Crnogorci
Strana 1 od 2 12 PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 1 do 15 od ukupno 53

Tema: Crnogorci

Hybrid View

Prethodna poruka Prethodna poruka   Sledeća poruka Sledeća poruka
  1. #1

    Crnogorci

    Zasto nema pticjeg gripa u Crnoj Gori?

    Labud dva puta zamahne krilima i vec je u Srbiji.

    Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid


  2. #2

    Odgovor: Danasnji vic

    A ja znam drugačije.

    Zašto se Crnogorci najviše plaše pričijeg gripa?

    Sve soko do sokola.
    VojvodinaCafe - prvi, pravi i jedini vojvođanski portal. Online since 2006.
    Vojvodina nije geografski pojam, Vojvodina je način života.
    Uputstvo | Pretraga | Pravilnik | Kontakt | Like us | Follow us
    Hvala Ti na svemu!

  3. #3

    Odgovor: Danasnji vic

    Имао Црногорац три сина. Пошаље он најстаријег у Београд да заради паре. После годину дана овај се врати и донесе само 1.000 евра.

    Шта си радио, несрећо једна?!
    Пробао сам шверц. Не иде. Сви то раде.
    Пошаље он средњег сина. Врати се и овај после годину дана и донесе само 1.500 евра.

    Шта си радио, несрећо једна?!
    Пробао сам да ваљам траву. Не иде. Сви то раде.
    Пошаље он и најмлађег сина. Врати се овај после три месеца и донесе пун кофер пара.

    Јуначино татина! Шта си радио?!
    Пробао сам шверц, пробао сам и да ваљам траву. Не иде. Сви то раде. Онда сам сео испред Теразијске чесме, отворио кoфер и написао: "Ја сам Црногорац из Подгорице. Вратио бих се кући, али немам паре за карту!"

  4. #4

    Odgovor: Danasnji vic

    Crnogorac za seks potroši 2.000 kalorija. Od toga 100 za seks i 1.900 za hvaljenje.

    Šta kaže Crnogorac kad zatekne ženu sa švalerom u krevetu?
    Viđu budale đe se znoji na tuđu muku.

    Šta kaže Crnogorac poslije dobrog seksa?
    Duže u životu ništa nijesam radio.

    Ruski arheolozi iskopali telefonski kabl star hiljadu godina i zaključili da je još tada u Rusiji moglo da se telefonira. Američki arheolozi pronašli optički kabl star dve hiljade godina i zaključili da je još tada u Americi postojao internet. Čuli to crnogorski arheolozi pa počeše i oni da kopaju neku rupetinu na Cetinju. Pošto nijesu ništa našli, zaključili su da su još prije 5.000 godina Crnogorci imali mobilne telefone!
    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

  5. #5

    Odgovor: Danasnji vic

    Doša' Crnogorac u neki egzotični restoran, pa pita konobara što bi mogao da ruča, tj. što mu on preporučuje. Konobar poče da nabraja :
    - Imamo kuvane i dinstane puževe, zatim mrave na kineski način, mrave na senegalski način, pohovane skakavce...
    a Crnogorac će osorno :
    - Čekaj jadan ne bio, nijesam ja ovdje doša' da tamanim gamad, no da ručam!!!

    aahahahahah


    Došao Crnogorac u Francusku i ušao u restoran...Nailazi konobar, a Crnogorac će njemu :
    - la miješano meso i la salat.
    i konobar krenu...Razmišlja Crnogorac na glas:
    - kako dobro pričam ovaj francuski, razbijam, a tek sam došao!!!
    ču ga konobar, pa će i on naglas:
    - la ku*ac bi ti izio da ja nijesam sa Cetinja...

    aahahahahahahahahahaah

    * Kako se zove film u kojem Crnogorac radi i studira ?
    - Naučna Fantastika.


    Crnogorac odlazi u banju i žena ga ispraća :
    - Hoćeš li mi biti vjeran tamo?
    a on će :
    - Okle znam, nijesam ja prorok!!!


    Bogata Parižanka priredila koktel. Došli ljudi iz svih krajeva svijeta, pa i jedan crnogorski general u paradnoj uniformi. Na grudima mu dva, tri reda ordenja i medalja. U neko doba dotrča lakej :
    - Zvonili ste, madam. Izvolite.
    - O, ne Mišel. General je kinuo!


    hahahahahahahahahahahaha ludnica!
    'Ako vam se neka ptica posere na glavu, obrišite se diskretno i pravite se ludi, kao i uvek kad su vas posrali.' - čika Dušan Radović

  6. #6

    Odgovor: Danasnji vic

    Evo da nastavim gde je "Vojvotkinja" stala...

    Zašto Crnogorci vole grupni seks?
    Zato što se tu lakše zabušava.





    Negde u proslom veku, pogodi Crnu goru, neka velika glad. Zima
    razbija, nema sta da se jede, pojeli vec i poslednje zalihe, kucice,
    macice, oglodali sve kore sa drveca i kad vise nista nije ostalo, pokupe
    se i krenu kod Vladike:
    - Velja Vladika, ocemo mi pomrijet ka ljudi, il ka picke?
    - A vala ce mo ko ljudi, ajmo svi na Lovcen.
    Popenju se oni na Lovcen, pa im kaze Vladika:
    - Ajde, ja cu brojati do 3, pa kad kazem 3, svi skacite !
    - Jedan... ... Dva... ....
    - Ej Vladika, eno idu Srbi, nose kukuruz !!!
    - A jel okrunjen ?
    - Nije.
    -TRI...


    Proculo se u jednom Vojvodanskom selu, gde su ziveli
    starosedeoci i kolonisti crnogorci da su se zavadili i to ljuto,
    Lala i jedan Crnogorac. Upitali lalu, sto se naljuti Crnogorac na
    tebe? A on odgovori: Ta ne znam, ja sam ga samo upito, bas sam to
    odavno hteo da ga pitam, jel 'Gorac, a sto ti nosis sav taj escajg
    na reverima, a on se odjednom naljuti, ne znam sta bi coveku.



    Davi se coek u moru, a grupa Crnogoraca stoji na doku i
    komentarise:
    - Videste li onog coeka sto se davi?
    - Ada videsmo!
    - A mi stojimo
    - jes vala, stojimo
    - pa ajde da sednemo


  7. #7

    Odgovor: Mujo i Haso

    Znate od kada je crnogorac lenj ?

    Od kada mu je Bosanac rekao " Sedi bolan da ti objasnim"
    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

  8. #8

    Odgovor: Crnogorci

    Kako Crnogorci poredaju pridjeve?
    Lijep - Lijepsi - Vidju mene!




  9. #9

    Odgovor: Crnogorci

    Pitaju Crnogorca :
    - Kako stojite sa stranim jezicima?
    on odgovara :
    - Odlično. Sem Crnogorskog, svi drugi jezici su mi strani!



    'Udvara' se Crnogorac djevojci:
    ON: znash zashto je pushenje dobro za zube?
    ONA: ne!
    ON: popushi mi il cu ti ih razbit'!!
    ahahahahahahaha
    'Ako vam se neka ptica posere na glavu, obrišite se diskretno i pravite se ludi, kao i uvek kad su vas posrali.' - čika Dušan Radović

  10. #10

    Odgovor: Crnogorci

    Vidi Crnogorac da neka dobra riba cita Erotiku, pa je pita: - "Jel' djevojko, jel pise tu kome je najduzi?"
    Ona: - "Pise. Kaze da je indijancima." - "A jel' pise kome najduze stoji?"Ona: - "Kaze da najduze stoji Madjarima." - "E pa, djevojko, sad i ja da se predstavim: ja sam Lajos Vinetu."
    Mnoge mrzimo bez ikakvih razloga, a da ih zavolimo, tražimo čvrste razloge!

  11. #11

    Odgovor: Crnogorci

    Otis’o Vukota u Englesku, paket aranžman sedam dana, i vratio se na Cetinje sav u zlatu, pun love k’o pleve. Brzo pukne glas da je iz Engleske doneo 250.000 funti. Sretne ga Vladika:
    • Jel’, bog ti, Vukota, a đe tolike pare namiče, jadan?
    • A igra sam ti engleskoga pokera s jednoga lorda.
    • Ajd’ ne laži, de lord s tobom karte da igra?!
    • Pa, ovako ti je to bilo: šetamo ti mi uz neku rijeku Temzu, kad vidim, dijete se davi.
    Pritrcim, pružim mu neku motku, izvadim ništaka, kad ete ti ide jedan gospodin, sa cilindar i u frak. ‘Fala ti’, kaze, ‘duznik sam tvoj do vijeka. Kazuj, s’cim oces da te nagradim?’, veli.
    Ma necu, čoče, ništa, kažem ja. I tu me on pozove uvece na prijem kod njega, oće, kaže, bar nekako da mi se oduži.
    • Jel’ bas u kuću?
    • Kaku kuću, jado, u zamak! Lord ti je to, jadan. Dođem ti ja tako, i sam se uparadio, popričamo, popijemo po neku rakiju, dok ce lord i oni njegovi ‘Vukota, a umete li vi da igrate poker u toj Crnoj Gori?’
    Tu me nesto štrecne – pita k’a da smo mi Crnogorci divljaci – ‘no kako, velim, no igramo. Svako ti dijete kod nas pokera igra’. Podeli lord, a mene u ruke dopanu tri popa. Stavim ti ja pedeset funti, plati lord i kaze ‘Šta si, Vukota?’.
    ‘Tri oca’- kazem. ‘E, ne valjas’- veli on, ‘ja imam tri keca’ – i počinje da kupi pare.’ Đe ćes, bre, te pare, jadan?! Daj prvo karte da ti vidim!’ – uvatim ga ja za ruku, kad me on začudeno pogleda:
    ‘Mister Vukota’, kaze, ‘pa ovo je dzentlmenski poker!Mi gospoda jedni drugima karte ne pokazujemo, no igramo na povjerenje’, veli. ‘A, na povjerenje! Pa sto mi odma ne rece!’… E, moj Vladika, kad je mene pocela da ide karta…__________________
    'Ako vam se neka ptica posere na glavu, obrišite se diskretno i pravite se ludi, kao i uvek kad su vas posrali.' - čika Dušan Radović

  12. #12

    Odgovor: Crnogorci

    Povrijedio Crnogorac nogu i otišao kod doktora. Ovaj gleda,
    gleda, pa kaže:

    -Ne vrijedi, polomljena je. Moracete da stavite gips!

    -Cuj gips?! Mermer, jadan!!!
    Mnoge mrzimo bez ikakvih razloga, a da ih zavolimo, tražimo čvrste razloge!

  13. #13

    Odgovor: Crnogorci

    10 CRNOGORSKIH ZAPOVJESTI
    1.Covek se rodi umoran i zivi zato da se odmori.
    2. Ljubi krevet kao samog sebe.
    3. Odmaraj danju, da noću mozes spavati.
    4. Ne radi rad ubija.
    5. Ako vidis nekog da se odmara, pomozi mu.
    6. Ne cini danas ono sto sutra mozes.
    7. Radi manje nego sto mozes, a ono sto ne mozes prebaci na druge.
    8. U hladu je spas od odmaranja jos niko nije umro.
    9. Rad donosi bolest ne umri mlad.
    10. Kada zelis raditi, sedi, pricekaj, videces da ce te proci.

    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

  14. #14

    05 Odgovor: Crnogorci

    Kako crnogorci vide srpske turiste


    Prilog 2440
    klikni
    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

  15. #15

    Odgovor: Crnogorci

    Leze dva crnogorca ispod lipe.
    -Milaneee!!!
    -Oooo??!!
    -Jel mi otkopcan slic???
    -Nije vala!!!
    -E,jebi ga,onda cu pišat sutra!!!
    Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

Strana 1 od 2 12 PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Zašto sve u AP Vojvodini drže Bosanci i Crnogorci?
    Autor Admiral u forumu Društvo oko nas
    Odgovora: 290
    Poslednja poruka: 14.02.2015, 14:21

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •