njegova Juca! I naneli gvožđa nekog, kažu ordeni, jebeš ih, svi se savili
    do zemlje, al\' ne skidaju! A zet, nema ga triest kila sa krevetom! Al\'
    nagojićemo mi to! Naša Jula, kako kuva, i nogu od stola bi ugojila! I
    moram ti kasti, il\' sam ja to pogrešno razumeo, a ne bih vol\'o, da oni
    volu da se svadđaju! I posvađali se sa nekim, jebeš ga, medvedima, pre
    trista godina! I imaju neku babu, daleko bilo, koja maše nekom sabljom! I
    sad oni se hvalu da je ona, o maj, neku glavu odsekla! Al\' nisam shvatio
    da je otišla u zatvor! Čudan neki narod, da ga jebeš!"

    MAĐARSKA VERZIJA
    - "Ja sam ti moj Radmila bilo na svadba kod Lalin ćerka Jula. Što sam se
    rasplakalo od sreća! Moj Janoš se najviše rasplakala! Kaže nema više učiš
    kod Jula! A mnogo vremena su zajedno učiš! I bili tamo neki Crna Gorica
    gosti! Mnogo lepi jebač, ja namigneš tebi, moj Radmila! Ja samo zadigneš
    suknjo, oni samo izbečiš beonjaca! A mladoženja, moj Radmila, to ne
    izdržiš u krevet ni pet minuta! Ja to mogu polomiš sa jedna ruka! Joj,
    istenem! A bilo tamo neki oficir, sa fino sabljica i jedno veliko mustaš!
    Već se dogovorilo da idemo šetamo Dunav kej! Joj Radmila, seretlek!"

    BOSANSKA VERZIJA
    - "Joj, jarane, jesam bio na dobrom derneku. Mesa ko drva. Jest da je bila
    krmetina, al nemoreš pit gologuzo. A cuga prava!!! Iznio čojek vina, a naki
    Crnogorci donijli domaće loze. Jarane, jest da im je loza dobra, al što oni
    mogu da seru to malo ko more.
    Kad su pričali, matere mi, ko da sam Đeknu gledo... Samo sam se zajebo I
    presjeko sa pivom i evo sad me glava rastura. Znam da ne ide vino i piva,
    al, jebiga, zinula guzica..Aaaa... Zar ti nisam reko...ama ona kurava Jula
    se udala za nakog Crnogorca, a on... ko da ga je poplava izbacila, matere
    mi!"

    BEOGRADSKA "ARGO" VERZIJA
    - "E, jeb\'o te, što je bila žurka kod Majine cimerke Jule! Nisam se bolje
    provela odavno, jeb\'o te! Ona se udala, jeb\'o te, za nekog Montenigera,
    sine, pa on visok metar i žilet, Lenjin je za njega Hakim Olajdzuvon! Pa
    došli svi sa nekim gvožđem na sakoima, keva da mi đuska pred dragstorom!
    Pa kad su seli za sto, jeb\'o te, to se zatreslo k\'o zemljotres, ćale da
    mi jede pesak! A onda matori Monteniger poče da kenja, fol oni karali
    Turke, jeb\'o te! Pa sine, njih mrzi da podignu ruku, a \'će ovamo da
    sjebu Turke! Pa su karali Nemce i Italijane, možda sine, ali u trci na sto

    metara u beganju! E da vidiš, na kraju, jeb\'o te, kad ih je Julin matori
    zajeb\'o! Ma znaš, da je Jula radodajka, ona se sazali na svakog frajera,
    jeb\'o te, da mu svega dok si rek\'o britva! A što da ne? Jednom se živi,
    mada ovi kenjaju da je nebeski život večan! A jel\' se javio neko otud
    razglednicom? Nije! Jel\' posl\'o neki paket? Nije! Mi da se naživimo
    ovde, sine, a oni neka se čuvaju za gore! Bole me riba!"

    PIROCANSKO-NISKO-VRANJANSKA VERZIJA
    - "Beše svadba u Banat. Tamo sam išao kod svastike na spavanje, takoj da
    ništa nesam plateo. Piće ponesoh što ga dobih od doktor Nestorović, takoj
    da ni tuj nesam dao đengi. Ama, kičenje!!! AMA, KIčENJE,LJUDIIIIII!!!! Da
    gu li jebem, neka ženska ti zakači ovolicnu grančicu i moraš da gi davaš
    pari!!! Mame im ga natitkam, ne sam uspeo da gi izbegnem! Dadoh deset
    dinari, jebem gu li, nemadoh dve po pet, inače bih spasiv peticu!!
    JOOOOJJJJJ!!!! Sedoh za sto, muzika na uvce, eve što cu da gi dam dinar!
    Ma, ovaj sa harmoniku me gleda k\'o siroma\' slaninu! Šta sam mu skriveo?
    Ništa! Nego, \'oće pari, bato! Ko da gi berem sa komšija Tošinu kajsiju! A
    hrana,ubavaaaaaaaa! I to, meso, bre! Sve džaba! Izeo sam deset parče,
    stomak sam napuneo do grlče! I jagnjetina, bre, to ni Draža nije imao
    takoj! Al\' me zaklaše načisto sa njihovi običaji! Mnogo bre ovi
    Severnjaci rastrošni! Kad naiđe mladina kecelja, pa mladina pogača,
    LELEEEEEEEEEEEEEEEE! Samo gu davaš pari! Ode mi sto dinari, neće se
    oporavim pet godine! A, mladoženja, da gu li jebem, gu ne poznavam!
    Mrsavoooooo, bre! Koj li ga \'rani, ne znavam! A, mlada, lepa, ima šta da
    zagrliš! I kuva, bre! Kad se vraćav u Pirot, umal\' me šlog ne zavati!
    Poskupeše železnicu, u jeba\' ti ja budale! Ko sa metro da se vraćav u
    Pirot! Će razmislim sledeći put da idem!"

    HRVATSKA VERZIJA
    "Čuj, stari, pir ti bil vu ne\'akvem Banatu! To ti je hrvatska Vojvodina,
    ne? Kaj me gledaš tak? Ti ne znaš povijest? Još je nadvojvoda Karlo, on ti
    je bil stanovnik totalno nepoželjan na ovom forumu isključivo zbog
    porekla! Kaj ne, još tisuću dvijesto pedeset i pete godine, potpisal vu
    Zagrebu dekret da je Vojvodina hrvatska zemlja! I bil ti je strašno lijep
    pir, za ne vjerovati, stari moj! I znaš kaj? Julina ti je majka Hrvatica!
    Je,je! Ozbiljno ti govorim! Ona ti je bila tak lijepa, bila ti je vu
    crvenoj haljini i bijeloj bluzi, prekrasno, kak šahovnica, ti bokca! A
    ženik, to ti moram posebno reć! On ti ni visok, tak, šlang bih rekel, sto
    postotni stanovnik totalno nepoželjan na ovom forumu isključivo zbog
    porekla!! Crnogorci su gorski Hrvati! Kaj? Ne slazeš se? Ti bokca, pa Boka
    Kotorska, to ti je bil Gospin Zaljev prije sto godina! Je, je, kaj ne znaš
    za Sabor vu Ninu, tisuću osamsto devedeset i pete godine? Pa ti niš ne
    znaš! Joj, pa glazba na piru! Oni su ti svirali stare gradske pjesme! Sve
    stare zagrebačke, stari moj, sve stare zagrebačke! Cetir\'konja debela,
    jasu sve do Zagreba! Sinoć kad je pao mrak, pošla cura u Kiseljak! Osam
    tamburaša sa starog Maksimira! I još ti nekaj moram reć, stari moj!
    Sandžak je hrvatski! Nedvojbeno!!!"

    NATO VERZIJA
    - "Posle uspešnih pregovora gospodina Ace i gospodina nar. her. Micuna,
    dogovoreno je sledeće:
    U roku od sledećih 96 časova NATO neće zapleniti nijednu svinju iz obora!

    NATO šalje posmatrače u spavaću sobu gospođe Jule i gospodina Blaže!
    Ovo neće ugroziti uspešan seksualni život ovo dvoje, sem što će svake noći
    uletati u sobu - vrabac! On će biti, naravno, nenaoružan!
    Ukoliko mladenci omanu, posmatrači mogu da se umešaju,ali samo jedan po
    jedan! Nikako svi odjedanput!
    Spavaća soba Blaže i Jule time ništa ne gubi, naprotiv, to je u
    crnogorskom interesu, jer je Blažo malo zanemoć\'o!
    Umešavanje sa zadnje Juline strane biće smatrano provokacijom!
    Ne bude li pameti, biće sranja!
    Ukoliko Blažo pretera, i Jula ostane u drugom stanju,onda:
    Gospodin Vesli Klark prihvata da bude kum!
    Ako bude žensko, zvaće se Nata, ako bude muško, zvaće se Natanijel!
    U svim ostalim varijantama zvaće se Đekna!
    Ovaj Sporazum je u duhu ranijeg razgovora Aca-Micun, i sačinjen je u
    četiri kopije! Ako se domaćin ne pridržava Sporazuma, važi tačka 7., i to
    onaj deo iza zareza!"

    PIJANA VERZIJA
    - "Aaaaaaaaaaa...Boli glava.....Jebem ti rakiju Živagovnović....Prepio sam
    pa sam odlepio.....A mlada je...suvise debela...a mladoženja suv k\'o
    pršut...A ne da sam se izb\'o na ordenje...jebem ti mokru zemlju...ŠTA MI
    STOJIŠ NA RUCI?!! IDI U PIZDU MATERINU!!!...Da l\' sam pis\'o?!...Ili
    nisam?!...E jebem ti muziku!...Daj da ubijem još jedno pivo...Ma gde je
    sto, pizda mu materina...ŠTA GROK?! ŠTA GROK?!!!! Vidi svinje, jebem li
    ti!!...Ma gde sam ja odlut\'o?"
    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

  14. #104

    Odgovor: Vicovi o Lali i Sosi

    Dodje siroma' kod Lale, pa kaže:
    - Pomagaj, nisam tri dana ništa jeo.
    - A jel voleš pasulj od juče?
    - Volim.
    - Dodji ondak sutra!
    Meni je strogo zabranjeno da stavljam te u pesmu...

    Bane Krstić


  15. #105

    Odgovor: Vicovi o Lali i Sosi

    Slomio Lala ruku, pa mu metili gips.
    Pita Lala doktora: - A hoću li moći sad da jebem?
    - Pa naravno da ćeš moći.
    -Uf dobro je, do sad nisam mogo.
    Meni je strogo zabranjeno da stavljam te u pesmu...

    Bane Krstić


Strana 7 od 11 PrvaPrva ... 56789 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Ivan V. Lalić
    Autor SQUAW u forumu Srpska poezija
    Odgovora: 9
    Poslednja poruka: 30.07.2011, 23:36

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •